La cruda verdad sobre el carrito viral Baby Trend

Hace casi 40 grados en el estacionamiento de Target, y estoy sudando a mares, empapando mi camiseta, mientras intento meter a la fuerza una caja de cartón de casi 20 kilos en la parte de atrás de mi minivan y mi hijo de tres años lame el asa del carrito de compras. Esa caja contenía el carrito vagón económico por el que todo el mundo en internet está perdiendo la cabeza. El gran mito que circula por los grupos de mamás es que, o dejas el sueldo de un mes en un carrito todoterreno de lujo para sobrevivir a una visita al zoológico, o estás condenada a empujar un carrito de paraguas endeble por la tierra hasta que se le salgan las ruedas. Así que compré el barato para ver si la industria de los consejos para bebés nos estaba tomando el pelo a todas.

Mi abuela solía decir que cualquier cochecito que no puedas levantar con un brazo es solo un tractor disfrazado. Que Dios la bendiga, tuvo cuatro hijos en los setenta y dejaba que anduvieran sueltos en la parte de atrás de la camioneta, así que suelo tomarme sus consejos de seguridad con pinzas. Pero, sinceramente, al ver el enorme tamaño de este modelo Expedition, me di cuenta de que tal vez tenía razón. Este armatoste es una bestia. Pero voy a ser sincera con ustedes: cuando tienes tres niños menores de cinco años, necesitas una bestia. Necesitas algo que pueda con la pañalera, un niño rebelde que apenas camina, un bebé y las cuarenta y siete barritas de cereal a medio comer que tus hijos se niegan a tirar a la basura.

La ciencia de los recién nacidos que nadie explica bien

Mi hijo mayor es mi ejemplo andante de lo que no se debe hacer. Con él, hice absolutamente todo mal, incluso acomodar su cuerpecito tambaleante de cinco meses en un vagón de plástico barato con unas toallas enrolladas y rezar para que todo saliera bien. Parecía un muñequito de esos que mueven la cabeza. Mi pediatra, el Dr. Thomas, echó un vistazo a mi invento en el estacionamiento de la clínica y me dijo que, hasta que los bebés no tengan un control del cuello firme como una roca y puedan sentarse completamente solos, su lugar es la silla de auto, y no ir rebotando en la base de un vagón.

Murmuró algo sobre el fuerte impacto en el desarrollo de la columna vertebral y cómo las ruedas de espuma baratas no absorben los golpes, pero, básicamente, lo que entendí fue que si chocas mal con un bordillo, tu bebé va a saltar como una palomita de maíz.

De hecho, esa es la única cosa que realmente me encanta de este vagón en particular de Baby Trend. Recién sacado de la caja (y sin hacerte pagar cincuenta dólares extra), viene con un adaptador universal para la silla de auto. Solo tienes que encajar el portabebés directamente en la estructura. Mi hijo menor, el bebé T, va en lo alto de su sillita mirándome a mí, mientras que su hermano mayor va sentado en la cesta de abajo. Parece un poco un autobús de dos pisos, pero me salva de tener que usar un fular sudado y pegajoso bajo el calor sofocante de Texas en el mercado de agricultores.

Por qué el suelo plano pondrá a prueba tu cordura

Hablemos del interior de este armatoste, porque aquí es donde el precio económico muestra su peor cara. El suelo del vagón es completa y absolutamente plano. No tiene un espacio hundido para los pies.

Si solo tienes un hijo, esto no es ningún problema. Puedes poner el cojín que viene incluido y convertir todo el espacio en una pequeña colchoneta plana y supervisada para la siesta. Pero si tienes dos niños pequeños, te estás preparando para una pelea de lucha libre sobre ruedas. Como el suelo es plano, tienen que sentarse frente a frente con las piernas estiradas como si fueran pequeñas tablas de planchar rígidas.

Inevitablemente, el espacio se acaba. Sus zapatos sucios se rozan. Uno de ellos patea al otro. El otro se venga. Las galletitas de alguien terminan aplastadas en el fuego cruzado. Empiezan los gritos, resonando por los pasillos de H-E-B mientras todo el mundo se te queda mirando. No sé quién diseñó un asiento doble para niños sin espacio para los pies, pero está claro que nunca ha conocido a un niño de dos años que ve el dedo del pie de su hermano como un ataque personal a su dignidad. Me paso la mitad de nuestros paseos haciendo de árbitro, metiendo la mano en el vagón solo para separar físicamente sus pies.

Se pliega bastante bien si le quitas las ruedas de liberación rápida, así que bueno, no pasa nada.

La ropa que sobrevive a las guerras del vagón

Como mis hijos van sentados básicamente a ras de suelo sobre una tela sintética, lo que llevan puesto realmente importa. El calor de Texas atrapado en el fondo de ese vagón no es ninguna broma. Suelo vestir al bebé T con el Body sin Mangas de Algodón Orgánico para Bebé cuando damos paseos largos por el barrio. Va genial. Hace exactamente lo que tiene que hacer: evita que le sude la espalda, los botones a presión no se sueltan cuando se retuerce bruscamente para agarrar un juguete caído, y el algodón orgánico hace que no le salgan ronchas por culpa de telas sintéticas baratas. Honestamente, es una prenda básica y resistente que sobrevive a un millón de lavados, aunque ojalá viniera en naranja neón de seguridad para poder encontrarlo más fácilmente cuando intenta escaparse gateando al estilo militar en el parque.

Lo que realmente prefiero para estos paseos en vagón son los Shorts Cómodos para Bebé de Algodón Orgánico Acanalado Estilo Retro. Cuando los niños van sentados con las piernas estiradas en el suelo plano del vagón, sus muslos desnudos se quedan pegados a la lona de la tela si empiezan a sudar. Estos pantaloncitos tienen un aire retro muy lindo, pero lo más importante es que el elástico no se le clava en su cinturita regordeta cuando está doblado en un ángulo de noventa grados jugando con sus cosas.

Si te estás preparando para la temporada y quieres evitar la pesadilla de las irritaciones por tejidos sintéticos, definitivamente deberías echarle un vistazo a toda la colección de ropa orgánica para bebés en Kianao para que tus peques no suden envueltos en poliéster barato.

Los verdaderos salvavidas y la gran mentira de la playa

No exagero cuando digo que tienes que ser muy estratégica con lo que llevas en el vagón. La semana pasada, al bebé T le estaba saliendo una muela superior, gritaba como si no hubiera un mañana y me tiraba a la cara todos los snacks que le ofrecía. Busqué en mi bolso y saqué el Mordedor de Panda para Bebé de Silicona y Bambú. Esta cosita evitó que abandonara directamente mi carrito en la sección de frutas y verduras. Sus múltiples texturas le dieron a sus encías inflamadas y furiosas exactamente lo que necesitaban. Se quedó ahí sentadito en el vagón, mordisqueando la parte de bambú como un viejito gruñón con su puro. Como es muy ligero, pudo sostenerlo bien en lugar de tirarlo al suelo sucio cada cinco segundos, lo cual salvó mi cordura.

Ahora, hablemos de la palabra "Expedition" (Expedición) en el nombre de este vagón. Es una mentira.

No te lleves esto a la playa. Las ruedas delanteras son de espuma EVA estándar. Funcionan de maravilla en asfalto, césped deportivo y senderos de tierra compacta. Pero en el instante en que tocas la arena suave y profunda de la costa del Golfo, esas ruedas se hunden como bloques de cemento. El verano pasado intenté arrastrar este vagón pesado y cargado hasta arriba por la playa de Galveston, tirando de él hacia atrás por el asa mientras mi marido se reía de mí. Sudaba, maldecía y tiraba con todo el peso de mi cuerpo solo para moverlo unos centímetros. Chicas, es un vagón para expediciones urbanas. No un buggy para las dunas.

La pura verdad sobre cómo hacer que funcione

Si vas a comprar la opción económica en lugar de la marca de lujo, solo tienes que saber a qué te atienes. En lugar de esperar la perfección, arrastrarlo por el mar e ignorar el óxido, simplemente acepta que es un caballo de batalla práctico y pesado que necesita guardarse en el garaje para que las articulaciones de plegado no se oxiden por la lluvia.

Esto es lo que aprendí a las malas sobre cómo sobrevivir a la vida con un vagón:

• Mantén los snacks separados. La bandeja para snacks incluida es genial, pero queda justo en el medio. Si pones cereal en el medio, se pelearán por él. Dales vasitos de silicona separados.
• Usa el manillar de empujar, olvídate del asa para tirar. Tirar de un vagón de casi 20 kilos con casi 30 kilos de niños dentro te destrozará el manguito rotador del hombro. De todos modos, el manillar estilo cochecito es mucho más fácil de manejar.
• Revisa las reglas de los parques de diversiones. Condujimos hasta un gran parque de diversiones solo para descubrir que los carritos tipo vagón estaban prohibidos por temas de espacio. Revisa el sitio web antes de cargar el coche.

Si tienes un niño al que le encanta morder todo lo que tiene al alcance desde su asiento, el Mordedor y Chupón para Encías de Bebé de Silicona estilo Bubble Tea es otra opción divertida que siempre guardamos en el organizador para padres. Las perlitas de tapioca texturizadas mantienen al bebé T distraído durante al menos veinte minutos cuando estamos atrapados en la fila para pagar.

Sinceramente, no me arrepiento de haberlo comprado. Me ahorró quinientos dólares, caben todos mis trastos y viene con el toldo y el mosquitero incluidos. Es aparatoso, el suelo plano es molesto y se maneja como un carrito de supermercado en la arena, pero lleva a mis hijos del punto A al punto B sin romperme la espalda.

Antes de sumergirte en las complejas preguntas a continuación, asegúrate de pasarte por Kianao para llevarte algunos de nuestros mordedores sostenibles y ropita de algodón transpirable para completar tu kit diario.

Preguntas que las mamás me hacen sinceramente sobre este aparato

¿De verdad cabe en el maletero de un coche normal?

Apenas. Seré honesta contigo: si manejas un sedán compacto pequeño, vas a luchar por tu vida intentando meterlo en el maletero. Tienes que quitarle las ruedas traseras (lo cual es bastante fácil, solo un botoncito) para que quede lo suficientemente plano. En mi minivan entra bien, pero aun así ocupa la mitad del espacio. No es un carrito de paraguas, ¡es un mueble!

¿Puede mi bebé de cinco meses ir en la cesta principal?

Mi pediatra me perseguiría si te dijera que sí. No, no pueden. A menos que se sienten completamente solos como una pequeña estatua, se irán de lado y se golpearán la cabeza contra los bordes. Tienes que usar el adaptador para la silla de auto hasta que sean más grandes. Simplemente encaja su portabebés en la estructura y ahórrate la preocupación.

¿Es imposible de limpiar después de una explosión de snacks?

La tela no se quita por completo para meterla en la lavadora sin dar pelea, así que ni lo intentes. Cuando mi hijo mayor aplastó media galleta con chispas de chocolate en una esquina, simplemente saqué todo el vagón al patio, lo rocié con la manguera del jardín y lo dejé secar al sol de Texas. La bandeja de snacks se quita fácilmente para que puedas lavarla en el fregadero, lo cual es un gran alivio.

¿Reemplazará por completo a mi cochecito doble?

¿Sinceramente? No. Sigo conservando mi cochecito doble de asientos paralelos para viajes rápidos a tiendas pequeñas o al consultorio del médico, porque el vagón es demasiado largo para dar giros cerrados en un pasillo estrecho. El vagón es para el zoológico, los paseos por el barrio, ir a buscar calabazas y el mercado de agricultores. Es una máquina de carga para exteriores, no un carrito de compras para interiores.

¿De verdad es tan malo que no tenga espacio hundido para los pies?

Depende de tus hijos. Si tus pequeños son unos angelitos dulces y tranquilos que respetan el espacio personal, tal vez te vaya bien. Si tus hijos son como los míos y ven un pie suelto como una declaración de guerra, sí, es molesto. Solo tienes que decidir si un espacio hundido para los pies vale la pena como para pagar cuatrocientos dólares más por otra marca. En mi caso, seguiré haciendo de árbitro con tal de ahorrarme ese dinero.