Cómo elegir regalos para bebés (sin morir en el intento)

Antes de que nacieran mis hijas, mi suegra insistía en que necesitábamos urgentemente un sonajero de plata grabado porque "es tradición y forja el carácter". Al día siguiente, un barista de moda me dijo muy serio que los bebés pequeños solo necesitan el sonido atmosférico de las campanas de viento y, tal vez, una sola piña de origen sostenible para prosperar. Mientras tanto, nuestra enfermera pediátrica del centro de salud se limitó a mirarme las ojeras cada vez más pronunciadas, suspiró profundamente y murmuró algo sobre mantener la temperatura del piso muy controlada y evitar cualquier cosa que necesite pilas triple A.

Cuando intentas buscar regalos para seres humanos diminutos (específicamente en mi caso, unas gemelas que actualmente tratan nuestro piso en Londres como si fuera una absorción corporativa hostil), la enorme cantidad de consejos contradictorios es absolutamente paralizante. Quieres comprar algo memorable, pero tampoco quieres ser esa persona que le regala a una madre privada de sueño una batería de plástico que se ilumina y toca una versión distorsionada y maníaca de "En la granja de Pepito" a las tres de la mañana.

Encontrar los regalos de cumpleaños perfectos para un bebé, o tratar de conseguir algo decente para las primeras Navidades de un recién nacido, suele terminar en compras de pánico por internet. Acabas comprando un esmoquin en miniatura o unos vaqueros rígidos para bebé que la criatura llevará puestos exactamente cuatro minutos antes de protagonizar un escape de pañal espectacular y arruinar la ropa. Yo misma he recibido estos regalos bien intencionados pero catastróficos, y estoy aquí para intervenir.

Por favor, solo queremos dormir un poco

Si quieres que unos padres lloren de auténtica gratitud, regálales algo que mejore, aunque sea mínimamente, sus posibilidades de dormir del tirón. Cuando llegaron las gemelas, nuestro pediatra, el Dr. Evans, mencionó como quien no quiere la cosa que las mantas sueltas en la cuna eran un peligro enorme por el síndrome de muerte súbita del lactante. Ese comentario hizo que me pasara los siguientes tres meses mirando fijamente el vigilabebés en un estado de terror absoluto y puro.

Por lo visto, los bebés carecen del instinto de supervivencia más básico que se necesita para quitarse una manta de la cara. Por eso, los sacos de dormir y los arrullos bien ajustados son, básicamente, la moneda de cambio en la crianza moderna. Buscas tejidos que transpiren, porque intentar controlar la temperatura de un piso antiguo en noviembre es misión imposible, y necesitas prendas que aguanten lavados diarios a altas temperaturas.

Si tienes que comprar una manta sí o sí, ignora esas monstruosidades enormes y esponjosas de poliéster que hacen que los bebés suden como si estuvieran en una sauna. A nosotras nos regalaron la Manta de Bambú para Bebé con Dinosaurios de Colores, y, sinceramente, está muy bien. No voy a fingir que una manta hace magia de verdad o que, de repente, consigue que mis hijas duerman toda la noche (la página 47 de un conocido libro sobre el sueño infantil sugería que "proyectara energía tranquila", un consejo que me pareció tremendamente inútil estando cubierta de vómito a las 4 de la mañana). Pero está hecha de bambú y algodón orgánico, lo que significa que transpira fenomenal, y Maya parece disfrutar gritándole al dinosaurio verde que lleva estampado. Además, sirve perfectamente como una superficie limpia para tirar al suelo cuando estamos tomando algo y necesito un lugar medianamente higiénico donde dejar a la bebé.

Cuando estés comprando estos primeros artículos para dormir, por lo general querrás ceñirte a una lista de requisitos bastante aburrida pero necesaria:

• Debe sobrevivir a un lavado con agua muy caliente, porque habrá fluidos corporales de formas que no podrías describir legalmente en una cena formal.
• Tiene que estar hecho de un material que no parezca una bolsa de plástico barata.
• Las cremalleras son infinitamente superiores a los corchetes, porque alinear esos diminutos broches de metal a oscuras mientras un bebé te grita es una forma de tortura psicológica.

La gran invasión de juguetes de plástico en nuestro salón

Dejadme que os hable de la tortuga electrónica cantarina. Alguien (todavía no he descubierto quién, pero sospecho que fue un enemigo disfrazado de amigo) nos regaló una tortuga de plástico de colores chillones para las primeras Navidades de las gemelas. Tenía sensores de movimiento. Con solo pasar por delante, la tortuga rompía a cantar una canción frenética y aguda sobre el abecedario. Vivió en nuestro salón durante tres semanas antes de que, "accidentalmente", se me cayera al cubo de reciclaje. Todavía oigo su canción en mis pesadillas.

Los padres modernos estamos intentando evitar desesperadamente la invasión del plástico. Hay todo un movimiento basado en el método Montessori que sugiere que a los niños les va mejor con materiales tranquilos y naturales que no saturen su sistema nervioso en desarrollo. No sé si mirar fijamente un trozo de madera sin pintar aumenta realmente el coeficiente intelectual de un bebé o si es solo una elección estética de padres *millennials* agotados que quieren que sus salones sigan pareciendo lugares donde viven adultos, pero me apunto por completo.

Si quieres comprar un juguete, compra un mordedor. La dentición es una etapa oscura y miserable de la crianza en la que tu dulce bebé se transforma en una criatura salvaje y babeante que intenta morder el mando de la tele, tus llaves y tu clavícula. Soy ferozmente leal al Mordedor de Silicona para Bebé con Forma de Ardilla porque me salvó la cordura durante el séptimo mes. Es una pequeña ardilla de silicona verde menta en un anillo, y es una maravilla simplemente porque puedo meterla en el lavavajillas para esterilizarla.

Por lo visto, la silicona de grado alimentario no acumula bacterias en sus diminutas e invisibles grietas como puede hacerlo el caucho natural, o al menos eso deduje leyendo con los ojos llorosos por el sueño el resumen de un artículo médico mientras sostenía a Lily llorando de madrugada. Las niñas mordisqueaban esa ardilla con la intensidad de perritos con un hueso, y nunca se estropeó ni se volvió extrañamente pegajosa como ocurre con los juguetes de plástico. Compra la ardilla. Los padres te lo agradecerán cuando haga su violenta aparición el primer incisivo.

En cuanto a los accesorios de verano, una vez nos compraron unas carísimas gafas de sol para bebé con protección UV, que aguantaron en sus caritas exactamente cuatro segundos antes de ser lanzadas directamente al río Támesis, así que yo diría que les pongas un gorrito tipo pescador y os quedéis en la sombra.

(Si en estos momentos estás comprando presa del pánico para una fiesta de nacimiento que empieza dentro de dos horas, puedes echar un vistazo a la colección de cuidado del bebé de Kianao aquí y elegir algo que sea de color beige y de silicona. Literalmente, no puedes equivocarte con la silicona beige).

Acertar con las tallas y sobrevivir a la crisis del armario

Hay una verdad universal a la hora de regalar ropa a unos padres primerizos: ya tienen demasiadas cosas de talla de recién nacido, y al bebé se le quedarán pequeñas antes de que terminen de escribir las tarjetas de agradecimiento. La talla de recién nacido le sirve a un bebé aproximadamente el tiempo que se tarda en conducir desde el hospital hasta casa.

Cuando busques regalos de cumpleaños para un bebé que cumple un año, o intentes encontrar un buen detalle de Navidad para un niño al que no has visto en seis meses, compra siempre ropa de tallas pensadas para un bebé seis meses mayor de lo que tiene actualmente. Es infinitamente mejor para unos padres guardar un jersey en un cajón durante un par de meses, que recibir un conjunto precioso y tener que lubricar literalmente a su hijo para conseguir que le quepa.

El ciclo de vida de la ropa de bebé que te regalan suele ser exactamente el siguiente:

1. Los padres meten al bebé a la fuerza en ese conjunto rígido y complicado para hacerle una foto y enviársela a quien se lo regaló.
2. El bebé expresa de inmediato su descontento emitiendo una sustancia que mancha la tela de forma permanente.
3. El conjunto se lava, se encoje y se destierra a la bolsa de emergencias del maletero del coche, para no volver a ver la luz hasta que se le hereda a una aterrorizada amiga embarazada.

Para evitar este ciclo trágico, compra ropa práctica, elástica y hecha de materiales orgánicos. Nuestro pediatra nos comentó que el algodón orgánico es, en general, mejor para evitar los molestos brotes de eccema, que mis dos hijas decidieron desarrollar a la vez solo para mantenerme en vilo. Nosotras usamos el Body de Manga Corta de Algodón Orgánico para Bebé prácticamente como un uniforme. Tiene el cuello cruzado, lo que significa que, por si no lo sabías, puedes quitar la prenda entera tirando de ella *hacia abajo* por el cuerpo del bebé, en lugar de sacarla por la cabeza, cuando hay un fallo catastrófico en el pañal. Esa obra de ingeniería en particular es probablemente el mayor logro de la historia textil moderna. Tira a la basura esos petos vaqueros tan complejos y llenos de botones, compra canalé de algodón orgánico y ahórrale a unos padres el suplicio de intentar meter a un pulpo que no para de gritar por el cuello rígido de una camisa.

La realidad del desastre de la alimentación complementaria a los seis meses

Si de verdad quieres comprar un regalo que vayan a usar todos los días, fíjate en los accesorios de alimentación para la marca de los seis meses. Es entonces cuando la enfermera te dice alegremente que es hora de introducir los alimentos sólidos, haciendo que suene como un hito de desarrollo súper divertido en lugar de una negociación diaria de rehenes que involucra puré de zanahorias.

Antes de tener hijas, daba por sentado que los bebés simplemente abrían la boca como si fueran pajaritos. En realidad, la alimentación complementaria con gemelas significa pasar cuarenta y cinco minutos viendo cómo dos seres humanos se restriegan plátano machacado agresivamente por las cejas, seguidos de treinta minutos en los que me toca fregar el suelo con un cepillo de alambre. Nunca se tienen demasiados baberos de silicona. Nunca se tienen demasiados boles con ventosa.

Puede que regalarle a unos padres un precioso y cuidado lote de accesorios de silicona para la comida no parezca algo con tanta carga emocional como una diminuta chaqueta de cachemira. Pero cuando esos padres estén agotados un martes por la tarde y vean cómo un plato de espaguetis se adhiere físicamente a la bandeja de la trona en lugar de salir volando hacia la alfombra, se acordarán de ti con un cariño inmenso, inmenso.

Deja de comprar osos de peluche gigantes que solo sirven para acumular polvo en un rincón y aterrorizar lentamente al perro, abandona la idea de que los bebés necesitan puzles complicados a los que siempre les faltan piezas y, en su lugar, regálales a esos padres y madres agotados las herramientas sencillas y funcionales que necesitan para sobrevivir al absoluto caos que es el primer año.

¿Listo para comprar algo que no acabe en el contenedor de una tienda de segunda mano el martes que viene? Explora nuestra ropa orgánica y nuestros accesorios prácticos e imprescindibles antes de que vuelvas a comprar accidentalmente otra tortuga de plástico cantarina.

Preguntas desde el parque infantil

¿De verdad tengo que evitar los juguetes de plástico por completo?
A ver, nadie te va a meter en la cárcel por comprar un juguete de plástico y, sinceramente, unos padres agotados aceptarán cualquier cosa que mantenga a su bebé callado durante cuatro minutos. Pero la realidad es que esos cacharros de plástico ruidosos y a pilas acaban por desquiciarte después de escuchar la misma musiquita electrónica por centésima vez. Los juguetes de madera y silicona simplemente son más silenciosos, no requieren que busque un destornillador minúsculo para cambiarles las pilas, y dan un aspecto un poco menos deprimente cuando están tirados por toda la alfombra.

¿Qué talla de ropa debería comprar para un bebé al que no conozco?
Nunca compres las tallas de "recién nacido" o "0 a 3 meses", a no ser que vayas a entregar el regalo literalmente en el paritorio. Compra las tallas de 6 a 9 meses o de 9 a 12 meses. Los bebés crecen a estirones violentos e impredecibles. Tener una reserva de ropa más grande en el armario para esa mañana de martes en la que de repente te das cuenta de que a tu hijo ya no le sirve nada es un alivio tremendo.

¿De verdad sirven para algo esos libros en blanco y negro de alto contraste?
Por lo visto, las imágenes de alto contraste hacen algo vital para el desarrollo de su corteza cerebral, o al menos eso leí en estado de pánico mientras revisaba un blog sobre los hitos del desarrollo a las 3 de la mañana. Según mis observaciones altamente poco científicas, los recién nacidos literalmente no pueden ver más allá de sus propias narices, pero se quedan mirando fijamente un patrón de tablero de ajedrez en blanco y negro durante diez buenos minutos, lo que te da el tiempo exacto para tomarte una taza de té tibio.

¿Cuánto debería gastarme en un regalo para el primer cumpleaños?
Solo cumplen un año. Les va a interesar infinitamente más el papel de regalo, la caja de cartón en la que venía y, muy posiblemente, una pelusa que ande suelta por el suelo, que el regalo en sí. Gástate lo que consideres oportuno en algo práctico, o simplemente cómprales un buen montón de libros de cartón duro. Inevitablemente intentarán comerse los libros, así que no compres ediciones de tapa blanda con hojas de papel.

¿De verdad un buen saco de dormir hará que duerman?
Ninguna prenda posee la capacidad sobrenatural de anular el deseo de un bebé de despertarse a las 4:30 de la madrugada porque, de repente, recuerda que tiene manos. Sin embargo, un buen saco de dormir significa que no te vas a despertar sudando frío por la preocupación de las mantas sueltas, y que el bebé se mantiene medianamente abrigado cuando inevitablemente se pone a dar patadas al aire durante una hora. Se trata de tu tranquilidad mental, no de su horario de sueño.