La realidad de un bebé de seis meses y el incidente de la batata

Le di a mi hijo su primer puré de boniato mientras llevaba puesto un suéter de cachemira color crema. Ese fue mi primer error. El segundo fue dejar que él agarrara la cuchara. A los tres segundos, estornudó y mi cocina parecía la sala de urgencias después de un desastre masivo. Salpicaduras naranjas en los armarios, pasta naranja en mi pelo, gotas naranjas escurriendo por sus diminutas pestañas. Cuidar a un bebé de 6 meses consiste básicamente en gestionar diferentes tipos de desastres mientras intentas evitar que, sin querer, acaben con su propia vida.

Pasas la primera mitad del año cargando de un lado a otro a una patata frágil y somnolienta. Luego te despiertas un martes cualquiera y te das cuenta de que tienes un compañero de piso activo, con carácter, que quiere meterse las llaves de casa en la boca.

La olla a presión de la alimentación complementaria

Escucha, internet te hará creer que si no le das a tu bebé un muslo de pollo asado entero el día que cumple seis meses, estás fracasando como madre. El culto al Baby-Led Weaning (BLW) es agresivo. Pasé seis años en urgencias pediátricas sacando monedas y trozos de salchicha de las vías respiratorias de niños pequeños, así que la idea de darle a un bebé de seis meses un buen trozo de filete me provoca unas ligeras palpitaciones.

Los expertos de internet juran que no se atragantarán, que las arcadas son solo su forma de conocer su propia anatomía. Quizás tengan razón. Yo creo que el tracto gastrointestinal es un misterio hasta para los gastroenterólogos. Le pregunté a mi pediatra qué hacer y ella simplemente suspiró, miró su historial y murmuró algo de que las reservas de hierro bajan a esta edad, así que quizás podríamos probar con un poco de avena. Asentí y me fui a casa a cocinar zanahorias al vapor hasta que se desintegraran.

Hice purés. Aplasté cosas con el tenedor. Le dejé chupar un plátano mientras le miraba fijamente el pecho para asegurarme de que seguía subiendo y bajando. La gente actúa como si por usar una cuchara, tu hijo fuera a ir a la universidad sin saber masticar, lo cual es objetivamente muy gracioso. Simplemente dales de comer de la manera que mantenga tu presión arterial en un rango normal.

El pánico del desarrollo

Actualmente, todas en mi grupo de madres están obsesionadas con si su hijo se da la vuelta boca arriba o boca abajo. Sinceramente, rodarán cuando tengan que rodar y al final todos aprenderán a chocar andando contra la mesa de centro. No pasa nada.

El suelo es la nueva cuna

Como de repente tienen movilidad, o al menos lo intentan, tienes que ponerlos en el suelo. Mucho. Tenemos un apartamento enano en Chicago, y me niego a dejar que mi salón se convierta en un vertedero de plástico de colores primarios.

Mi suegra nos compró un gimnasio de plástico que se iluminaba como una máquina tragaperras de Las Vegas y tenía una voz robótica que cantaba sobre las formas geométricas. Me provocó migraña a los cuatro minutos. Lo guardé en su caja y en su lugar monté el Gimnasio de madera arcoíris para bebés. Es silencioso. Es solo madera y algunas figuras de animales colgando. Lo acostaba debajo y le veía golpear con entusiasmo al elefantito mientras yo me bebía un té chai tibio.

Lo bueno de una estructura de madera es que se queda en su sitio cuando un bebé mayorcito la agarra con los dos puños. Además, sus colores tenues hacen que no me sienta como si viviera dentro de unos dibujos animados.

Los dientes me están arruinando la vida

A esta edad, la gente empieza a hablar de la crisis de sueño de los seis meses. Hablan de asociaciones de sueño, ventanas de vigilia y niveles de cortisol. Estoy bastante segura de que lo de la regresión es solo una forma educada de decir que unas diminutas dagas están perforando violentamente las encías de tu hijo y eso duele.

En la escuela de enfermería nos enseñaron los signos clínicos de la dentición. Aumento de salivación, dolor localizado, febrícula. En la vida real, solo significa que estás despierta a las 3 de la mañana con un niño que se muerde sus propias manos y llora desconsoladamente. Las babas son implacables. Comprometen la barrera de su piel.

Su pecho estaba constantemente mojado, lo que le provocó un eccema rojo y bastante feo. Lo tenía con unos bodies sintéticos baratos que solo atrapaban la humedad contra su piel. Mi pediatra me recomendó una crema con corticoides, pero decidí cambiarle primero la ropa. Nos pasamos al Body de bebé de algodón orgánico de Kianao. El algodón orgánico realmente transpira en lugar de asfixiar la piel. El sarpullido desapareció en pocos días sin necesidad de usar cremas fuertes.

Escucha, si actualmente te estás ahogando en un mar de ropa de bebé húmeda y sarpullidos misteriosos, tal vez deberías buscar algo de ropa orgánica para bebés antes de desvalijar el pasillo de la farmacia.

La jerarquía de la masticación

Como ahora todo va a la boca, tienes que convertirte en el vigilante de seguridad de tu propio salón. Me pasé una hora a gatas encontrando clips y lentejas secas debajo del sofá. Cuando están desesperados por masticar, encuentran lo que sea.

Compramos una cantidad ridícula de juguetes para la dentición. La mayoría son unos inútiles. Teníamos el Mordedor de silicona en forma de llama, que estaba bien. Es fácil de meter en el lavavajillas cuando inevitablemente acaba en el suelo de un restaurante, pero él se pasaba la mayor parte del tiempo lanzándolo por la habitación cuando se frustraba.

Lo que de verdad nos funcionó fue el Sonajero mordedor de conejito. Tiene una anilla de madera dura que él roía como un animal salvaje con un hueso. La silicona es blanda, pero a veces necesitan resistencia para aliviar la presión en las encías. La madera le proporcionaba justo eso. La parte de crochet acababa empapada de babas en cuestión de minutos, pero lo mantenía entretenido el tiempo suficiente como para que yo pudiera comerme un sándwich.

Control de temperatura y paranoia

La mitad de la batalla a esta edad es adivinar si tienen demasiado calor o demasiado frío. La ansiedad por el SMSL (Síndrome de Muerte Súbita del Lactante) empieza a desvanecerse un poco, pero entonces aprenden a darse la vuelta durmiendo y acaban boca abajo contra el colchón, lo que te devuelve la ansiedad de golpe.

Todavía no puedes usar mantas sueltas en la cuna, pero para los paseos en el carrito por el parque, necesitaba algo. El forro polar sintético les hace sudar, luego el sudor se enfría y acaban helados. Es un ciclo terrible. Al final usé la Manta de bebé de bambú porque el bambú mantiene mejor una temperatura estable que cualquier tela derivada del plástico que venden en los grandes almacenes. Además es enorme, así que me la podía poner al hombro cuando, inevitablemente, me vomitaba encima de la camisa.

La ruleta de las alergias

La revisión médica de los seis meses incluye vacunas, lo cual siempre es un rollo. Te miran con una traición tan intensa. Luego el pediatra te dice que empieces a introducir alérgenos comunes. Crema de cacahuete, huevo, lácteos. Te dicen que introducirlos pronto previene futuras alergias.

Entiendo la ciencia un poco por encima. Básicamente, el sistema inmunológico es como un guardia de seguridad demasiado celoso, y si le presentas a los invitados pronto, puede que no los ataque después. Pero sentada en mi cocina, dándole a mi hijo una pizca de crema de cacahuete en mi dedo, seguía teniendo el móvil a mano con el 911 marcado en la pantalla. Vigilé su respiración durante dos horas seguidas. No pasó nada. Solo quería más crema de cacahuete.

Tienes que hacerte a la idea de que ya no se trata solo de mantenerlos con vida. Estás enseñándoles activamente a ser personitas. Es agotador. Ay, madre mía, la carga mental de decidir si una zanahoria está lo suficientemente blanda para que la traguen te quita años de vida.

Hazte un favor. Baja el colchón de la cuna antes de que descubran cómo ponerse de pie e inclinarse hacia delante sobre la barandilla, compra un mordedor de madera que de verdad ofrezca resistencia, y deja de leer blogs de alimentación BLW que te hacen sentir que eres un fracaso por darle puré de guisantes.

Echa un vistazo a los juguetes de dentición de Kianao para salvar tu cordura y las encías de tu hijo antes de que llegue la próxima huelga de sueño.

Respuestas no solicitadas a preguntas que probablemente tengas

¿Es la crisis de sueño de los seis meses algo médico real?

No existe un diagnóstico médico llamado regresión de sueño. Es simplemente un cúmulo de hitos del desarrollo que golpean su cerebro exactamente al mismo tiempo que los dientes deciden arruinar la fiesta. Su cerebro está conectando cosas tan rápido que, literalmente, no pueden apagarlo para dormir. Simplemente se sobrevive a base de café y de bajar las expectativas.

¿Cuándo empiezo a darle agua?

Mi pediatra me dijo que podíamos ofrecerle unos mililitros de agua en un vaso abierto durante las comidas, solo para practicar. No les llenes el estómago de agua porque todavía necesitan las calorías de la leche materna o de fórmula. De todos modos, la mayoría de las veces simplemente dejan caer el agua de la boca sobre la camiseta.

¿Cuánto debería dormir durante el día un bebé de seis meses?

Te dicen que entre dos y tres siestas. Mi hijo hacía tres siestas de 28 minutos al día y peleaba contra cada una de ellas. Si consigues que duerman un par de horas durante el día, genial. Si no, simplemente vas a tener a un compañero de piso muy cascarrabias a las 4 de la tarde.

¿Qué hago si todavía no se sientan solos?

Nada. Esperar. Mi hijo se sentaba como un marinero borracho apoyado en la barra del bar hasta que tuvo casi siete meses. Si al pediatra no le preocupa su tono muscular, a ti tampoco debería preocuparte. Todos acaban lográndolo.

¿Cómo sé si de verdad se está ahogando o si solo son arcadas?

Las arcadas son ruidosas. Hay tos, balbuceos y muchas caras dramáticas. El atragantamiento es silencioso. Si hacen ruido, sus vías respiratorias están abiertas y están intentando expulsar la comida por sí mismos. Si están en silencio y poniéndose azules, es ahí cuando debes intervenir. Da pánico verles tener arcadas, pero intervenir demasiado pronto normalmente solo sirve para asustarlos.