Querido yo del pasado: Sobreviviendo al caos del baño y a un murciélago real

Querida Sarah de hace seis meses:

Son exactamente las 19:14 de un martes y estás arrodillada sobre los azulejos húmedos del baño con una camiseta de Nirvana enorme y manchada de lejía que no has lavado en una semana. Estás goteando agua tibia porque intentas bañar a Toby, el bebé de 8 meses de tu hermana, mientras ella está fuera de la ciudad; un favor que te pareció totalmente manejable cuando te lo pidió hace tres meses. Tu tercer Nespresso del día está en el borde del lavabo, completamente frío, obviamente.

Y entonces, ocurre.

Una sombra se desprende de la moldura del techo, justo por encima de la cortina de la ducha. Al principio, tu cerebro exhausto piensa que es una polilla muy grande y agresiva, pero entonces empieza a hacer unos vuelos en picado aterradores y erráticos alrededor del extractor. Leo, que tiene 7 años y se cree inmortal, empieza a gritar que Batman está aquí. Maya, mi sombra de 4 años que se había desnudado por completo sin ninguna razón solo para ver a su primo bañarse, empieza a llorar histéricamente y a intentar meterse en el cesto de la ropa sucia. Y Mark, mi querido y dulce marido, irrumpe en el baño blandiendo el escurridor de metal que usamos para los espaguetis, como si un colador de pasta fuera a hacer algo contra una criatura alada de la noche.

En fin, el caso es que estás atrapada en una diminuta habitación de azulejos con un bebé murciélago literal volando sobre tu cabeza mientras sostienes físicamente a un bebé resbaladizo en un cubo de agua de plástico, y este es exactamente el momento en que toda tu filosofía de crianza se va a desmoronar por completo.

La rata alada que arruinó mi martes

Ni siquiera sé cómo logramos sacarlo de la casa al final. Creo que Mark simplemente abrió la pequeña ventana del baño y le gritó, mientras yo me echaba una toalla por la cabeza y abrazaba a Toby como si fuera un balón de fútbol americano. Pero las secuelas fueron peores que el propio roedor volador, porque, obviamente, lo primero que haces cuando tu ritmo cardíaco baja de 150 es sacar el móvil y empezar a buscar en Google "murciélago en casa con bebé".

Y, consejo de experta: nunca hagas eso.

Llamé al teléfono de urgencias de la Dra. Miller a las 20:30, prácticamente hiperventilando. Esperaba que se riera y me dijera que les diera a los niños un poco de Tylenol y me fuera a dormir, pero se quedó muy callada y murmuró algo sobre que los murciélagos transmiten la rabia y que sus dientes son tan microscópicos que ni siquiera sabrías si tú o los niños habíais sido mordidos, que es exactamente el tipo de consejo médico tranquilizador que una madre que ya está en pánico necesita escuchar. Me dijo que si no podíamos asegurar con total certeza que el murciélago no había tocado a nadie mientras todos gritábamos en la oscuridad, tal vez necesitaríamos vacunas. Ay, Dios, las vacunas.

Al final no las necesitamos porque Mark, de alguna manera, recordó que el murciélago nunca bajó de la barra de la cortina de la ducha, pero el puro terror de esa llamada telefónica reprogramó mi cerebro por completo. Me hizo mirar a mi alrededor en ese baño y darme cuenta de que, mientras me volvía loca por una posibilidad entre un millón de exposición a la rabia, estaba literalmente sentando a mi sobrino en una sopa de productos químicos cotidianos.

Hablemos de la situación del plástico por un segundo

Porque después del incidente del murciélago no podía dormir, así que empecé a investigar agresivamente en qué estaba metiendo realmente a Toby. ¿Sabes esa bañera de plástico para bebés, barata y estándar, que todo el mundo recibe en su baby shower y usa sin pensarlo dos veces? ¿Esa que huele vagamente a cortina de ducha nueva?

Sí, ese olor es por la liberación de gases, y me metí en una enorme espiral de investigación a medianoche sobre el cloruro de polivinilo —PVC— y los ftalatos. Al parecer, muchas de estas bañeras más antiguas o más baratas están hechas con sustancias químicas que alteran el sistema endocrino y que se filtran en el agua, especialmente cuando las llenas con agua tibia. Los bebés tienen una piel increíblemente permeable, fina como el papel, y yo simplemente lo estaba dejando en remojo en un baño químico de plástico tres noches a la semana porque la bañera tenía una linda ballenita pintada en un lado.

Tiré todo el trasto directamente al cubo de reciclaje del garaje a las 2 de la madrugada. Estaba muy enfadada conmigo misma.

Pasé los tres días siguientes buscando una bañera para bebés verdaderamente no tóxica, hecha de silicona de grado alimentario o polietileno de alta densidad, porque aparentemente esos son los plásticos más seguros y que no liberan toxinas. Pero es increíblemente agotador tratar de encontrar productos de baño para bebés que no sean simplemente basura de lavado de imagen verde (greenwashing). Tienes que leer cada etiqueta. Si solo dice "libre de BPA" pero no te dice qué ES realmente el plástico, probablemente solo estén reemplazando el BPA por BPS, que es básicamente la misma porquería tóxica pero con una letra diferente.

Si te preguntas sobre la temperatura del agua, simplemente mete el codo hasta que la sientas como una sopa tibia; realmente no es física cuántica.

Las cosas que realmente funcionaron durante el caos

La noche del murciélago, cuando prácticamente arranqué a Toby del agua, agarré lo más cercano que tenía para envolverlo, que resultó ser la Manta de Bambú para Bebé con las hojitas de acuarela. Ya sé que se supone que es una manta para dormir o para el carrito, pero déjame decirte algo: el bambú orgánico es LITERALMENTE más absorbente que cualquiera de las supuestas "toallas para bebés" que tengo.

Esas cosas ásperas de rizo que vienen en paquetes múltiples solo arrastran el agua sobre su piel, pero esta manta de bambú lo secó en unos dos segundos mientras gritaba. Es increíblemente suave, ridículamente aterciopelada, y no irritó en absoluto sus zonas de eccema. En serio, terminé comprando otra solo para tenerla en el baño, porque es lo suficientemente enorme como para envolver por completo a un bebé que se agita sin parar.

Antes de que el murciélago nos interrumpiera, estaba mordiendo algunos de los Bloques de Construcción Suaves para Bebé que echamos al agua para mantenerlo distraído. Están hechos de goma blanda y están totalmente libres de BPA y formaldehído, lo que me daba tranquilidad mientras mordisqueaba el bloque del número 4. Sinceramente, como juguetes de baño, están bien sin más. Flotan, y los colores pastel son bonitos y nada molestos, pero tienen unos agujeritos diminutos que absorben el agua y tratar de exprimir toda la humedad de doce bloques individuales para que no les salga moho es un poco un dolor de cabeza. A Maya le gusta apilarlos, así que sobreviven.

Si quieres ver algunas de las cosas que genuinamente hacen que la rutina de la noche sea menos horrible, echa un vistazo a las mantas orgánicas para bebés y accesorios de baño aquí, porque encontrar los mejores productos para el baño del bebé no se trata de comprar todo el pasillo de bebés, sino de encontrar solo tres cosas que no te den ganas de arrancarte el pelo.

Negociaciones de rehenes después del baño

Una vez que evacuamos el baño y Toby estuvo seco y vestido con un body limpio, todavía tenía que darle de comer. Y a mis propios hijos, que ahora estaban completamente desquiciados por la adrenalina del encuentro con el murciélago. Leo corría alrededor de la isla de la cocina con una toalla atada al cuello como una capa, y Maya exigía cereales secos de un cuenco rosa muy específico que en ese momento estaba sucio en el lavavajillas.

Toby estaba sentado en la trona, frotándose los ojos y quejándose con ese tono específico que significa que una rabieta es inminente. Estamos en plena fase del destete, en la que quiere comer solo pero tiene la coordinación motriz de un marinero borracho. Puse de golpe el Plato de Silicona con Forma de Morsa en su bandeja, y se quedó pegado como el hormigón. No es broma, esa base de succión es muy fuerte. Puse un poco de puré de boniato y trocitos de aguacate en los compartimentos divididos —porque Dios no permita que los alimentos se toquen— y no pudo arrancarlo de la bandeja, por mucho que tirara.

Amo muchísimo este plato. Es 100% silicona de grado alimentario, así que no tengo que preocuparme por el rollo de los plásticos tóxicos que se filtran cuando lo meto en el microondas para calentar las sobras. Además, los pequeños bordes elevados de la forma de morsa realmente le ayudan a recoger la comida con la mano en lugar de simplemente empujarla por el borde y que caiga a mi suelo recién barrido.

La realidad de la rutina

Esto es lo que ojalá alguien me hubiera dicho antes de tener hijos, o incluso antes de aceptar cuidar al bebé de mi hermana: no es realmente necesario bañar a un bebé todos los días. La Dra. Miller me dijo durante uno de los primeros chequeos de Maya que los recién nacidos y los bebés en realidad solo necesitan un baño unas tres veces por semana. Hacerlo cada noche solo les quita los aceites naturales de la piel y los hace propensos a sufrir irritaciones. Solía pensar que un baño nocturno era la única forma de indicarle a un bebé que era hora de dormir, pero, sinceramente, a la mitad de la mayoría de los baños simplemente les da frío y se enfadan de todos modos.

Cuando los bañas, lo absolutamente más crítico que he aprendido —invasiones de murciélagos aparte— es que vas a querer asegurarte de que la toalla, el pañal y el pijama estén literalmente al alcance de la mano antes de siquiera pensar en abrir el grifo, porque en el momento en que esa pequeña foca resbaladiza está en el agua, estás completamente atrapada. No puedes alejarte para coger una toallita. Mi médico lo llama "supervisión táctil", que suena muy clínico, pero básicamente significa que tienes que mantener una mano tocando físicamente al bebé en todo momento porque pueden deslizarse silenciosamente bajo el agua, en literalmente un par de centímetros de profundidad, en un abrir y cerrar de ojos. Por eso no dejé caer a Toby cuando el demonio alado nos atacó.

Así que, Sarah del pasado, aquí tienes una lista de cosas a las que sobrevivirás esa noche:

1. El terror absoluto de tener fauna salvaje dentro de casa.
2. Darte cuenta de que has estado usando una bañera llena de químicos tóxicos.
3. La inútil estrategia de defensa del colador de pasta de Mark.
4. Las manchas de boniato que arruinarán para siempre tu camiseta de Nirvana.

Y aquí está lo que aprenderás que, sinceramente, es de lo único que tienes que preocuparte:

• Encontrar una bañera para bebé que no esté hecha de PVC.
• Tener guardados en el móvil los números del centro de control de intoxicaciones y de rehabilitación de fauna salvaje.
• Hacer acopio de cosas orgánicas y muy absorbentes como esa manta de bambú.
• Comprar platos de silicona que de verdad se peguen a la maldita mesa.

Lo estás haciendo bien. Los niños se acabarán durmiendo. Solo tira la bañera de plástico barata mañana por la mañana y, por el amor de Dios, mantén la ventana del baño cerrada.

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Preguntas que busqué furiosamente en Google a medianoche

¿De verdad necesito una bañera especial para el bebé?

¿Sinceramente? No, no NECESITAS una bañera específica si tienes un lavabo limpio y mucha fuerza en los brazos, pero intentar sujetar a un bebé mojado y retorciéndose que de repente ha decidido que odia el agua es aterrador. Una buena bañera no tóxica con una inclinación ergonómica simplemente te da un lugar seguro donde dejarlo, para que puedas lavarle el pelo de verdad sin sentir que estás peleando con un cerdo engrasado. Solo asegúrate de que, compres lo que compres, no esté hecho de plástico PVC.

¿Qué hace exactamente que un producto para bebés sea "no tóxico"?

Ay Dios, esto es lo peor, porque las empresas mienten todo el tiempo. "No tóxico" no es un término estrictamente regulado, así que cualquier marca puede ponerlo en una caja. Para mí, significa buscar cosas específicas: silicona 100% de grado alimentario, madera natural sin tratar, algodón o bambú orgánicos, y plásticos que estén explícitamente catalogados como HDPE o PP (polietileno de alta densidad o polipropileno). Si una empresa solo dice "libre de BPA" pero no te dice cuál es el material exacto, por lo general asumo que es basura.

Sinceramente, ¿qué tan caliente debe estar el agua del baño?

Mi médico siempre dice que alrededor de 100 grados Fahrenheit (unos 38 grados Celsius), lo cual no significa absolutamente nada para mí porque no soy un termómetro humano. Básicamente, debe sentirse agradablemente tibia en la parte interna de la muñeca o en el codo, no caliente. Los bebés pierden el calor corporal súper rápido, así que suelo echarles agua tibia sobre los hombros constantemente mientras están sentados, y siempre tengo la toalla completamente abierta y lista en mi regazo antes de sacarlos.

¿Qué pasa si mi bebé bebe el agua del baño?

Van a beber el agua del baño al 100%. Maya solía tratar su bañera como si fuera un tazón de sopa gigante. A menos que estén bebiendo activamente litros de agua jabonosa o se hayan hecho caca en la bañera (en cuyo caso, aborta la misión de inmediato), tragar un poco de agua no los va a matar. Sin embargo, esta es exactamente la razón por la que encontrar productos de baño seguros para bebés y geles no tóxicos es tan importante, porque todo lo que pongas en ese agua acabará finalmente en su boca.

¿Qué hago realmente si entra un murciélago en casa?

Vale, lo primero de todo, no uses un escurridor de pasta. Aísla al murciélago en una habitación si puedes, cierra las puertas, pon una toalla bajo la rendija y saca a los niños y las mascotas de ahí. Llama a un rehabilitador de fauna local o a control de animales. Y llama a tu médico, porque las mordeduras de murciélago son tan diminutas que no siempre se ven, y con la rabia no se juega, incluso si las probabilidades son astronómicamente bajas. Simplemente... pon mosquiteras en las ventanas, ¿vale?