Por qué la película Oho Enthan Baby es nuestra prueba de supervivencia en pareja

La gran mentira que nos ha vendido la industria de la maternidad y paternidad es el concepto de la "transición de las 8:00 p.m.". Ya sabes a qué me refiero: esa hora mítica en la que la casa de repente se queda en silencio, la iluminación se vuelve mágicamente favorecedora y pasas de ser un sirviente doméstico manchado de leche a una pareja romántica, ingeniosa y sofisticada. La realidad en nuestro piso en Londres es que, a las 8:00 p.m., suelo estar rascando frenéticamente algo no identificable de la alfombra con un cuchillo de mantequilla, mientras Sarah mira el mando a distancia como si fuera un artefacto alienígena ligeramente amenazador. Para cuando por fin nos sentamos, la sola idea de mantener una conversación requiere más función cognitiva de la que cualquiera de los dos posee, que es exactamente cómo terminamos viendo una comedia romántica tamil de dos horas y catorce minutos.

No teníamos planeado poner a prueba la integridad estructural de nuestro matrimonio leyendo subtítulos. Simplemente buscábamos desesperadamente algo que ver que no incluyera perros animados que hablan. En esa interminable y agotadora búsqueda por el catálogo de la plataforma de streaming, nos topamos con la película Oho Enthan Baby en la pantalla. Me han dicho que se traduce como "Oh, mi bebé", que irónicamente es lo mismo que susurro al vacío a las 3:00 a.m. cuando una de las gemelas decide que dormir es una construcción burguesa. Tenía un rollo fresco, muy de la Generación Z, era colorida y, lo más importante, no era un documental sobre el cambio climático que me hiciera sentir aún peor por la enorme cantidad de plástico que he comprado desde que soy padre.

¿Quién tiene realmente energía para una película de larga duración?

Cuando intentas tener una cita en casa, la duración de la película es tu peor enemigo. Comprometerse con una cinta que pasa de las dos horas es un nivel de arrogancia reservado para personas que no tienen a dos niñas de dos años respirando ruidosamente por la nariz en la habitación de al lado. La premisa de la película gira en torno a un aspirante a cineasta llamado Ashwin que le cuenta sus pasados desastres románticos a un actor famoso, arrastrando todo su equipaje emocional y traumas de la infancia en el proceso. Es todo muy dramático y conmovedor.

Mientras tanto, mi equipaje emocional actual consiste únicamente en la culpa que siento por haberme comido la reserva de emergencia de botones de chocolate que se suponía íbamos a usar como soborno para quitar el pañal. Al mirar a las personas increíblemente atractivas que conforman el elenco principal de Oho Enthan Baby, no pude evitar maravillarme de cómo logran tener relaciones interpersonales complejas y crisis románticas sin tener que detenerse ni una sola vez a oler el culete de un niño para determinar si hay que cambiar un pañal. Vishnu Vishal y Mithila Palkar están brillantes, obviamente, pero tienen la enorme ventaja de no estar crónicamente deshidratados por perseguir a dos gemelas alrededor de una mesa de centro.

Lo que mi médico murmuró sobre la salud de la pareja

Llevé a las gemelas al pediatra hace unas semanas para sus vacunas, y el Dr. Evans —un hombre que parece no haber pegado ojo desde finales de los noventa— hizo un comentario casual sobre el bienestar de los padres. Sugirió vagamente que la estabilidad psicológica de la pareja actúa como una especie de escudo protector para los niños, aunque la ciencia al respecto parece, como poco, difusa. Creo que se refería a que si Sarah y yo logramos pasar una hora juntos sin discutir sobre a quién le toca vaciar el cubo de los pañales, las niñas podrían de alguna manera absorber esta mínima energía positiva y abstenerse de morder al gato.

Curiosamente, la película hace mucho hincapié en esto, mostrando a un protagonista cuyo entorno familiar disfuncional persigue sus relaciones actuales. Sentado allí en la oscuridad, viendo a este chico desgranar sus traumas infantiles, tuve la repentina y aterradora revelación de que las futuras sesiones de terapia de mis hijas bien podrían consistir en quejarse de cómo su padre intentó convencerlas una vez de que el brócoli eran "arbolitos para dinosaurios". Así que, en teoría, priorizar nuestra cita y ver una película entera sin mirar los móviles es en realidad una intervención médica de vital importancia para la futura salud mental de nuestras hijas. O al menos, así decido interpretarlo.

La integridad estructural del body orgánico

Por supuesto, nada de esta conexión cinematográfica es posible si las niñas se niegan a quedarse en sus camas. El éxito de una cita en casa depende por completo de la variable impredecible que es la comodidad del bebé. Hace unos meses, intentamos ver un thriller, pero la noche se fue a pique a los quince minutos por culpa de una fuga de pañal tan catastrófica que requirió un manguerazo táctico completo en la bañera. Arruinó el ambiente, por decirlo suavemente.

Y es por eso que me he vuelto incondicionalmente leal al Body sin mangas de algodón orgánico para bebé. Normalmente no me emociono con los textiles, pero cuando encuentras algo que realmente contiene el caos, te aferras a ello con fuerza. Está hecho de 95% algodón orgánico, lo que suena a palabrería de marketing hasta que te das cuenta de que eso significa que la tela respira y que las niñas no se despiertan sudadas y furiosas. Y lo que es más importante, tiene un 5% de elastano, lo que le da la elasticidad justa para ponérselo a una niña pequeña que se retuerce como si estuvieras intentando ponerle un traje de neopreno a una anguila cabreada. No hay etiquetas que piquen y provoquen una rabieta a medianoche, y los corchetes realmente se mantienen cerrados cuando inevitablemente deciden practicar gimnasia en sus cunas. Es una prenda sencilla, pero es el guardián silencioso de nuestro rato de Netflix de los viernes por la noche.

Si estás buscando desesperadamente formas de mantener a tus pequeños monstruitos lo suficientemente cómodos como para dormir mientras intentas recordar cómo es la cara de tu pareja sin una mueca de agotamiento, quizás quieras echar un vistazo a la colección de ropa de dormir orgánica de Kianao.

La trampa estética en nuestro salón

Intentamos cansarlas de forma proactiva temprano ese día para garantizar que durmieran durante la película. Montamos el Gimnasio de madera para bebé | Set de juego Arcoíris justo en el medio del salón. A ver, es un accesorio precioso. Está fabricado con madera de origen responsable, los pequeños animalitos colgantes son un placer a la vista, con esos tonos suaves y sutiles que no suponen una agresión sensorial, y no necesita pilas ni reproduce una aterradora canción metálica en bucle.

Sin embargo, las gemelas tienen dos años. Ya no se acuestan suavemente boca arriba para golpear a un elefante de madera y desarrollar su conciencia espacial. En lugar de eso, usan la resistente estructura de madera en forma de A como barricada en sus continuas guerras por el territorio, o de vez en cuando como trampa mortal para destrozarme las espinillas cuando paso por el salón con la ropa tendida. Está increíblemente bien hecho, pero para nosotros es básicamente una pieza muy atractiva de arte moderno con la que tropiezo constantemente. No las cansó por arte de magia; simplemente les dio una nueva obra arquitectónica que conquistar.

La caótica realidad del romance moderno

Para cuando llegamos al segundo acto de la película, ya estábamos experimentando el clásico dilema de padres. La trama se estaba complicando, la tensión emocional aumentaba y sentía mis párpados como si estuvieran forrados con papel de lija. Hay un sistema muy específico para ver cualquier cosa cuando estás así de cansado.

• Mantienes el volumen apenas en un susurro, dependiendo en gran medida de los subtítulos, porque el sonido de un portazo cinematográfico podría despertar a las fieras.
• Te sientas rígidamente en el sofá, con miedo de moverte por si crujen las tablas del suelo.
• Olvidas por completo los nombres de los actores secundarios para la escena cuatro, lo que provoca discusiones en susurros sobre si ese chico era el hermano o el mejor amigo.

En lugar de planificar meticulosamente una cena a la luz de las velas, esconder los móviles y forzar una conversación profunda y emocional sobre vuestras esperanzas y sueños, probablemente deberías dejarte caer sobre la superficie blanda más cercana, tirar una manta sobre las manchas de yogur de los cojines y aceptar que llegar a los créditos iniciales ya es una victoria en sí misma.

Encender una vela aromática es buscarse un riesgo de incendio cuando, inevitablemente, acabarás durmiéndote sentado.

La interrupción de medianoche y el salvador de silicona

Como era de esperar, en el mismísimo clímax emocional de la película, el vigilabebés cobró vida. No era el grito desgarrador de una pesadilla; era el quejido rítmico e implacable de una niña cuyos dientes están intentando activamente abrirse paso a través de las encías. A la dentición no le importa tu cita romántica. A la dentición le da igual que por fin hayas conseguido que la reproducción de Oho Enthan Baby funcione sin cortes en tu inestable red Wi-Fi.

Entré a trompicones y a ciegas en la habitación de las niñas, pisando al menos tres bloques de construcción rebeldes por el camino, y desplegué nuestra arma secreta: el Mordedor Panda. Sinceramente, pensaba que un mordedor era solo un mordedor, pero este pequeño panda plano de silicona ha salvado mi cordura más veces de las que puedo contar. Como es plano, puede sostenerlo fácilmente sin que se le caiga entre los barrotes de la cuna cada diez segundos (lo que evita los gritos secundarios que ocurren cuando un juguete se pierde en el suelo). Los detalles de bambú que tiene le proporcionan la textura suficiente para morderlo con fuerza contra sus encías inflamadas, y como lo había metido en la nevera antes, el frío pareció dejarla atónita en un silencio feliz. Me quedé allí en la oscuridad durante tres minutos, viéndola roer furiosamente un oso de silicona, antes de salir de la habitación caminando hacia atrás como si fuera un experto en desactivación de explosivos.

El veredicto de nuestra agotadora sesión de cine

¿Terminamos la película? En absoluto. Aguantamos exactamente una hora y cuarenta y dos minutos antes de que Sarah se quedara dormida con un trozo de tostada fría a medio camino de la boca. La pausamos, con toda la intención de ver los treinta minutos restantes la noche siguiente, sabiendo perfectamente que se quedaría en nuestra lista de "Seguir viendo" durante los próximos tres meses.

Pero durante esos 102 minutos, estuvimos sentados el uno al lado del otro, sin hablar de la hipoteca, sin preocuparnos por el sarpullido en el brazo de nadie y sin limpiar leche derramada. Éramos solo dos personas increíblemente cansadas viendo a otras personas menos cansadas descubrir el romance en la televisión. Y la verdad, en esta etapa de la vida, eso es lo más romántico que vas a encontrar.

Antes de que intentes tu propia prueba de resistencia cinematográfica en el sofá, hazte con los artículos que honestamente mantendrán a tus bebés cómodos y dormidos echando un vistazo a toda la gama de básicos sostenibles para el bebé en Kianao.

Las preguntas inevitables que tienes sobre las citas de padres

¿De dónde sacáis la energía para ver una película de dos horas?

Para ser totalmente sincero, no la sacamos. El secreto está en dividirla en fragmentos manejables de veinte minutos a lo largo de toda una semana. Pierdes por completo el ritmo de la narrativa y probablemente olvides la motivación del personaje principal para el jueves, pero técnicamente cuenta como tiempo en pareja.

¿Realmente necesitáis comprar ropa específica solo para que duerman?

Si tu hijo duerme perfectamente envuelto en un viejo saco de patatas, entonces felicidades, te ha tocado la lotería genética. Para el resto de nosotros, eliminar variables como costuras que pican, exceso de calor y cuellos que aprietan es la única forma de evitar los despertares a las 2:00 a.m. Simplemente, la ropa de algodón orgánico transpira mejor, lo que significa menos niños sudorosos y cabreados.

¿Por qué recomiendas la nevera para los mordedores y no el congelador?

Porque congelar la silicona la convierte literalmente en un arma. Una vez cometí este error con otro mordedor. Mi hija le dio un bocado a aquel juguete duro como una piedra y helado, me miró con absoluta decepción en los ojos y luego me lo tiró directamente a la frente. La nevera lo enfría lo suficiente como para adormecer las encías sin convertirlo en un objeto contundente.

Sinceramente, ¿merece la pena comprometerse con esta película en concreto?

Si estás buscando a los actores del elenco de Oho Enthan Baby por internet para decidir si es de tu estilo, te diré esto: es encantadora, caótica y tremendamente colorida. Es exactamente el tipo de evasión emocional, sin grandes dramas, que necesitas cuando tu realidad consiste en negociar con pequeños dictadores para que se pongan los zapatos.

¿Y si nos quedamos dormidos en el sofá todas las veces?

Entonces has completado con éxito una cita de padres. Dormir al lado de tu pareja mientras el menú de inicio se reproduce en bucle en la televisión es el equivalente millennial a una escapada de fin de semana romántica. No te disculpes por la siesta; disfruta de la siesta.