Lugares para baby shower cerca de mí sin gastar una fortuna

Estaba exactamente de veintinueve semanas de embarazo de mi hijo mayor, sudando a mares a través de un vestido de maternidad de poliéster en el vestíbulo de un club de campo local que olía a cera para pisos y a dinero viejo. La coordinadora de eventos, bendita sea, deslizaba un folleto brillante de cartulina gruesa sobre la mesa de caoba, donde detallaba un paquete mínimo de comida y bebida de tres mil dólares que, por lo visto, ni siquiera incluía las sillas. Ese fue el momento exacto en el que mi cerebro de embarazada hizo cortocircuito. Había pasado las últimas tres semanas tecleando compulsivamente "salones para baby shower cerca de mí" en mi teléfono a las dos de la mañana, totalmente convencida de que si no alquilaba un invernadero de cristal privado con cócteles sin alcohol artesanales y un pastel de pañales de cinco pisos, mi transición a la maternidad sería un fracaso espectacular.

Mirando hacia atrás ahora, mientras veo a mis tres hijos menores de cinco años convertir mis cajas de envío de Etsy en un barco pirata en nuestra sala, no me queda de otra que reírme de aquella chica. Toda la industria moderna de bebés ha perdido por completo el rumbo, convirtiendo lo que debería ser una tarde dulce en un verdadero espectáculo de bebés para las redes sociales, donde se espera que dejes a tus mejores amigas en bancarrota solo para comer miniquiches. Voy a ser sincera contigo: encontrar un lugar para celebrar no tiene por qué ser un deporte de competición, y definitivamente no necesitas pedir una segunda hipoteca para pasar un buen rato.

Las salas vacías son una trampa financiera gigante

Hay una gran tendencia en este momento de alquilar "espacios estéticos en bruto" para eventos, y necesito que me escuchen cuando les digo que es la mayor estafa del mundo. Entras a internet y encuentras este hermoso loft industrial con paredes de ladrillo visto por lo que parece ser un precio razonable por hora. Lo que convenientemente omiten hasta la fase del contrato es que estás pagando por el aire dentro de cuatro paredes. No te dan mesas. No te dan sillas. No te dan dónde enchufar un altavoz, y a veces hasta te cobran un extra por usar sus botes de basura.

Mi hijo mayor es mi eterna historia de advertencia sobre esto, porque mi pobre hermana alquiló una de estas bodegas de moda en el centro para mi baby shower, pensando que había conseguido una ganga. Para cuando pagó el seguro de alquiler obligatorio, contrató a una empresa para que trajera treinta sillas plegables, alquiló los manteles para cubrir las mesas plegables baratas que tuvimos que subir por un montacargas y pagó al equipo de limpieza obligatorio, había gastado más que si nos hubiera llevado a todas a un restaurante elegante. Es increíble lo rápido que un salón "barato" para un baby shower se convierte en un pozo sin fondo de gastos cuando tienes que armar la fiesta literalmente desde cero.

Mi abuela solía poner moldes de gelatina verde y frutos secos en su sala, lo cual suena genial hasta que recuerdas que no tenía a cuarenta mujeres de tres grupos de amigas diferentes tratando de jugar a adivinar el tamaño de su barriga con una cinta métrica en una casa de sesenta metros cuadrados. Sinceramente, los jardines botánicos son lindos en teoría, siempre y cuando no te importe que la mitad de tus invitados sufran un golpe de calor mientras espantan avispas.

Lo que mi vejiga me enseñó sobre reservar un salón

Cuando buscas lugares para un baby shower, debes recordar que la invitada de honor suele estar rondando el final del segundo o principios del tercer trimestre. La realidad física de estar de treinta semanas de embarazo debe dictar cada decisión que tomes. Mi pediatra, el Dr. Miller, se rio un poco cuando le conté lo estresada que estaba por encontrar un lugar con la iluminación perfecta, y me hizo ver que probablemente mi presión arterial se estaba disparando porque los cuerpos de las embarazadas son básicamente hornos andantes que se sobrecalientan y retienen líquidos.

Estoy casi segura de que mencionó algo sobre el aumento de la carga cardiovascular y los cambios en la temperatura corporal basal, pero la conclusión principal que logré captar a través de mi niebla mental fue que necesitaba dejar de actuar como si fuera invencible y sentarme en el aire acondicionado. Si un salón no tiene un sistema de climatización potente y un baño limpio a diez segundos (caminando como pingüino) de donde estará sentada la futura mamá, táchalo de tu lista de inmediato. No metas a una mujer en la recta final de su embarazo en un granero rústico en pleno verano con un baño portátil afuera a menos que quieras que te odie con toda su alma.

Dónde organizar esto realmente

Entonces, ¿a dónde vamos realmente? Con toda honestidad, tu restaurante mexicano de confianza o un lindo y pequeño salón de té serán tus mejores amigos. Prefiero mil veces un plato de quince dólares de enchiladas con mucho queso en un salón trasero privado que una pechuga de pollo seca de cuarenta dólares en un club de campo. La mayoría de los restaurantes familiares te dejarán reservar una sección gratis o por un consumo mínimo muy bajo siempre y cuando todos pidan comida, y lo hermoso de esto es que no tendrás que lavar ni un solo plato cuando todo termine.

Si de verdad quieres ahorrar dinero, los centros comunitarios o los salones parroquiales suelen ser baratísimos e incluyen todas las mesas y sillas que puedas necesitar. Claro, puede que tengan una alfombra industrial que parece haber sobrevivido a los noventa, pero le pones un mantel bonito a las mesas, distraes a la gente con buena comida y a nadie le importará. Normalmente intento embellecer el asiento de la invitada de honor colocando algo bonito sobre esa fea silla plegable de metal.

Hablando de cosas que uso para decorar y que luego se convierten en regalos, la Manta de Bebé de Algodón Orgánico con Estampado Relajante de Ballenas Grises funciona súper bien para esto. Pero te voy a ser muy franca: el fondo blanco de esta manta es básicamente un imán para cada gota de salsa, café o pastel de chocolate en quince kilómetros a la redonda. Se ensucia rapidísimo, lo cual es muy frustrante cuando tienes niños pequeños. Pero tiene certificación orgánica GOTS y es increíblemente suave, por lo que sirve como un gran cojín acolchado para una embarazada cansada en un centro comunitario, solo ten en cuenta que definitivamente tendrás que rociarla con un quitamanchas súper potente apenas llegues a casa.

Regalos que compensan los tacos baratos

Si eres tú quien organiza la fiesta y lograste ahorrarte muchísimo dinero al descartar el salón de tres mil dólares, toma un poco de esos ahorros y cómprales a los padres algo que realmente vayan a usar en lugar de otro pañalero para recién nacido que le dejará de quedar en tres días. Criando a mis hijos aquí en las zonas rurales de Texas, estoy completa y absolutamente harta de las gigantescas monstruosidades de plástico que se iluminan y cantan canciones electrónicas desafinadas hasta que te dan ganas de tirarlos directamente al arroyo.

Mi regalo infalible para cualquier baby shower en este momento es el Gimnasio de Madera para Bebé | Set del Lejano Oeste. Es genuinamente hermoso, lo cual es raro en los artículos para bebés. Es un robusto marco de madera en forma de A que viene con un pequeño caballo tejido a crochet y un búfalo de madera maciza, y la verdad, se ve encantador ahí puesto en el medio de la sala. Mi hijo menor se pasó literalmente todo su cuarto mes de vida solo mirando maravillado la pequeña estrella plateada que cuelga de él. Les brinda ese importante contraste sensorial entre la madera dura y la lana suave, pero honestamente, mi parte favorita es que requiere exactamente cero baterías y no hace ni un solo ruido.

También suelo incluir un Plato de Silicona con Forma de Morsa para cuando eventualmente comiencen a comer alimentos sólidos. Tiene unos divisores profundos súper prácticos para que los chícharos no toquen por accidente el puré de papas, lo cual es aparentemente un delito federal en el mundo de los niños pequeños. Pero te diré algo: la caja afirma que es completamente apto para lavavajillas, pero si quieres que esa base con ventosa realmente se adhiera a la bandeja de la silla alta después de un mes de uso, es mejor que laves la parte inferior a mano. El calor de mi lavavajillas deformó un poco nuestro primer plato, lo suficiente como para que mi hijo de en medio descubriera cómo arrancarlo de la mesa y lanzarle su espagueti directo al perro. Es un gran plato, solo mantén la base lejos del ciclo de secado a alta temperatura.

Si quieres ver qué otros artículos orgánicos realmente soportan la realidad de criar hijos, dale un vistazo al resto de la colección de Kianao para encontrar cosas que no harán que tu casa parezca una fábrica de plástico que acaba de explotar.

Las reglas que sigo ahora

Pensando en lo estresada que estuve durante mi primer embarazo, solo quiero tomar a esa versión más joven de mí misma y sacudirla. No te dan una medalla por organizar la fiesta más cara.

Por favor, deja de estresarte por encontrar invitaciones de papel que combinen mientras intentas coordinar un catering elegante y lidiar con la lista de invitados pasivo-agresiva de tu suegra; simplemente elige un lugar local y económico con buen aire acondicionado, envía un mensaje de texto grupal y cómete un trozo de pastel mientras aún tengas energía para masticar.

Sinceramente, se supone que un baby shower no es más que una habitación llena de gente que te quiere, entregándote pañales y diciéndote que serás una gran mamá. No necesitas una mansión de lujo para que eso suceda. Solo necesitas una silla cómoda, un poco de agua fría y amigas que sean lo suficientemente listas como para no preguntarte cuánto peso has subido. Si en este momento estás en las trincheras tratando de planear un baby shower o decidiendo qué poner en tu mesa de regalos, respira hondo, baja tus expectativas estéticas como en un cuarenta por ciento, y revisa nuestra colección de juguetes de madera para encontrar regalos que genuinamente sobrevivirán más allá del primer año.

Preguntas complicadas sobre encontrar el lugar ideal

Honestamente, ¿quién se supone que debe pagar el salón?

Tradicionalmente, quien organiza la fiesta (como tu hermana o tu mejor amiga) lo paga, pero seamos realistas, los tiempos son difíciles y los salones son caros. Para mi segundo hijo, mi hermana y mi mamá se dividieron el costo del salón trasero del restaurante, y yo pagué mi propio vestido y los recuerditos. Ya no hay una regla estricta al respecto. Si quieres un lugar específico y caro, prepárate para abrir tu propia cartera y ayudar a tu anfitriona.

¿Con cuánta anticipación debo buscar?

Si quieres una tarde de fin de semana en primavera u otoño, es mejor que reserves ese lugar con al menos tres o cuatro meses de anticipación. Yo me esperé hasta tener veinticinco semanas de embarazo para empezar a buscar para mi primer hijo, y literalmente todos los lugares de nuestra ciudad estaban reservados para despedidas de soltera o graduaciones. Empieza a buscar tan pronto como entres al segundo trimestre.

¿Es de mal gusto simplemente usar mi propia casa?

Absolutamente no; benditas sean las almas de quienes te digan lo contrario. Si tienes el espacio y no te importa que la gente use tu baño, organizar la fiesta en casa es lo más inteligente que puedes hacer por tu presupuesto. Solo asegúrate de delegar firmemente las tareas de limpieza a tus amigas antes de que empiece la fiesta, porque lo último que necesita hacer una mujer con un embarazo avanzado a las 6 de la tarde es pasar la aspiradora para juntar migas de cupcakes.

¿Qué pasa si literalmente no puedo pagar ningún alquiler privado?

Llama a la biblioteca pública local, a un centro comunitario o incluso a la casa club de tu vecindario. Muchos de estos lugares tienen salas de reuniones que puedes alquilar por unos veinte dólares la hora, o que a veces incluso son gratis si eres residente. Puede que al entrar no se vea como un tablero de Pinterest, pero cuelga unas luces baratas, pon un mantel bonito y a nadie le importará una vez que tengan un plato de comida en las manos.

Honestamente, ¿cuánto espacio se necesita para los invitados?

La regla general es de medio metro cuadrado a un metro cuadrado por persona, pero sinceramente, solo imagínate a treinta personas de pie en tu sala de estar y agrégale una mesa gigante para los regalos. Siempre necesitas más espacio del que crees porque las embarazadas necesitan espacio para maniobrar, la gente anda caminando con platos de comida y alguien inevitablemente va a meter un cochecito gigante. No apiles a la gente como si fueran sardinas.