Carta a mi yo del pasado: Lo que debes saber sobre la cerveza Sweet Baby Jesus

Ahora mismo estoy sentada en el suelo de la sala de estar con una botella de limpiador de alfombras en una mano y un trapo en la otra, frotando agresivamente una mancha oscura y pegajosa en la alfombra mientras mi bebé de un año grita desde la seguridad de su corralito. Mi esposo Dave, bendito sea, decidió disfrutar de su elegante cerveza artesanal mientras intentaba enseñarle al niño pequeño cómo construir una torre con Magna-Tiles. Ya se imaginarán exactamente cómo terminó eso.

Así que, querida Jess de hace seis meses, te escribo esta carta a ti. Porque si hubiera sabido lo que sé ahora sobre ese ridículo pack de seis cervezas que Dave trajo de la tienda gourmet, lo habría obligado a tomárselo afuera en la entrada de la casa.

Por qué una bebida con un nombre sagrado casi me da un infarto

Dejemos una cosa clara desde el principio. Cuando Dave entró a la cocina sosteniendo una caja que decía cerveza sweet baby jesus, honestamente pensé que era un regalo de broma para el baby shower de mi prima. No lo es. Es una cerveza tipo porter de chocolate y mantequilla de maní hecha por una cervecería del norte. Ahora bien, hace seis meses, no le diste mucha importancia y simplemente la empujaste al fondo del refrigerador junto a las sobras del guiso.

Pero esto es lo que tienes que tener en cuenta antes de dejar que tu esposo abra una de esas en la sala mientras los niños andan sueltos. Esa cerveza artesanal es una auténtica bomba de alérgenos. Mi médica, la Dra. Miller, me ha contado verdaderas historias de terror sobre la exposición oculta al maní, y estoy casi segura de que mencionó que alrededor del dos por ciento de los niños hoy en día tienen alergia al maní. ¡Ni siquiera le hemos hecho todas las pruebas de alergia al más pequeño todavía! Esa elegante cerveza oscura está elaborada con ingredientes reales de maní y lactosa, así que si nuestro dulce bebé estuviera gateando por ahí y pusiera sus manitas sobre un derrame de esa bebida para luego llevarse los dedos a la boca, podríamos estar ante una situación de usar el EpiPen. Simplemente no estoy preparada para lidiar con un viaje a urgencias un martes por la noche mientras intento preparar cincuenta pedidos de Etsy.

El consejo de la doctora sobre la lactancia y tomarse una cervecita fría

A ver, no estoy diciendo que no puedas tomarte un trago. Dios sabe que después de lidiar con tres niños menores de cinco años todo el día, una bebida fría en el patio trasero a veces es lo único que mantiene mi cordura anclada a la tierra. Pero la Dra. Miller mencionó en nuestro último chequeo que mezclar alcohol y leche materna es básicamente una ecuación matemática que a mi cerebro agotado le cuesta resolver.

Dijo algo sobre esperar un par de horas por cada bebida estándar antes de amamantar, pero aquí está el problema con esta cerveza artesanal en particular: es increíblemente pesada. Ronda el 6.2 o 6.5 por ciento de graduación alcohólica (ABV), lo cual estoy bastante segura de que es mucho más que la cerveza rubia barata que Dave suele tomar en las parrilladas del vecindario. No conozco la ciencia exacta de cómo se metaboliza el alcohol en el torrente sanguíneo, pero estoy segura de que un mayor grado de alcohol significa que tarda aún más en salir de tu sistema. Así que, si vas a darte el gusto de tomarte una copa de sweet baby jesus, más vale que tengas lista una botella de leche extraída, o vas a estar despierta a las 2 de la madrugada con un bebé hambriento y llorando, y con una enorme dosis de culpa de madre.

Y hablando de mantener feliz a ese bebé mientras esperas a que tu cuerpo procese el alcohol, probablemente deberías abastecerte de accesorios confiables para su cuarto. Si quieres envolver a tu pequeño en algo seguro y libre de químicos mientras bebes tu trago (en un vaso con tapa hermética), dale un vistazo a las mantitas de bebé de algodón orgánico de Kianao. La Manta de Algodón Orgánico con Estampado de Oso Polar es literalmente más suave que mi vieja camiseta favorita de la universidad, y me da una paz mental increíble saber que no hay tintes raros ni pesticidas tocando su piel mientras duerme.

La mesa de centro es una zona de peligro

Te lo juro, Dave empezó a llamar a esto baby j solo para hacerse el gracioso, pero no hay nada gracioso en mezclar niños pequeños y envases abiertos. De verdad tienes que dejar de poner latas de colores brillantes en las mesas bajas y tal vez empezar a servir tus bebidas en un vaso térmico para adultos con tapa de seguridad, porque no puedo soportar otro derrame en la única alfombra bonita que tengo.

Aquí tienes una breve y aterradora lista de cosas que nuestro hijo de tres años ha intentado ingerir en la última semana, simplemente porque se dejaron a la vista y sin supervisión:

• Una taza medio vacía de mi café frío de la mañana anterior.
• Un jabón decorativo del baño de visitas con la forma exacta de un limón.
• La condensación que goteaba por fuera de la lata de cerveza artesanal de Dave.

Los niños son básicamente pequeños mapaches sin miedo a nada. Ven una lata de colores brillantes con letras divertidas que incluyen un baby jesus, e inmediatamente piensan que es una nueva marca de juguitos. Tienes que poner seguros para niños en el estante inferior del refrigerador antes de que sea demasiado tarde.

Manteniendo sus boquitas ocupadas con cosas seguras

Ya que de todas maneras estamos constantemente tratando de pescar cosas peligrosas de la boca del bebé, hablemos de lo que realmente *deberían* estar mordiendo. Seré muy honesta contigo: cuando mi mamá vio por primera vez el Gimnasio de Juegos de Madera con Animales que instalé en la sala, me preguntó dónde iban las pilas y por qué no tocaba una música espantosa y enlatada. Bendito sea su corazón.

Solía pensar que estos juguetes minimalistas de madera eran solo para esas mamás de Instagram que de alguna manera tienen tiempo para planchar su ropa deportiva y tomar un café con leche caliente en casas perfectamente limpias. Pero déjame decirte que estaba totalmente equivocada. Nuestro bebé se acuesta debajo de ese elefante de madera y simplemente le balbucea durante veinte minutos seguidos. ¡Veinte minutos! ¿Sabes lo que puedo hacer en veinte minutos? Puedo doblar toda una canasta de ropa, responder tres correos de clientes y, de hecho, respirar. Está bellamente fabricado, resiste cuando los niños mayores se tropiezan por accidente al correr por la casa y, francamente, no sobreestimula al bebé justo antes de la siesta. Además, luce muy bien en mi sala de estar y, en este momento, necesito toda la paz estética que pueda conseguir. Vale cada centavo.

Y cuando esos dientecitos empiecen a salir con fuerza y él muerda todo lo que tenga a la vista, vas a necesitar refuerzos. El Sonajero Mordedor de Conejito te salva la vida. Tiene un aro de madera sin tratar que él muerde con unas ganas bárbaras como si fuera un castorcito, y la parte de crochet es completamente segura. Por menos de veinte dólares, evita que intente masticar los juguetes del perro o el borde afilado de la mesa de centro, lo cual es básicamente mi lenguaje del amor en este momento.

Mira, ser padres es solo un largo y agotador juego de mitigar desastres antes de que sucedan. Así que hazte un favor: ponle seguro al refrigerador, haz que Dave se tome su cerveza de mantequilla de maní en un vasito para bebés y cómprate un poco de paz mental. Explora la colección completa de gimnasios de juego de madera y esenciales de dentición de Kianao para mantener a tus pequeños seguros, entretenidos y muy lejos de las bebidas para adultos.

¿La cerveza sweet baby jesus es realmente un producto para bebés?

¡Por Dios, no! Es una bebida alcohólica artesanal con más de un 6 por ciento de alcohol. Sé que el nombre suena como una extraña línea de champú infantil o algo que comprarías en una venta de pasteles de la iglesia, pero es una bebida estrictamente para adultos. Mantenla muy, muy lejos de tu bebé.

¿Qué debo hacer si mi hijo pequeño toma una cerveza de mantequilla de maní?

Si tu hijo tiene una alergia conocida al maní, debes tratarlo como cualquier otra exposición grave a un alérgeno y llamar a tu médico o al 911 de inmediato, porque elaboran esa bebida con saborizantes de maní reales. Si no tiene alergia, probablemente solo se llevará un sabor muy desagradable a alcohol amargo y estará increíblemente malhumorado, pero yo aún así estaría llamando rápidamente a la línea de enfermería de mi doctor solo para estar completamente segura.

¿Cuánto tiempo tengo que esperar realmente para amamantar después de tomar una cerveza artesanal?

No soy médica, pero mi doctora me dijo que la regla general es de dos horas por bebida estándar. Pero chicas, las cervezas artesanales como esta son cosas pesadas, a menudo tienen 6.5% ABV o más. Eso significa que tu cuerpo tarda mucho más en procesarlas. Por lo general, espero al menos tres horas y me tomo una cantidad ridícula de agua solo para estar del lado seguro, porque mis habilidades matemáticas son pésimas cuando me falta sueño.

¿Cómo evito que mis hijos agarren latas del refrigerador?

Tienes que tratar tu refrigerador como si fuera Fort Knox. Finalmente instalamos esos cierres de correa de alta resistencia en las puertas de la nevera porque mi hijo mayor descubrió cómo meter sus deditos en el sello y jalar con fuerza para abrirla. Además, mantén todas las bebidas para adultos en el estante más alto, empujadas hasta el fondo detrás de las cosas aburridas como el apio y la mostaza, para que ni siquiera puedan verlas.