La pura verdad sobre el bautizo de tu bebé (y cómo sobrevivir)

Déjenme pintarles la escena. Es domingo por la mañana, más o menos las 10:15 a. m. Estoy sentada en el segundo banco, sudando a mares a través de mi bonita blusa de seda, mientras mi hijo mayor —que se suponía que debía parecer un ángel literal caído del cielo— intenta comerse agresivamente un boletín arrugado de la iglesia. La mayor mentira que te cuenta internet sobre estas ceremonias religiosas es que se supone que deben parecer un bautizo real, con un bebé perfectamente silencioso envuelto en cien dólares de encaje vintage que pica y que simplemente le sonríe en paz al pastor.

Voy a ser sincera con ustedes, eso no tiene ningún sentido. La realidad son diez minutos de puro pánico esperando que tu hijo no regurgite en el altar, un montón de sonrisas forzadas para la congregación y rezar para que el micrófono no capte el sonido de tus tripas rugiendo.

Cuando nos preparábamos para el turno de mi hijo mayor en este hito, busqué consejos en Pinterest y no encontré absolutamente nada más que fotos muy filtradas de personas que, al parecer, no sudan. Nadie te cuenta cómo funciona realmente esto, así que yo lo haré. Tómense su café, ignoren la pila de ropa sucia por un segundo y hablemos de lo que realmente pasa.

El gran malentendido del agua

Mi abuela, que Dios la bendiga, casi sufre un infarto cuando le dije que íbamos a hacer esto en lugar de un bautizo tradicional. En su mente, si no hay un sacerdote salpicando agua bendita en una frente, el niño está condenado a vagar por el desierto espiritual para siempre. Pasé tres semanas intentando explicarle la teología por teléfono mientras, al mismo tiempo, evitaba que un niño pequeño tirara las llaves de mi auto por el inodoro.

La verdad es que la diferencia es bastante simple una vez que quitas la pesada jerga eclesiástica. Un bautismo suele verse como un sacramento que involucra agua y, dependiendo de tu denominación, se cree que imparte algún tipo de gracia salvadora en ese mismo momento. Está muy centrado en el bebé y, por lo general, involucra padrinos oficiales que se comprometen a intervenir.

Lo que hacemos en nuestra iglesia rural de Texas es completamente diferente. No hay agua. No hay un momento mágico de salvación para un bebé de seis meses que ni siquiera puede sostener su propia cabeza todavía. Hablando en serio, no se trata realmente del bebé en absoluto: es una promesa pública que hacen los padres. Básicamente, te levantas frente a todos los que te ven con aspecto de zombi los domingos por la mañana y prometes criar a este niño de acuerdo con los principios bíblicos, generalmente haciendo referencia a Proverbios 22:6 sobre instruir al niño en su camino. Es una ceremonia de compromiso para los adultos, disfrazada de una linda oportunidad para tomar fotos del bebé.

El gran desastre del atuendo de 2019

No me canso de repetirlo: no vistan a su bebé con un traje de tres piezas en miniatura o con un faldón heredado súper almidonado. Yo cometí este error con mi hijo mayor. Gasté ochenta y cinco dólares en esa monstruosidad blanca, rígida y de aspecto vintage porque quería que las fotos parecieran la portada de una revista. Lloró desde el momento en que se lo abroché hasta el momento en que se lo arranqué en el estacionamiento de la iglesia. La tela era prácticamente papel de lija, y él tenía calor, se sentía miserable y se lo hizo saber a toda la congregación.

Para cuando llegó el bebé número dos, yo ya era mayor, más sabia y estaba significativamente más cansada. Tiré a la basura las ideas de los catálogos elegantes y busqué algo que realmente tuviera sentido para una bebé que solo quiere tomar una siesta.

Le puse a mi hija el body de bebé de algodón orgánico con mangas con volantes de Kianao, y fue un cambio radical. Primero que nada, cuesta unos $28, lo que se ajusta a mi presupuesto mucho mejor que los precios de las boutiques. Pero lo más importante es que es 95% algodón orgánico con solo un poco de elasticidad, por lo que honestamente podía mover las piernas. Las manguitas con volantes le dan ese aspecto elegante y dulce que quieres para las fotos en el altar, pero la tela es tan suave que parece un pijama. Se quedó dormida justo en medio de la oración del pastor porque estaba realmente cómoda. Si quieren conservar su propia cordura, eviten la ropa formal y rígida, busquen algo suave con broches fáciles para el pañal y simplemente finjan que es elegante.

Manteniendo alejados a los gérmenes y el ruido

Algo de lo que nadie te advierte es la gran cantidad de señoras mayores que intentarán pellizcar las mejillas de tu bebé durante la parte de saludos de la misa. Amo a mi familia de la iglesia, de verdad que sí, pero durante la temporada de resfriados y gripe, ese santuario es básicamente una placa de Petri gigante con vidrieras.

Mi pediatra mencionó una vez de pasada que el sistema inmunológico de un bebé realmente no sabe lo que hace durante los primeros meses, y aunque no entiendo del todo la ciencia exacta detrás de los glóbulos blancos y los anticuerpos, entendí lo suficiente para saber que no debería ir pasando a mi recién nacido por los bancos como si fuera la canasta de las ofrendas. Creo firmemente en llevar al bebé en un fular o mochila de porteo hasta el momento exacto en que tengan que pasar al frente. Crea una barrera física que dice educadamente: "Miren, pero no toquen".

También tienes que mantenerlos algo callados durante el sermón en sí, antes de que los llamen. Para el menor, compré el juguete mordedor de silicona en forma de panda para mantenerlo ocupado. Está bien. Hace exactamente lo que se supone que debe hacer: lo mordió felizmente y la silicona de grado alimenticio me dio tranquilidad. Lo único molesto es que, debido a su diseño plano, si se le cae en el suelo alfombrado de la iglesia, atrae inmediatamente cada pelusa en un radio de metro y medio. Pasé la mitad del sermón limpiándolo con una toallita para bebés. Es lindo y funciona, pero definitivamente tienes que agarrarlo bien.

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Lo que pasa en serio allá arriba en el altar

Entonces, el pastor llama a tu familia al frente. Por lo general, hay un par de familias más allá arriba con ustedes, luciendo igual de nerviosas y privadas de sueño. El grupo de escuela dominical de mi mamá siempre abrevia todo y lo llama "Baby D" (por la dedicación de bebé), lo cual hace que suene como el nombre artístico de un rapero, pero en fin.

Es probable que hayan tomado una breve clase para padres un mes antes. Nuestra iglesia nos hizo asistir a una clase de dos horas el domingo por la tarde en la que hablamos sobre nuestras metas espirituales para nuestros hijos, lo cual fue bastante agradable, incluso si yo solo estaba pensando en la siesta que me estaba perdiendo.

Una vez que estás al frente, suele haber una lectura responsiva. El pastor los mirará fijamente y les hará una larga pregunta sobre si prometen proveer para las necesidades físicas, emocionales y espirituales de su hijo, y si serán un modelo de vida piadosa para él. Su único trabajo es decir con confianza: "Sí, prometemos". No lo piensen demasiado, no intenten agregar un discurso, solo digan las palabras y sonrían.

Luego, el pastor se dirige a la congregación y les pregunta si prometen apoyar a su familia, orar por ustedes y ayudar a guiar a su hijo. Todos dicen "Sí, prometemos", también. Honestamente, esa es mi parte favorita. Se necesita un pueblo entero para criar a estos niños, y mirar hacia las personas que serán sus maestros de escuela dominical y líderes del grupo de jóvenes es algo muy especial.

Después de una oración rápida, por lo general te entregan un regalo. A menudo es una Biblia para niños, y casi siempre, te entregan un certificado formal de dedicación del bebé. Un consejo de oro: entrégale ese certificado a tu suegra o guárdalo plano en tu pañalera de inmediato. Mi esposo enrolló el nuestro como un telescopio y dejó que nuestro hijo pequeño jugara con él en el camino de regreso al asiento, y ahora parece que sobrevivió a un naufragio.

Regalos que no terminan en el ático

Hablando de regalos, los amigos y familiares a menudo querrán comprarte algo para celebrar la ocasión. Si te preguntan qué quieres, por favor diles que eviten los sonajeros bañados en plata y las cruces de cerámica personalizadas que solo acumulan polvo en un estante. Diles que compren algo que tu bebé realmente vaya a usar.

El mejor regalo que recibimos para nuestro hijo menor fue un gimnasio de juegos de madera arcoíris. Cuesta alrededor de $65, lo que lo convierte en el regalo grupal perfecto de parte de los abuelos. En lugar de un plástico brillante y molesto que reproduce una canción electrónica repetitiva hasta que te quieres arrancar el pelo, es una hermosa estructura de madera natural en forma de A con suaves animales colgantes en tonos tierra. Mi hijo se acostaba debajo de esa cosa durante unos buenos veinte minutos seguidos, solo dándole manotazos al pequeño elefante de madera. Realmente se ve muy lindo en mi sala de estar, y le ayudó a descubrir su coordinación ojo-mano sin sobreestimularlo antes de su siesta de la tarde.

Si vas a recibir a la gente en tu casa después del servicio matutino, simplemente pide un pastel de plancha en el supermercado, compra unas bandejas de sándwiches básicos y niégate a disculparte por el desorden en tu sala de estar.

Sinceramente, todo este hito se trata de que tu familia se enfoque en el futuro de su hijo, no de montar una obra de teatro. Vístelos con algo suave, respiren profundo durante los momentos caóticos en el altar y recuerden que Dios ama a su hijo incluso si grita durante todo el himno de cierre.

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