Para mi yo del pasado: no dejes que tu peque toque ese mini reptil salvaje

Querida Sarah del mes de mayo pasado. Ahora mismo estás de pie en el arcén embarrado del sendero del arroyo Wissahickon, haciendo malabares con un termo Yeti de café negro tibio sobre tu rodilla enfundada en pantalones de yoga, completamente paralizada. Leo está señalando con un dedito regordete de cuatro años a una criatura del tamaño de una moneda grande que parece haber salido directamente del período Jurásico. Está siseando. Literalmente siseando. A mi hijo.

Estás a punto de tomar una serie de decisiones cuestionables con respecto a esta pequeña y furiosa cría de tortuga mordedora, y te escribo esto desde el futuro para decirte: por el amor de Dios, deja el café y agarra las manos de tu hijo.

Porque, la verdad, nadie nos prepara para estas cosas, ¿cierto? Lees los libros para bebés sobre regresiones de sueño y purés de guisantes, pero nadie te da un manual en el hospital que diga: "Oye, por cierto, dentro de cuatro años tu hijo intentará hacerse amigo de un bebé reptil mordedor, muy agresivo y con cola de púas, un martes por la mañana".

En fin, el caso es que sobreviví al gran encuentro del sendero la primavera pasada, y si ahora mismo te encuentras mirando a un diminuto monstruo de charco con aspecto prehistórico mientras tu hijo te pregunta si puede dormir en su cama, tenemos que hablar.

Aquella vez que detuvimos el tráfico de bicicletas por una criatura del tamaño de una galleta Ritz

Así que allí estábamos. Leo, Dave (que estaba, sin ser de ninguna ayuda, revisando sus estadísticas del fantasy de béisbol), mi hermana, que había venido empujando el carrito de su bebé de seis meses, y yo. Era una de esas mañanas de primavera extrañamente frescas en las que no sabes si ponerte un abrigo o una camiseta de tirantes.

Leo llevaba puesto su Suéter de Cuello Alto de Algodón Orgánico de Manga Larga para Bebé en color turquesa pálido. Estoy completamente obsesionada con este suéter, por cierto. Lo compré una talla más grande, así que lo lleva usando desde que tenía tres años, y ha sobrevivido milagrosamente a dos explosiones de cajitas de jugo y a un encuentro muy agresivo con un arbusto de moras. Es mi prenda favorita en todo su armario porque el cuello es lo suficientemente holgado como para que no grite cuando se lo paso por su enorme cabeza, y el algodón orgánico de verdad transpira, así que no estaba sudando como un loco cuando por fin salió el sol. Además, se le ve increíblemente tierno.

Así que Leo, con su inmaculado suéter turquesa, de repente se deja caer de rodillas en medio del carril bici de grava.

"MAMÁ. DINOSAURIO".

Miro hacia abajo, y ahí está. Una cría diminuta cubierta de barro. Su caparazón era irregular, su cola era extrañamente larga (mucho más larga que su propio cuerpo) y tenía unas mandíbulas pequeñitas que mordían el aire. Dave se acerca de inmediato caminando con calma y dice: "Oh, genial, una pequeña tortuga mordedora. Vamos a moverla".

Y entonces la bebé de mi hermana lanzó su Mordedor para Bebé de Panda en Bambú y Silicona fuera del carrito, y aterrizó de lleno en el barro a unos cinco centímetros del mini-Godzilla que siseaba. Honestamente, ese mordedor no es para tanto. Maya tuvo uno parecido hace años y le encantaba, y este es súper lindo en teoría, pero la parte con textura de los detalles de bambú es una auténtica pesadilla para limpiarle la tierra del camino. Pasé como diez minutos echándole agua de mi cantimplora intentando quitarle la grava de las orejitas del panda mientras Dave y Leo orquestaban un rescate de vida silvestre. Uf. Está bien para usar en casa, pero ¿al aire libre? No.

En fin, Dave se agacha para agarrar al pequeño por su larga y puntiaguda cola, y te juro que un tipo en una bicicleta Trek casi se estrella contra un árbol gritándonos que paráramos.

Por lo visto (y me alegro muchísimo de que el chico de la bicicleta nos gritara), puedes dañarles gravemente la columna vertebral si las levantas por la cola. A ver, tiene sentido si lo piensas, pero Dave simplemente actuaba guiado por esa lógica de niño de los años 90. Se supone que debes hacer una especie de pinza extraña, como si agarraras un sándwich, poniendo el dedo índice debajo de su barriga entre las patas traseras y el pulgar en la parte superior trasera del caparazón. Y todo esto manteniendo los dedos lo más lejos humanamente posible de ese cuellecito elástico de acordeón, porque pueden llegar mucho más atrás de lo que crees y te darán un mordisco de cuidado.

Así que, en lugar de entrar en pánico, levantarla de forma incorrecta, correr hacia la masa de agua más cercana y potencialmente ahogar a una criatura terrestre que solo intentaba cruzar el sendero, básicamente solo tienes que agarrarla como a una hamburguesa y dejarla en el lado del camino hacia el que estaba apuntando. Un movimiento fluido y aterrador. Y listo.

Por qué Dave tiene absolutamente prohibido hacer planes para un terrario

Por supuesto, la siguiente fase inmediata de esta pesadilla fue Leo estallando en un llanto violento del fin del mundo porque quería llevarse a "Spike" a casa. Y Dave, bendito sea, de verdad me miró y dijo: "A ver, podríamos comprar una pecera".

Casi lo empujo al arroyo.

Estaba tan asustada que le envié un mensaje con una foto borrosa de este pequeño demonio del pantano a mi médico, el Dr. Aris, quien probablemente esté harto de mis mensajes de pánico. Le dije: Hola, resulta que Leo tocó el barro cerca de esta cosa y Dave quiere ponerla en nuestra habitación de invitados, ¿qué opinas?

El Dr. Aris me llamó. Ni siquiera respondió por mensaje, simplemente llamó. Dijo que bajo ninguna circunstancia debíamos meter a esa cosa en una casa con niños pequeños, principalmente porque las tortugas son básicamente placas de Petri andantes para la Salmonella.

Supongo que en el fondo ya lo sabía, ¿verdad? ¿Como que lo tenía en el subconsciente? Pero el Dr. Aris me explicó que los niños menores de cinco años tienen un sistema inmunológico en desarrollo, completamente inútil para esto, y siempre tienen las manos en la boca, por lo que tener un reptil salvaje en la casa es, en esencia, como dejar a tu hijo jugar con pollo crudo. Dijo que los CDC lo desaconsejan enfáticamente. Literalmente, saqué el desinfectante de manos de mi bolso y prácticamente bañé las manos de Leo en él, ahí mismo en el sendero.

Si estás de excursión y por casualidad tu hijo toca una de estas pequeñas mordedoras salvajes, solo tienes que frotarle bien las manos con agua tibia y jabón de verdad en el preciso segundo que llegues a un lavabo, y, mientras tanto, tal vez no le dejes comer sus frutos secos con las manos desnudas.

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El compromiso de cien años para el que no me apunté

Incluso si no estuvieran cubiertas de bacterias, tener a una de estas cosas en casa es pura locura. Esa noche me metí de lleno en internet para investigar mientras me tomaba mi tercera copa de vino, y leí en alguna parte que estas criaturas pueden llegar a vivir, no sé, 100 años. O 50. U 80. La ciencia parecía un poco difusa sobre los números exactos dependiendo del tipo específico, pero lo que logré entender, aunque de forma imperfecta, es que sobreviven básicamente a todo.

Imagínate explicarle a tu hijo de treinta años que tiene que llevarse la tortuga de su infancia a su diminuto apartamento estudio porque te vas a mudar a un lugar más pequeño. No, gracias.

Además, no se quedan del tamaño de una galleta Ritz. Crecen hasta convertirse en unas excavadoras de dieciséis kilos que requieren estanques al aire libre hechos a medida, con sistemas de filtración de nivel industrial, porque por lo visto ensucian muchísimo. Y son solitarias. Odian que las miren, odian que las toquen y nunca te van a devolver el amor. No son un golden retriever. Son una piedra con muy mala actitud que vive eternamente.

Así que, Sarah del pasado, si estás leyendo esto: Mantente firme. Deja que Dave haga pucheros por el terrario. Deja que Leo llore por Spike. Te estás ahorrando décadas de arrastrar agua turbia y maloliente de pecera por tu sala de estar.

Cómo nos tomamos realmente en serio los paseos por la naturaleza ahora

Desde el incidente de Wissahickon, he cambiado por completo la forma en que hacemos nuestros paseos por la naturaleza. Me di cuenta de que si Leo va a estar obsesionado con las zonas pantanosas del parque, necesito equiparlo adecuadamente para que no se sienta tentado a usar sus manos.

Le compré unos binoculares pequeñitos y baratos, y una lupa de plástico. Ahora, cuando vemos algo raro y escamoso en el barro, grito "¡Modo Observación!" y él saca sus binoculares. Miramos. No tocamos. Hablamos de a dónde va el animal, de qué podría desayunar y de por qué su mamá probablemente lo está esperando en algún lugar entre los juncos.

Y, la verdad, funciona. Los niños solo quieren interactuar con el mundo. Si les das una herramienta para mirar más de cerca, no sienten la necesidad desesperada de agarrarlo y metérselo en los bolsillos.

En su mayor parte.

Tuvimos un incidente con una cigarra muerta la semana pasada, pero esa es otra historia y, sinceramente, mi terapeuta dice que estoy haciendo grandes progresos con mi fobia a los bichos.

Solo recuerda que la naturaleza pertenece a la naturaleza. Incluso las cosas diminutas, lindas y altamente agresivas que parecen dinosaurios. Déjalas cruzar el carril bici. Dales su espacio. Y siempre lleva café extra, porque lidiar con la crisis emocional de tu hijo por no tener un monstruo del pantano como mascota es un trabajo agotador.

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Las preguntas complicadas que probablemente tengas ahora mismo

¿Qué demonios hago si mi hijo ya la recogió?
Primero de todo, respira. No grites porque podrías asustar al niño y hará que la pobre criatura se caiga contra el cemento. Simplemente dile con calma que la deje suavemente en el suelo, mirando en la dirección hacia la que iba. Luego, saca de inmediato las toallitas húmedas resistentes o el desinfectante, y en el instante absoluto en que encuentres un baño, frótale las manos con jabón y agua caliente como si acabara de realizar una cirugía. No dejes que se acerque los dedos a la boca o a los ojos hasta que lo hagas.

¿De verdad una tortuga pequeñita va a morder a mi hijo?
Oh, absolutamente. Puede que parezcan pequeñas y un poco patéticas, pero son literalmente depredadores de emboscada. Tienen esos cuellos extrañamente largos y flexibles que pueden girar bruscamente hacia los lados y hacia atrás, y sus mandíbulas son increíblemente afiladas incluso cuando son bebés. No le arrancará un dedo con ese tamaño, pero dolerá muchísimo y traumatizará a todos los involucrados.

¿Debería ponerla en el estanque más cercano para que no se seque?
Vale, yo también pensé en esto, pero por lo visto NO. Muchas veces nacen en tierra firme y se abren paso por instinto hacia la fuente de agua específica que necesitan, o son una especie que no debe estar en aguas profundas de inmediato. Si las lanzas al azar a un estanque de patos, podrían ahogarse o ser devoradas por una perca. Simplemente déjalas a salvo al otro lado del pavimento en la dirección exacta a la que apuntaba su pequeña nariz.

Pero es tan pequeña, ¿no podríamos tenerla en un envase de plástico por unas semanas?
Por favor, escúchame. No. Aparte del enorme riesgo de bacterias del que me quejé antes, sacarlas de su entorno salvaje altera gravemente sus instintos de supervivencia. Necesitan temperaturas concretas, iluminación UV específica para evitar que sus caparazones se vuelvan extraños y blandos, y una dieta muy particular. Además, en muchos estados es realmente ilegal sacar a la fauna nativa de su hábitat. Simplemente hazle una foto y aléjate.