La realidad sobre tu lista de nacimiento: Lo que de verdad necesitas

"No necesitas nada excepto una caja de pañales y algunos bodies", anunció mi suegra con una copa de Pinot Grigio en la mano durante mi baby shower, lo cual fue agresivamente inútil considerando que yo ya estaba sudando a mares a través de mis leggings de maternidad. Luego, mi mejor amiga Jessica me envió por mensaje de texto una hoja de cálculo codificada por colores a las 11 p. m. diciendo: "Si no usas una aplicación universal para conseguir este moisés sueco específico de 400 dólares, literalmente nunca volverás a dormir". Y finalmente, mi compañera de trabajo Brenda solo me dio unas palmaditas en el hombro junto a la máquina de café de la oficina y me susurró: "Solo haz la lista de Target, cariño, las devoluciones son muy fáciles cuando estás llorando".

Estaba embarazada de seis meses de Leo, completamente exhausta y sosteniendo una taza tibia de café descafeinado que sabía a tristeza. No tenía ni idea de a quién escuchar. Todo el proceso de hacer una lista de regalos para un pequeño humano que ni siquiera está aquí todavía es, o sea, un extraño ejercicio de predecir el futuro. ¿A este bebé le gustarán los chupetes con forma de cereza o los chupetes con forma de pulgar? ¡Quién sabe!

Como sea, el punto es que terminé siguiendo el consejo de Brenda porque ya iba a Target tres veces por semana a comprar cosas que no necesitaba, así que tenía sentido. Pero mirando hacia atrás ahora, como mamá de un niño de 7 años y una niña de 4 años, me doy cuenta de que hay una diferencia enorme entre lo que internet te dice que pongas en tu lista de regalos para el bebé y lo que realmente te mantiene cuerda a las 3 a. m. Así que hablemos de la realidad de todo esto.

El gran truco del descuento por completar tu lista

Vale, todo el mundo habla del famoso descuento del 15 % por finalización que te dan cuando armas tu lista en la gran tienda de la diana roja. Cuando estaba embarazada de Leo en 2016, no entendí en absoluto cómo funcionaba esto y desperdicié mi cupón en, literal, cuatro conjuntitos de recién nacido increíblemente pequeños que manchó de caca en tres segundos, y un calienta biberones súper elegante que tardaba doce minutos en calentar la leche mientras mi hijo gritaba a todo pulmón.

Lo que realmente se supone que debes hacer es completamente diferente, y solo me di cuenta de esto cuando estaba embarazada de Maya. En lugar de usar ese descuento en un montón de ropa de algodón súper estética que de todos modos se va a manchar de leche materna, guarda el descuento para los artículos grandes e intimidantes como la silla de auto convertible, o simplemente espera hasta la tercera semana de posparto cuando te das cuenta de que tu hijo odia los sacos de dormir caros que compraste y pides frenéticamente dieciocho diferentes en medio de la noche.

Este es el mayor secreto: en realidad puedes usar el cupón dos veces. Por lo general, una vez en línea y otra en la tienda, aunque tienes que revisar tu aplicación porque a veces cambian las reglas. Literalmente me senté en mi auto en el estacionamiento, bebiendo un café helado que era principalmente hielo derretido, agregando cada artículo aburrido del hogar a mi lista (papel higiénico, detergente para la ropa, cápsulas de café) solo para poder obtener un 15 % de descuento en mis compras habituales del súper junto con las toallitas para bebés. No hay que avergonzarse en el juego de los descuentos.

Cosas médicas que me hicieron entrar en pánico en medio de la noche

Cuando estás armando una lista de regalos, de repente tienes que convertirte en una experta en seguridad infantil, lo cual es aterrador. Mi pediatra, el Dr. Miller, me dijo algo en nuestra visita prenatal sobre cómo los colchones firmes y dormir boca arriba reducen el riesgo de SMSL (Síndrome de Muerte Súbita del Lactante), lo que honestamente me aterrorizó tanto que compré el pedazo de espuma más duro y de aspecto más incómodo que pude encontrar para la cuna. No entiendo del todo la ciencia exacta, pero creo que tiene que ver con que sus pequeñas y blandas vías respiratorias se bloqueen si ruedan sus pesadas cabecitas hacia una manta esponjosa o un colchón suave.

Él básicamente me dijo: a dormir boca arriba, superficie plana, sin mantas, nada bonito dentro de la cuna. Lo que suena increíblemente simple hasta que realmente intentas poner a un recién nacido que se agita y se asusta en un colchón duro como una roca y se despierta inmediatamente y grita como si lo estuvieras torturando.

Entonces, ¿qué pides realmente en tu lista? Mantas envolventes (swaddles). TODAS LAS MANTAS ENVOLVENTES. No compres mantas sueltas para dormir, solo consigue las que tienen velcro. No confíes en tu capacidad de aprender a doblar una manta como un burrito a las 4 a. m. Solo compra las que tienen velcro. El fuerte sonido al despegar el velcro podría despertar a tu esposo, pero honestamente, Mark podría dormir durante un huracán, así que se merecía el susto.

Además, el Dr. Miller era extrañamente un apasionado de los termómetros rectales. Lo sé, suena horrible, y pospuse comprar uno porque me aterrorizaba, pero dijo que los termómetros de oído y de frente son básicamente inútiles para bebés menores de tres meses. Cuando Maya se sintió calientita a las dos semanas de nacida, me alegré muchísimo de tener uno en mi botiquín de primeros auxilios, aunque usarlo me hizo sudar a mares por puro pánico.

La política de devoluciones que literalmente salvó mi cordura

Hablemos de la que es absolutamente la mejor parte de hacer una lista de regalos en una tienda minorista. El período de devolución es de, tipo, un año completo. 365 días. Ni siquiera puedo empezar a explicar cuánto me salvó la vida esto.

Cuando nació Leo, habíamos incluido en la lista unos biberones de vidrio carísimos y con excelentes reseñas. Se veían hermosos. Muy europeos. Muy de diseño. Leo los odió por completo. No podía agarrarse a la tetina, se atragantaba, la leche salía volando por todas partes, yo lloraba, él lloraba, el perro se escondió debajo del sofá. Como estaban en mi lista de regalos y marcados como comprados, literalmente recogí las cajas sin abrir, manejé hasta la tienda con mis pantalones deportivos manchados de leche y los devolví por crédito de la tienda sin ningún problema.

Luego estuvo el Gran Incidente de la Rozadura de Pañal de 2017. Habíamos acumulado una enorme montaña de una marca específica de pañales para recién nacidos. El traserito de Leo se convirtió instantáneamente en un tomate rojo ardiente en el segundo en que esos pañales lo tocaron. Poder llevar cuatro cajas gigantes sin abrir de vuelta a la tienda seis meses después de mi baby shower sin que nadie me interrogara fue una bendición. Simplemente me acerqué al mostrador, escanearon mi código de barras y compré la marca para pieles sensibles en su lugar.

Ah, y aparentemente ahora tienen una función de regalos grupales para artículos caros, pero nadie la usó con nosotros, así que no tengo idea de si genuinamente funciona, en fin.

Qué poner realmente en tu lista (y qué omitir)

Es muy fácil caminar por los pasillos con esa pequeña pistola escáner (o simplemente desplazarte por tu teléfono en el sofá mientras comes mantequilla de maní directamente del frasco) y agregar todo lo que se ve lindo. Pero aquí está mi lista desordenada y completamente sesgada de lo que honestamente importa.

Primero, omite el calentador de toallitas. Mark estaba convencido de que necesitábamos uno porque "a nadie le gusta una toallita fría en el trasero". Sí, bueno, a nadie le gusta un calentador de toallitas que seca todas tus toallitas caras y las convierte en toallas de papel marrón y ásperas, MARK. Fue una completa pérdida de espacio en la encimera.

En su lugar, concéntrate en cosas que te compren cinco minutos de paz. Cuando Maya era una recién nacida, pedí en la lista una de esas alfombras de juego de plástico cegadoramente brillantes que tocaban música de feria estridente y agresiva. Mi esposo pateó accidentalmente la parte del piano una noche en la oscuridad y comenzó a sonar a todo volumen "Pop Goes the Weasel" a las 3 a. m. Lo tiramos al garaje.

Para mi segundo bebé, aprendí la lección y busqué cosas que no asaltaran mis sentidos. Encontré el Set de Gimnasio de Juegos de Madera Wild Western de Kianao y fue una revelación. Es una hermosa estructura en forma de A de madera natural con estas suaves piezas tejidas a ganchillo: un caballito, un búfalo de madera. Lo sé, suena casi demasiado bonito para un bebé, pero Maya estaba genuinamente obsesionada con él. Mi pediatra me había estado insistiendo para que hiciera más tiempo boca abajo porque Maya lo odiaba y simplemente hundía la cara en la alfombra y gritaba. Pero cuando la puse debajo de ese búfalo de madera, realmente se estiró para alcanzarlo. El contraste de la madera lisa y el suave caballo tejido realmente captó su atención, y no destelló luces de neón en mi visión periférica mientras intentaba beber mi café. Además, simplemente se veía mucho mejor en mi sala de estar que esa monstruosidad de plástico.

Si estás armando tu lista en este momento, honestamente puedes navegar tranquilamente y echar un vistazo a la ropa orgánica para bebés o los gimnasios de juego de madera de Kianao, vale totalmente la pena agregar algunas cosas de alta calidad que realmente durarán para varios hijos.

La fase de dentición viene por ti

Crees que estás haciendo una lista para una pequeña patata somnolienta, pero en unos cuatro meses, esa patata se convertirá en un pequeño gremlin babeante y enojado a quien le duelen las encías constantemente.

Pedí muchísimos mordedores. Algunos fueron increíbles, otros un fracaso total. Por ejemplo, me regalaron el Mordedor de Silicona y Madera de Conejito de Kianao. ¿Honestamente? Está bien. Es súper lindo, la madera sin tratar es muy suave y me encanta que no tenga químicos desagradables. Pero por la razón que sea, a Leo simplemente no le interesó el conejito. Literalmente prefería morder mi clavícula o el control remoto de la televisión. Los bebés son así de raros, nunca sabes hacia qué se van a sentir atraídos.

¿Pero Maya? Maya fue una historia completamente diferente. Cuando le empezó a salir el primer diente, era una pesadilla. No tomaba siestas, solo gruñía y frotaba su cara contra mi hombro. Saqué el Mordedor de Silicona de Vaca y fue como magia. Es una pieza de silicona de grado alimenticio con forma de vaca, y tiene un anillo texturizado que era exactamente del tamaño correcto para sus puñitos regordetes.

Aquí está el truco: lo lavaba, lo metía en el refrigerador durante veinte minutos (no en el congelador, mi pediatra dijo que congelarlos puede endurecerlos demasiado y dañar sus encías, lo cual yo ignoraba por completo), y se lo daba frío. El alivio en su rostro fue instantáneo. Además, como es solo una pieza continua de silicona, podía tirarlo en la rejilla superior del lavavajillas y no preocuparme por la aparición de moho asqueroso en el interior. En serio, agrega algunos tipos diferentes de mordedores a tu lista porque estarás desesperada por ellos más adelante.

Solo respira y haz clic en agregar

Antes de que te pierdas en el agujero negro de internet a las 2 a. m. leyendo reseñas sobre contenedores de pañales, solo respira, toma un café y recuerda que de todos modos la mitad de estas cosas son solo prueba y error. Si quieres agregar cosas realmente hermosas y seguras a tu lista, ve a ver la colección de mordedores de Kianao: tu yo del futuro, privado de sueño, te lo agradecerá cuando asome ese primer diente.

Y si todavía estás estresada por todo el proceso, aquí hay algunas respuestas desordenadas a las preguntas que yo literalmente estaba buscando en Google a las 3 a. m. cuando estaba embarazada.

Espera, tengo preguntas...

¿Puedo agregar cosas a mi lista de regalos que ni siquiera son para el bebé?
Por Dios, sí. Por favor, hazlo. Yo agregué una cafetera, una taza térmica (porque tu café nunca volverá a estar caliente) y un paquete enorme de platos de papel súper resistentes porque lavar los platos en el posparto es una broma de mal gusto. Usa ese descuento por completar la lista para el equipo de supervivencia del hogar. A nadie le importa.

¿Realmente necesito un esterilizador de biberones?
Honestamente, usé el nuestro el primer mes porque era una mamá primeriza paranoica, y luego me di cuenta de que mi lavavajillas tiene un ciclo de desinfección. A menos que tu pediatra te diga específicamente que tu bebé necesita todo esterilizado médicamente debido a problemas de salud, simplemente usa el lavavajillas o hierve una olla con agua. Ahorra muchísimo espacio en la encimera.

¿Qué pasa con la bolsa de bienvenida gratuita?
Vale, el kit de bienvenida de Target es honestamente bastante genial, tiene cupones decentes y biberones de muestra. PERO literalmente siempre están agotados. Siempre. No vayas a la tienda caminando como un pingüino embarazada de nueve meses esperando que tengan uno en servicio al cliente. Llama con anticipación o, honestamente, solo ve si pueden enviártelo a tu casa a través de la aplicación cuando haces un pedido. No valen la pena las lágrimas en el estacionamiento.

¿Debería pedir pañales para recién nacidos o de talla 1?
¡Omite las enormes cajas de pañales para recién nacidos! Maya pesó 8 libras y 9 onzas y usó pañales para recién nacidos durante quizás doce días antes de que comenzaran a desbordarse por los lados. Pide sobre todo talla 1 y talla 2. Si terminas con un cacahuete pequeñito que necesita pañales de recién nacido durante un mes, siempre puedes usar la aplicación de la tienda para pedir algunos y recogerlos.

¿Son realmente mejores los juguetes de madera y silicona que los de plástico?
Mira, no soy una purista, mis hijos definitivamente tienen juguetes de plástico que hacen ruidos molestos. Pero para las cosas que se meten activamente en la boca durante horas y horas, sí, prefiero encarecidamente la silicona de grado alimenticio y la madera sin tratar de marcas como Kianao. Simplemente me daba paz mental saber que no había pintura extraña o BPA desprendiéndose en la boca de Maya cuando masticaba agresivamente su mordedor de vaca.