A mi yo del pasado: cuando las regurgitaciones de tu bebé te superan

Estás sentada en el borde del colchón a las tres de la mañana. Tu camiseta huele a queso parmesano barato y a arrepentimiento. El bebé por fin se ha quedado dormido sobre tu pecho, haciendo esos ruiditos húmedos al respirar. Tú estás completamente despierta porque estás calculando cuántas sábanas limpias para la cuna quedan en el cajón del pasillo. Exactamente dos. Te aterra moverte porque esta es la cuarta vez esta noche que vacía lo que parece ser todo su estómago sobre tu hombro izquierdo, y no quieres despertar al dragón.

Querida Priya del pasado. Te entiendo. Eres la yo de hace seis meses y estás en plena fase de la leche agria. Estás escribiendo furiosamente con un pulgar en el móvil qué síntomas vigilar, preguntándote cómo una criatura tan pequeña puede producir tanto líquido. Estás haciendo los cálculos de triaje de urgencias en tu cabeza. ¿Es deshidratación? ¿Es una obstrucción? ¿O es simplemente martes?

He visto mil de estos casos en la planta de pediatría cuando usaba uniforme médico. Pero cuando es tu propio hijo, tu cerebro clínico simplemente se evapora. Olvidas todo lo que sabes sobre la digestión infantil y asumes lo peor. Así que déjame ahorrarte esa espiral de angustia.

Esa frase inútil que usan en la clínica

Cuando lo lleves mañana por la mañana, sin haber dormido y llorando, la Dra. Sharma va a mirar su curva de crecimiento, te va a dar unas palmaditas en la rodilla y dirá que es un "regurgitador feliz". Vas a querer hacerle un agujero a la pared de la consulta. Se siente como si te ignoraran por completo. No hay nada de feliz en cambiarte el sujetador de lactancia cuatro veces antes del mediodía.

Pero técnicamente tiene razón. El término médico que usan es reflujo gastroesofágico, que es solo una forma elegante de decir que sus tuberías internas aún no están terminadas. Mis viejos libros de enfermería describían vagamente el esfínter esofágico como inmaduro. Se supone que es un anillo muscular apretado que mantiene la leche en el estómago. Ahora mismo, la válvula de tu bebé funciona más como una goma elástica dada de sí en una bolsa de plástico mojada. Simplemente se rinde cada vez que hay algo de presión.

Súmale un poco de aire tragado por tragar ansiosamente del pecho como si nunca antes hubiera visto comida, y obtienes un desplazamiento. El estómago se llena, el aire necesita salir por algún lado y devuelve una ola de leche por el conducto. Calculan que todo este circo alcanza su punto máximo entre los cuatro y los seis meses, aunque sinceramente parece que los pediatras se inventan los plazos para darnos falsas esperanzas.

Lo que hice realmente para parar la lavadora

Escucha. En lugar de eliminar cada grupo de alimentos de tu dieta, comprar presa del pánico fórmulas especiales carísimas, y mantenerlo elevado en su sillita del coche —lo cual en realidad solo le comprime el estómago y empuja la leche de vuelta a su garganta—, solo tienes que sostenerlo completamente erguido contra tu pecho durante treinta agonizantes minutos después de cada toma mientras miras fijamente a la pared.

Ahora hacemos alimentación pausada. Sé que quieres que simplemente se termine el biberón para poder irte a dormir, pero tienes que sacarle la tetina de la boca cada 30 o 60 mililitros. Hazle eructar a mitad de la toma. Esto alarga un proceso de veinte minutos convirtiéndolo en un calvario de cuarenta. Pero es mejor que fregar lácteos del suelo de madera.

Aprendí por las malas sobre el tema de la ropa. Ahora mismo estás lidiando con seis cambios de ropa al día. Al final me rendí y compré un montón de Bodys sin mangas de algodón orgánico para bebé. Ahora son mi prenda favorita de su cajón. Los hombros cruzados son la clave de todo. Ayer tuvo un escape de caca que de alguna manera se fusionó con un incidente de regurgitación masivo, y simplemente le bajé el cuello elástico directamente por los brazos y las piernas. Ni siquiera tuve que pasárselo por la cara. El algodón orgánico realmente absorbe parte del desastre en lugar de dejar que resbale y manche mis vaqueros.

También compré el Body de algodón orgánico con manga de volantes porque quería que estuviera algo presentable cuando vino mi suegra. Está bien y ya está. La tela es agradable, pero esos lindos volantitos alrededor de los hombros actúan básicamente como pequeños embudos de tela. La leche regurgitada se acumula en los pliegues y corre directamente hacia sus axilas. Pasa de los volantes si tienes a un bebé regurgitador, amiga. Mantenlo liso.

Hablemos del mito del espesante de cereales

Tus tías van a empezar a llamarte pronto. Te van a decir que le pongas cereales de arroz en el biberón para darle peso a la leche. Mi madre literalmente intentó colar una caja en mi despensa la semana pasada. No les escuches.

El viejo consejo era que la leche más espesa se queda mejor en el estómago. Pero los pediatras ya no apoyan eso realmente. Entre los niveles de arsénico que siguen encontrando en los cereales de arroz para bebés y el hecho de que son básicamente calorías vacías, simplemente no vale la pena el riesgo. La Academia Americana de Pediatría cambió de postura respecto a esto hace años.

Si el médico realmente determina que su reflujo es lo suficientemente severo como para necesitar espesante, hoy en día suelen sugerir avena de todos modos. Pero, sinceramente, la mayoría de las veces solo estás introduciendo carbohidratos innecesarios en un sistema digestivo que a duras penas puede procesar líquidos. Simplemente ten paciencia y deja que pase esta fase. La lavadora es temporal. Su salud intestinal es para siempre.

La línea entre poner otra lavadora y una urgencia real

Como soy enfermera, pasé los primeros tres meses mirando fijamente sus regurgitaciones intentando decidir si cruzaban la línea hacia el vómito. Hay una diferencia. La regurgitación simplemente se desliza fuera de su boca. A veces viene con un eructo. Ni siquiera parecen darse cuenta de que ha pasado. Simplemente te sonríen con requesón en la barbilla.

Vomitar es un evento. Implica la contracción de sus músculos abdominales. Se les ve angustiados. Si sale disparado al otro lado de la habitación como una manguera de jardín, tienes que llamar a la clínica. La estenosis pilórica es una afección real en la que la válvula del estómago se engrosa demasiado y bloquea la comida por completo. Lo he visto. Requiere cirugía. Es raro, pero es la razón por la que hacemos el triaje mental.

Esto es lo que realmente tienes que vigilar. Mantén una lista mental de las señales de alerta para que puedas dejar de obsesionarte con las cosas normales:

• Poco aumento de peso. Si no aumenta al menos unos cuantos gramos a la semana, o su pañal está seco durante seis horas, es que la leche no se está quedando en su sitio.
• Signos de dolor real. Si arquea la espalda como un arco, grita durante las tomas o se aparta del pecho llorando.
• Líquidos raros. Si la regurgitación tiene sangre o tiene un color verde o amarillo neón brillante. La regurgitación normal es solo blanca o un líquido transparente ligeramente separado.

Hubo un momento en el que pensamos que tenía Alergia a la Proteína de la Leche de Vaca (APLV). Alrededor del cinco por ciento de los bebés la tienen. Quité los lácteos de mi dieta durante tres semanas. Fue horrible. Bebía café solo y comía tostadas secas, y él seguía devolviendo en mis zapatos. No era APLV. Solo era un bebé siendo un bebé.

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El tiempo en el suelo cuando son básicamente un géiser

La parte más difícil de esta fase es el tiempo boca abajo. Se supone que debes ponerlos sobre su barriguita para desarrollar la fuerza del cuello, pero presionar una barriga llena solo produce resultados predecibles y desastrosos. Así que pasamos mucho tiempo con él tumbado sobre su espalda.

Sé que el viejo consejo era elevar un lado del colchón de la cuna para que durmieran inclinados. Tampoco hagas eso. Es totalmente inseguro para dormir. Su anatomía respiratoria hace que sea mucho menos probable que se atraganten con su propio vómito cuando están completamente tumbados boca arriba. Parece contradictorio, pero la gravedad se encarga de ello. La tráquea está colocada por encima del esófago cuando están en posición supina. Si regurgitan, el líquido se acumula en la parte posterior de la garganta y baja por el tubo digestivo, no por el tubo respiratorio.

Le mantenemos entretenido boca arriba con el Gimnasio de madera para bebés. Es genial. Simplemente se queda ahí tumbado dándole manotazos al pequeño elefante que cuelga. De vez en cuando escupe directamente al aire y no mancha para nada la estructura de madera. Los juguetes de tela se pueden soltar, así que simplemente los tiro al fregadero cuando hay daños colaterales. Me da diez minutos para tomarme el café mientras él procesa su desayuno.

Antes de llegar a las frenéticas preguntas nocturnas que sé que estás buscando ahora mismo en Google, solo tienes que saber esto: con el tiempo, la válvula se cierra. Se va a sentar por sí solo. Empezará a comer sólidos. Un día, le pondrás una camiseta limpia a las 8 de la mañana y la seguirá llevando a la hora de cenar. Ahora mismo parece imposible, pero sucederá.

Si te has quedado sin muselinas limpias para los eructos, echa un vistazo a nuestras mantas orgánicas para bebé porque, en un apuro, sirven como estupendos protectores para los muebles.

Las búsquedas de Google de medianoche, respondidas

¿Por qué su regurgitación huele literalmente a queso?

Escucha, es simple química. La leche baja, se mezcla con los ácidos estomacales y empieza a descomponerse inmediatamente. Cuando vuelve a subir diez minutos después, está parcialmente digerida. Las enzimas del estómago cuajan las proteínas de la leche. Así que sí, básicamente estás oliendo la primera fase de la elaboración de un queso sobre tu clavícula. Da asco, pero es totalmente normal.

¿Es regurgitación o vómito? Sinceramente, ya no sé distinguirlo.

La regurgitación es pasiva. Es solo un caso de desbordamiento. Por lo general, él se verá completamente imperturbable. El vómito es una contracción muscular activa. Si tiene arcadas, se ve pálido, llora con fuerza o la leche sale lanzada con fuerza a un palmo de su cuerpo, eso es vómito. Si simplemente le gotea por la barbilla mientras sonríe, pilla una toalla.

¿Mi leche materna causó esto? ¿He comido demasiado ajo?

Yo me culpé durante semanas. Pensaba que la comida para llevar picante que comimos el viernes le estaba irritando el estómago. A menos que estés lidiando con una alergia real, como a la proteína de la leche de vaca o a la soja, es probable que tu dieta no sea el problema. Su esfínter esofágico flojo es el problema. Deja de privarte de sabor. Cómete el ajo.

¿Sentarlo en la sillita del coche le ayudará a hacer la digestión?

No, es una trampa terrible. Podrías pensar que apoyarlo en la sillita aprovecharía la gravedad para mantener la leche abajo. Pero el ángulo de las sillitas de coche para bebés y las hamacas realmente empuja su barbilla contra su pecho y comprime su abdomen. Esto ejerce presión directamente sobre el estómago. Si necesitas mantenerlo erguido, usa un portabebés o simplemente sostenlo sobre tu hombro.

¿Cuándo termina realmente esta pesadilla?

Mi pediatra me dijo que por lo general alcanza su punto máximo a los cuatro meses y se resuelve hacia el año. En mi experiencia real, mejoró drásticamente alrededor de los seis o siete meses, cuando empezó a sentarse solo y a comer purés. Una vez que la gravedad trabaja a su favor a tiempo completo y la comida es más espesa, el grifo que gotea por fin se cierra.