¿Cuándo dejar de sacarle los gases al bebé? Una guía honesta de papá

Querido Tom de hace seis meses... o mejor dicho, remontémonos a las oscuras trincheras de cuando las gemelas eran diminutas, porque el tiempo es un círculo plano y manchado de leche, y mi trauma simplemente se ha manifestado como una carta a mi yo del pasado reciente.

Son las 3:14 a. m. Estás de pie en el estrecho pasillo del piso, con una bata que huele claramente a leche agria y a desesperación silenciosa, dándole palmaditas enérgicas en la espalda a Maya como si intentaras sacar una moneda muy pequeña y muy atascada de una máquina expendedora. Ella está rígida. Tú lloras en silencio. Te aterra dejarla en la cuna porque la página 47 de algún libro de crianza increíblemente condescendiente sugería que los gases atrapados transformarán instantáneamente a un bebé en un monstruo gritón.

Para ya. Deja de darle palmaditas, amigo. Ponla en la cuna.

Te escribo desde el futuro para decirte que esta fase termina, y termina mucho antes de lo que crees. No tienes que pasar el resto de tu vida natural actuando como un instrumento de percusión humano para una pequeña dictadora. Pero como en realidad nadie te entrega un cronograma oficial para estas cosas cuando sales de la planta de maternidad del hospital, actualmente estás funcionando a base de puro miedo y cafeína.

El gran fallo de la trampilla

Antes de llegar al alegre momento en el que puedes jubilar oficialmente la rutina de las palmaditas en la espalda a medianoche, probablemente deberíamos abordar por qué nos vemos obligados a hacer esto en primer lugar. Por lo que he podido deducir haciendo *scroll* con pánico a las cuatro de la mañana, los bebés vienen de fábrica con una diminuta trampilla muscular en la parte inferior de su esófago —algo que nuestro pediatra llamó el esfínter esofágico inferior, aunque casi seguro que lo estoy pronunciando mal— que al principio es totalmente inútil.

Como su dieta consiste únicamente en líquidos, y como Maya ataca su biberón con la energía frenética de un marinero que no ha visto agua dulce en semanas, se tragan la mitad del aire del salón junto con la leche. Ese aire se queda atrapado bajo la trampilla inútil. Si no los ayudas a sacarlo, supuestamente viaja hacia el sur, convirtiendo sus pequeños intestinos en un globo de feria lleno de dolor.

Hay dos métodos aceptados para lidiar con esto. El primero es el clásico de colocar al bebé sobre el hombro, lo que requiere una fe ciega en que no expulsará su última toma directamente por tu espalda. El segundo es sentarlos en tu rodilla mientras sostienes su mandíbula con la mano, un agarre que te hace sentir exactamente como si estuvieras sosteniendo una pinta de cerveza muy frágil e increíblemente enfadada que podría hacerse añicos si la miras mal.

Nos han mentido descaradamente sobre los gases

Aquí tienes algo que te hará querer gritar contra la almohada. ¿Sabes que todo el mundo dice que si no pasas veinte minutos sacándole los gases a un bebé, desarrollará cólicos y llorará durante cien años? Pues es prácticamente un mito.

Me topé con un ensayo controlado aleatorizado de hace unos años que realmente probó esto, y al parecer, los investigadores descubrieron que sacarles los gases manualmente dándoles palmaditas a estas diminutas criaturas no suponía absolutamente ninguna diferencia en las tasas de cólicos. Ninguna. De hecho, los bebés del estudio a los que se les sacaban los gases de forma obsesiva acabaron regurgitando un poco más que aquellos a los que simplemente se les dejaba a su aire, presumiblemente porque sacudir un estómago lleno de leche es una idea terrible desde un punto de vista puramente físico.

Descubrir esto fue como enterarme de que había estado pagando impuestos a un gobierno falso. Pasamos horas recorriendo el suelo de madera, esperando desesperadamente ese eructo hueco y resonante, convencidos de que las estábamos salvando de una agonía digestiva, cuando en realidad probablemente solo estábamos agitando la botella de refresco con gas y preguntándonos por qué explotaba.

Si se quedan dormidas tomando el biberón, puedes dejarlas en la cuna tranquilamente sin despertarlas para que eructen.

Señales de que por fin puedes guardar la muselina

Sabrás que es hora de ir eliminando gradualmente estas tonterías cuando notes que las niñas intentan darse la vuelta y Evie por fin consiga sentarse sin caerse inmediatamente de lado como un marinero borracho, lo que suele ocurrir en algún momento de la turbia y agotadora zona crepuscular de los cuatro a seis meses.

No es una fecha mágica en el calendario, sino más bien una comprensión gradual de que su sistema de tuberías interno ha madurado. Una vez que tienen un poco de fuerza en el tronco, la gravedad y sus propios movimientos de contoneo hacen el trabajo por ti, forzando el aire hacia arriba o hacia abajo sin tu intervención. Terminarás de darles de comer, te sentarás ahí con la mano levantada lista para dar la palmadita, y de repente, ellas solas emitirán un eructo perfectamente formado como un camionero en miniatura.

La transición a los alimentos sólidos también cambia por completo las reglas del juego. Una vez que empiezan a masticar con entusiasmo el puré de boniato con las encías, físicamente tragan menos aire del que tragan cuando se beben un biberón de un trago, lo que significa que el problema de los gases se resuelve de alguna manera por la pura densidad de la comida.

Si actualmente te estás ahogando en montañas de ropa de bebé para lavar gracias a la interminable fase de regurgitaciones que acompaña a todas estas palmaditas en la espalda, quizás quieras echar un vistazo a la ropa orgánica para bebé de Kianao antes de que todo lo que posees huela permanentemente a granja lechera.

Qué hacer cuando el aire se resiste a salir

Por supuesto, seguirá habiendo momentos en los que estén claramente incómodas y retorciéndose como un cruasán irritable, pero los tradicionales golpecitos sobre el hombro no darán ningún resultado.

Brenda, nuestra enfermera pediátrica terriblemente competente, mencionó de pasada que el tiempo boca abajo (*tummy time*) es genuinamente una forma brillante de dejar que expulsen el aire atrapado por sí mismas usando su propio peso corporal, que es exactamente la razón por la que al final montamos el Gimnasio de Juego de Madera Arcoíris en el salón. Es realmente precioso porque la madera natural hace que nuestro salón no parezca la explosión de una fábrica de plástico, y las mantiene distraídas boca abajo el tiempo suficiente para que la naturaleza siga su curso, aunque Evie se dedique principalmente a mirar al elefante de madera con profunda sospecha.

También puedes intentar tumbarlas boca arriba y bombear suavemente sus piernecitas hacia la barriga haciendo el movimiento de una bicicleta, aunque sinceramente Maya pensó que se trataba de un juego nuevo y brillante, y me dio una patada directa en la garganta.

Y déjame advertirte sobre la siguiente fase: en el minuto exacto en que dejes de preocuparte por los eructos, los dientes empezarán a moverse en las encías, sustituyendo los llantos por los gases por los llantos por la dentición. Mantén el Mordedor de Panda de Silicona para Bebé en la nevera en todo momento porque te salva literalmente la vida, y francamente, lo prefiero mil veces antes que el Mordedor de Ardilla que compramos al mismo tiempo, que está perfectamente bien como repuesto, pero el detalle de la pequeña bellota en la ardilla parece confundir a Evie cuando intenta morderla frenéticamente en la oscuridad.

Además, sé que ahora mismo estás mirando a Maya con su precioso Body de Algodón Orgánico con Mangas de Volantes, preguntándote por qué nos molestamos en comprar algo tan increíblemente suave y bonito solo para que lo arruine con un eructo húmedo, pero te prometo que el algodón orgánico se lava estupendamente y llegará un día en el que la verás usarlo sin babero.

Así que, Tom del pasado, respira hondo. Deja de forzar el eructo si el pozo está seco. Pon a la bebé en la cuna. Vete a dormir.

¿Listo para sobrevivir a la siguiente fase enormemente impredecible de la paternidad? Hazte con un Mordedor de Panda antes de que esos diminutos incisivos hagan su aparición estelar, y abordemos esas preguntas que te mantienen despierto esta noche.

Preguntas frecuentes desde el turno de medianoche

¿Qué pasa si simplemente... no le saco los gases?

Si parece estar perfectamente a gusto y se está quedando dormido, no pasará absolutamente nada, aparte de que podrás volver a la cama más rápido, porque resulta que un bebé cómodo que no se agita, es probablemente un bebé que no tiene una enorme burbuja de aire atrapada en el pecho.

¿Hay un límite de tiempo mágico para esta tontería de las palmaditas en la espalda?

Si llevas diez minutos seguidos dándole golpecitos rítmicos en la espalda y de su boquita no ha salido más que silencio, oficialmente has llegado a un pozo seco y puedes abandonar la misión con total seguridad y sin sentirte un padre negligente.

¿Por qué mi bebé lucha violentamente contra la postura para eructar?

Porque probablemente esté muy a gusto y tú, básicamente, lo estás levantando y tratándolo como si fuera un bongo mientras intenta digerir su cena, así que, si arquea la espalda y grita cuando intentas sacarle los gases, simplemente deja de intentarlo.

¿Los bebés alimentados con leche materna necesitan eructar menos que los alimentados con biberón?

En términos generales, sí, porque los bebés alimentados con leche materna tienden a hacer un mejor agarre con la boca y tragan menos exceso de aire que los bebés que beben del biberón de un trago, aunque de alguna manera Maya se las arreglaba para inhalar la mitad del oxígeno de la habitación sin importar cómo se alimentara, así que cada bebé es verdaderamente un mundo.

¿Empezar con alimentos sólidos solucionará mágicamente el problema de los gases?

No lo soluciona del todo —el brócoli te introducirá en un mundo completamente nuevo de horrores olfativos— pero la mecánica física de comer puré de zanahorias hace que no traguen aire de la misma manera que con los líquidos, lo que significa que la necesidad de que les saques los gases manualmente desaparecerá de forma natural justo cuando empiece la alimentación complementaria.