El gran mito sobre los snacks para bebés y qué les doy en realidad

Estaba de pie en el pasillo cuatro de Target un martes como a las 10:45 de la mañana, llevando una camiseta de lactancia con una mancha de regurgitación que tenía exactamente la forma de Florida, y sosteniendo un bote de seis dólares de estrellitas orgánicas con infusión de kale. Maya tenía ocho meses en ese momento y estaba intentando comerse la correa del carrito de la compra, que honestamente, probablemente tenía más valor nutricional que lo que estaba a punto de comprar. Recuerdo mirar fijamente todo este pasillo dedicado a los snacks para bebés y tener una repentina crisis existencial, por falta de sueño, sobre qué diablos significa siquiera un snack para un ser humano tan diminuto.

Porque como adultos, un snack es solo algo que comemos agresivamente sobre el fregadero a medianoche para no despertar a los niños, ¿verdad? Es un parche. Una muleta. Pero estaba mirando todos estos tubos de plástico de puré de frutas misteriosas y esas pequeñas gotas de yogur que se deshacen en la boca, pensando: seguramente no es así como se supone que debemos construir un cerebro humano desde cero.

En fin, el punto es que compré las estrellitas. Fui a casa, me serví mi tercera taza de café tibio y vi a Maya aplastar cuatro dólares de ese snack contra la alfombra. Ese fue el día en que me di cuenta de que todo el concepto del pasillo moderno de snacks para bebés es, básicamente, una mentira gigante y muy cara.

Por qué odio el complejo industrial de las bolsitas de puré

A ver, no voy a sentarme aquí a fingir que nunca he usado bolsitas de puré. Cuando estás atrapada en un avión y tu hijo se está convirtiendo en un tejón salvaje, le das el tubo de compota de manzana de emergencia y rezas por un poco de silencio. Pero de alguna manera nos han engañado haciéndonos creer que así es como los bebés deben comer todo el tiempo.

Cuando llevé a Maya a su revisión de los nueve meses, me estaba quejando con nuestro pediatra, el Dr. Aris, de la cantidad de dinero que estaba gastando en estos purés exprimibles. Él me miró por encima de las gafas y dijo: "Sarah, ¿por qué le estás pagando a alguien para que haga puré una manzana y la meta en un tubo de plástico? Ella tiene dientes". Luego se lanzó a darme un sermón sobre cómo los bebés necesitan desesperadamente practicar la masticación para desarrollar los músculos de la mandíbula, y que si solo succionan su comida de una boquilla todo el día, se saltan por completo ese paso del desarrollo. Además, me entregó una hoja fotocopiada que decía que los bebés no deberían consumir nada de azúcar añadido antes de cumplir los dos años, lo cual sonaba totalmente razonable hasta que leí la parte de atrás de una bolsita de yogur y me di cuenta de que meten esa porquería a escondidas en absolutamente todo.

Y ni me hables de esas bolitas de arroz que se deshacen en la lengua, que básicamente son aire caro que se convierte en pegamento de fuerza industrial en el momento en que tocan el suelo de tu casa.

Todo el pánico sobre el hierro y las grasas

Entonces, si se supone que no debemos darles bolitas infladas ni purés en bolsita, ¿qué debemos hacer? El Dr. Aris me lo explicó así: los bebés tienen unos estómagos diminutos y adorables, lo que significa que no pueden comer tres comidas enormes al día como nosotros. Necesitan comer como cinco o seis veces al día una vez que empiezan con los sólidos. Así que un "snack" o merienda no debería ser un capricho, sino simplemente una mini-comida.

Aparentemente, justo alrededor de los seis meses, los bebés agotan por completo todas las reservas naturales de hierro con las que nacieron. No entiendo muy bien la biología profunda del asunto, pero sus cuerpos simplemente se quedan sin hierro, y la leche materna no tiene mucho. Así que necesitan hierro, y necesitan un montón de grasas saludables porque sus cerebros están creciendo a un ritmo absolutamente aterrador. Mi marido Dave, bendito sea, se estresó tanto por esto que intentó preparar unos bocaditos de avena y boniato que encontró en Pinterest, y literalmente sabían a cartón yeso. Tuvimos que tirar toda la bandeja.

Finalmente me di cuenta de que no necesitas ser un chef de Pinterest. Solo tienes que combinar dos cosas. Si les vas a dar un carbohidrato, añádele algo de grasa o proteína. Es así de simple.

• En lugar de simplemente darle un plátano, empecé a untar un poco de crema de cacahuete suave en los trozos de plátano.
• En lugar de galletas secas y sosas que se convierten en polvo, les dábamos tiras de pan tostado integral con una capa muy fina de hummus.
• En lugar de cereales secos para bebés, mezclaba yogur griego natural entero con frambuesas machacadas.

¿Es un desastre que lo ensucia todo? Madre mía, sí. Es un caos. Lo que me lleva a un consejo de supervivencia clave: lo que llevan puesto importa tanto como lo que comen.

Arruiné muchísimos modelitos preciosos antes de que por fin aprendiera la lección. Cuando Leo estaba pasando por su fase agresiva de yogur y frutos rojos, compré un montón de Bodys de Bebé de Algodón Orgánico Sin Mangas. ¿Sinceramente? Son mi compra favorita de todo aquel año. Porque cuando lidias con manchas de arándanos, necesitas algo que se estire fácilmente sobre una cabeza de bebé gigante y que no para de moverse sin tener que pelear, y además se lavan de maravilla. Los froté agresivamente en el fregadero con jabón para platos más veces de las que puedo contar, y nunca perdieron su forma ni les salieron esas bolitas raras como pasa con la ropa sintética.

Cómo consigo mantenerlos vivos mientras cocino

Uno de los mayores obstáculos para darles a tus bebés comida real como snack es que, bueno, tienes que prepararla. No puedes simplemente rasgar y abrir un envase de aluminio. Tienes que cortar las fresas o hacer el calabacín al vapor.

Y definitivamente no puedes dejar que un bebé coma mientras gatea por el suelo o está acostado. El Dr. Aris me aterrorizó con estadísticas sobre atragantamientos, así que en nuestra casa, la regla era estricta: solo se come cuando estás sentado a 90 grados en la trona. Punto.

Entonces, ¿cómo cortas la comida cuando están gritando a la altura de tus tobillos? Los atrapas con entretenimiento. Solía acostar a Leo bajo su Gimnasio de Madera para Bebés | Set de Juego Arcoíris con Juguetes de Animales en la alfombra de la cocina mientras yo machacaba aguacates agresivamente en la encimera. El tintineo de los pequeños anillos de madera chocando me daba exactamente los cuatro minutos que necesitaba para preparar una mini-comida sin que intentara trepar por mi pierna. Fue un auténtico salvavidas.

Qué les daba de comer en cada etapa

Se vuelve más fácil a medida que crecen, pero cada fase tiene su propia marca especial de caos. Aquí os cuento más o menos cómo lo manejamos sin perder la cabeza (o no del todo).

1. 6 a 8 meses (La fase del desorden): Realmente ni siquiera necesitan snacks a esta edad. Me estresé muchísimo por esto con Maya, pero sinceramente, de todas formas obtienen casi todas sus calorías de la leche. Yo solo le daba bastones grandes, del tamaño de un dedo, de zanahoria al vapor o pepino para que los mordisqueara mientras cenábamos. Apenas tragaba nada, pero la mantenía ocupada.
2. 9 a 11 meses (La fase del agarre de pinza): Es cuando empiezan a coger cositas pequeñas con el pulgar y el índice, lo cual es muy tierno hasta que encuentran un bicho muerto en el suelo. Para los snacks, le preparaba arándanos cortados en cuartos, dados minúsculos de queso suave y trocitos de huevo revuelto.
3. Más de 12 meses (La fase del pozo sin fondo): Aquí es cuando se convierten en adolescentes que abren la nevera constantemente. Los niños pequeños necesitan snacks contundentes. Empecé a preparar batidos súper sencillos con espinacas, leche entera y mango congelado, y se los servía directamente en un vaso abierto. (Consejo de madre: haz esto al aire libre si es posible, o tus paredes terminarán pintadas de verde).

Cuando la dentición arruina todo tu plan

Justo cuando logras que sigan un horario de snacks brillante y nutritivo, deciden que les va a salir una muela y boicotean por completo toda la comida sólida. Es profundamente frustrante.

Cuando a Leo le estaban saliendo los dientes delanteros alrededor de los ocho meses, no quería comer ni una sola de las cosas que le preparaba. Solo gritaba y babeaba por todas partes. Entré en pánico y compré el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebés con la esperanza de que arreglara todo por arte de magia. Seré totalmente sincera con vosotras: Leo lo usó como dos veces, lo tiraba al suelo sucio constantemente y decidió que prefería con creces mordisquear mis nudillos de verdad. ¿Pero unos años después, cuando a Maya le estaban saliendo los dientes? Le encantó. Lo sostenía durante una hora seguida mientras íbamos en el coche, mordisqueando felizmente las orejitas del panda. Así que la experiencia puede variar, pero merece totalmente la pena llevar uno en la bolsa de los pañales por si acaso.

A veces, cuando les duelen las encías, el único "snack" que quieren es leche fría o una toallita congelada, y simplemente tienes que dejarte llevar.

La única regla de alimentación que realmente me ayudó

Solía sobrevolar a Leo como un helicóptero, intentando negociar con un bebé de diez meses para que, por favor, se comiera un trocito más de aguacate. Era agotador.

Entonces, una amiga me habló de un concepto llamado la División de la Responsabilidad. Creo que una dietista famosa llamada Ellyn Satter fue quien lo inventó. La idea es tan sencilla que realmente me enfadó no haberlo pensado yo antes. Básicamente, como madre, solo controlas tres cosas: qué comida ofreces, cuándo la ofreces y dónde se la comen. Ese es todo tu trabajo.

El bebé decide si se lo va a comer, y cuánta cantidad quiere.

¿Si les pones delante un plato de pollo desmenuzado con boniato, se lo quedan mirando fijamente y luego le tiran un trozo al perro? Perfecto. Fin de la comida. Les limpias y vuelves a intentarlo en un par de horas. No te pones a hacer malabares para prepararles un plato aparte de pasta con mantequilla solo porque tienes miedo de que se mueran de hambre. No se van a morir de hambre. Solo están descubriendo su propio apetito.

Quitarme esa presión de encima nos cambió la vida por completo. Darles un snack dejó de ser una negociación de alto riesgo y se convirtió simplemente en otra parte más de nuestro desordenado, ruidoso y caótico día.

Si ahora mismo estás en pleno apogeo de la fase de comer y ensuciarlo todo, te sugiero encarecidamente que eches un vistazo a nuestra colección de ropa orgánica para bebés, para que tengas muchas prendas de repuesto duraderas y transpirables cuando el hummus inevitablemente salga volando por los aires.

Lo estás haciendo genial. Deja las estrellitas de seis dólares, compra un montón de aguacates y deja que se ensucien.

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Algunas preguntas sobre este caos que probablemente tengas

¿Son realmente tan malas esas bolsitas de comida para bebés?

A ver, no son tóxicas ni nada parecido, y definitivamente las sigo usando en emergencias. Pero sí, depender de ellas todos los días no es lo ideal. Suelen estar llenas de azúcares de frutas ocultos, incluso si la etiqueta frontal dice "espinacas y kale", y los bebés realmente necesitan masticar comida de verdad para aprender a mover las cosas dentro de su boca y no atragantarse más adelante.

¿Qué pasa si a mi bebé le dan arcadas con la comida real?

Dios mío, las arcadas son aterradoras. Entré en pánico total la primera vez que a Leo le dieron arcadas con un trozo de plátano. Pero mi médico me recordó que las arcadas son en realidad un reflejo súper saludable. Es la forma en que su cuerpo mantiene la comida fuera de sus vías respiratorias mientras aprenden a masticar. Las arcadas son ruidosas y les ponen la cara roja. El atragantamiento es silencioso. Siempre y cuando les estés sirviendo trozos blandos, de tamaño adecuado, y estén sentados bien rectos, déjalos que lo resuelvan solos.

¿Cómo llevo comida real en la bolsa de los pañales sin que se ponga mala?

Esto solía estresarme muchísimo. Al final, simplemente compré una pequeña bolsa térmica para el almuerzo y un mini bloque de hielo. Cosas como frutos rojos enteros, palitos de queso y tortitas de arroz sin sabor con una fina capa de crema de frutos secos aguantan perfectamente durante unas horas. Y si todo lo demás falla, un plátano un poco magullado en el fondo de tu bolso es la comida rápida perfecta de la naturaleza.

¿Es normal que coman muchísimo un día y nada al siguiente?

Sí, y te volverá completamente loca. Maya podía comerse un huevo revuelto entero y media tostada un martes, y para el miércoles actuaba como si estuviera intentando envenenarla si le ofrecía algo que no fuera aire y leche materna. Sus estirones dictan su apetito, así que tú sigue ofreciéndoles cosas buenas y trata de no tomártelo como algo personal cuando lo tiren al suelo.