El día que corté el collar de dentición de mi bebé y no me arrepentí

Estaba de pie junto a la cuna de Beau, con un cortauñas diminuto en la mano, intentando decidir si me atrevía a cortarle esas garritas afiladas mientras dormía, cuando sentí un vacío en el estómago. Tenía ocho meses en ese entonces y estábamos en las horribles trincheras de la dentición, así que mi mamá nos había regalado uno de esos collarcitos de ámbar tan de moda para "bajarle la fiebre". Se había rodado hasta el borde del colchón y, de alguna manera, el hilo resistente de ese collar de ámbar para bebé se había enganchado firmemente alrededor de la perilla de madera del barrote de la cuna. Cambió de postura mientras dormía, el collar se tensó contra su garganta y, antes de que pudiera siquiera soltar el cortauñas para agarrarlo, escuché un chasquido espantoso cuando el cierre cedió.

Te voy a ser muy sincera: envejecí como diez años en tres segundos. Lo levanté tan rápido que lo desperté de un salto. Me quedé llorando y agarrando ese hilo roto lleno de cuentas diminutas, un verdadero peligro de asfixia, que de repente se estaban esparciendo por todo su colchón orgánico. Ese fue exactamente el momento en que mi hijo mayor se convirtió en mi eterna lección de vida, y fue la última vez en mi vida que le puse una joya a uno de mis hijos.

Por qué caemos en la magia de los remedios "naturales"

Si nunca has tenido un bebé al que le están saliendo cuatro dientes al mismo tiempo, es fácil juzgar a los padres que caen en los raros remedios holísticos de internet, pero la desesperación le hace cosas extrañas a tu cerebro. Cuando Beau era pequeño, yo manejaba una tiendita de Etsy desde mi garaje en pleno verano de Texas, completamente privada de sueño y frotando babas de cada superficie de tela de mi casa. Te metes en las redes sociales a las dos de la mañana y ves a estas mamás con vidas perfectas y a sus bebés durmiendo plácidamente, todos con esos lindos y rústicos collarcitos de cuentas de ámbar alrededor de sus cuellos regordetes.

Te atrapan con toda esa charla sobre el ácido succínico, que supuestamente es una sustancia mágica y antiinflamatoria atrapada dentro de la resina fosilizada de árbol. El gancho es que el calor corporal de tu bebé calienta las cuentas, y entonces el ácido se "derrite" y se absorbe directamente en su torrente sanguíneo para quitarles el dolor. A ver, yo apenas pasé química en la escuela, pero la idea de un collar que filtra ácido activamente en la piel de mi hijo suena un poco a película de terror de ciencia ficción cuando lo dices en voz alta.

Pero de todos modos me gasté veinticinco dólares en él porque la alternativa era otra noche de mi bebé llorando a gritos hasta que saliera el sol. Ay, Dios mío, de verdad pensé que estaba haciendo algo natural y bueno para él, ignorando por completo el hecho de que acababa de atar un collar de piedras duras literales alrededor de las vías respiratorias de un bebé.

Lo que mi pediatra realmente dijo sobre las famosas cuentas

Después del incidente de la cuna, tuvimos una revisión de rutina con el Dr. Miller, que tiene el tacto de un abuelito muy cansado que ya lo ha visto todo. Le confesé todo el asunto del collar, totalmente preparada para que me juzgara como madre, y él simplemente suspiró y acercó su taburete. No me citó un montón de revistas médicas abstractas; solo me miró a los ojos y me dijo que esos collarcitos tan estéticos son, básicamente, pequeños garrotes en potencia.

Me dijo que no hay absolutamente ninguna prueba de que todo eso del ácido que se derrite funcione, pero lo que sí tiene son pruebas infinitas en su sala de emergencias de que los bebés tiran de las cosas, se enganchan en los muebles y se ahogan con cualquier cosa más pequeña que una pelota de golf. Por lo visto, muchas de esas joyas baratas que compras por internet también están llenas de metales pesados como plomo y cadmio, lo cual puede afectar gravemente su desarrollo cerebral si se la pasan chupándolas todo el día. Y ni me hables de esas perlas magnéticas de sanación holística que la gente anda promocionando en Facebook ahora, porque a menos que quieras pasar todo el fin de semana en el área de cirugía lidiando con intestinos perforados, mejor mantenlas completamente fuera de tu casa.

Me sentí como la peor madre del mundo sentada en esa camilla forrada de papel, pero el Dr. Miller solo me dio unas palmaditas en la rodilla y me dijo que el único collar seguro para un bebé es el que está en el bote de la basura. Fue una verdad dura, pero considerando que me costó exactamente cero dólares quitarle esa cosa, mi presupuesto estuvo bastante contento con el consejo médico.

Si quieres ver algunas cosas que no le darán un infarto a tu pediatra y que realmente aliviarán esas encías adoloridas, puedes explorar la colección de juguetes para la dentición de Kianao en busca de opciones seguras y orgánicas.

Cómo lidiar con abuelas insistentes y reliquias familiares

Por supuesto, la parte más difícil de deshacerme de las joyas para bebés no fue renunciar a la estética, fue lidiar con mi propia madre. Mi abuela nos había dado una hermosa y diminuta cruz de oro que aparentemente yo usé en mi bautizo, y mi mamá estaba absolutamente decidida a que mis hijos también debían usarla. "Tú la usaste y sobreviviste lo más bien", no paraba de decir, que es exactamente la misma lógica que usa cuando me recuerda que yo viajaba en la caja de una camioneta sin cinturón de seguridad en 1993.

Tuvimos que llegar a un punto medio porque no estaba dispuesta a ponerle una cadena de metal alrededor del cuello a mi inquieto bebé. Así que, en lugar de librar una guerra generacional por una joya o arriesgarnos a un peligro de estrangulamiento, hicimos lo que sugirió mi médico. Si es absolutamente necesario complacer a tu familia poniéndole una reliquia a tu bebé para una ocasión especial, enróscala firmemente alrededor de su gordito tobillo y ocúltala bien bajo un calcetín ajustado mientras te sientas ahí y no le quitas el ojo de encima todo el tiempo que la tenga puesta. Nunca en la silla del coche, nunca durante una siesta y nunca cuando estés doblando la ropa y mirando hacia otro lado.

Lo que realmente les dejamos morder ahora

Para cuando llegaron mi segundo y tercer bebé, ya estaba completamente harta de los remedios "naturales" de internet y solo quería cosas que funcionaran, que no costaran una fortuna y que no intentaran acabar activamente con mis hijos. La dentición es una etapa caótica y terrible, y de verdad solo necesitas herramientas que puedan soportar mucha baba y mucha rabia.

El santo grial absoluto en nuestra casa es el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebés. Tengo toda una historia con esta maravilla porque mi hija menor prácticamente vivió con él metido en la mejilla como una ardilla durante tres meses seguidos. Está hecho de una silicona de grado alimenticio muy gruesa que tiene un montón de texturas irregulares en las orejas y patitas del panda. La mejor parte es que puedo simplemente meterlo en la rejilla superior del lavavajillas cuando, inevitablemente, se cae al suelo en el estacionamiento del HEB. En serio, mantengo tres en rotación, y siempre meto uno en el refrigerador justo al lado de las sobras de la cena, porque cuando esa silicona se enfría, genuinamente les adormece las encías mejor de lo que cualquier resina de árbol fosilizada podría hacerlo jamás.

Ahora, mi suegra, siempre intentando comprar cosas lindas, nos regaló el Juguete Sensorial y Sonajero de Oso con Aro de Madera para la Dentición. Te seré sincera, es absolutamente adorable y el aro de madera de haya sin tratar es fantástico para que lo muerdan, ya que les da esa contrapresión firme que tanto necesitan. Pero la parte superior es un suave osito de crochet y, aunque al bebé le encanta la textura del hilo, se empapa por completo de babas y regurgitaciones en cuestión de cinco minutos. Odio con toda mi alma lavarlo a mano y esperar a que se seque al aire, así que, para mí, es un producto que está "bien" a secas. Casi siempre se queda en la pañalera para emergencias cuando necesito distraerlos.

A veces, el mejor alivio para la dentición ni siquiera es algo que puedan morder, sino simplemente distraer su mente del dolor para que tú puedas doblar aunque sea un pantalón. Armamos el Gimnasio de Madera para Bebés en medio de la alfombra de la sala, y los animalitos colgantes están perfectamente espaciados para que tengan que estirarse y golpearlos. Me da unos quince minutos de paz en los que nadie grita y nadie intenta tragarse su propio puño.

Y como la dentición los hace babear como un grifo que gotea, lo que les causa ese horrible sarpullido rojo en el pecho y el cuello, básicamente vivimos en el Pañalero Sin Mangas de Algodón Orgánico durante el verano. Las telas sintéticas solo atrapan toda esa baba caliente contra su piel, pero el algodón orgánico respira y, sinceramente, se lava muy bien sin quedarse con ese olor raro a leche agria.

Sobrevivimos a los años de dentición sin más situaciones de emergencia en la cuna y, honestamente, la tranquilidad vale mucho más que una linda foto para Instagram. Antes de que te prepares para dar la gran batalla contra la dentición y los familiares insistentes, tómate un segundo para echar un vistazo al resto de los artículos esenciales y sostenibles para bebés de Kianao y encuentra cosas que realmente te harán la vida más fácil.

Preguntas que me hacen sobre haberme deshecho del collar

¿Pueden usar el collar solo durante el día si los estoy vigilando?

Sinceramente, yo pensé que estaba vigilando a Beau como un halcón cuando casi se ahorca en el barrote de la cuna, así que mi médico me dio un rotundo "no" al respecto. Tardan dos segundos en enganchar el collar en el tirador de un cajón o en un juguete, y el broche no siempre se rompe como se supone que debe hacerlo. Simplemente no vale la pena la ansiedad de estar sobre ellos cada maldito segundo.

¿Y qué pasa con una cruz de bautizo que es reliquia familiar?

Mi abuela armó un buen berrinche por esto, bendita sea. Si tienes que ponérsela para las fotos de la iglesia, pónsela durante los cinco minutos que el fotógrafo esté tomando las fotos y luego quítasela de inmediato. Si es estrictamente necesario que la lleven a la comida familiar, enróscala bien alrededor de su tobillo bajo un calcetín grueso. Pero por nada del mundo dejes que se acerque a su cuello real.

¿De verdad funciona el ámbar para aliviar el dolor?

Según mi pediatra y mi propia experiencia viendo a mi hijo gritar mientras usaba uno: no. La ciencia dice que su calor corporal ni siquiera se acerca a la temperatura necesaria para derretir ese ácido supuestamente mágico. Básicamente, solo los estás obligando a usar piedras bonitas mientras les duele la boca.

¿Cómo limpias los mordedores de silicona cuando se caen al suelo?

Esta es exactamente la razón por la que prefiero los de silicona antes que los de materiales porosos y elegantes. Si estamos en el supermercado y se cae al suelo, simplemente lo limpio con una toallita húmeda para sobrevivir al paseo. En el momento en que llegamos a casa, literalmente lo tiro a la canasta de los cubiertos del lavavajillas en el ciclo de desinfección. Eso es algo que no puedes hacer con un collar.

¿Qué pasa si mi suegra se enoja porque le quité las joyas?

Yo simplemente le echo la culpa al médico. Es la salida más fácil de los chantajes emocionales de la familia. Pongo cara muy triste y digo: "Lo sé, a mí también me encantaba, pero el Dr. Miller dijo que es un peligro de asfixia enorme y nos prohibió usarlo". Deja que se enojen con el pediatra en lugar de contigo; ya tienes suficientes cosas con las que lidiar ahora mismo.