Por qué la tendencia de color "Baby Ashlee Nudes" debe acabar ya

Ayer estaba metida hasta los codos en un cesto de ropa agresivamente beige cuando mi abuela me llamó para preguntarme por qué mi hijo menor siempre parece un huérfano victoriano en mis historias de Instagram. Tuve que reírme, sobre todo para no llorar por la mancha de un escape explosivo que estaba intentando quitar de un pelele de punto acanalado que costó más que mi compra semanal del súper. Voy a ser sincera con vosotras: toda esta estética de crianza minimalista y completamente neutra se nos ha ido de las manos. El otro día estaba mirando las redes y vi a una *influencer* promocionando su nueva línea de ropa para bebés, y literalmente llamó a su paleta de colores la "colección nudes baby ashlee". Por poco escupo mi café tibio por todo el salón.

Sí, habéis oído bien. Alguien, en alguna oficina corporativa, decidió que era un nombre apropiado para una línea de bodies. No sé quién necesita escuchar esto, pero vestir a tu hijo completamente en tonos de cartón mojado y llamarlo moda es una opción bastante peculiar, y bautizarlo así es aún más surrealista. Cuando mi hijo mayor era un bebé —y pobrecito mío, es mi ejemplo andante de todos los errores de manual que cometemos las madres primerizas—, creía que tenía que tener una habitación perfectamente cuidada y monocromática. Compré las alfombras beige, las muselinas beige, los paños para eructos beige. Dejadme deciros cuánto duró todo eso cuando empezaron los vómitos explosivos.

Quienquiera que le ponga nombre a estas paletas de colores necesita que le revisen la cabeza

De verdad necesito sentarme a hablar con la gente de marketing que inventa los nombres de estos tonos. Antes teníamos amarillo, azul y verde. Ahora tenemos "eucalipto apagado", "arena del desierto" y lo que sea que se suponga que es el "nude baby ashlee". La semana pasada estaba en un parque con otros niños y otra mamá me dijo muy en serio que la temática de la habitación de su bebé era "arcilla cálida y baby ashlee". Solo asentí y di un sorbo gigante a mi té helado, porque si hubiera abierto la boca, mi filtro sureño se habría esfumado por completo.

Mi propia madre vino a casa el fin de semana pasado con un juguete de plástico con luces de neón que tocaba la canción más insoportable que hayáis escuchado en vuestra vida. Era de un amarillo brillante y parpadeaba, y se lo dio a mi hija con la sonrisa más grande del mundo. Empecé a entrar en pánico por dentro porque no combinaba con esa cuidadosa estética color topo que estaba intentando mantener en el salón. Pero, chicas, la cara de mi hija se iluminó como un árbol de Navidad. Llevaba tres meses mirando lino beige y, de repente, apareció esta cosa llamativa y escandalosa. Eso me rompió un poco el corazón. Aquí estamos, vistiéndolos como pequeños contables en tonos neutros solo para que nuestro *feed* se vea bonito, olvidando por completo que son niños de verdad a los que les gustan las cosas divertidas.

Hablemos del elefante en la habitación del marketing digital

¿Podemos hablar un segundo de los equipos de SEO y marketing? No sé quién dirige los departamentos digitales de estas marcas boutique, pero optimizar una línea de ropa para bebés usando la palabra "nudes" (desnudos) supone un riesgo enorme para la seguridad de la marca, por decirlo suavemente. Intenté buscar la famosa colección neutra de esa *influencer* para ver a qué venía tanto revuelo, y mi marido pasó por allí, vio mi barra de búsqueda y me preguntó si necesitábamos borrar el historial del navegador y tener una charla seria.

Me parece una auténtica locura que utilicemos ese tipo de palabras para describir telas de color canela para bebés. Da la sensación de que todo el mundo está a la caza de clics sin pararse a pensar en lo raro que suena en voz alta. Llamad a ese color "avena", dejad de intentar que suene moderno o atrevido, y sigamos adelante con nuestras agotadoras vidas.

Lo que opina mi pediatra sobre la invasión beige

Así que, después del incidente con el juguete de luces de mi madre, saqué el tema en nuestra siguiente revisión médica. No soy doctora, solo soy una madre cansada que tiene una tienda en Etsy en el garaje, así que le pregunté al Dr. Miller si le estaba arruinando el cerebro a mi hija por darle únicamente juguetes de madera sin color. Mi pediatra me dijo que los bebés en realidad necesitan colores de alto contraste para ayudar a que sus pequeñas retinas se desarrollen correctamente, o algo por el estilo. Supongo que sus nervios ópticos utilizan colores brillantes y contrastes marcados para aprender a enfocar en esos primeros meses, lo que significa que mirar fijamente una pared lisa de color beige no les hace ningún favor.

Esa conversación es exactamente el motivo por el que al final mandé mi estética neutra a paseo y compré el Gimnasio de Madera para Bebés | Set de Gimnasio Arcoíris con Juguetes de Animales de Kianao. Sinceramente, ahora mismo este es mi artículo favorito de todo lo que tenemos para el bebé. Para mí, es el equilibrio perfecto. La estructura es de una madera natural preciosa que no parece una "explosión de plástico" en mitad del salón, pero los juguetes que cuelgan tienen colores muy vivos.

Mi hija se queda tumbada debajo del elefantito y las formas geométricas durante unos buenos veinte minutos dándoles golpecitos, lo que me da el tiempo justo y necesario para pasar la ropa de la lavadora a la secadora. Compré muchísimas cosas inútiles con mi primer hijo, pero este gimnasio de juegos de verdad lo usamos absolutamente todos los días.

La explosiva realidad de la ropa de colores claros

Hablemos de la logística real que supone poner a un bebé humano ropa de colores claros. Tengo tres niños menores de cinco años, lo que significa que mi lavadora funciona más que mi coche. La cantidad de esfuerzo que se necesita para mantener limpio un conjunto de punto acanalado en color canela claro o "arena" roza lo que sería un trabajo a media jornada. No puedes meterlo en lejía porque te cargarás el tinte beige, pero si no tratas una mancha de regurgitación inmediatamente con tres tipos distintos de limpiadores enzimáticos y un cepillo, esa prenda se arruina para siempre.

Recuerdo haberle puesto a mi hijo mediano un conjunto precioso y carísimo en color champiñón para una foto familiar. Aún no habíamos salido ni de la entrada de casa cuando tuvo un escape explosivo de caca que desafió todas las leyes de la física. Le subió por la espalda, le bajó por la pierna y se incrustó por completo en las fibras de este conjuntito tan "estético". Me pasé cuarenta y cinco minutos dejándolo en remojo en el lavabo, llorando lágrimas hormonales y frotando hasta dejarme los nudillos en carne viva, intentando salvar ese estúpido trozo de tela de cuarenta dólares. Al final lo acabé tirando a la basura, porque hay cosas que simplemente no valen tu salud mental.

En cambio, si les pones un conjunto azul marino o con un estampado oscuro, solo tienes que limpiar la mancha seca con una toallita de bebé y fingir que aquí no ha pasado nada.

Dicho esto, también os digo que he comprado el Body de Algodón Orgánico sin Mangas para Bebé de Kianao en algunos de sus tonos tierra más claros. Está bien. Cumple su función a la perfección. Por unos treinta dólares, a mi cerebro ahorrador le da un pequeño tic, pero admito que el algodón orgánico es ridículamente suave y todavía no ha encogido nada. Es un body sólido y bien hecho pero, siendo sinceras, es solo un body que acabará cubierto de puré de guisantes tarde o temprano. No os compréis el blanco a menos que vuestra mayor pasión sea poner lavadoras.

Si estáis intentando desesperadamente aportar algo de alegría real a la habitación del bebé antes de que todo se convierta en una deprimente mancha monocromática, igual os apetece echar un vistazo a los juguetes de colores vivos y artículos sostenibles de las colecciones de Kianao, en lugar de compraros otra mantita color topo.

La fase de dentición no respeta ninguna estética

Si creíais que las regurgitaciones eran lo peor para esos conjuntitos neutros, esperad a que empiecen las babas por la salida de los dientes. Mi hijo mayor lo pasó tan mal con los dientes que, literalmente, se comió el barniz del borde de la mesa de centro antigua de mi abuela. Teníamos un montón de aros de madera preciosos y muy estéticos que combinaban a la perfección con su habitación, pero él los odiaba con todas sus fuerzas. Eran demasiado duros, no le llegaban a las encías traseras y terminaron simplemente acumulando polvo en una cesta.

Cuando mi hija pequeña empezó a mostrar los primeros síntomas de la dentición (las noches de irritabilidad, el babeo constante por toda la pechera de las camisetas, el mordisqueo desesperado de sus propios puños), ni me molesté con los anillos de madera neutros. Fui directa a por el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebés. Voy a ser sincera, este trasto es un salvavidas. Es todo de silicona, lo que significa que cuando, inevitablemente, se le caiga al suelo del supermercado, puedo llevármelo a casa y meterlo directo en el lavavajillas. Sin instrucciones de limpieza especiales, sin tener que preocuparme de si la madera se astilla o si sale moho en grietas raras.

Además, las texturas en relieve de la parte de atrás parecen llegar exactamente al punto donde tiene las encías hinchadas. Lo meto en la nevera unos diez minutos mientras me preparo el café, y la silicona fría me regala al menos media hora de paz. Es blanco, negro y verde brillante, y desentona una barbaridad con toda la ropa beige que le compró mi cuñada, pero me da exactamente igual. Cuando tu bebé grita a las dos de la mañana porque le está saliendo un diente, no te importa si el mordedor combina con la habitación. Solo quieres que deje de llorar para que ambas podáis volver a dormir. Olvidaos de las normas estéticas, dadles el panda y descansad un rato.

Por qué al final cedí y compré algunas prendas neutras

A ver, no soy una hipócrita total. Admito que hay un momento y un lugar para la ropa en tonos neutros. Cuando tienes tres hijos muy seguidos, como me pasó a mí, heredar la ropa se convierte en toda una estrategia de supervivencia. Enseguida me di cuenta de que si compraba una chaqueta de flores rosa fucsia para mi hija mayor, me iba a costar la vida ponérsela a mi hijo dos años después, cuando hiciera un frío que pelara fuera y llegásemos tarde a la guardería.

Desde un punto de vista puramente económico, tener unos cuantos básicos de alta calidad y de género neutro simplemente tiene sentido para el bolsillo. Compro un buen jersey gris o una chaqueta marrón lisa porque sé que al final se lo van a poner los tres. No se trata de conseguir un *look* viral de Instagram; se trata de estirar cada céntimo al máximo. Mi abuela siempre decía que el dinero no le dura mucho a los tontos, y comprar un abrigo de invierno nuevo para cada niño porque los colores no coinciden con su género me parece el colmo de la estupidez.

Pero hay una diferencia abismal entre comprar una práctica chaqueta gris para pasársela a los hermanos y restringir intencionadamente todo el mundo de tu bebé a tonos beige porque te parece que los juguetes de colores son horteras. Tenemos que encontrar un término medio, chicas. Dejad que tengan esos vasitos apilables de colores chillones, dejad que se pongan la camiseta con el perro de dibujos animados si eso les hace sonreír y, por lo que más queráis, dejad de intentar poner de moda estos nombres de colores tan raros.

Mirad, siendo sincera, vosotras sois las que tenéis que lidiar con la ropa sucia y los lloros. Tenéis que vestirles y entretenerles de la manera que os mantenga cuerdas. Pero si queréis salvar la tapicería y vuestra salud mental de la invasión beige, echad un vistazo ahora mismo a la línea completa de artículos coloridos y a prueba de manchas para bebés de Kianao, antes de que vuestra suegra os compre otro pelele de lino blanco que acabaréis tirando a la basura.

Las preguntas incómodas que nadie hace en voz alta

¿Cómo quitas de verdad las manchas de regurgitación del algodón acanalado beige?

¿Sinceramente? No se quitan. O sea, puedes intentar dejarlo en remojo en una mezcla de lavavajillas líquido azul, bicarbonato y agua oxigenada, frotarlo con un cepillo de dientes hasta que se te caiga el brazo y dejarlo al sol durante dos días. A veces funciona. Pero la mitad de las veces, solo queda un cerco amarillento rarísimo que hace que la ropa parezca que siempre está sucia. Ahorraos el dolor de cabeza y comprad colores más oscuros o estampados llamativos para los primeros seis meses. Vuestra cordura vale más que un pelele neutro sin manchas.

¿En serio es tan malo que solo vean colores neutros?

Como dijo mi pediatra, supongo que sus ojitos en desarrollo realmente necesitan mucho contraste para aprender a enfocar bien. Si pones a un bebé en una habitación beige con juguetes beige, durante los primeros meses solo verá una mancha borrosa. No están juzgando vuestras dotes como diseñadoras de interiores, solo están intentando aprender a ver. Dadles unas tarjetas de contraste en blanco y negro o un gimnasio de juegos de colores vivos. Ya tendrán el resto de sus vidas adultas para apreciar una paleta de colores apagados.

¿Por qué las influencers están tan obsesionadas con estas paletas nude y beige?

Porque queda visualmente coherente en un cuadradito diminuto en la pantalla del móvil y punto. Todo es cuestión de marketing y de crear un *feed* "relajante" que las marcas quieran patrocinar. No tiene absolutamente nada que ver con lo que es práctico o divertido para los niños de verdad que viven en el mundo real, derraman zumo de uva y se limpian los mocos en la manga. No dejéis que alguien que tiene un equipo de iluminación profesional en la habitación de su bebé os haga sentir mal por el camión de plástico de colores chillones de vuestro hijo.

¿Cómo le digo a mi familia que deje de comprar trastos de plástico de colores neón sin parecer una estirada?

Echadle la culpa a la falta de espacio. Esa es mi excusa infalible. "¡Ay, nos encanta ese dinosaurio cantarín, pero ahora mismo no tenemos dónde meterlo!". O también les digo que estamos intentando limitarnos a materiales sostenibles como la madera y el algodón orgánico porque mi bebé se mete todo en la boca. La mayoría de las abuelas respetan el tema de la seguridad, por mucho que pongan los ojos en blanco con las tonterías de la estética.

¿Y si me gusta de verdad la tendencia del "beige triste"?

¡Pues haz lo que te haga feliz, mamá! Si vestir a tu hijo como un mini leñador en tonos tierra apagados te aporta alegría en medio del caos de la vida posparto, entonces adelante con ello. Yo solo pongo el límite en los términos de marketing raros y en juzgar a otras madres por tener salones llenos de color. Solo prométeme que comprarás un buen quitamanchas y que tal vez añadas algún juguete colorido de vez en cuando por el bien de sus ojitos.