La verdad sobre la introducción de alimentos sólidos a tu bebé

El otro día, mi suegra me acorraló en el supermercado y me dijo que si no le ponía una cucharada de cereales de arroz en el biberón de la noche a mi bebé de tres meses, nunca dormiría del tirón y yo estaría cansada el resto de mi vida. Dos pasillos más allá, mi vecina naturista —con toda su buena intención— me juraba que debía esperar hasta que cumpliera exactamente ocho meses para introducirle cualquier alimento y que, incluso entonces, solo debía ser caldo de huesos ecológico servido en un cáliz de madera. Mientras tanto, mi madre me enviaba mensajes de texto preguntándome cuándo podría darle a su nuevo nieto un poco de crema de chocolate.

Yo me quedé allí plantada, junto a las latas de alubias, habiendo dormido solo tres horas y preguntándome cómo una simple duda sobre cómo alimentar a un ser humano diminuto se había convertido en un deporte de espectadores en toda regla.

Ahora mismo estoy sentada en la mesa de la cocina, despegando restos secos de aguacate de la bandeja de la trona mientras intento preparar los pedidos de mi tienda en Etsy, y voy a ser sincera con vosotras: averiguar cuándo están listos los bebés para la comida de verdad es agotador. En internet parece que, si les das un guisante machacado un día antes de tiempo, les has arruinado el tracto digestivo para siempre. Pero con tres niños menores de cinco años correteando por esta casa, me he dado cuenta de que la mayoría de los manuales están escritos por personas a las que hace mucho tiempo que un bebé no les escupe puré de zanahorias directamente en el ojo.

Olvídate del calendario y fíjate en tu bebé

Con mi hijo mayor —mi dulce primogénito, que por aquel entonces era el ojito derecho de la familia—, me pasaba el día mirando el calendario como si fuera una bomba de relojería. El pediatra me había dicho que empezara alrededor de los seis meses, así que la misma mañana que cumplió exactamente los seis meses, lo senté en la trona y le metí una cucharada de avena en la boca. Él lloró. Yo lloré. Y el perro se comió la avena.

Lo que el doctor Evans me explicó realmente en nuestra última revisión (cuando metí a los tres niños en la consulta y me disculpé porque el mediano estaba lamiendo el papel de la camilla) es que la edad es solo una aproximación. Lo importante es lo que el bebé es capaz de hacer con su propio cuerpo. Me dijo que me fijara en las señales, lo que sinceramente tenía mucho más sentido que esperar a una fecha mágica en el calendario.

Básicamente, si son capaces de mantener firme esa cabecita pesada como una bola de boliche durante más de diez minutos sin tambalearse como una manzana en un barril de agua, vais por buen camino. Ah, y tienen que poder sentarse más o menos erguidos, aunque supongo que si no se escurren completamente hacia los lados en la trona, estamos listos para empezar.

El momento "lengua de lagarto"

Dejadme que os hable del reflejo de extrusión, porque nadie me avisó de esto y llegué a pensar que mi segundo hijo venía con defecto de fábrica. Los bebés nacen con este reflejo: si algo les roza los labios o la punta de la lengua, automáticamente sacan la lengua hacia fuera para empujarlo. Creo recordar que el doctor Evans me dijo que es un instinto de supervivencia para evitar que se atraganten con ramitas o cualquier cosa que los bebés de las cavernas encontraran por el suelo.

Si intentas darle potito a un bebé antes de que pierda este reflejo, parece literalmente un pequeño lagarto. Le metes la cuchara y, *¡plop!*, el puré sale disparado hacia la barbilla. Se lo rebañas de la barbilla, se lo vuelves a meter y, *¡plop!*, acaba en la nariz. Es para tirarse de los pelos.

Mi madre no paraba de decirme que simplemente odiaba el boniato, pero no, su cuerpo estaba programado literalmente para rechazar la cuchara. Solo tienes que darle tiempo. Una semana te lo escupen todo como un cajero automático averiado y, a la semana siguiente, de repente descubren cómo tragar y pasarlo hacia la garganta. Hasta que no desaparece esa "lengua de lagarto", solo estás desperdiciando comida en perfecto estado.

Qué es lo primero que se llevan a la boca en realidad

¿Recordáis cuando éramos pequeños y todo el mundo empezaba con esos cereales de arroz para bebés, blancos y escamosos, que parecían polvo de yeso? Pues, por lo visto, ya no debemos hacer eso. Recuerdo vagamente haber leído una noticia aterradora sobre el arsénico en el arroz, lo que me hizo entrar en pánico total con mi primer hijo.

El doctor Evans dibujó una línea ondulada en una receta para enseñarme cómo los niveles de hierro de un bebé caen en picado alrededor de los seis meses. Supongo que todo el hierro que me robaron durante el embarazo por fin se agota, así que necesitan nutrientes de verdad. Me aconsejó que empezara directamente con purés que tuvieran hierro, como puré de ternera rebajado con agua o lentejas, que suena asqueroso para desayunar, pero a mi bebé no pareció importarle lo más mínimo.

Nunca me creí esa tontería de "tienes que seguir un orden estricto y darles primero verduras verdes antes que frutas o se volverán adictos al azúcar". A los bebés les gusta la leche materna y la de fórmula, que en el fondo son básicamente azúcar líquido. Yo me limitaba a triturar lo que estuviéramos comiendo nosotros, lo rebajaba con caldo o agua y rezaba para que nadie se atragantara.

Si te sientes totalmente abrumada por todos los accesorios que necesitas para esta etapa caótica, respira hondo y echa un vistazo a la colección de alimentación de Kianao cuando tengas un segundo libre.

La pesadilla de las alergias

Esta es la parte de la maternidad que realmente me quita el sueño. Cuando mi hermana tuvo a sus hijos, los médicos le dijeron que tratara la crema de cacahuete como si fuera veneno radiactivo hasta que el niño estuviera prácticamente en la guardería. ¿Y ahora? Mi pediatra me dice que se la unte en las encías lo antes posible.

Las recomendaciones médicas han dado un giro de 180 grados y, por lo visto, la nueva teoría es que introducir esos alérgenos temidos pronto y con frecuencia entrena a su sistema inmunitario para que se relaje y no reaccione de forma exagerada. No entiendo del todo la ciencia que hay detrás, pero lo que sí entiendo es la ansiedad.

Así que aquí va mi método totalmente extraoficial y nada científico: solo introduzco las "cosas que dan miedo" (crema de cacahuete rebajada con agua, huevos revueltos, yogur) los martes por la mañana. ¿Por qué un martes? Porque la consulta del pediatra está abierta y, si tenemos que salir corriendo a urgencias, mi marido no está en su torneo de golf del fin de semana. No le des a tu bebé su primera cucharada de crema de cacahuete un sábado a las 7 de la tarde. Hacedme caso en esto.

Platos que se quedan en su sitio y cucharas que sí merecen la pena

Mirad, yo soy bastante ahorradora. Me niego a comprar un montón de esos cacharros estéticos de plástico color crema que ves por Instagram. Pero a la hora de dar de comer a un bebé que está descubriendo la gravedad, tienes que invertir sí o sí en platos que se queden pegados a la mesa.

Intenté poner la comida directamente en la bandeja de la trona, pero la esparcían como si fuera pintura de dedos hasta que se quedaba incrustada en las rendijas del botón para quitar la bandeja. Así que compré el Plato de silicona con forma de oso para bebé de Kianao. Os voy a contar una historia real sobre este plato. Mi hijo mediano, que lanza la pelota de béisbol con una puntería aterradora, intentó arrancarlo de la mesa durante una rabieta por un plátano. La base de succión se agarró tan fuerte que acabó levantando del suelo toda la parte delantera de su trona. Me llevé un susto tremendo, pero también me quedé profundamente impresionada. La ventosa funciona de verdad, siempre y cuando limpies la bandeja primero. Además, es de silicona, así que cuando inevitablemente acabe en el suelo, no estallará en mil pedazos de metralla.

En cuanto a los cubiertos, tengo mis opiniones. Me hice con el Set de cuchara y tenedor de bambú para bebé, y son preciosos. La punta de silicona es genial porque no te abrasa cuando calientas un bloque de puré congelado en el microondas, y es lo bastante suave como para que, si el bebé no acierta en la boca y se clava la cuchara en el ojo, nadie acabe sangrando. Pero os voy a ser muy sincera: tienes que lavar los mangos de bambú a mano. Si eres el tipo de madre que deja los platos a remojo en un fregadero lleno de agua turbia toda la noche (no os juzgo, a menudo soy esa madre), la madera acabará poniéndose fea.

Si sois una casa en la que solo se usa el lavavajillas y no os apetece fregar a mano un palito de madera, olvidaos del bambú y haceos con el Set de cuchara y tenedor de silicona para bebé. Son 100 % de silicona, así que yo simplemente los tiro en la bandeja superior del lavavajillas y me olvido de ellos hasta la mañana siguiente.

Cosas que están terminantemente prohibidas

Ya sé que he dicho que no sigo las reglas, pero hay algunas cosas que mi pediatra me dijo que mantuviera absolutamente alejadas de la boca del bebé antes de su primer cumpleaños.

La miel es la principal. Tiene algo que ver con el botulismo infantil, que suena a plaga horrible del siglo XIX en la que no quiero participar en absoluto. La leche de vaca es otra, sobre todo porque supongo que sus riñoncitos son demasiado pequeños para procesar los minerales pesados que contiene, aunque el queso y el yogur por alguna razón sí están permitidos. No sé quién se inventa estas reglas, pero creo que es bastante fácil evitar darle a un bebé un vaso de leche normal.

Y la sal. Chicas, mi suegra no para de intentar echarle sal a las judías verdes de mi bebé porque dice que están sosas. ¡Claro que le saben sosas a una mujer que lleva fumando tabaco desde 1982! Los bebés no necesitan sal. Sus riñones no la toleran.

Solo tienes que observar lo que hacen, atarlos bien a la trona y tratar de no perder la cabeza cuando el boniato acabe en el techo. Es una fase sucia y divertidísima, y con el tiempo aprenderán a usar el tenedor como seres humanos civilizados. Probablemente.

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