Mi guía sincera para sobrevivir a la fase de los juguetes hasta los 2 años

Eran las 6:43 de la mañana de un martes y yo tenía en la mano un perro de plástico verde fosforito que cantaba una canción sobre las formas geométricas, con muchísimo autotune y a un volumen ensordecedor. Llevaba puestos mis pantalones de chándal grises —esos con la mancha de lejía en la rodilla izquierda— y sostenía una taza de café que se había enfriado hace por lo menos cuarenta minutos. Maya tenía catorce meses y estaba sentada en un mar de plástico de colores chillones, llorando porque la nariz electrónica del perro ya no parpadeaba. Mi marido, Dave, entró en el salón, pisó descalzo una vaca de plástico duro, soltó una palabrota de esas que intentamos no decir delante de la niña y se quedó mirando la montaña de trastos que se estaba apoderando de nuestra casa.

Ese fue exactamente el momento en el que me di cuenta de que teníamos un problema enorme y abrumador.

Después del primer cumpleaños de Maya, la gente nos regaló muchísimas cosas. Obviamente, todos lo hacían con buena intención, pero nuestro salón parecía el escenario donde había estallado una bomba de colores primarios. Teníamos teclados con luces, animales de granja cantarines y unas cosas raras y blanditas que olían a vainilla y a productos químicos. ¿Y lo más loco de todo? Maya ni siquiera quería jugar con nada de eso. La mayor parte del tiempo solo quería morder el mando a distancia de la tele o arrastrar una caja vacía de Amazon por el suelo.

Como la familia paterna de Dave vive en Zúrich, su tía me había enviado un mensaje pidiéndome una lista de deseos, preguntando específicamente qué tipo de "Spielzeug bis 2 Jahre" (juguetes para niños de hasta dos años) debía enviarnos. Recuerdo estar sentada en el suelo del baño ese mismo día, escondiéndome del dichoso perro cantarín, buscando desesperadamente en Google esa frase exacta porque no tenía ni la más remota idea de qué necesitaban realmente los niños de esa edad, qué querían o qué no intentarían destruir de inmediato.

La mañana en que el perro de plástico acabó con mi paciencia

Lo que pasa con la etapa entre el año y los dos años es que, de repente, se mueven, lo agarran todo, pero tienen cero sentido común. Cero absoluto. Maya se estaba poniendo de pie apoyándose en la mesa del centro, agarrando mi café frío e intentando verterlo en el compartimento de las pilas del perro de plástico.

Le quité el perro, el café se derramó por la alfombra, Maya se puso a gritar, y yo me quedé allí sentada pensando en lo mucho que odiaba todos esos juguetes ruidosos y llenos de luces. En realidad, no aportan nada al niño. Solo lo entretienen durante tres segundos hasta que se aburre y exige una nueva luz parpadeante.

En fin, el caso es que me puse a investigar qué tipo de juguetes son reales y genuinamente buenos para esta extraña edad de transición. No me refiero a las cosas que venden en las grandes superficies, que necesitan ocho pilas AA y un destornillador para abrirse, sino a los juguetes que no te dan ganas de arrancarte el pelo antes de la hora de cenar.

Si ahora mismo estás en pleno meollo y tu casa está invadida, quizás lo mejor sea que te sirvas un café (caliente, a ser posible) y le eches un vistazo a algunos de los juguetes educativos sostenibles y más tranquilos que de verdad tienen sentido, porque los que van a pilas son la vía rápida hacia la locura.

Lo que me dijo realmente mi médico sobre el riesgo de asfixia

Otra de las cosas aterradoras de los niños de hasta dos años es que todo va directo a la boca. Todo. Es su fase oral, que suena a hito de desarrollo muy tierno hasta que te encuentras forcejeando con tu hijo por los suelos para intentar extraer un objeto misterioso de sus mandíbulas.

En la revisión de los 18 meses de Leo, estuve hablando de esto con mi pediatra, el Dr. Aris. Le pregunté cómo se supone que debo saber realmente si un juguete es seguro, porque en las cajas vienen un montón de logotipos de certificación aleatorios que no significan absolutamente nada para mí. Se rió y me habló de un invento que usan los expertos en seguridad llamado cilindro de prueba de asfixia. Por lo visto, es un pequeño tubo de metal y, si alguna parte de un juguete cabe dentro de él, significa que supone un riesgo de asfixia para un niño pequeño. Como es evidente, no tengo en casa un cilindro profesional de prueba de asfixia, así que el Dr. Aris me dijo que el cartón del rollo de papel higiénico es una alternativa casera bastante decente y completamente acientífica.

También me dijo que tenía que hacerle la prueba de "tirar y girar" a todas las cosas que tuviéramos. Básicamente consiste en agarrar los ojos, los botones o las ruedecitas de madera de un juguete y tirar de ellos con todas tus fuerzas. Si logras arrancarlos, tu hijo sin duda podrá arrancarlos de un mordisco.

Me pasé toda la noche de aquel viernes sentada en la alfombra, intentando arrancarles los ojos a los osos de peluche. Me sentía como una auténtica psicópata, pero de verdad que le encontré dos ojos de cristal sueltos a un oso vintage que alguien nos había regalado. Se fue directo a la basura.

Ah, y mejor ni hablemos de los libros y puzles de cartón grueso, porque se dedican a chuparlos hasta que el papel se disuelve y se convierte en una papilla gris que luego tienes que sacarles de los mofletes como si fueran ardillas rabiosas. Al parecer, la educadora Tabea Fromm escribió toda una advertencia sobre este tema, algo que descubrí *después* de que Maya se comiera medio puzle de cartón de animales de granja.

Hice una lista mental de todas las cosas que Maya había logrado meterse en la boca con éxito esa semana, solo para demostrarle a Dave que necesitábamos hacer una purga en el cuarto de juegos:

• Tres botones sueltos de una manta "sensorial" que supuestamente era para recién nacidos
• La ya mencionada pieza del puzle de la oveja de cartón que se convirtió en engrudo
• Una rueda de plástico que se desprendió de un camión de juguete barato cuando Dave lo pisó
• La cáscara de un pistacho rebelde que encontró bajo el sofá, de la época de Navidad (y estábamos en marzo)

El Dr. Aris también se fue por las ramas hablando de los andadores (taca-tacas). ¿Sabes esos cacharros de plástico con un asientito en el centro por donde les cuelgan las piernas a los niños para que vayan correteando por el suelo? En alemán los llamó "Gehfrei" y básicamente me dijo que eran trampas mortales. Me explicó que provocan muchísimas lesiones en la cabeza porque los niños se lanzan por las escaleras o contra las paredes. Me aconsejó que, si quería ayudar a Leo a caminar, lo que necesitaba era un andador para empujar (un correpasillos o Lauflernwagen) que fuera pesado y estable; un juguete detrás del cual el niño se pudiera poner de pie y empujar, en lugar de ir sentado dentro.

Este curioso estudio de diez años me hizo cambiar de chip

Así que, mientras navegaba de madrugada por los rincones más profundos de internet, intentando averiguar cómo evitar que mis hijos se comieran sus propios juguetes, me topé con un estudio llamado TIMPANI. Las siglas en inglés significan "Juguetes que inspiran el juego consciente y fomentan la inspiración" (Toys that Inspire Mindful Play and Nurture Inspiration), lo cual suena increíblemente pretencioso, pero la verdad es que la ciencia que hay detrás me dejó alucinada.

Básicamente, estos investigadores se pasaron diez años observando cómo los niños pequeños jugaban con diferentes tipos de juguetes. Y lo que descubrieron (y que procesé a través de mi propio cerebro falto de sueño) es que cuanto más hace un juguete, menos hace tu hijo.

Si un juguete se ilumina, canta y se mueve solo por el suelo, el niño se queda mirándolo embobado, como un zombi. Se vuelven totalmente pasivos. Pero, ¿y si le das un bloque de madera? Tienen que imaginar qué es. ¿Es un teléfono? ¿Un coche? ¿Es un trozo de tarta que me están obligando a "comerme" a las siete de la mañana? El estudio demostró que los juguetes sencillos, sin tecnología y de juego libre son infinitamente superiores para su desarrollo cerebral y sus habilidades lingüísticas.

Alrededor de esta edad, entre el primer y segundo año, pegan un estirón de vocabulario brutal. Aprenden como cien palabras salidas de la nada. Y asimilan esas palabras haciendo juegos de rol y hablándote sobre ese cacho de madera que tienen en la mano.

Me di cuenta de que el motivo por el que Maya odiaba todos sus carísimos juguetes de plástico era porque, en el fondo, le aburrían. Solo servían para una cosa. Una vez que pulsaba el botón y escuchaba la canción, se había acabado la diversión. No había ningún misterio por descubrir.

Las cosas que compramos y que de verdad sobrevivieron a mis hijos

Tras la Gran Purga (Dave llevó, literalmente, tres bolsas de basura llenas a la tienda de donaciones del barrio), con Leo empezamos de cero. Cuando llegó a la etapa de caminar, fui implacable con todo lo que cruzaba el umbral de nuestra puerta. Les dije a los familiares suizos exactamente en qué debían fijarse al buscar "Spielzeug bis 2 Jahre", y al final nos hicimos con unas cuantas cositas de Kianao que, milagrosamente, han logrado resistir a dos niños salvajes.

La mejor inversión de todas fueron sin duda los bloques de construcción clásicos de madera. Lo sé, suenan aburridísimos. Recuerdo abrir la caja y pensar: "Hala, bloques. Qué ilusión". Pero os aseguro que son indestructibles. Leo los usaba solo para practicar el agarre en pinza (eso de coger las cosas con el pulgar y el índice), pasándolos de una cesta al suelo, uno a uno. Ahora que Maya es más mayor, los usa para construir castillos inmensos, y luego llega Leo corriendo por la habitación como si fuera Godzilla y los tira de una patada. Son horas y horas de entretenimiento sin necesidad de pilas. Y pesan lo suficiente como para darte cuenta de que son de madera maciza, pero no se astillan.

También compramos un encajable de madera para clasificar formas. Voy a ser totalmente sincera con vosotras: este juguete nos hizo el apaño sin más. La calidad es preciosa y la madera súper suave, pero Leo enseguida dedujo que, si le quitaba la tapa a la caja, podía volcar todas las piezas a la vez sin tener que clasificarlas. Y luego descubrió que el cilindro de madera maciza era un proyectil excelente para tirárselo al gato. Así que tuvimos que guardarlo en un estante alto durante unos meses, hasta que aprendió a no convertir sus materiales educativos en armas arrojadizas.

Pero nuestro auténtico salvavidas, lo que volvería a comprar mil veces con los ojos cerrados, fue un correpasillos de actividades de madera. Este era el famoso "Lauflernwagen" del que hablaba el Dr. Aris. Al principio a Dave le horrorizaba porque es bastante grande y no se puede plegar, pero cuando Leo empezó a ponerse de pie apoyándose en él, aquel cacharro parecía un tanque. No volcaba ni aunque volcara todo el peso de su cuerpo sobre el asa. Solía llenarlo por delante con mis zapatos y se pasaba cuarenta y cinco minutos seguidos empujándolo por el pasillo de un lado para otro. ¡Pude tomarme el café caliente! Fue un milagro.

Cómo me las apaño para esconder la mayoría de sus bártulos

También leí en ese mismo estudio que tener demasiados juguetes a la vista les genera mucho estrés a los niños. Les provoca fatiga por decisión. Pensad en cuando abrís Netflix y hay miles de películas para elegir; te pasas una hora deslizando el catálogo para acabar viendo un episodio de The Office que ya has visto doce veces. Pues a los niños les pasa exactamente lo mismo con sus juguetes.

Si tienen delante un cesto enorme con sesenta juguetes, lo volcarán entero en el suelo, se le quedarán mirando y empezarán a quejarse de que se aburren.

Así que empecé a hacer rotación de juguetes, algo que suena a técnica de mamá súper organizada de Instagram. Pero os prometo que soy la persona más desastre del planeta y funciona. Este es mi método simplificado para vagos:

1. Compré tres cajas de plástico opacas con tapa y cierres. Tienen que ser de colores sólidos. Si los niños pueden ver el interior, se fastidió el invento, porque se pondrán a llorar pidiendo el juguete que han visto.
2. Metí el 70% de sus juguetes en esas cajas y las escondí en el garaje. A Dave le pareció una crueldad. Lo ignoré.
3. Dejé exactamente cuatro juguetes a la vista en el salón. Los bloques de construcción, el andador, una muñeca Waldorf blandita y algunas figuras gruesas de animales.
4. Cada tres semanas, intercambio las cajas. Cuando traigo una caja del garaje, Leo se emociona como si fuera la mañana de Reyes. Había olvidado por completo que tenía un tren de madera. Es el truco de magia más barato del mundo.

Parece una tontería de lo sencillo que es, pero cambió radicalmente la energía de nuestra casa. Dejaron de pelearse tanto. Empezaron a concentrarse de verdad en los juguetes que tenían. Y Dave dejó de pisar animales de granja de plástico a oscuras.

Si ahora mismo sientes que los trastos te ahogan, no hace falta que tires todo a la basura. Limítate a esconder la mayor parte. Y si estás intentando averiguar qué comprarle a un bebé de un año, te recomiendo encarecidamente que le eches un vistazo a la colección de juguetes para bebés de Kianao para encontrar cositas que no te vuelvan loca.

En fin, Leo tiene ahora cuatro años y Maya siete, y seguimos teniendo esos bloques de madera. Han sobrevivido al perro cantarín por lo menos cinco años. Por cierto, el perro sufrió un misterioso accidente de "corrosión de pilas" y tuvo que ser reciclado. No me arrepiento absolutamente de nada.

Las preguntas espinosas que siempre me hacen

¿De verdad son más seguros los juguetes de madera que los de plástico?

A ver, en general sí, pero aun así hay que tener cuidado. La madera barata se puede astillar, y si el juguete está pintado con pintura de mala calidad, acabarán mordisqueando escamas tóxicas. Lo ideal es buscar madera maciza con acabados no tóxicos a base de agua. Dave está obsesionado con encontrar el sello "GS-Zeichen" (Geprüfte Sicherheit o Seguridad Comprobada) en las cosas porque es un manojo de nervios; pero, sinceramente, basta con comprar marcas de confianza y comprobar que la madera sea pesada y suave al tacto. Ah, y tira a la basura cualquier cosa que parezca endeble.

¿Cuántos juguetes necesita realmente un niño de un año?

Pues unos cuatro. Lo digo muy en serio. Necesitan algo para apilar, algo para empujar, algo que puedan morder y quizás un muñeco o animal de peluche blandito. Todo lo demás es solo ruido. Cuantas menos cosas tengan a la vista, más profunda será su concentración al jugar. Mete el resto de juguetes en el armario y ve intercambiándolos cuando estés desesperada por conseguir veinte minutos de paz para tomarte el café.

¿Y si solo quieren jugar con mis llaves y los tuppers?

¡Pues déjalos! Ay, madre mía, el cajón de los tuppers fue el "juguete" favorito de Maya durante seis meses seguidos. A esa edad, los niños solo quieren imitar la vida de los adultos. No distinguen entre un juguete educativo para clasificar formas de 50 € y una ensaladera de plástico con una cuchara de madera. Simplemente asegúrate de que los utensilios de casa que te roben no supongan un riesgo de asfixia (haz la prueba del rollo de papel higiénico) y déjalos que se diviertan a sus anchas.

¿Es malo que mi hijo odie los carísimos juguetes Montessori que le he comprado?

Bienvenida a la maternidad. Compré un panel sensorial precioso, de tonos neutros e increíblemente caro, y Leo lo usó literalmente solo como taburete para alcanzar el saco de comida del perro. A veces, simplemente aún no están preparados para un juguete concreto. Guárdalo en el armario durante tres meses y vuelve a sacarlo más adelante. Si lo sigue odiando, véndelo por internet a otra madre que esté atravesando en ese momento su fase aesthetic de juguetes de madera. Y cero remordimientos.