Mi caótica búsqueda de la mejor trona para bebé (y para mi cordura)

Era un martes de 2017 y estaba sentada en mi Nissan Rogue en el estacionamiento de un BuyBuyBaby (que en paz descanse), con unos pantalones de yoga que tenían una mancha sospechosa y reseca en la rodilla izquierda, llorando sobre un latte de vainilla tibio. Maya tenía cinco meses y dormía en su sillita del coche, mientras yo estaba completamente paralizada por tres mensajes de texto en mi teléfono.

Mi madre me acababa de escribir: "¡Cómprale esa silla grande y acolchada de Graco con volantes, Maya tiene que estar cómoda como una princesita!".

Mi mejor amiga Jess me había mandado otro: "No seas tonta, gástate veinte dólares en Ikea y lávala a manguerazos en el patio cuando la niña embarre plátano por todas partes".

Y luego estaba internet. Ay, Dios mío, internet. Acababa de leer una publicación aterradora en un foro de un autoproclamado gurú de la postura que básicamente decía que si los tobillos de mi bebé no estaban perfectamente alineados en un ángulo exacto de 90 grados en un trono de madera escandinavo de trescientos dólares, nunca aprendería a masticar correctamente y probablemente llegaría a la universidad comiendo puré de guisantes. Es completamente abrumador. Tú solo intentas descubrir cuál es la mejor trona para darle de comer a tu bebé, y de repente sientes que estás fracasando como madre antes de que siquiera pruebe su primer bocado de batata.

En fin, el caso es que terminé comprando como cuatro sillas diferentes en los años siguientes, pasando por dos niños. Esto es lo que aprendí de verdad.

El gran pánico postural de 2017

Bueno, sobre todo ese tema del ángulo de 90 grados. Le pregunté a mi pediatra, el Dr. Aris, porque los piececitos colgantes de Maya no me dejaban dormir. Me miró, suspiró —probablemente porque yo era la décima madre millennial ansiosa que le preguntaba eso en el día— y me lo explicó de una forma que realmente tenía sentido.

Me dijo algo así: imagínate intentando comerte un buen banquete sentada en un taburete alto de bar sin reposapiés, mientras alguien te mete una cuchara en la cara de vez en cuando. Gastarías toda la fuerza de tu abdomen solo intentando no caerte del taburete, ¿verdad? Pues, por lo visto, a los bebés les pasa lo mismo. Si tienen un lugar plano donde apoyar los pies, y sus caderas y rodillas están dobladas como si estuvieran en una silla de comedor normal, se sienten estables. Eso les ayuda a concentrarse en la increíblemente complicada nueva habilidad de mover la comida en sus bocas sin atragantarse. Lo cual, sinceramente, me pareció muy lógico.

Pero también me dijo que esperara absolutamente hasta que tuviera unos seis meses y pudiera sostener su propia cabecita gigante (que pesa como una bola de boliche) sin irse de lado. Una vez la pusimos en una sillita demasiado pronto, cuando tenía como cuatro meses y medio, porque mi suegra estaba de visita y quería "verla comer comida de verdad", y Maya parecía un globo triste y desinflado ladeándose hacia la izquierda. Así que decidimos esperar.

Hablando de comer comida de verdad, una vez que empiezan, el desastre es absolutamente bíblico. Crees que estás preparada, pero no lo estás. Solíamos poner a Maya en su silla, y a los tres segundos, se volcaba el cuenco de yogur directamente en la cabeza. Hasta que por fin descubrí el Plato de silicona con forma de morsa de Kianao, que, literalmente, me salvó la cordura. Una mañana lo pegamos a su bandeja con avena y vi cómo agarraba los colmillitos de la morsa y tiraba con todas sus fuerzas, gruñendo como una mini levantadora de pesas, y aquello no se movió ni un milímetro. La base de succión tiene básicamente fuerza industrial. Además, las secciones hondas y separadas hacían que sus guisantes no tocaran su puré de manzana, lo cual, por lo visto, era un asunto de vital importancia para ella a los nueve meses.

Plástico frente a madera y el absoluto infierno de la limpieza

Si piensas que comprar una trona de tela con volantes monísimos y ribetes es una buena idea, por favor, ven a mi casa, mira el fantasma de una mancha de espaguetis que todavía sigue incrustada en el techo de mi comedor y replantéate toda tu vida.

No sé quién diseña estas sillas tan acolchadas, pero estoy casi segura de que no tienen hijos. Los bebés son líquidos. Encontrarán la manera de meter puré de aguacate en una costura que ni siquiera sabías que existía. Recuerdo estar intentando limpiar una silla acolchada prestada con un cepillo de dientes a las 9 de la noche de un jueves, mientras mi marido Mike fregaba biberones y yo lloraba en silencio sobre restos de queso reseco.

Una vez leí un artículo donde una señora que probaba productos decía básicamente que cuanto más recargado fuera el diseño, más ibas a odiar tu vida. Y tenía toda la razón. Lo que necesitas son superficies lisas. Quieres algo que puedas limpiar con un trapo húmedo mientras sostienes a un niño gritando en tu cadera. La madera está genial porque se limpia fácil, pero tiene muchas ranuras donde se encajan las tablas del asiento. El plástico duro suele ser lo más sencillo. Las bandejas de plástico liso que puedes quitar de un tirón y meter al lavavajillas son el Santo Grial.

También probamos el Plato de silicona con forma de gato de Kianao durante la etapa del desastre. Está bien, es mono y la succión funciona tan bien como el de la morsa. Pero Leo, mi segundo hijo, se pasaba el tiempo intentando morderle las orejas al gato en lugar de comerse la cena. Así que para él se convirtió más en un mordedor que en un plato. Es un plato bonito, pero sin duda le sacamos mucho más partido al de la morsa gracias a sus compartimentos más profundos. En fin.

Si ya le temes a la hora de limpiar y solo quieres ver platos que realmente se queden donde los pones, echa un vistazo a la colección de alimentación para bebés de Kianao aquí.

Aquella vez que Leo casi se lanza a la órbita terrestre

A ver, las normas federales solo exigen un arnés de 3 puntos (solo alrededor de la cintura). Pero mi hijo Leo era, y sigue siendo, un animalito salvaje. Cuando tenía unos diez meses, descubrió cómo usar sus muslitos regordetes para hacer palanca, empujar contra el reposapiés e intentar ponerse de pie mientras estaba sujeto únicamente por la cintura.

Me di la vuelta para coger mi café de la encimera, y cuando volví a mirar, estaba de pie en la silla, meneando las caderas como si estuviera en una fiesta universitaria, desafiando por completo la gravedad. El corazón se me salió por la boca.

Necesitas un arnés de 5 puntos. Los que llevan correas en los hombros. Me da igual lo fastidioso que sea abrocharlos cuando tu hijo se pone tieso como una tabla y arquea la espalda porque no quiere que lo aten. Abróchale los hombros. Y asegúrate de que la silla tenga ese poste de plástico que va entre sus piernas. Todas las sillas nuevas ahora en los EE. UU. lo traen, pero si compras una usada en Facebook Marketplace de allá por 2015, puede que no. Si se escurren hacia abajo sin ese tope, pueden quedarse atrapados por el cuello. Es aterrador, así que, de verdad, comprueba que lleve el tope en la entrepierna.

La gente siempre me pregunta por esas sillitas portátiles que se enganchan en el borde de la mesa del comedor. Sinceramente, me dan demasiada ansiedad. Solo me imagino a Maya pateando la pata de la mesa sin parar hasta que todo se viene abajo, así que, por mi parte, es un rotundo no.

Las sillas que de verdad compré con mi propio dinero

Bueno, a lo largo de los años pasamos por unas cuantas opciones antes de encontrar lo que de verdad nos funcionó.

Primero, compramos la clásica Antilop de Ikea. Cuesta como veinte dólares. Es increíblemente ligera, tiene exactamente cero tela, y literalmente puedes sacarla al patio y lavarla a manguerazos después de una noche de pasta. ¿La desventaja? Quitarle la bandeja es una auténtica pesadilla. Necesitas la fuerza en los brazos de un leñador. Además, no tiene reposapiés, así que tuve que comprar uno de madera en Etsy y atarlo con unas anillas de goma. Pero, por ese precio, la verdad es que es insuperable.

Luego, cuando Maya creció un poco y nos dimos cuenta de que venía Leo, cedí y compré la Tripp Trapp de Stokke. Mike se quejó infinitamente del precio. Es cara. En plan "podría comprarme una buena aspiradora" de cara. Pero arrastré a Mike por las profundidades de los foros de Reddit y decidimos que valía la pena. Es de madera, se arrima perfectamente a la mesa del comedor para que coman contigo en lugar de en una isla separada con bandeja de plástico, y el reposapiés es totalmente ajustable. Leo ya tiene cuatro años y todavía la usa como su silla normal para comer. A estas alturas, es básicamente un mueble fijo en nuestra casa.

Ah, y un consejito raro pero útil. Leo pasó por una fase en la que se negaba a comer a menos que estuviera, literalmente, en pañales. Pero en nuestro comedor entran unas corrientes de aire horribles en noviembre. Solía coger nuestra Manta de bebé de algodón orgánico suave de doble capa con estampado de gansos y envolver bien sus piernecitas desnudas mientras estaba atado. Es tan transpirable que no sudaba, pero evitaba que se le pusiera la piel de gallina mientras se aplastaba batata por la cara con agresividad. Mira, ser padres consiste básicamente en inventar soluciones raras sobre la marcha.

Mike no paraba de mencionar sillas que se plegaban completamente planas para poder esconderlas en el armario. Le dije que no. Si la pliegas, al final tienes que desplegarla tres veces al día igualmente. Fin de la discusión.

Mira, cómprate algo que puedas limpiar con los ojos cerrados

sinceramente, la mejor solución de asiento infantil no es la que queda más estética en tu muro de Instagram. Es la que no maldices tener que limpiar a las 7 de la tarde cuando estás agotada, te duelen los pies y solo quieres una copa de vino.

Cómprate una con arnés de 5 puntos. Asegúrate de que sus pies no queden colgando en el aire. Evita los volantes como si fueran la peste. Y de verdad, no seas tan dura contigo misma si, al final, lo único que quieren es tirar la comida al suelo de todos modos.

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Algunas preguntas sobre estos desastres que me hacen todo el tiempo

¿De verdad necesito un reposapiés en la trona?

Sinceramente, sí. Pensé que era un estúpido mito de internet hasta que vi a Maya intentar comer sin uno. Estaba tan distraída pataleando en el aire y escurriéndose en el asiento que se atragantó con un trozo de plátano. Una vez que le pusimos el reposapiés, se sentó más recta al instante y, de verdad, se concentró en la comida. Es vital para la estabilidad de su tronco.

¿Cómo quito las manchas de espaguetis de las correas?

Ay, Dios, las correas. Las correas blancas son obra del diablo. Yo solía quitarlas por completo de la silla, dejarlas a remojo en un bol con agua tibia y un montón de OxiClean durante unas tres horas, y luego las frotaba con un cepillo de dientes viejo. Si tu silla tiene correas que se pueden meter a la lavadora, estás viviendo el sueño. De lo contrario, simplemente acepta que tendrán un tono ligeramente anaranjado hasta que tu hijo empiece en el preescolar.

¿No puedo simplemente sentarlos en mi regazo mientras comen?

¡Puedes intentarlo! Yo lo hice un par de veces cuando estábamos en un restaurante sin sillas libres. Pero los bebés no se están quietos ni un segundo, e intentar guiar una cuchara hacia un objetivo en movimiento mientras te aseguras de que no se lancen en picado desde tu rodilla hacia un plato de comida caliente es agotador. Además, no podrás comer ni un solo bocado de tu propia comida. Cómprate una silla. Y ponlos en la silla.

¿A qué edad empezaste a usar una de verdad?

Nos adelantamos y empezamos a los cuatro meses con Maya, y fue un error; todavía estaba muy blandita. Con Leo, esperamos exactamente a los seis meses. Ya se sentaba él solo en la alfombra del salón sin caerse al instante como un marinero borracho. Esa es la señal de que están listos.

¿Las de madera tan caras valen realmente lo que cuestan?

Mira, odio admitir que las cosas caras son buenas, pero sí. Comprar la Tripp Trapp fue muy doloroso para nuestro bolsillo en su momento, pero Leo la sigue usando cuatro años después. La de plástico barato que teníamos acabó viviendo fuera en la tierra a los seis meses porque la bandeja se deformó en el lavavajillas. Si puedes permitirte el gasto (¡o si encuentras una usada!), las sillas de madera evolutivas, sinceramente, sí compensan.