Carta a mí misma sobre esos mordedores de silicona de diseño

Querida Sarah de hace exactamente seis meses:

Ahora mismo estás sentada con las piernas cruzadas en el asqueroso suelo de madera contrachapada sin terminar del ático. Llevas puesta esa sudadera gris enorme de la universidad con la misteriosa mancha de mostaza en el puño izquierdo, sudando a mares porque no sabes cómo, pero hace un calor insoportable aquí arriba, y sostienes una bolsa Ziploc gigante llena de las cosas de bebé viejas de Leo. Tienes tu tercera taza de café de avellana de la Keurig, tibio y extremadamente amargo, en equilibrio precario sobre una pila de piezas de la casa de los sueños de Barbie que Maya ya no usa. Te sientes muy orgullosa de ti misma, muy al estilo Marie Kondo, porque estás a punto de cruzar la calle para entregarle esta bolsa de ropa y juguetes heredados "en perfecto estado" a tu vecina embarazada, Emily.

Deja el café. Y por lo que más quieras, abre esa bolsa y saca todos esos collares y sujeta chupetes aesthetic de cuentas sueltas.

Sácalos y tíralos directamente a la basura.

Lo sé, lo sé. Son preciosos. Tienen esos hermosos tonos tierra apagados que quedan absolutamente increíbles en el feed de Instagram. Pero necesito que entiendas que esos pequeños hilos de esferas de silicona que compraste en ese mercado de artesanías indie son un peligro literal, y te vas a sentir como una completa idiota cuando por fin hables con el pediatra sobre ellos.

Esa trampa de la estética de tonos neutros en la que todas caímos

Mira, te entiendo. Cuando Maya era un bebé hace siete años, todo era de plástico neón y reproducía música electrónica agresiva que protagonizaba mis pesadillas. Así que, cuando llegó Leo hace cuatro años y de repente todo era beige, verde salvia y minimalista, me volví loca. Me dejé llevar por completo por esa estética. Compré esos collares largos y preciosos hechos de cuentas redondas y blanditas unidas por un cordón. La idea era ponérmelos yo, o que se los pusiera él, o engancharlos a su peto de lino, para que él pudiera simplemente mordisquear las piececitas de silicona mientras yo me tomaba el café en paz.

Mi marido Dave los miró cuando llegaron por correo y me dijo: "Sarah, eso parece un peligro de asfixia a punto de ocurrir". Y, por supuesto, como soy tan terca y me había gastado cuarenta dólares en Etsy, me puse súper a la defensiva. Le dije: ¡Dave, es orgánico! ¡Es súper aesthetic! ¡Combina con su ropita!

Entonces, una tarde, estábamos sentados en la alfombra del salón, y Leo estaba masticando agresivamente este collar de cuentas —o sea, con una energía de mapache salvaje, dándolo todo—. Y de repente, escuché un pequeño clic. El cordón artesanal se había roto. De un momento a otro, había quince cuentas diminutas y blanditas rebotando por el suelo de madera y rodando debajo del sofá, y Leo tenía una justo en la boca. Ay Dios, todavía se me encoge el estómago solo de pensarlo. Tuve que meterle el dedo en forma de gancho y sacársela de la mejilla mientras él me gritaba. Fue aterrador.

Por qué me regañó de verdad mi pediatra

Así que la semana siguiente, en la revisión de Leo, le mencioné como si nada el incidente de la cuenta a la Dra. Lin, esperando totalmente que asintiera y validara mi trauma. En lugar de eso, se quitó las gafas, se frotó las sienes y me lanzó una mirada de puro y absoluto agotamiento.

Básicamente, me explicó que la FDA y la AAP se han pasado la vida advirtiendo a los cuatro vientos sobre estas cosas. Por lo que entendí de su sermón —y, sinceramente, aún me estaba recuperando de intentar controlar a un niño pequeño vestido con una bata de papel—, los bebés tienen una fuerza en la mandíbula increíble y desproporcionada. Es decir, pueden morder con una fuerza brutal. Así que, cuando les das un collar de dentición casero hecho con hilo de manualidades normal, tarde o temprano acabarán cortándolo con esos dientecitos afilados que les están saliendo. El cordón se rompe, las pequeñas piezas de silicona tienen el tamaño perfecto para bloquear las vías respiratorias, y es... es una pesadilla. Por no hablar del riesgo de estrangulamiento de tener un cordón alrededor del cuello de un bebé. Literalmente volví a casa y tiré a la basura todos y cada uno de los collares que teníamos.

Ah, y ya que estamos, tira también ese gel adormecedor homeopático que tienes al fondo del botiquín, porque la Dra. Lin dijo que básicamente es inútil y posiblemente hasta peligroso, así que, a la basura directo.

Espera, ¿entonces ese material gomoso es malo?

No.

Aquí es donde me confundí muchísimo por un momento. Pensaba que el problema era el propio material de silicona. Pero no. En realidad, el material es increíble; es el formato de cuentas sueltas lo que es una trampa mortal.

Por lo que he podido deducir en mis sesiones nocturnas de búsquedas de pánico en Google, la silicona 100 % de grado alimentario es como este material mágico e indestructible que no acumula bacterias ni libera químicos raros como BPA o plomo en el torrente sanguíneo de tu hijo. Es lo suficientemente suave como para no dañar sus dientes en crecimiento, pero lo suficientemente firme como para darles ese alivio de presión profunda en las encías. Simplemente necesitas que esté moldeado en una pieza gigante y sólida para que no puedan arrancar pedazos. En fin, el caso es que dejes de comprar cosas con cordones y empieces a comprar mordedores de silicona grandes y macizos.

Las cosas que realmente funcionan y no te darán un ataque de pánico

Si de verdad quieres evitarle a Emily las pesadillas de la dentición por las que nosotras pasamos, regálale algo seguro. ¿Te acuerdas de cómo Leo vivía básicamente con ese Mordedor de Panda en la boca durante tres meses enteros? Esa cosa nos salvó la vida.

Está moldeado en una sola pieza de silicona, por lo que hay literalmente cero posibilidades de que se rompa algo, por muy agresivamente que lo muerdan. Tiene este detallito monísimo de bambú que está completamente texturizado, y a Leo le encantaba arrastrarlo por las encías delanteras cuando esos primeros dientes de abajo intentaban salir. Sinceramente, recuerdo que una vez se me cayó a la tierra en el parque y, como es solo una pieza sólida de silicona, lo enjuagué con mi botella de agua, lo froté contra mis vaqueros y se lo devolví. Probablemente no debería admitir eso en voz alta, pero de verdad, el modo supervivencia es real. Es totalmente seguro, completamente libre de BPA y genuinamente salvó nuestra cordura durante la etapa de las muelas.

También teníamos uno de esos Anillos Mordedores de Madera y Silicona Hechos a Mano, que era genial para el aspecto sensorial. Básicamente es un anillo de madera suave que tiene formas de silicona unidas de forma segura a él, para que puedan sentir la madera dura y la silicona blandita al mismo tiempo. A Leo lo que más le gustaba era golpearlo contra la mesa de centro, pero oye, lo mantenía ocupado.

Ahora, sé lo que estás pensando. "Pero Sarah, ¿qué pasa con los chupeteros? Si no le engancho el chupete a la camisa, se cae al suelo de Target y entonces nadie es feliz".

Mira. Si REALMENTE tienes que usar un clip, tienes que comprar uno que haya sido sometido a rigurosas pruebas de seguridad donde cada pieza esté anudada individualmente en un cordón especializado, y no algún invento aleatorio de un mercado de artesanía. Nosotras en serio tuvimos los Sujeta Chupetes de Kianao con Cuentas de Madera y Silicona y estaban... bien. Es decir, están maravillosamente hechos y son increíblemente seguros porque hacen nudos entre cada cuenta para evitar el riesgo de asfixia por el que estaba despotricando antes. ¿Pero sinceramente? Leo ignoró por completo las estéticas cuentas de silicona y prefirió masticar la parte de metal del clip del extremo. Porque los bebés son raros y siempre elegirán masticar la única cosa que se supone que no deben masticar. Así que sí, funcionan genial para sujetar el chupete, pero no esperes que sean una cura mágica para la dentición.

(Si ahora mismo estás mirando a un bebé al que le están saliendo los dientes y solo quieres comprar algo seguro para poder volver a dormir, puedes echar un vistazo a la colección de mordedores de Kianao aquí. Todo es orgánico y está genuinamente testado, para que no tengas que volverte loca como lo hice yo.)

El congelador es un mentiroso

Vale, también tengo que decirte que dejes de congelar cosas.

No sé quién empezó este rumor de que deberíamos meter los juguetes de dentición en el congelador —probablemente nuestras madres, que también nos ponían whisky en las encías, así que considera la fuente—, pero es genuinamente una idea terrible. Yo solía guardar un táper entero de mordedores en el congelador junto a los gofres.

La Dra. Lin me lo explicó y tuvo tanto sentido que me sentí increíblemente tonta. Cuando congelas la silicona (o cualquier cosa, de hecho), se vuelve dura como una piedra. Las encías de un bebé ya están inflamadas, hinchadas y súper sensibles porque, literalmente, un hueso está intentando cortar a través del tejido. Cuando les das un bloque de silicona congelado y duro como una roca y muerden con esa loca fuerza de mandíbula de bebé, pueden lastimarse las encías y causar daño en los tejidos de verdad. Además, el frío extremo puede causarles una pequeña quemadura por hielo. Me di cuenta de que Maya solía llorar más fuerte cuando le daba un juguete congelado, y ahora sé que es porque básicamente le estaba dando un cubito de hielo para masticar con una herida abierta.

Simplemente mete esos malditos cacharros en la nevera. Treinta minutos en el frigorífico dejan la silicona agradable y fresquita, lo que alivia el dolor sin convertirla en un arma. De todas formas es mucho más fácil.

Imanes de polvo y pelo de perro

Una última cosa que debes recordar sobre todos estos productos de silicona, sin importar si es el lindo pandita o un anillo texturizado: son auténticos imanes para el pelo.

Ni siquiera tenemos perro. No hemos tenido perro en cinco años. Pero, de alguna manera, cada vez que un mordedor de silicona se cae al suelo, automáticamente adquiere tres pelos de perro, una pelusa y una miga de Cheerio. Es simplemente la naturaleza del material: tiene una extraña carga estática que atrae cada mota de polvo en un radio de ocho kilómetros.

Tienes que lavarlos constantemente. Por suerte, a diferencia de los extraños juguetes de peluche que tardan tres días en secarse, los de silicona sólida los puedes meter directamente en la bandeja superior del lavavajillas. O simplemente quedarte de pie frente al fregadero a las 2 de la mañana, lavándolos con agua caliente y jabón para platos Dawn mientras te cuestionas todas tus decisiones vitales. Sinceramente, es increíblemente satisfactorio saber que cuando lavas una pieza sólida de silicona, queda limpia de verdad. No hay grietas minúsculas donde pueda crecer moho, a diferencia de esos horribles juguetes de goma para apretar que tuvimos que abrir y tirar porque parecían un experimento científico por dentro.

Así que, Sarah de hace seis meses. Respira hondo. Bébete tu terrible café. Tira a la basura esas aesthetic cuentas de collar. Cómprale a Emily el mordedor sólido del panda en su lugar. Créeme, su cordura (y su pediatra) te lo agradecerán.

¿Lista para deshacerte de las peligrosas cuentas caseras y conseguir algo que no te quite el sueño por la ansiedad? Compra la colección de Kianao de mordedores seguros de silicona de una pieza y madera aquí.

Cosas que probablemente buscas en Google a las 3 de la mañana (Preguntas Frecuentes)

¿Son de verdad seguros los mordedores de silicona para mi bebé?
Sí, siempre y cuando compres los adecuados. El material en sí —100 % silicona de grado alimentario— es fantástico porque no es tóxico, no acumula moho y es muy suave con sus encías. El peligro aparece cuando la silicona tiene forma de pequeñas cuentas en un cordón. Si compras un mordedor macizo de una sola pieza que no pueda romperse, es completamente seguro y muy recomendado por los pediatras, que están cansados de regañarnos por los collares.

¿Cómo diablos limpio estas cosas sin volverme loca?
Atraen las pelusas como locos, lo sé. Pero la verdad es que limpiarlos es la parte más fácil. Para los que son 100 % de silicona, basta con lavarlos en el fregadero con agua tibia y cualquier jabón de platos suave que uses para sus biberones. La mayoría también pueden ir directos a la bandeja superior del lavavajillas. Si tiene partes de madera unidas, no lo dejes en remojo ni lo metas en el lavavajillas: simplemente limpia la madera con un paño húmedo para que no se deforme ni se astille.

¿Puedo meter los mordedores de silicona en el congelador?
Por favor, no. Yo lo hice durante demasiado tiempo antes de aprender que al congelarlos se vuelven demasiado duros. Cuando tu bebé muerde un juguete congelado y duro como una piedra, sinceramente puede lastimarse sus encías, que ya están sensibles, o causarle leves quemaduras por frío en los labios. Simplemente mételo en el frigorífico normal durante 15-30 minutos. El frío es suficiente para aliviar el dolor sin causar ningún daño.

¿Qué pasa con esos collares de dentición que lleva la mamá?
Los collares de lactancia para adultos son un área gris. Si TÚ los llevas puestos estrictamente como una herramienta de distracción mientras tienes en brazos o amamantas al bebé, y tienen un cierre de seguridad anti-tirones, en general están bien. Pero nunca, bajo ningún concepto, debes quitártelo y dejar que el bebé lo sujete o juegue con él a solas. Sinceramente, a mí me resultaban más problemáticos de lo que valían, y mis hijos acababan tirándome del pelo de todas formas.

¿Cuándo tengo que tirar un mordedor?
Revísalos todo el tiempo. En plan, cada vez que lo laves, dale un buen tirón. Si ves grietas, marcas de dientes profundas o roturas empezando a formarse en la silicona, tíralo a la basura inmediatamente. No vale la pena el riesgo de que se rompa un trozo. Además, si ya han superado la fase de dentición y solo está cogiendo polvo en el fondo del cajón de los juguetes, hazte un favor y tíralo antes de tropezarte con él.