La verdad sobre la primera radiografía de sus dientes de leche (Carta a mi yo del pasado)

Querida Jess del octubre pasado. Sé exactamente dónde estás ahora mismo. Estás atrapada en la sala de espera del consultorio dental pediátrico del Dr. Evans, sudando la gota gorda a través de tu camiseta vintage favorita, viendo cómo Wyatt desmantela sistemáticamente un laberinto de cuentas de madera mientras los gemelos gritan en el cochecito doble. Sostienes un portapapeles con un bolígrafo que tiene un diente gigante de plástico pegado en el extremo, mirando el formulario de consentimiento para una radiografía de los dientes de leche, y estás entrando silenciosamente en pánico.

Sé que tu corazón late a mil por hora. Sé que estás calculando el costo de esta cita en tu cabeza, restándolo mentalmente de las escasas ganancias que tu tienda de Etsy generó este mes. Y sé exactamente lo que estás pensando porque la voz de mi mamá también resuena en mi cabeza en este momento: ¿Por qué en el mundo necesitamos irradiar la mandíbula de un niño por unos dientes que se van a caer de todos modos?

Te escribo esto desde el futuro, seis meses después, sentada en el porche doblando una montaña de ropa. Voy a ser muy sincera contigo: firma el papel. Deja de pensar tanto en la radiación, deja de preocuparte por lo que dicen las mamás alternativas en Instagram sobre el flúor y simplemente firma ese dichoso formulario. Porque si no lo haces, lo vas a pagar muy caro, tanto en horas de sueño como en dinero real y ganado con mucho esfuerzo.

La caries fantasma que arruinó nuestra primavera

Hablemos de Wyatt, bendito sea. Nuestro primogénito. Nuestro pequeño conejillo de indias. ¿Recuerdas lo orgullosos que estábamos cuando cumplió dos años? Nos saltamos las radiografías en esa cita porque pensé que era más lista que el dentista. Le miro la boca todas las noches cuando peleo con él y el cepillo de dientes. Sus dientes se veían blancos. Se veían bien. Pensé que el dentista solo estaba tratando de cobrarme de más por procedimientos innecesarios.

Bueno, avancemos hasta el mes pasado. Wyatt se despierta llorando a las 2 de la madrugada, agarrándose un lado de la cara. Pensé que era una infección de oído. Pues no. Era una caries enorme y severa escondida justo entre sus dos molares traseros, completamente invisible a simple vista.

El Dr. Evans me dijo después que él solo puede ver, digamos, tres lados de un diente cuando simplemente les mira la boca con ese pequeño espejo. Los espacios entre los dientes —esos lugares donde literalmente nunca te dejan pasar el hilo dental porque se retuercen como caimanes enojados— están completamente ocultos. Para cuando la caries de Wyatt fue visible para mí, ya se había convertido en una infección. Pasamos una semana lidiando con un niño sintiéndose fatal, perdió cuatro días de preescolar, y la factura del dentista para arreglarlo básicamente se comió todo nuestro presupuesto de vacaciones del año.

Lo que más o menos entiendo de la ciencia

No soy médico, obviamente. La mayor parte de lo que el Dr. Evans me explicó sonaba como la profesora de Charlie Brown hablando, pero por lo que entendí, el esmalte de estos pequeños dientes de leche es básicamente tan delgado como papel mojado. Cuando comienza la caries, aparentemente se propaga como un incendio forestal en comparación con los dientes de adultos. Supongo que la radiografía es la única forma de detectarla antes de que llegue al nervio y te arruine todo el mes.

Y hablemos del pánico a la radiación, porque sé que es por eso que estás dudando en esa sala de espera. Mi abuela me decía que en su época nunca le tomaban fotos a los dientes de los niños y todos estaban bien. Pero ella también viajaba en coche sin cinturón de seguridad y creía que fumar curaba la tos, así que tal vez no deberíamos tomar consejos médicos de la abuela.

Cuando finalmente me rendí y le pregunté al Dr. Evans sobre la seguridad, me juró que las máquinas digitales que usan ahora casi no emiten radiación en absoluto. Dijo que es como un 90 por ciento menos que las de película de la vieja escuela. Incluso me dijo que recibimos más radiación simplemente viviendo nuestra vida diaria, o tomando ese vuelo de costa a costa para ver a mi hermana en Florida el año pasado, que la que recibe el niño por una rápida foto dental. No entiendo del todo la física del asunto, y todavía me inquietan un poco los rayos invisibles, pero a él se le veía totalmente tranquilo al respecto.

Solo les ponen encima un delantal de plomo pesado que parece una manta con peso en miniatura, un collarín alrededor del cuello, y todo termina antes de que el niño se dé cuenta de lo que está pasando.

El peso aplastante de la culpa por los snacks de fruta

Aquí está la parte para la que nadie te prepara cuando te sientas en esa silla del dentista. La culpa. Cuando te muestran la radiografía en ese monitor gigante y señalan la mancha oscura entre los dientes, inmediatamente recuerdas cada una de las concesiones como madre que has hecho en los últimos tres años.

Me senté ahí mirando la radiografía de Wyatt, pensando en esas gomitas de fruta orgánicas que compro a granel. Ya sabes a cuáles me refiero. Esas que le lanzo en la parte trasera de la minivan solo para ganar diez minutos de silencio mientras dejo los paquetes de Etsy en el correo. Las que son básicamente pegamento pegajoso disfrazado de comida saludable. Pensé en todas las noches que estaba demasiado exhausta para pelear la batalla del cepillado de dientes, así que solo le pasaba una toallita húmeda por las encías y lo daba por terminado.

El dentista te mira con lástima, tú miras al suelo y te sientes como la peor madre en todo el estado de Texas. Te convences de que si hubieras pasado más tiempo haciendo puré de kale y menos tiempo dependiendo de los snacks fáciles, la boca de tu hijo no sería una zona de desastre. Es un sentimiento terrible, como si te hundieras.

Pero, ¿siendo honestas? Los niños son salvajitos y sus dientes son impredecibles. Algunos niños no comen más que azúcar y nunca tienen caries, y otros comen yogur natural y sus dientes se desmoronan. Solo respira hondo, ponles un juguete de apego en las manos y deja de proyectar tu propio trauma dental en un niño de tres años que, en realidad, solo quiere una pegatina brillante de un dinosaurio de la recepción.

Sobreviviendo a la fase de la baba incluso antes de que llegue el dentista

Por supuesto, antes siquiera de llegar al punto de preocuparte por una radiografía de los dientes de leche, tienes que sobrevivir a la salida de sus dientecitos. Y si tus gemelos son como los míos, ahora mismo están empapando cada una de sus camisetas con una cantidad sobrenatural de baba.

Déjame ahorrarte algo de tiempo y dinero en artículos para la dentición, porque he comprado literalmente de todo en internet en mis noches de privación de sueño.

Mi artículo favorito, el verdadero santo grial en este momento, es el Juguete Mordedor de Silicona y Bambú para Bebés en forma de Panda de Kianao. Estoy obsesionada con esta cosita. Es 100% silicona sólida de grado alimenticio, lo que significa que puedo meterlo directamente al lavavajillas con los platos de la cena. Sin grietas ocultas donde crezca moho, sin ruiditos extraños que se rompan. Los gemelos mastican agresivamente las orejitas del panda, y la textura realmente parece calmarlos cuando sus encías están hinchadas e irritadas. Además, es lo suficientemente plano como para que ellos mismos puedan agarrarlo, así que no tengo que sentarme ahí a sostenerlo en sus bocas como si fuera su sirvienta.

Por otro lado, también compré su Anillo Mordedor de Madera y Silicona Hecho a Mano. No me malinterpretes, es objetivamente hermoso. Lo compré porque combinaba perfectamente con la estética de su habitación neutra, y las cuentas de silicona son geniales. Pero voy a ser sincera contigo: soy un desastre. Por accidente, dejé caer el anillo de madera en un fregadero lleno de platos remojándose y lo dejé ahí toda la noche. La madera se puso toda rara y áspera porque, definitivamente, no se supone que debes sumergir madera de haya sin tratar en agua. Si eres una mamá o papá que limpia todo cuidadosamente con un paño húmedo, es un gran juguete. Si eres como yo y dependes de métodos de desinfección industrial para sobrevivir, tal vez sea mejor quedarte con la silicona sólida.

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El verdadero caos de la cita médica

Cuando por fin logras pasarlos a la sala para la radiografía, tienes que usar las palabras correctas. Si dices la palabra "inyección" o "máquina", saldrán huyendo. Lo aprendí a las malas con Wyatt.

La asistente del Dr. Evans lo llamó una "cámara especial para dientes" que iba a tomarle una foto a su sonrisa para contar cuántos dientes tenía. Lo hizo sonar como un juego. Y honestamente, la distracción es tu mejor amiga aquí.

Por suerte llevé el Sonajero Mordedor de Oso de Kianao para que los gemelos jugaran mientras Wyatt estaba en la silla. Es un osito suave tejido a crochet sobre un anillo de madera. No sé qué tipo de magia le tejieron a ese hilo de algodón, pero agitar a ese pequeño osito mantuvo a los gemelos ocupados en su cochecito por exactamente cuatro minutos. En el tiempo de los niños pequeños, cuatro minutos de silencio en una cita médica son un pequeño milagro. Me dio el tiempo justo para sostener la mano de Wyatt mientras la asistente tomaba las radiografías digitales.

El consejo no solicitado de mi mamá

Cuando llamé a mi mamá llorando por la factura de la caries de Wyatt, ella inmediatamente empezó a decirme que debí haber dejado que el diente se pudriera y se cayera. "Es un diente de leche, Jessica. Se cae. ¿Por qué estás pagando para arreglar algo que es temporal?"

Tuve que explicarle lo que me dijo el dentista: que estos dientes temporales son básicamente los que guardan el lugar para los dientes de adulto. Si dejas que un diente de leche se pudra y se caiga demasiado pronto, los demás dientes se mueven como en el juego de las sillas musicales, y entonces los dientes de adulto salen torcidos, y luego terminas pagando por ortodoncia durante cinco años. Sin mencionar que una infección en el diente de leche, sinceramente, puede dañar el diente de adulto que está justo debajo, en las encías.

Así que sí, mamá, se caen. Pero hasta que lo hacen, son pequeñas perlitas increíblemente caras que tenemos que proteger con nuestras vidas.

Así que, mi "yo" del pasado, parada ahí en la sala de espera. Límpiate el sudor de la frente. Deja que los gemelos griten otros dos minutos. Firma el formulario de consentimiento para las fotos. Es muchísimo mejor saber qué está pasando debajo de esas encías que sorprenderse con un absceso a las 2 de la madrugada de un martes.

Antes de que vayas a tu próxima cita dental y sudes otra camiseta por el estrés de todo esto, asegúrate de que tu pañalera esté bien abastecida con las mejores distracciones: compra los productos básicos para bebé de Kianao, sostenibles y seguros, para mantener sus manitas ocupadas y sus encías felices.

Cosas que probablemente te estás preguntando (porque yo también lo hice)

¿Realmente necesitan radiografías si no comemos mucha azúcar?

Honestamente, sí. Pensé que estábamos a salvo porque compro la mantequilla de maní natural y les rebajo el jugo con agua. Pero el Dr. Evans me dijo que las caries no son solo por el azúcar, sino que dependen de la forma de los dientes, la genética y de si tienen los dientes muy juntos donde las cerdas del cepillo no llegan. El azúcar lo empeora, pero evitar los dulces no te da un pase libre.

¿Cómo demonios logras que un niño pequeño se quede quieto para la máquina?

Soborno. Soborno puro y duro. La asistente dental lo llamó una "cámara para dientes" y le prometió una pelota saltarina gigante del cofre del tesoro si se quedaba perfectamente quieto como una estatua. A veces también te dejan sentarlos en tu regazo mientras les ponen el delantal de plomo a ambos. No esperes la perfección, solo espera lo mejor.

¿Las radiografías digitales son genuinamente seguras para los niños pequeños?

Por todo lo que he investigado y me han explicado los profesionales, sí. La cantidad de radiación en las nuevas máquinas digitales es increíblemente minúscula. Entre el delantal de plomo, el collar tiroideo y la velocidad de la máquina, tanto mi pediatra como el dentista me aseguraron que el riesgo es prácticamente nulo en comparación con el riesgo masivo de una infección ósea no detectada.

¿Qué pasa si realmente le encuentran una caries en un diente de leche?

Lloras en tu auto por un minuto y luego lo solucionas. Dependiendo del tamaño, puede que solo le pinten algo plateado para evitar que crezca (fluoruro diamínico de plata), o puede que le hagan un empaste tradicional. Si es muy grave, le hacen un pequeño tratamiento de conducto infantil y le ponen una pequeña corona plateada. Es un fastidio, cuesta dinero, pero los niños son resilientes y se recuperan mucho más rápido que nosotros.