Por qué alquilar la silla para el baby shower casi me vuelve loca

Estaba lloviendo a cántaros, naturalmente, porque esto es Londres, y yo estaba encajado firmemente entre el marco de nuestra puerta victoriana y una silla de pavo real de mimbre de más de un metro cuarenta de alto. Mi mujer, Sarah, que en ese momento estaba embarazada de unos ochocientos meses de los mellizos, me observaba desde el sofá con la mirada perdida de una mujer cuyo suelo pélvico sostenía a dos seres humanos enteros. El repartidor, un tipo llamado Gaz que claramente quería estar en cualquier otro lugar, no paraba de murmurar que "parecía más pequeña en la página web, amigo".

Si estás planeando una celebración para la inminente llegada de tu bebé, es probable que hayas caído en el pozo sin fondo de Pinterest buscando opciones de asientos elaborados. El asiento del "invitado de honor" se ha transformado de alguna manera de un sillón medianamente cómodo a una auténtica crisis de mobiliario medieval. Antes de que des los datos de tu tarjeta de crédito para alquilar un mueble que parece sacado de una secta del bosque, déjame compartir lo que aprendí de nuestra desastrosa incursión en el mundo del mobiliario para eventos.

La amenaza de mimbre y otras opciones de asientos populares

Cuando empezamos a buscar una silla especial para el baby shower de Sarah, me quedé completamente atónito ante la magnitud de esta industria. Ingenuamente, asumí que bastaba con arrastrar el sillón más bonito del salón al centro de la habitación y ponerle un cojín. Ay, qué equivocado estaba.

Si pasas más de tres minutos mirando inspiración estética para fiestas, descubrirás que hay aproximadamente tres categorías de asientos llamativos en las que todo el mundo parece insistir. Y tengo opiniones muy firmes sobre todos ellos.

• La Silla Pavo Real: Esta es la enorme y desproporcionada monstruosidad de mimbre que actualmente adoran todos los que organizan fiestas con temática "bosque boho". Queda preciosa en las fotos, eso se lo concedo. Pero nadie menciona que sentarse en mimbre sin forrar durante tres horas se siente exactamente igual que apoyarse contra un rallador de queso. Además, es totalmente rígida, lo que significa que si la embarazada necesita cambiar de postura (cosa que hará aproximadamente cada cuarenta segundos), se raspará los codos contra el ratán áspero.
• El Trono Real: Generalmente de piel sintética blanca con adornos dorados, que parece sospechosamente algo robado de la zona VIP de una discoteca un poco hortera. Están muy acolchados, lo cual suena genial hasta que te das cuenta de que atrapan el calor corporal como un invernadero, y una mujer en su tercer trimestre ya funciona a la temperatura de un pequeño horno.
• El Sofá de Terciopelo Vintage: Un sofá antiguo bellamente restaurado suena encantador justo hasta el momento en que a tu tía Susan se le cae encima una mini quiche, perdiendo en ese instante tu fianza y tu dignidad. Pasemos al siguiente.

Pasé tres párrafos quejándome de la silla pavo real porque es exactamente la misma que Gaz y yo pasamos cuarenta minutos intentando girar por un pasillo diseñado en la década de 1890 para personas que, al parecer, tenían los hombros muy estrechos. Al final, tuvimos que dejarla en la cocina, lo que significó que la gran entrada de Sarah consistió en sentarse junto a la tostadora.

Brenda, la matrona, nos da una lección magistral sobre la pelvis

El objetivo del evento es celebrar la inminente llegada del bebé, pero la estética a menudo pasa por encima de la realidad médica de estar en la recta final del embarazo. Obviamente no soy médico, pero la matrona de nuestro centro de salud, una mujer asombrosamente competente llamada Brenda, nos dio un buen sermón cuando Sarah mencionó que la parte baja de su espalda era una pura agonía.

Según Brenda (quien estoy bastante seguro de que podría asistir un parto con los ojos vendados en un taxi en marcha), sentarse en sillas rígidas y sin apoyo lumbar durante horas es básicamente lo peor que puedes hacer cuando tu cuerpo ya está inundado de relaxina. Al parecer, esta hormona hace que todos tus ligamentos se aflojen y se vuelvan inestables, lo que significa que tu columna vertebral necesita un apoyo estructural real, no solo un bonito fondo trenzado.

Brenda dibujó un diagrama de la pelvis bastante confuso en el reverso de una tarjeta de citas para explicar por qué importa el ángulo de la cadera. No seguí del todo la biomecánica del asunto, pero la idea general parecía ser que si las rodillas de la madre están más altas que sus caderas —lo que ocurre en esas sillas de alquiler profundas y hundidas— va a necesitar una grúa para volver a levantarse. Además, tener las piernas colgando de forma prolongada empeora el término médico, sea cual sea, para cuando los tobillos se te hinchan hasta alcanzar el tamaño de pomelos. Tuvimos que acabar metiendo un cesto de la ropa sucia boca abajo bajo los pies de Sarah solo para mantener su circulación activa, lo que mató por completo todo ese rollo de bosque bohemio.

Un plan de batalla caótico pero funcional para alquilar muebles

Si estás totalmente decidido a llevar un mueble externo a tu casa o al local, no hagas clic simplemente en el primer resultado de Google que te parezca bonito. A menos que te apetezca pasarte la mañana del sábado pidiendo disculpas a los repartidores y arriesgándote a sufrir una hernia de disco, querrás adoptar un enfoque un poco más paranoico respecto a la logística.

1. Exige el montaje completo: Nunca, bajo ninguna circunstancia, aceptes la "entrega a pie de calle". No puedes levantar tú solo un trono de caoba maciza. Tu pareja, en avanzado estado de gestación, desde luego no debería levantarlo. Paga el suplemento para que sea problema de Gaz.
2. Interrógalos sobre los cojines: Si vas a alquilar muebles de mimbre, necesitas llevar tu propio acolchado. Las empresas de alquiler desinfectan a fondo su inventario (o al menos eso esperamos), lo que significa que cualquier tela que proporcionen suele estar tiesa por los productos químicos de limpieza industrial.
3. Mide las puertas y vuelve a medirlas: Yo medí el marco de nuestra puerta. No tuve en cuenta el radiador del pasillo. Ese radiador es la razón por la que la silla pavo real acabó viviendo en la cocina.

De hecho, si quieres un enfoque más suave para el equipamiento del bebé que no implique pelear con muebles gigantescos, puede que quieras echar un vistazo a la colección de mantas para bebé de Kianao para encontrar algo que realmente reconforte un cuerpo humano.

Cómo conseguimos sobrevivir a la tarde

Para cuando llegaron los invitados a nuestra fiestecilla del bebé (y creedme, parecía un número de circo conmigo corriendo de un lado a otro sirviendo cócteles sin alcohol), Sarah había abandonado por completo la silla pavo real relegada a la cocina. Decidimos usar nuestra mecedora de lactancia, que simplemente bajamos arrastrando por las escaleras.

Para que pareciera un poco más "digno de un evento" y menos como si nos hubiéramos rendido, decidimos cubrirlo con telas bonitas. Aquí es donde tengo que confesar mi amor profundo e interminable por la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de ballenas grises relajantes. La compramos pensando que sería solo una mantita agradable para la habitación del bebé, pero terminó salvando todo el evento. Metí una toalla enrollada detrás de la parte baja de la espalda de Sarah para conseguir un apoyo lumbar aprobado por Brenda, y cubrimos todo el invento con la manta de ballenas.

Sinceramente, la manta es brillante. Es de algodón orgánico de doble capa, lo que significa que tiene cierto peso pero sin hacerte sudar. A Sarah le encantó porque las ballenas grises se veían lo suficientemente sofisticadas para las fotos, pero principalmente porque es increíblemente suave. Dos años después, Florence (la melliza A) sigue arrastrando esa misma manta de ballenas por toda la casa agarrada por una esquina. La hemos lavado unas cuatrocientas veces y no ha perdido su forma, lo que parece un pequeño milagro dada la cantidad de fluidos corporales que ha interceptado.

También teníamos preparada por si acaso la Manta hipoalergénica con diseño de estampado de peras. Seré totalmente sincero, no me gusta tanto. Es de un amarillo brillante, que no es exactamente mi estilo, y grita "bebé" un poco demasiado alto para mi gusto. Dicho esto, es igual de suave que la de ballenas y está completamente libre de esos terribles productos químicos agresivos que usan en el algodón de las tiendas convencionales, así que no le puedo poner pegas a su fabricación. Ahora simplemente vive en el maletero del coche para picnics de emergencia en el parque.

El regalo que no requirió levantar peso

Irónicamente, la mejor parte de toda la debacle de los asientos fue el momento de abrir los regalos, más que nada porque pude sentarme en el suelo mientras Sarah permanecía cómodamente apoyada en su trono improvisado con la manta de ballenas. Mi hermana nos regaló el Gimnasio de madera para bebé Wild Western, que resultó ser la cosa más inteligente que nadie nos entregó ese día.

Temía muchísimo la avalancha de juguetes de plástico, parpadeantes y ruidosos que requieren un destornillador y seis pilas AA solo para volverte loco lentamente. Pero este gimnasio es simplemente... silencioso. Es una estructura de madera en forma de A con un pequeño caballo de ganchillo y un búfalo de madera. Cuando Matilda (la melliza B) era pequeñita, se tumbaba debajo y se quedaba mirando la estrella plateada durante horas. No la sobreestimulaba, no tocaba una versión estridente de "En la granja de Pepito" cada vez que lo tocaba, y no parecía una explosión de plástico en nuestro salón. La mezcla de la madera suave y el ganchillo blandito le daba diferentes texturas para agarrar una vez que por fin descubrió cómo funcionaban sus manos.

Así que, ahórrate alquilar muebles absurdamente grandes. Usa una silla que ya tengas, hazla cómoda con un buen algodón orgánico y cuida tu espalda para el verdadero trabajo pesado que supone la crianza. Si buscas hacerte con cosas que no arruinen tu pasillo ni tu cordura, explora los esenciales orgánicos para bebé de Kianao antes de que la falta de sueño se apodere de ti por completo.

Preguntas que tal vez estés demasiado cansado para hacer

¿Cuál es la mejor altura de silla para alguien en su tercer trimestre?
Sinceramente, cualquiera en la que sus rodillas no le golpeen contra la barbilla. Lo ideal es que tenga los pies apoyados en el suelo y las caderas ligeramente más altas que las rodillas. Si la silla es demasiado baja, vas a tener que levantarla por las axilas cada vez que necesite ir al baño (lo cual será constantemente).

¿No puedo poner simplemente un cojín en una silla de madera de alquiler?
Puedes, pero esos cojines estándar para sillas son casi tan gruesos como una loncha de jamón. A la segunda hora de estar abriendo rebecas diminutas, su rabadilla estará pidiendo auxilio. Llévate una almohada de cama de verdad o una manta orgánica gruesa y doblada para que se siente encima.

¿Debería la futura madre estar sentada todo el tiempo?
Brenda, la matrona, nos dijo que Sarah necesitaba levantarse y andar balanceándose cada 30 minutos para mantener activa su circulación. Así que no la acorrales detrás de una enorme mesa de regalos de la que no pueda salir fácilmente. Asegúrate de que tenga una ruta de escape despejada.

¿Son realmente estables esas sillas de mimbre tan grandes?
Apenas. Tienen el centro de gravedad muy alto. Si te inclinas demasiado hacia delante para coger un trozo de tarta, parece que todo vaya a volcar. Además, crujen de manera siniestra cada vez que respiras, lo cual no es exactamente relajante cuando ya te sientes del tamaño de una casa pequeña.

¿Qué hago si la silla que he alquilado no pasa por la puerta?
Llora un poquito y luego déjala en la cocina como hice yo. Pero hablando en serio, comprueba las dimensiones de la silla comparándolas con tu puerta más estrecha, y no olvides tener en cuenta el radio de giro de tu pasillo. Ante la duda, usa simplemente tu sofá.