Por qué la filosofía de crianza de Margot Robbie es una genialidad

Estaba sentada en la trágica alfombra beige de mi sala a las 3:14 a.m., usando un sujetador de lactancia visiblemente manchado y los pantalones de chándal universitarios gigantes de mi marido Dave, llorando sobre una taza tibia de café descafeinado. Lloraba a lágrima viva porque mi suegra me había enviado un mensaje doce horas antes para preguntarme si estaba "completamente segura" de que mi hija de siete meses, Maya, estaba tomando suficiente leche materna. O sea, no, Carol, no estoy segura. Literalmente ya no estoy segura de nada. Apenas sé en qué año estamos.

La mayor mentira que nos dicen cuando decidimos procrear y criar a un ciber-bebé —que es mi nuevo término favorito de internet para nuestros hijos modernos, profundamente conectados y súper observados— es que todas las demás personas en el planeta saben más sobre tu pequeño humano específico que tú. Creemos que hay algún manual secreto escondido en las profundidades de un hilo de Reddit, y que si simplemente buscamos en Google con las suficientes ganas, encontraremos la fórmula mágica para hacer que duerman, coman y no se conviertan en sociópatas al crecer.

Alerta de spoiler. No la hay.

Por qué ese consejo de Hollywood es extrañamente perfecto

Entonces veo esta cita apareciendo por todas partes sobre toda esta era de la maternidad de las celebridades, específicamente cuando salió la noticia del embarazo de Robbie y finalmente tuvo a su hijo. Al parecer, le dijo a su amiga embarazada Samara Weaving algo tan estúpidamente simple que me dio ganas de gritarle a la pared. Básicamente le dijo que simplemente lo hiciera a su manera y como le resultara más cómodo.

Y claro, sé exactamente lo que estás pensando ahora mismo. Por supuesto que una estrella de Hollywood con millones de dólares en el banco y probablemente un escuadrón de cuidadoras nocturnas puede decir con total tranquilidad que lo hagas a tu manera. Es increíblemente fácil ser perfectamente zen y no inmutarse cuando no estás comprando crema genérica para el pañal presa del pánico en la farmacia un martes lluvioso mientras tu bebé chupa el carrito de compras. ¿Pero honestamente? Tiene toda la razón. El verdadero problema es ese ruido incesante que viene del mundo exterior.

Cuando nació Leo, yo me ahogaba en la ansiedad posparto. O sea, ahogándome clínica y terriblemente. Mi médica, la Dra. Aris —una mujer increíblemente directa y brillante que siempre parece necesitar desesperadamente unas vacaciones de dos semanas en Los Cabos— literalmente me recetó "ignorancia". Me dijo que los trastornos del estado de ánimo perinatales, que supongo que nos afectan a una gran parte de las madres primerizas, se alimentan por completo de todos esos consejos contradictorios en internet y de los familiares con buenas intenciones. Me dijo que lo mejor que podía hacer por la química de mi cerebro era meter el teléfono en un cajón y mirar a mi bebé hasta que lograra descifrar sus propias y extrañas señales.

Ella lo llamó crianza receptiva, ¿o tal vez fue sintonía intuitiva? No lo sé, no he dormido ocho horas seguidas desde 2019. Como sea, el punto es que la evolución ha programado literalmente tu cerebro para entender a tu hijo si tan solo logras ignorar el ruido de fondo de los opinólogos. Es una locura pensarlo, pero básicamente la ciencia dice que solo tienes que confiar en tu instinto.

El gran desastre de los grupos de mamás en Facebook

A la gente le encanta decirte cómo criar a tu hijo. Es como un deporte competitivo para personas cuyo mayor logro en la vida fue en la preparatoria. Recuerdo haber publicado una foto linda de Leo a los cuatro meses y alguien con quien no hablaba desde la clase de biología de la secundaria comentó que sus calcetines se veían demasiado ajustados y que eso podría restringir su circulación. SU CIRCULACIÓN. Por unos calcetines de algodón orgánico.

Y por Dios, ni me hablen de las mamás que hacen "entrenamiento de sueño". Si por accidente te metes en el grupo de Facebook equivocado a las 2 a.m. buscando solidaridad, saldrás totalmente convencida de que si a las dieciséis semanas exactas no pones a tu hijo en una habitación totalmente a oscuras, a exactamente 20 grados y con una máquina de ruido blanco reproduciendo el latido del corazón de una madre, tu hijo nunca aprenderá a calmarse solo, reprobará el preescolar y vivirá en tu sótano para siempre. Es una completa locura. Dave leía estos foros en la cama y luego trataba de imponer estas rígidas y aterradoras "ventanas de vigilia" mientras yo me quedaba sentada viendo a Leo masticar felizmente un portavasos de cartón, estando él perfectamente bien. Todo es solo un montón de ruido prefabricado diseñado para hacernos sentir que estamos fracasando en el único trabajo para el que supuestamente nos preparó la biología.

Ah, y usar mantas para envolverlos está totalmente bien si quieres hacerlo, lo que sea.

Esto es lo que Dave y yo realmente terminamos haciendo para conservar nuestras neuronas sobrevivientes y nuestro matrimonio:

• Silenciamos cada una de las cuentas de redes sociales que me hacían sentir que lo estaba haciendo mal, especialmente esas que tienen habitaciones infantiles beige, impecables y "aesthetic", que parecen lugares donde nunca ha entrado un niño.
• Empezamos a usar la frase "oh, qué interesante, le preguntaremos a nuestro pediatra sobre eso" cada vez que algún familiar se ponía demasiado insistente sobre cuándo empezar con los alimentos sólidos.
• Decidimos simplemente observar a nuestros hijos reales y estar atentos a sus bostezos en lugar de estar mirando obsesivamente el reloj en nuestros teléfonos.

El panda que salvó el reloj inteligente de Dave

Cuando hablamos de hacer las cosas a tu manera, también tienes que descubrir qué artículos funcionan realmente para tu hijo en específico sin tener que comprar todo el pasillo de bebés y endeudarte con la tarjeta de crédito. Déjenme contarles una historia sobre la fase de dentición de Leo.

Cuando Leo estaba pasando por su intensa fase de morder todo a los seis meses, era básicamente un tiburón diminuto, enojado y babeante. Literalmente destruyó la costosa correa de silicona del reloj inteligente de Dave porque se lanzaba hacia ella como un animal salvaje mientras lo tenía en brazos. Es increíble la cantidad de daño estructural que un niño sin un solo diente real puede causarle a las pertenencias de un adulto. Dave estaba furioso, Leo lloraba y había baba por todas partes. Fue una época oscura en nuestra casa.

Compré el Mordedor de Panda en un ataque de pánico solo porque parecía lo suficientemente plano para que pudiera sostenerlo sin tirarlo al piso sucio cada cinco segundos. Estoy totalmente convencida de que esta cosa está hecha de pura magia. Tiene unas pequeñas texturas en la parte del bambú que él simplemente mordisqueaba furiosamente durante horas mientras miraba el techo. Y como es de silicona de grado alimenticio, simplemente lo aventaba al lavavajillas cuando, inevitablemente, terminaba lleno del pelo de perro de la alfombra. Los mejores diez dólares que he gastado en mi vida, sin duda. Compramos tres más para nunca quedarnos sin uno estando atrapados en el tráfico.

La ropa es, en su mayoría, solo para atrapar caca

Luego está todo el asunto de la ropa. Antes me importaban muchísimo los conjuntitos lindos, hasta que Maya tuvo una fuga explosiva de pañal en un café repleto en Ginebra y, literalmente, tuve que tirar a la basura todo un suéter tejido a mano porque ya no tenía salvación. Lloré en el cubículo del baño mientras la limpiaba con toallas de papel frías. Ahora, toda mi filosofía de moda para bebés es simplemente ponerles algo suave que no les cause sarpullido y que sea fácil de quitar en una crisis.

Maya tenía un eczema terrible cuando era bebé, así que las telas sintéticas la hacían parecer un tomatito gruñón. Al final nos cambiamos al Body de Bebé de Algodón Orgánico. A ver, es un body. Atrapa las regurgitaciones, absorbe la baba y se estira sobre sus enormes y tambaleantes cabezas sin provocar un colapso total. El algodón orgánico es genuinamente mucho más suave que esos paquetes múltiples, baratos y rígidos que compras en las grandes tiendas, y no irritaba su piel, lo cual fue un gran alivio para mi ansiedad. Pero no te va a doblar la ropa ni a prepararte el café. Es simplemente una camiseta muy sólida y segura que hace su trabajo para que tú no tengas que pensar en ello.

Si tú también estás tratando desesperadamente de renovar el armario de tu hijo por problemas extraños en la piel o simplemente porque estás cansada de las telas que pican, puedes echar un vistazo a la colección de algodón orgánico de Kianao y fingir que tienes tu vida totalmente bajo control.

El gran desastre del espectáculo de luces de plástico

Y esto me lleva a los juguetes, que son un gran detonante para mí. Dave, bendito sea su corazón bienintencionado, le compró una vez a Leo un monstruoso centro de actividades de plástico que emitía luces estroboscópicas rojas y tocaba una versión robótica y profundamente distorsionada de "El viejo MacDonald" a unos decibeles que probablemente violaban la Convención de Ginebra. Era tan intenso y sobreestimulante que Leo con solo mirarlo empezaba a llorar a gritos. Lo cual, honestamente, me pasaba a mí también. Yo también quería llorar a gritos cada vez que lo veía.

Volviendo a todo ese asunto de la crianza sintonizada: los bebés no necesitan realmente que los entretengan como si estuvieran sentados en la primera fila de un espectáculo en Las Vegas. Sus cerebros ya están trabajando a toda marcha solo tratando de descubrir que sus manos les pertenecen. Arrastramos la pesadilla de plástico hasta la banqueta de la calle y la reemplazamos con el Gimnasio de Juego Arcoíris de Madera. Es simplemente madera natural, silenciosa y bonita, con unos adorables juguetes de animalitos colgando de él.

Leo se acostaba boca arriba debajo de él y simplemente le daba manotazos al elefantito durante veinte minutos, completamente en paz y feliz, mientras yo me sentaba en el sofá y bebía un café que, sinceramente, por una vez estaba caliente. Es una forma de jugar perfectamente válida que no implica freír sus pequeños sistemas nerviosos, aún en formación, con luces de neón. Además, no parecía que hubiera explotado un circo en nuestra sala.

Cómo bloquear seriamente el ruido

Básicamente solo tienes que silenciar los ridículos chats grupales, ignorar educadamente los mensajes extraños de tu suegra e intentar confiar vagamente en tu instinto mientras metes artículos de algodón orgánico a tu carrito de compras por internet a la medianoche. Toda esa tendencia de las mamás famosas de "hacerlo a tu manera" no se trata honestamente de tener dinero o de tener un montón de cuidadores, se trata de darte el permiso radical para ser simplemente la experta en tu propio hijo. Tú eres quien mejor lo conoce. De verdad que sí.

En fin, voy a ir a recalentar mi café por cuarta vez en el día porque Maya acaba de decidir que las siestas son para los débiles.

Si estás lista para bloquear todo este ruido ridículo y encontrar piezas que honestamente funcionen para la vida real y caótica de tu familia, ve a Kianao y elige cosas que no te vuelvan loca.

Preguntas Frecuentes increíblemente caóticas

¿Cómo ignoro realmente los consejos de mi suegra sin provocar una guerra familiar?
Dios mío, esta es la parte más difícil. Literalmente solo sonríes, asientes con la cabeza y dices: "Guau, qué interesante, definitivamente se lo vamos a comentar al pediatra en nuestra próxima cita". Desvía el tema hacia un profesional médico. Échale la culpa al doctor de todo. Para eso están. A ellos no les importa ser los malos del cuento para que tú no tengas que pelear con Carol en la cena de Navidad.

¿Vale la pena honestamente tanto alboroto por el algodón orgánico o es solo una estafa para mamás alternativas?
Mira, yo pensaba que era totalmente una estafa hasta que la piel de Maya empezó a parecer lija. El algodón regular usa muchísimos pesticidas, y lo sintético simplemente atrapa el sudor y las bacterias. Para una niña con eczema, el algodón orgánico genuinamente hizo la diferencia porque transpira mejor. Si tu hijo tiene piel de acero, tal vez no te importe, pero para nosotros, fue lo único que detuvo el rascado constante.

¿Cuándo empiezan realmente a salirle los dientes a los bebés?
Los libros te dirán que a los seis meses, pero los bebés no saben leer. Leo empezó a babear como un mastín a los tres meses y no le asomó ni un solo diente hasta los ocho meses de edad. Son solo meses de masticar sin parar y de irritabilidad. Ten listo un mordedor de silicona para el tercer mes solo para salvar tus propios dedos y tu cordura.

¿Cómo sé si mi bebé está sobreestimulado por sus juguetes?
Si arquean la espalda, apartan la mirada del juguete, lloran o se frotan violentamente los ojos, probablemente tengan el cerebro frito. Imagínate estar encerrada en un casino con alarmas ruidosas sonando a todo volumen: así es como se sienten esos ruidosos juguetes de plástico para un recién nacido. Simplemente apágalo, llévalo a una habitación tranquila y déjalo mirar una pared en blanco por un rato. Todos necesitamos mirar una pared en blanco de vez en cuando.

¿De verdad puedo confiar simplemente en mi instinto? ¿Qué pasa si mi instinto se equivoca?
Tu instinto probablemente solo esté increíblemente cansado. Pero honestamente, sí. Asumiendo que los estás alimentando, manteniéndolos abrigados y amándolos, esos pequeños detalles sobre las ventanas de vigilia y los horarios específicos de alimentación no importan tanto como internet quiere hacerte creer. No vas a romper a tu bebé por hacer las cosas a tu manera.