Descifrando letras sobre bebés llorones con un bebé gritando en brazos

Mi suegra me dijo que simplemente lo dejara en la cuna y cerrara la puerta porque llorar desarrolla la capacidad pulmonar, lo cual es anatómicamente cómico y objetivamente falso. Mi asesora de lactancia me dijo que le ofreciera el pecho en el instante en que le temblara el labio inferior, convirtiéndome efectivamente en un chupete humano que no duerme nunca. Luego, mi vecina, que definitivamente tiene demasiados cristales en casa, me sugirió que le estaba transmitiendo mi energía caótica y que debería probar quemando palo santo en su cuarto. Tres personas diferentes, tres estrategias completamente inútiles para la patatita gritona que ahora mismo arquea la espalda en mis brazos.

Eran las 3 de la mañana y yo estaba deslizando el dedo por la pantalla del móvil a oscuras, alucinando por la falta de sueño. Literalmente busqué letra de cry baby porque mi cerebro nublado recordaba vagamente esa canción de Melanie Martinez, y pensé que tal vez la cultura pop escondía algún significado secreto de por qué mi hijo estaba tratando su moisés como si fuera una cama de brasas ardientes. Hay muchas letras por ahí sobre desamores y lágrimas metafóricas. Janis Joplin cantaba sobre eso. Los Beatles también. Pero ninguna te prepara para un bebé llorón de verdad, en el sentido más literal de la palabra.

La música pop romantiza por completo el concepto. SZA y Janis Joplin definitivamente no estaban lidiando con un dictador de cinco kilos con reflujo gástrico. Cuando un adulto llora, es una liberación emocional. Cuando un bebé llora, es un mecanismo de supervivencia penetrante y de altos decibelios, diseñado por la evolución para hacerte la vida totalmente imposible hasta que soluciones sea cual sea el problema invisible que está experimentando.

Flashbacks del triaje pediátrico

El término médico para esta etapa es el Periodo de Llanto PÚRPURA (o PURPLE, por sus siglas en inglés). Suena como una banda tributo a Prince terrible, pero en realidad es solo la forma que tienen los médicos de explicar que tu bebé va a gritar sin ningún motivo y que no puedes hacer nada para solucionarlo. Solía trabajar en el triaje pediátrico en Chicago, así que he visto mil casos de estos. Padres aterrados que entran corriendo a Urgencias a las 7 de la tarde porque su bebé de ocho semanas se está poniendo morado y no quiere calmarse. Le revisábamos los oídos, los niveles de oxígeno, los intestinos. Nada. Simplemente estaban existiendo.

Se supone que alcanza su punto máximo alrededor de los dos meses, lo cual parece una eternidad cuando estás atrapada en ello. Empiezas a cuestionarte todas las decisiones de vida que te llevaron a este momento. Te preguntas si eres especialmente mala en todo este tema de la maternidad. Mi médico mencionó como si nada que los bebés pueden llorar hasta tres horas al día y seguir considerándose perfectamente sanos. Tres horas. Eso es lo que dura la versión del director de El Señor de los Anillos, pero de puros gritos ininterrumpidos en tu oreja.

La Asociación Americana de Pediatría tiene toda esta "regla del tres" para los cólicos, que creo que es solo una forma conveniente que tienen los médicos de categorizar el sufrimiento para no tener que recetar nada, así que vamos a pasar directamente de eso.

Cuándo el llanto sí significa algo

Escucha. No necesitas un título de medicina para conocer a tu propio hijo, pero sí necesitas saber cuándo dejar de echarle la culpa a la "hora de las brujas". Si el tono pasa de ser su típico grito de molestia a algo que suena como una pequeña sirena angustiada, presta atención. Si tienen menos de tres meses y los sientes aunque sea ligeramente calientes, dejas todo lo que estás haciendo, le tomas la temperatura, y si pasa de los 38°C (100.4°F), metes al bebé en la sillita del coche y te vas al hospital. Nunca se juega con la fiebre de un recién nacido, jamás. He ingresado a demasiados bebés pequeñitos para hacerles pruebas de sepsis como para arriesgarme con un bebé caliente y letárgico.

Pero la mayor parte del tiempo, no se están muriendo. Solo están enfadados. Les vas a quitar la ropa torpemente para comprobar si hay algún pelo enredado en su dedo del pie mientras, al mismo tiempo, le metes un biberón en la boca y te balanceas como una persona borracha en un barco, con la esperanza de que algo funcione.

Cosas que en realidad suelen funcionar

Todo el mundo habla de las "cinco S" del Dr. Harvey Karp (envolver, poner de lado, hacer ruido blanco, balancear y succionar) como si fuera un hechizo mágico. La realidad es mucho más caótica. Cuando lo estás poniendo en práctica, pareces una coctelera frenética agitando un martini muy ruidoso. Estás haciéndole "shhh" agresivamente en la oreja mientras rebotas en una pelota de yoga hasta que te fallan las rodillas, esperando que la muselina no se abra de golpe como un burrito barato.

Cuando están en medio de un berrinche, lo último que necesitas es que la ropa también te ponga resistencia. Aprendí muy rápido a mantenerlo vestido con el Body sin mangas de algodón orgánico para bebé de Kianao. Cuando un bebé grita, su temperatura corporal sube, y las telas sintéticas solo atrapan ese calor y los enfadan aún más. Este respira. Y lo más importante, es lo suficientemente elástico como para poder bajarlo por las piernas cuando hay una explosión catastrófica de pañal, en lugar de arrastrar residuos tóxicos por encima de su cabeza mientras ya está furioso.

A veces el llanto es solo que los dientes se mueven bajo las encías, lo cual es un proceso agonizante que no le desearía ni a mi peor enemigo. Para eso, usamos el Mordedor de silicona y bambú con forma de panda para bebés. Está muy bien. Es una pieza de silicona de grado alimentario con forma de panda. Mi médico dijo que la contrapresión ayuda a calmar la inflamación, quizá. Él lo muerde, me muerde los nudillos, muerde el mando a la tele. El panda es definitivamente más higiénico y seguro, así que lo mantenemos en rotación. No te resolverá la vida mágicamente, pero a veces me regala unos cuatro minutos de bendito silencio mientras descubre cómo maniobrar para metérselo en la boca.

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La estrategia de supervivencia de los diez minutos

Existe algo llamado la regla de los diez minutos, y probablemente sea lo más importante que no te enseñan en las clases de preparación al parto. Si sientes que vas a explotar, dejas al bebé en un espacio seguro como su cuna y te alejas. Simplemente vete, amiga. Te vas a la cocina, cierras la puerta y te quedas mirando a la pared.

Ya están llorando. Seguirán llorando dentro de diez minutos. Pero tú ya no estarás cegada por la rabia. He tenido que hacer esto más veces de las que me gustaría admitir. Te quedas ahí de pie escuchando los lamentos ahogados, sintiéndote la peor madre del planeta, pero es lo más seguro que puedes hacer por los dos. Respiras, dejas que bajen tus pulsaciones, y luego vuelves a entrar y lo intentas de nuevo.

Cuando no está llorando, algo que a veces pasa, lo ponemos debajo del Gimnasio de madera para bebés. Tiene unos juguetitos de animales colgando de una estructura de madera. Me gusta específicamente porque no tiene luces ni reproduce música electrónica maldita. Es simplemente madera y algodón. Lo distrae el tiempo suficiente para poder tomarme una taza de café que está, al menos, un poquito tibia en lugar de helada, lo que en estos días sabe a victoria absoluta.

Criar a un bebé que no para de llorar consiste básicamente en sobrevivir de una ventana de sueño a la siguiente hasta que descubran cómo comunicarse como seres humanos civilizados. No dejes que nadie te haga sentir mal si te está costando. Coge lo que necesites para sobrevivir a la hora de las brujas y mejora tu kit de herramientas de calma con nuestros productos naturales para bebés antes de que llegue la siguiente crisis.

Preguntas que los padres agotados realmente se hacen

¿Por qué mi bebé solo me llora a mí y no a mi pareja?
Porque pueden oler la leche y la ansiedad en ti. Ahora en serio, los bebés asocian a su cuidador principal, que suele ser la madre, con comida y consuelo. Bajan la guardia contigo. Es increíblemente injusto que te toque la peor versión de tu hijo, pero solo significa que saben que eres su lugar seguro. Pásaselo a tu pareja y vete a darte una ducha.

¿Está bien usar auriculares con cancelación de ruido?
Escucha. Sí. Mil veces sí. Mis compañeras enfermeras y yo bromeábamos con recetárselos a las madres primerizas. Sigues pudiendo ver al bebé, sigues pudiendo abrazarlo y acunarlo, pero amortiguar ese chillido agudo salva a tu sistema nervioso de entrar en modo de lucha o huida absoluto. Ponte un podcast y sigue rebotando.

¿Arruiné a mi bebé por dejarle llorar en el coche?
A menos que tengas poderes mágicos de teletransportación, a veces el bebé simplemente tiene que llorar en su sillita mientras lidias con el tráfico. Están seguros, atados y pasándolo mal. Que conduzcas de forma segura es mucho más importante que parar en el arcén de una autopista muy transitada para ponerle el chupete. Ellos no se acordarán, y a ti se te habrá olvidado para el próximo martes.

¿Cuánto dura la fase de la hora de las brujas?
Por lo general, empieza a disminuir en torno a los tres o cuatro meses. Para cuando lleguen a la regresión del sueño de los cuatro meses, inventarán razones completamente nuevas para llorar por la noche, así que tienes eso como consuelo. Simplemente sobrevive al cuarto trimestre por cualquier medio necesario.

¿Debería intentar cambiar mi dieta si estoy amamantando?
Mi médico me dijo que las verdaderas intolerancias a los lácteos o a la soja son bastante raras, y la mayoría de las veces solo nos torturamos comiendo pollo a la plancha y arroz sin motivo alguno. Si no hay sangre en sus heces y están ganando peso, probablemente solo sea un bebé exigente estándar. No renuncies al queso a menos que un médico te lo indique explícitamente.