Ese juego viral del burro está arruinando mi historial de búsquedas

Estaba sacándome leche a las tres de la mañana en la oscuridad de mi apartamento de Chicago, medio dormida, intentando encontrar un andador de madera con forma de animalito que, según mi suegra, era el secreto para que mi bebé empezara a caminar. Escribí lo que creía que era una frase inofensiva en el móvil con un solo pulgar mientras el sacaleches hacía su monótono ruido de fondo. Lo que apareció en mi pantalla no fue un artículo de puericultura europea de origen sostenible. Fue un hombre-bestia sin pantalones y absurdamente bien dotado, de un próximo videojuego, que ahora me costará un buen año de terapia poder desver.

Escucha, trabajé cinco años en triaje pediátrico antes de convertirme en madre a tiempo completo. He sacado cuentas, monedas y masas pegajosas no identificadas de orificios que ni sabías que existían. Ya casi nada me espanta. La sangre, el vómito y los sarpullidos raros son el pan de cada día. Pero internet es un lugar sumamente caótico ahora mismo, y si tu hijo mayor o tu despistada pareja están buscando en internet sobre los primeros hitos del desarrollo infantil, tenemos que tener una charla muy rápida sobre algoritmos de búsqueda e higiene digital.

El extraño agujero negro de internet

Si vives bajo una piedra, o si simplemente te pasas los días limpiando puré de guisantes del techo como yo, puede que no sepas de qué va en realidad la tendencia de búsqueda "baby steps donkey man" (primeros pasos hombre burro). No tiene absolutamente nada que ver con el desarrollo infantil. Es un videojuego independiente que saldrá en 2025, de un desarrollador llamado Bennett Foddy. El juego se llama literalmente *Baby Steps* (Primeros Pasos), que es un título brutalmente engañoso para cualquiera que tenga un hijo menor de dos años.

El juego sigue a un desempleado de treinta y cinco años llamado Nate que lleva un body sucio y tiene que volver a aprender a caminar en un mundo raro y surrealista. Sinceramente, andar por ahí con un pelele sucio y tener dificultades con las habilidades motoras básicas suena exactamente igual que mi hijo pequeño, pero ahí acaban las similitudes. El juego está plagado de temas para adultos, depresión y referencias a las drogas. Y luego están los personajes de los burros.

Cometí el error de mirar los resultados de búsqueda sin censura solo para ver de qué iba el pánico en la comunidad de *gamers*, y francamente, todavía me arden las retinas. Son unas criaturas antropomórficas que no llevan pantalones. A los desarrolladores del juego les pareció graciosísimo incluir desnudos masculinos frontales como una broma visual. Hay una opción de censura en los ajustes del juego, pero al parecer solo pone una enorme y cómica barra negra sobre la zona, lo que sinceramente solo llama más la atención. Si te adentras en los hilos de Reddit sobre este tema, en su mayoría solo encontrarás a un montón de adolescentes y universitarios discutiendo sobre gráficos y haciendo memes rarísimos al respecto.

La ruleta del algoritmo es un juego en el que siempre pierdes

Aquí es donde de verdad se me dispara la tensión. Me da igual a qué jueguen los adultos en sus consolas de puertas para adentro. Pero sí me importa mucho cómo los algoritmos de YouTube y TikTok categorizan el contenido. Internet está dirigido por códigos informáticos descerebrados que ven las palabras "bebé" y "pasos" y deciden que ese contenido debe ir junto a la señorita Rachel y los vídeos de niños abriendo huevos de plástico.

Recuerdo que una vez estaba en un seminario de neurología pediátrica, y la médica titular hablaba sobre la exposición temprana a las pantallas. La ciencia siempre es un poco ambigua en este tema porque no se pueden hacer exactamente grupos de control éticos, pero recuerdo vagamente que decía que a una corteza prefrontal en desarrollo le cuesta muchísimo categorizar la sátira surrealista para adultos cuando viene disfrazada de dibujos animados. La Academia Estadounidense de Pediatría dice que deberíamos ver activamente todo el contenido junto a nuestros hijos, lo cual es un sentimiento hermoso y poético... si resulta que tienes personal a tiempo completo y cero tareas domésticas.

En el mundo real, a veces simplemente necesitas darle a tu hijo el iPad para poder picar una cebolla sin cometer un homicidio involuntario. Y ahí es cuando la función de reproducción automática te traiciona. Tu peque está viendo un vídeo inofensivo sobre animales de la granja, el algoritmo detecta un pico de popularidad en contenido de videojuegos relacionado con burros, y de repente tu hijo de tres años está viendo a un *streamer* gritar obscenidades a un animal de granja digital desnudo. Es agotador intentar ir un paso por delante de todo esto.

Me niego a decirte que encierres todas tus pantallas en una caja fuerte y te mudes al bosque, porque aquí todos estamos simplemente sobreviviendo. Solo te pido que revises el modo restringido de tus dispositivos y, tal vez, que limpies el historial de búsqueda familiar compartido si tu hijo adolescente ha estado buscando vídeos de videojuegos.

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Lo que realmente les ponemos a nuestros hijos

Como mi búsqueda de medianoche sobre andadores fue un auténtico desastre, al final terminé hablando con mi pediatra sobre el calzado. Me dijo que ir descalzos es técnicamente lo mejor para los que empiezan a caminar, porque así sienten el suelo. Pero claro, intenta dejar que un niño camine descalzo por una acera de Chicago en pleno noviembre y a ver cuánto tardan en denunciarte a los servicios sociales. Necesitas algo que les proteja los pies pero que se doble como un pretzel.

Finalmente compramos los Zapatos de Primeros Pasos tipo Zapatillas Antideslizantes de Suela Blanda de Kianao. Lo admito, los compré más que nada porque parecen unos mocasines náuticos en miniatura y me debilita cualquier cosa que haga que mi hijo parezca un contable jubilado en formato mini. Pero, sinceramente, son mi artículo favorito de todo lo que tenemos ahora mismo. Mi peque destroza los zapatos rígidos tradicionales; raspa las punteras hasta hacerlas desaparecer en menos de una hora. Estos tienen una suela blanda y flexible que se dobla acompañando sus movimientos raros y bruscos. Llevó los marrones a una boda familiar, y fueron la única parte de su modelito que no acabó cubierta de crema pastelera. Se quedan sujetos a sus pies incluso cuando tiene una rabieta de campeonato en el pasillo de los lácteos.

Si buscas otros artículos básicos, también usamos el Set de Cuchara y Tenedor de Bambú para Bebés. Sinceramente, está bien, sin más. Es de bambú y silicona, así que cumple su función a la perfección. El mango es muy agradable y fácil de agarrar para él. Solo un aviso de madre a madre: no dejes que tu hijo coma lentejas o cualquier cosa con cúrcuma usando las puntas de silicona de colores claros, a menos que quieras que queden teñidas de un amarillo fosforito para el resto de la eternidad. Lo aprendí por las malas, y ahora simplemente fingimos que la cuchara amarilla es una "edición especial".

Pantalones que de verdad no se caen

Y ya que hablamos de mantener los traseros adecuadamente cubiertos, encontrar pantalones para un niño que está pasando del gateo a caminar es una pesadilla. O le quedan demasiado apretados en la zona del pañal o son tan sueltos que le hacen tropezar.

Soy muy escéptica con casi toda la ropa de bebé que está de moda, pero los Pantalones de Bebé de Algodón Orgánico son una apuesta segura. Tienen ese estilo de tiro caído tipo *harem*. Sí, parecen un poco los pantalones de MC Hammer en miniatura, lo cual es objetivamente muy gracioso. Pero lo más importante es que caben encima de esos pañales de tela inmensos y abultados que mi marido se empeña en usar cuando le da el venazo de salvar el planeta. Tienen un cordón de verdad, algo extrañamente difícil de encontrar en la ropa de bebé. Normalmente solo traen un cordoncillo falso cosido de adorno en la parte delantera, que no ayuda a nadie cuando la goma elástica da de sí.

Cuando no tengo ganas de pelear con cinturillas de ningún tipo, directamente le pongo el Mono para Bebé de Algodón Orgánico. Odio meterle ropa por la cabeza a un niño que grita. Es como intentar embutir a un pulpo cabreado y húmedo dentro de un calcetín. Este mono se abrocha por delante. Solo tienes que extenderlo, plantar al niño encima y abrocharlo antes de que se dé cuenta de lo que está pasando. El algodón orgánico es suave, se lava de maravilla y no le saca esos extraños granitos rojos de fricción detrás de las rodillas.

Triaje para tu vida digital

En el hospital, el triaje se basa por completo en ordenar las prioridades. Un niño con una rodilla raspada se va a la sala de espera, mientras que un niño con problemas respiratorios pasa directamente a urgencias. La maternidad es exactamente igual. Tienes que decidir qué urgencia va a acabar con tu paciencia hoy y qué puede esperar a mañana.

Obsesionarte con si tu hijo ha comido suficiente kale orgánico es algo para la sala de espera. Pero asegurarte de que el iPad familiar que compartís no esté alimentando en silencio el terror existencial de tu peque y un extraño humor de videojuegos para adultos mediante la reproducción automática es, probablemente, una situación de máxima prioridad ahora mismo. Los algoritmos son descuidados, los nombres de esos juegos *indie* son ridículos y a las empresas tecnológicas les importa un bledo la higiene digital de tu familia.

Así que haz una buena revisión de la aplicación de YouTube, borra la memoria caché de las búsquedas y quizá ten una conversación profundamente incómoda con tu sobrino adolescente sobre lo que busca usando el wifi de la casa. Luego sírvete una buena copa de algo fuerte y vuelve a preocuparte por las cosas normales, como por ejemplo, cómo sacar manchas de cúrcuma de la silicona.

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La caótica realidad de los primeros hitos

¿Por qué mi hijo mayor de repente no para de hablar de un hombre burro?

Porque internet es un auténtico basurero, amiga. Probablemente hayan visto a algún *streamer* de videojuegos jugar al título de Bennett Foddy en Twitch o TikTok. Es un videojuego para adultos muy esperado, y la comunidad de *gamers* cree que el humor crudo es la cumbre de la comedia. Simplemente diles que sabes que es un juego de sátira para adultos y bloquea la palabra clave en sus dispositivos si son pequeños. Si haces un drama y te pones a gritar por ello, de todas formas lo buscarán en casa de sus amigos.

¿Cómo evito que aparezcan estas cosas en la tablet de mi peque?

Ahora mismo no puedes confiar para nada en el algoritmo básico de YouTube, porque el título del juego usa terminología común sobre bebés. Entra en los ajustes de la aplicación, desactiva la reproducción automática y configura un perfil restringido. Mejor aún, directamente borra la aplicación principal y usa solo la versión específica para niños, aunque, sinceramente, a veces hasta esa falla. Yo lo que hago casi siempre es descargar los programas que quiero con antelación y apagar el wifi del iPad.

¿De verdad los andadores de empujar son mejores que los andadores de asiento?

Mi pediatra fue bastante clara con este tema, y la AAP (Academia Estadounidense de Pediatría) está de acuerdo. Esos andadores de plástico con ruedas en los que los niños van sentados dentro son un enorme peligro para la seguridad. Los niños los usan para lanzarse por las escaleras y alcanzar el café caliente de las encimeras. Los andadores de empujar (o correpasillos), en los que el niño va de pie detrás empujando, suelen ser mejores para el verdadero desarrollo motor, aunque lo más probable es que sigan estrellándolo contra los rodapiés de tu casa.

¿Los bebés de verdad necesitan zapatos especiales para aprender a caminar?

La verdad es que no. Si están dentro de casa, ir descalzos es lo más seguro porque se agarran mejor al suelo y ayuda con la propiocepción, que es un término médico muy sofisticado para referirse a saber dónde está tu cuerpo en el espacio. Pero cuando estáis fuera de casa en público, sí se necesitan zapatos. Solo tienes que elegir algo con una suela muy fina y flexible que permita a su pie doblarse con naturalidad, en lugar de esas botas de cuero en miniatura que quedan monísimas pero les obligan a caminar como Frankenstein.

¿La transición a empezar a caminar siempre es así de caótica?

Sí. Son tres buenos meses de ver a tu hijo agarrarse a mesas de centro inestables, soltarse, entrar en pánico y caerse de espaldas como un árbol talado. Yo me pasé semanas persiguiendo a mi pequeñajo por el salón con un cojín. Al final acaban pillándole el truco, y entonces empieza la verdadera pesadilla, porque de repente llegan al armario donde guardas el picoteo.