¿Cuándo salen los primeros dientes? Un calendario realista para padres agotados

Estaba en la fila para pagar en el supermercado en 2019, haciendo equilibrio con una pizza congelada en la cadera porque no agarré carrito, cuando empezaron los consejos contradictorios. Maya tenía unos cinco meses y llevaba un body color mostaza que estaba total y completamente empapado de babas. O sea, parecía que acababa de salir de nadar. La cajera, una señora mayor muy dulce, se asomó y me dijo: "Ay, pobrecita, le están saliendo los dientes, frótale un poquito de whisky en las encías antes de dormir". Lo cual, no, obviamente. Luego me vibró el teléfono con un mensaje de mi suegra diciéndome que la febrícula de Maya era "solo por los dientes" y que le comprara un collar de ámbar. En eso llegó mi marido, Dave, me pasó mi tercer café helado de la mañana, miró a nuestra niña quejumbrosa y babeante, y declaró con total seguridad: "Creo que solo está pasando por un salto de desarrollo".

Tres personas. Tres opiniones completamente distintas sobre lo que estaba pasando en la boquita de mi bebé. Recuerdo salir hacia nuestro Honda CR-V, sentarme en el asiento del copiloto con mis pantalones de yoga negros y desteñidos pegados a las piernas, y quedarme mirando a la nada.

Porque, de verdad, ¿cuándo les salen los dientes a los bebés? No tenía ni idea. Pensé que pasaba como a los tres meses. ¿O tal vez a los nueve? A las 3 de la mañana, Dave literalmente escribió en su móvil "como alibiar la dentision de un vebe" porque tenía los pulgares tan cansados que se le olvidó cómo escribir, y de vuelta internet básicamente nos gritó con veinte cronogramas distintos. Tengo un mensaje de texto desesperado a mi hermana de esa época preguntando "cuando termina la dentision del vebe" porque de la falta de sueño estaba perdiendo el control sobre el idioma español.

En fin, el caso es que nadie te cuenta realmente cómo es la cronología hasta que estás en medio del caos, cubierta de saliva y preguntándote si algún día volverás a dormir una noche del tirón. Brutal.

Espera, ¿cuándo asoma realmente el primero?

Así que, descubrir cuándo les salen los dientes a los bebés es una especie de ejercicio de paciencia desesperante. Por lo visto, no hay un día exacto que puedas marcar en el calendario. La Dra. Miller, nuestra maravillosa y súper cafeinada pediatra, me dijo que es un margen de tiempo enorme y muy variable.

A Leo, nuestro hijo mayor, los dos dientes de abajo —creo que los llaman incisivos centrales inferiores, que a mí me suena a dientes de dinosaurio— le salieron cuando apenas tenía cuatro meses. Era un gusanito calvo y diminuto, y de repente tenía en la boca estas dos astillas blancas afiladas como cuchillas. Daba miedo. Cada vez que sonreía, parecía una pequeña y agresiva calabaza de Halloween.

¿Pero Maya? A Maya no le salió su primer diente hasta que casi tenía once meses. Casi la arrastro al dentista, en pánico, porque estaba convencida de que se iba a quedar encía pura para siempre. La Dra. Miller simplemente se encogió de hombros y me dijo que es totalmente normal que algunos niños se tomen su tiempo, y que en realidad solo me tenía que preocupar o ver a un odontopediatra si llegaba a los 15 o 18 meses sin dientes. Así que, ¿cuándo les salen finalmente estas cositas a los bebés? Entre los cuatro y los doce meses, por lo general. Normalmente, los dos de abajo primero, luego los dos frontales de arriba, y después empiezan a rellenar los huecos por pares hasta tener la dentadura completa de 20 dientes a los tres años. Que parece una cantidad agresiva de dientes para un niño tan pequeño, pero qué sé yo.

El mito de la fiebre (que me creí por completo)

Voy a hablar de esto un momento porque estaba ridículamente mal informada. Estaba absolutamente convencida —porque mi madre me lo dijo, y su madre se lo dijo a ella— de que la salida de los dientes daba fiebre.

Cuando Leo tenía unos siete meses, se despertó pareciendo un radiador en miniatura. Le tomé la temperatura, tenía 38.4 °C, y se estaba mordiendo el puño con mucha agresividad. Yo solo asumí: "Ah, vale, vienen más dientes en camino, vamos a aguantar el tirón". Ni siquiera llamé a la doctora durante dos días. Cuando por fin llevé a rastras a la clínica a un Leo sudoroso y quejumbroso, en pijama a las 2 de la tarde, la Dra. Miller me miró con una expresión muy amable pero de lástima.

Me dijo que la salida de los dientes no causa una fiebre real. O sea, una temperatura superior a 38 °C no es por los dientes empujando las encías. Me explicó que, justo en la época en la que a los bebés les empiezan a salir los dientes, los anticuerpos maternos se van desvaneciendo, y al mismo tiempo se están metiendo en la boca literalmente cualquier objeto cubierto de gérmenes que encuentran para aliviarse. No están enfermos *por* la dentición, están enfermos porque acaban de lamer el suelo de la sala de espera intentando rascarse las encías. Leo tenía una infección de oído. Me sentí la peor madre del planeta. Madre mía.

Así que, sí, ¿babas multiplicadas por mil? Sí. ¿Morderle la cola al perro? Sí. ¿Quejas leves y el sueño totalmente destrozado? Por supuesto. Pero una fiebre real significa que han pillado un virus. Ah, y la gente también dice que les da diarrea por la dentición, algo que la Dra. Miller dijo que también es completamente falso, así que en fin.

Lo que realmente les metimos en la boca

Cuando las babas fluyen como un río y no paran de llorar, te desesperas. Y, sinceramente, no todos los mordedores son iguales. Compramos muchísima basura de plástico en las grandes superficies antes de empezar a prestar atención de verdad a lo que mis hijos se metían en la boca durante horas cada día.

Mi gran salvavidas absoluto, el Santo Grial sin el que no podía vivir con Maya, fue el Mordedor en forma de ardilla. Recuerdo perfectamente conducir a casa de mis suegros para Acción de Gracias: llovía, había un tráfico espantoso y Maya estaba desesperada en su sillita. Metí la mano a ciegas en el bolso del carrito, saqué esta ardilla de silicona verde menta y se la pasé atrás. Silencio instantáneo. La forma del anillo tiene el tamaño ideal para que realmente pudiera sostenerlo ella sola sin que se le cayera cada cuatro segundos, y mordisqueaba el detallito de la bellota como si le pagaran por ello. Me encanta que es solo una pieza sólida de silicona de grado alimenticio, sin ranuras raras donde pueda crecer moho, y literalmente podía tirarlo al lavavajillas. Si tuviera que darle un regalo de baby shower a una madre primeriza, esto es exactamente lo que pondría en la cesta.

Con Leo, también usamos el Sonajero Mordedor de Conejo. A ver, es exageradamente mono. Las orejitas de conejo a crochet se ven preciosas en las fotos, y a él definitivamente le gustaba el aro de madera dura para ejercer contra-presión en las encías. Pero ¿te digo la verdad? La parte de crochet se empapa de babas. O sea, al instante. Me veía lavando a mano la parte de hilo constantemente, y esperar a que se seque al aire cuando tu bebé no para de gritar pidiéndolo no es precisamente el mejor plan. Es precioso para la estética de la habitación del bebé, pero tal vez no sea el todoterreno resistente que necesitas en plena crisis de dientes a las 3 de la mañana.

Y como a los bebés les encanta lanzar lo que más les alivia directamente a un suelo sucio, por fin invertimos en unos Chupeteros de madera y silicona. Antes dejaba que el mordedor se cayera al suelo, lo limpiaba con mis vaqueros y se lo devolvía (probablemente por eso cogían tantos resfriados, la verdad). Estos clips se enganchan directamente a su ropita, así que el mordedor de ardilla se mantiene totalmente alejado de la suciedad. Además, las bolitas de silicona del propio chupetero se convirtieron en un segundo juguete para morder. Todo un salvavidas.

Si ahora mismo estás en las trincheras de la época de las babas, hazte un favor y echa un vistazo a la colección de mordedores sostenibles; conseguir algo seguro y fácil de limpiar es la mitad de la batalla.

Las cosas que de verdad me dan mucho miedo

En fin, una vez que la Dra. Miller me educó sobre todo el tema de la fiebre, también me hizo prometer que tiraría a la basura los geles adormecedores que habíamos comprado en la farmacia, y que nunca más miraría siquiera esos aros de plástico rellenos de líquido o esos terroríficos collares de ámbar que, al parecer, no hacen nada más que ser un peligro de estrangulamiento.

Resulta que hay advertencias de las autoridades sanitarias sobre los geles para la dentición con benzocaína o belladona porque pueden causar efectos secundarios súper raros pero fatales en los bebés. Lo cual es aterrador sabiendo que los siguen vendiendo en la estantería del súper justo al lado del champú para bebés. Y los aros de líquido... si a tu bebé de verdad le sale un dientecillo afilado, puede perforar el plástico y beberse cualquier agua química azul rara que haya dentro. Simplemente... no. Nosotros nos mantuvimos fieles a la silicona sólida, las toallitas frías de la nevera y, de vez en cuando, una dosis adecuada a su peso de paracetamol infantil cuando la cosa se ponía muy, muy fea en medio de la noche.

Aquella vez que intenté cepillar un solo diente

Una pensaría que, una vez que sale el diente, ya pasó lo peor. Ja. Luego tienes que empezar a cepillarlo. Nuestra odontopediatra nos dijo que debíamos empezar a cepillar en el mismo minuto en que esa primera puntita blanca rompiera la encía, usando una cantidad ínfima de pasta de dientes con flúor del tamaño de un grano de arroz.

Intentar cepillarle un solo diente a un bebé de seis meses es como intentar cepillarle los dientes a un tejón enfadado y resbaladizo. Muerden el cepillo. Intentan comerse la pasta de dientes. Se retuercen. Básicamente tienes que tumbarlos en el suelo, secarles la barbilla babeada con un paño suave para evitar la inevitable irritación, entrar ahí durante cinco segundos con un cepillo de dedo de silicona suave, y rezar para haber hecho lo suficiente para evitar las caries del biberón.

Es un lío, es agotador y parece que dura una eternidad. Pero luego, un día, tienen cuatro años, están comiendo manzanas como si nada, y te olvidas un poco de lo duros que fueron realmente esos meses de babas y noches sin dormir.

Antes de pasar a las preguntas raras que suelen hacerme mis amigas que están teniendo a sus primeros bebés, respira hondo. Vas a sobrevivir a esto. Échale un vistazo a los imprescindibles de dentición seguros y no tóxicos de Kianao para hacer que el camino sea un poco más fácil para ambos.

Las caóticas preguntas frecuentes que siempre acabo respondiendo

¿Los bebés duermen mucho cuando les salen los dientes?
Ay, ojalá. Por mi experiencia, duermen muchísimo menos. O mejor dicho, duermen en pequeños fragmentos horribles e intermitentes porque les palpita la boca. La presión aumenta justo cuando se tumban en la cuna. Así que, si tu bebé se despierta de repente a las 2 de la mañana gritando después de haber dormido del tirón durante meses, sí, revísale las encías.

¿Puedo meter los mordedores de silicona en el congelador?
¡No, al congelador no! Yo lo hice con Leo y la pediatra me echó la bronca. Si la silicona o la toallita se congelan como una piedra, pueden lastimar sus encías ya de por sí hinchadas y sensibles. Mételos simplemente en la nevera unos 20 minutos. Se enfrían lo suficiente como para adormecer el dolor sin causarles daño.

¿Cuánto dura el mal humor por cada diente?
Normalmente, son solo unos días antes de que el diente rompa la piel, y a lo mejor el día de después. Una vez que ese bordecito afilado atraviesa la encía, la intensa presión se libera y vuelven a ser los mismos niños alegres de siempre. Bueno, hasta que el siguiente diente empieza a moverse, claro.

¿Es normal que un bebé no coma mucho durante la dentición?
Totalmente. Maya básicamente se ponía en huelga de lactancia cada vez que le salía un diente nuevo porque succionar le dolía en las encías. A veces solo quería comer cosas frías, como compota de manzana o leche muy fresquita. Mientras se mantengan hidratados y mojen los pañales, solo tienes que sobrellevar esa fase de tiquismiquis durante un par de días.

¿Qué es la irritación por babeo y cómo la evito?
Es exactamente lo que parece: una irritación roja y con granitos alrededor de la boca, la barbilla y el cuello por estar constantemente mojados de saliva. Solo tienes que tener cerca una muselina de algodón orgánico muy suave y secarles dando toquecitos suaves (¡no frotar!) a lo largo del día. Yo también solía untarle un poco de crema protectora a Maya en la barbilla antes de las siestas para protegerle la piel.