El rumor del tercer bebé de Erika Kirk y mi pánico al hacer doomscrolling

Hagas lo que hagas, por nada del mundo te quedes en la cama a las 4:13 de la mañana, con un ojo medio cerrado para no perder la visión nocturna, mientras intentas rescatar un chupete hiper-masticado de debajo de un niño pequeño dormido, solo para abrir Facebook y compartir inmediatamente una noticia de famosos súper emotiva en el grupo de WhatsApp de la familia sin haber comprobado antes los detalles.

Porque si lo haces, tu hermana mayor te responderá inevitablemente cuatro horas después para señalarte que la foto de la ecografía de la publicación tiene un texto escrito en un dialecto alienígena, y que el bebé de la imagen parece tener siete dedos.

Así es exactamente como caí de lleno en la espectacular rueda de noticias falsas sobre el anuncio del embarazo de Erika Kirk de un supuesto tercer bebé. Si te perdiste este particular descenso a la locura en nuestro rincón de internet, las redes sociales estallaron hace poco con la desgarradora y viral afirmación de que la viuda del activista conservador Charlie Kirk esperaba otro hijo tras su trágica muerte. Tenía todas las características de una manipulación emocional digital de primer nivel: una historia devastadora, un rayo de esperanza milagroso y una avalancha de comentarios de personas que, como yo en mi estupor por la falta de sueño, se lo creyeron a pies juntillas.

La absoluta distopía de las noticias de bebés generadas por robots

Todo fue fabricado por inteligencia artificial, una frase que me da ganas de tirar el iPhone al río Támesis y criar a mis hijas mellizas en una yurta en medio de la nada. Algún monstruo emprendedor en el éter digital se dio cuenta de que tragedia humana más bebés equivale a interacciones astronómicas, así que le pidió a una máquina que generara una ecografía falsa y un pie de foto desgarrador solo para recaudar ingresos por publicidad a costa de padres bienintencionados y exhaustos que lloraban sobre su café matutino.

La pura audacia de todo esto te deja sin aliento cuando te paras a pensar en la mecánica del asunto: alguien se sentó en una habitación, miró a una madre en duelo con niños de uno y tres años, y pensó: «¿Sabes qué aumentaría realmente mi tasa de clics? Un embarazo ficticio». Es el tipo de pesadilla distópica que te hace cuestionar literalmente todo lo que ves en internet, incluso esos videos aparentemente inocentes de bebés comiendo limones. Ayer me pasé una hora mirando la foto del recién nacido de mi propia prima, ampliando los píxeles alrededor de las orejas solo para asegurarme de que no había generado un sobrino ficticio para escaquearse de la cena de cumpleaños de nuestra abuela.

Y, como padre que de vez en cuando publica fotos de sus hijos en internet, me aterra profundamente. Ahora vivimos en una época en la que hay gente malintencionada que rastrea constantemente fotos familiares para crear deepfakes o anzuelos para conseguir interacciones. La Melliza A ya tiene la preocupante costumbre de mirar fijamente a la lente de mi cámara como si estuviera calculando mentalmente mis defectos, mientras que la Melliza B se desdibuja en un borrón caótico de movimiento. Sin embargo, en teoría, hasta sus caritas mundanas manchadas de mermelada podrían ser recolectadas por un algoritmo para vender criptomonedas.

Sinceramente, cualesquiera que sean tus inclinaciones políticas respecto a la familia Kirk me son del todo irrelevantes; ningún ser humano que tenga que enfrentarse de repente a criar a sus hijos en solitario merece que su dolor sea comercializado por un chatbot.

Cuando el reloj biológico empieza a sonar sospechosamente fuerte

El único rayo de verdad en toda esta extraña saga fue cuando la propia Erika acudió a un podcast para desmentir los rumores. Expresó su tristeza, muy real, por no estar esperando un tercer hijo, y aconsejó a las mujeres jóvenes que no esperaran para empezar a formar una familia. Básicamente, dijo que las carreras profesionales pueden hacer una pausa, pero a la biología no le importa tu plan a cinco años.

Esto me provocó una leve crisis existencial, sobre todo porque tuvimos a nuestras mellizas superados de largo los treinta. El enorme desgaste físico de perseguir a dos niñas pequeñas por un piso en Londres, cuando a tus rodillas ya les suenan los huesos como si pisaras plástico de burbujas, es una gran cura de humildad. Mi médica de cabecera de la sanidad pública, una mujer increíblemente paciente que siempre me mira como si fuera a echarme a llorar de un momento a otro, intentó explicarnos una vez el cronograma de la fertilidad materna. Dibujó un pequeño gráfico en un Post-it que parecía un acantilado aterrador alrededor de los 35 años, aunque la forma en que murmuraba las estadísticas lo hacía sonar más a una previsión del tiempo un poco mala que a una certeza biológica absoluta.

Parecía sugerir que, a partir de cierta edad, la fertilidad simplemente decide irse a tomar algo al bar, dejándote con una reserva de opciones viables que disminuye rápidamente y un mayor riesgo de, bueno, casi todo. Es un sistema brillante, la verdad, pedirle a la gente que tome la decisión más monumental, agotadora y financieramente devastadora de sus vidas justo en el momento en que están aprendiendo a pagar su propia factura del gas sin llorar en el intento.

Si te encuentras desvelado preocupándote por los plazos de la fertilidad, la huella digital y el colapso general de la sociedad, creo firmemente en buscar la manera de simplificar las cosas que sí puedes controlar. Por ejemplo, la ropa que lleva tu bebé cuando sufre la inevitable explosión del pañal en el peor momento posible. Nosotros empezamos a usar el Body para Bebé de Algodón Orgánico simplemente porque estaba cansado de pelear con las niñas para ponerles prendas que requerían un título de ingeniería para abrocharlas. Es suave, no tiene esas etiquetas sintéticas que pican y que hacen que la Melliza B grite como si la hubieran traicionado, y saber que está fabricado con materiales orgánicos me da, al menos, el pequeño consuelo de que no estoy destruyendo por completo su futuro planeta.

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Intentar explicar qué significa "para siempre" a alguien que come crayones

La otra realidad de esta noticia falsa que me mantuvo despierto fue la idea de criar solo a dos niños de uno y tres años mientras pasas por un proceso de duelo. Las niñas tienen dos años. Todo su concepto de permanencia de los objetos sigue siendo bastante inestable incluso en un buen día; si me escondo detrás de una toalla más de cuatro segundos, la Melliza A asume que he fallecido e inmediatamente empieza a cederle mis pertenencias al gato.

Una vez leí un artículo (antes de que renunciara por completo a los consejos de internet) donde un psicólogo infantil sugería que los niños pequeños procesan el duelo de manera totalmente distinta a nosotros. No entienden que «irse» significa «para siempre». Solo saben que su rutina se ha roto. Una vez, una enfermera infantil me dijo ante una taza de té tibio que, si ocurre lo peor, simplemente debes mantener sus ritmos diarios exactamente igual, lo cual me parece una auténtica locura. Se supone que debes servir alegremente uvas cortadas y cantar la canción del cartero mientras todo tu universo interior se derrumba.

En lugar de entrar en pánico y comprar doce libros de autoayuda, tirar tu router por la ventana y envolver a tus hijos en plástico de burbujas para protegerlos de las duras realidades de la existencia, tal vez lo mejor sea sentarte en el suelo con ellos durante diez minutos e intentar estar intensa y silenciosamente presente.

Intenté hacerlo hace poco con el Gimnasio de Madera para Bebé, que compré en un intento desesperado por cultivar una estética tranquila de estilo Montessori en nuestro salón. Para ser sincero, está muy bien. La estructura de madera es resistente y el pequeño elefante colgante es bastante bonito, aunque me mire constantemente con una expresión de ligero reproche. Las niñas jugaron con él durante un par de meses cuando eran más pequeñas, pero al final decidieron que la caja de cartón en la que venía poseía unas propiedades mágicas muy superiores. Aun así, queda mucho mejor en la esquina del salón que una deslumbrante monstruosidad de plástico lanzando luces de neón a las 6 de la mañana.

Lo único que realmente salvó nuestra cordura

Por supuesto, ni toda la madera estética ni el algodón orgánico del mundo pueden salvarte cuando ataca la fiebre por la salida de los dientes. Si quieres hablar de un sufrimiento crudo y absoluto que te hace cuestionar las decisiones de tu vida, piensa en las 3 de la madrugada con dos niñas sacando las muelas a la vez. Estás cubierto de babas, hueles vagamente a paracetamol infantil y desesperación, y la página 47 de tu manual de crianza sugiere que «mantengas la calma y proyectes una energía pacífica», algo que me pareció de muy poca ayuda mientras recibía patadas en la garganta con un pie pequeñito.

Durante los días más oscuros de la Gran Crisis de la Dentición, lo único que preservó nuestro frágil contacto con la realidad fue el Mordedor de Panda de Silicona para Bebé. No exagero cuando digo que habría cambiado mi coche por este trozo de silicona.

La Melliza A, que normalmente rechaza cualquier mecanismo de consuelo que no esté activamente unido a mi cuerpo, se agarró a este pequeño panda como un tejón salvaje. La textura de bambú del lateral parecía dar exactamente en el punto correcto de sus encías inflamadas. Está fabricado totalmente de silicona de grado alimenticio y no tiene grietas ocultas donde el moho pueda llevar a cabo una invasión, lo cual es clave porque no tengo la energía mental suficiente para desmontar y esterilizar juguetes complejos. Sinceramente, solía meterlo tal cual en el lavavajillas. A veces lo dejábamos en la nevera durante diez minutos, se lo dábamos a una niña que no paraba de llorar, y veíamos cómo un silencio bendito e inmediato inundaba la habitación. Fue lo más parecido a la magia que he experimentado en mis dos años de paternidad.

Pensamientos finales de un cerebro cansado

Internet es un lugar extraño, invasivo y, con frecuencia, aterrador, capaz de inventarse felizmente un bebé solo para venderte publicidad. No puedes controlar el algoritmo, no puedes predecir del todo tu cronograma biológico, y, desde luego, no puedes razonar con un niño de dos años al que le están saliendo los dientes. Todo lo que puedes hacer es desconectarte, abrazar a tus hijos, comprar los mordedores que funcionan de verdad e intentar llegar a la hora de dormir sin perder tu dignidad en el proceso.

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Las complicadas realidades (Preguntas Frecuentes)