Baño de realidad: En qué acertó Megan de Love Is Blind sobre el posparto

"Duerme cuando el bebé duerma", me dijo mi abuela en mi baby shower mientras bebía a sorbitos su té dulce. "Contrata a una doula posparto por cincuenta dólares la hora para que te lave la ropa", dijo una chica con la que fui a la universidad y que ahora vive en un rascacielos en Austin. "Solo ponle dos cucharadas de cereal de arroz directo en el biberón para que caiga rendido", me susurró la señora detrás de mí en la fila para pagar de HEB. Tres mujeres diferentes, tres planetas completamente distintos de consejos para mantener vivo a un recién nacido.

La semana pasada estaba pensando en todo este circo de opiniones no solicitadas cuando mi chat de grupo explotó hablando de Megan Walerius. ¿Se acuerdan de "Megan Brillitos" de la novena temporada de Love Is Blind? Bueno, dejó a todo el mundo con la boca abierta al revelar que en julio había tenido en secreto a un niño llamado Brooks, justo después de esa separación tan caótica de su compañero de elenco, el papá soltero. Pero, sinceramente, el drama de los reality shows no fue lo que me alteró mientras doblaba mi cuarta tanda de ropa de niño. Fue su entrevista en un podcast sobre el posparto. Miró fijamente al micrófono y, como si nada, les dijo a las nuevas mamás que su mejor consejo era "simplemente contratar a una niñera nocturna" porque es "un cambio de juego literal". Ay, pobrecita.

La ilusión de la niñera nocturna frente a los presupuestos humanos reales

Chicas. Una niñera nocturna a tiempo completo cuesta más o menos cien mil dólares al año. Cien mil dólares. Voy a ser sincera con ustedes: los consejos de crianza de las celebridades son una locura, y escuchar a alguien sugerir un empleado de lujo como una solución casual para la falta de sueño es suficiente para que a cualquier mamá normal le tiemble un ojo. Cuando nació mi hijo mayor, se despertaba cada cuarenta y cinco minutos durante los primeros tres meses de su vida, y yo tenía tanta falta de sueño que mantenía conversaciones súper profundas con el termostato del pasillo. No teníamos una niñera nocturna. Teníamos pánico absoluto y muchas lágrimas.

En nuestra revisión del mes, mi pediatra nos miró a mi esposo y a mí, vio que ambos temblábamos de agotamiento, y nos dijo que turnarse para dormir era prácticamente la única forma en que los hogares con dos padres sobreviven a la fase de recién nacido sin matarse entre ellos. Literalmente, solo te turnas partes de la noche para que alguien consiga al menos cuatro horas de descanso ininterrumpido, porque al parecer, el sueño fragmentado es biológicamente muy normal en los bebés, pero actúa como una tortura literal en los cerebros adultos. Si no puedes permitirte pagarle a alguien el equivalente a una pequeña hipoteca para que mire a tu hijo dormir, solo tienes que armar una estrategia con quien sea que viva en tu casa y rezar para que amanezca.

Esta es también la razón exacta por la que soy tan despiadadamente exigente con lo que mis hijos usan para dormir, porque si una etiqueta áspera los despierta quince minutos después de haberse dormido, de verdad perderé la cabeza. Por eso estoy un poco obsesionada con el Body de bebé de algodón orgánico de Kianao. Mi hijo mayor es una advertencia andante de lo que pasa cuando compras ropa sintética barata: su eccema se agravó tanto que pareció un tomatito durante semanas. Estos pañaleros de Kianao son mi artículo favorito de los que vendemos porque son simplemente un 95 % de algodón orgánico con un poquitito de elasticidad, y no tienen esas irritantes etiquetas que pican y hacen que los bebés se retuerzan toda la noche. Por unos veintidós dólares, es muchísimo más barato que una niñera nocturna y realmente ayuda a controlar su temperatura corporal para que no se despierten en un charco de su propio sudor.

Cuando la visión mágica del centro de maternidad se esfuma

Megan también se sinceró sobre su historia de parto y, honestamente, esta parte me dio pena por ella. Tenía un plan hermoso para un parto natural sin epidural en un elegante centro de maternidad, pero después de veinte agotadoras horas de parto, las cosas se torcieron y terminó teniendo una cesárea de emergencia.

Hablando con la verdad, puedes tirar tu plan de parto perfectamente redactado directamente a la basura del hospital de camino a urgencias y ahorrarte el daño emocional.

Creo que leí en alguna parte de Internet que algo así como un tercio de todos los partos en este país terminan en el quirófano, y muchos de ellos son una sorpresa total. Mi propia doctora me dijo cerca de la semana treinta y seis que me preparara mentalmente para una salida quirúrgica porque los bebés hacen lo que quieren, y tenía toda la razón. Es completamente aterrador cuando los monitores empiezan a sonar y de repente la habitación se llena de enfermeras que te llevan a toda prisa por un pasillo brillante. Agradezco que Megan les haya dicho a sus oyentes que no se culpen cuando el plan cambia, porque la culpa de mamá por no tener una experiencia "natural" es pesada y completamente inútil.

Cuando prepares tu maleta para el hospital, de verdad necesitas empacar tanto para un parto normal como para una cirugía abdominal mayor, lo que significa incluir esa enorme ropa interior de recuperación de tiro alto que no se clavará en una incisión fresca, y tal vez una almohada de lactancia que se pueda atar alrededor tuyo para mantener el peso del bebé lejos de tus puntos.

Si estás en plena fase de anidación y tratas de averiguar qué necesitas realmente para sobrevivir esos primeros meses, tal vez quieras tomarte un respiro y simplemente echar un vistazo a parte de nuestra ropa orgánica para bebés que no irritará la piel fresquecita del recién nacido mientras resuelves todo lo demás.

Comprar cosas que de verdad funcionan en lugar de contratar personal

Como la mayoría de nosotras nos manejamos con presupuestos humanos normales, tenemos que depender de las cosas del bebé para hacer el trabajo pesado que podría hacer el personal de una persona rica. No me voy a sentar aquí a decirte que una cobija te va a solucionar la vida, pero tener las correctas definitivamente reduce los gritos.

Toma como ejemplo la Manta de bebé de bambú de dinosaurios coloridos. Mi hijo del medio está totalmente obsesionado con los dinosaurios y arrastra esta cobijita en especial por la tierra, la deja en la cama del perro y, en general, la trata como si fuera un trapo. La he lavado al menos ochenta veces. Supuse que la tela de bambú se llenaría de bolitas o se desharía, pero la verdad es que ha resistido mejor que mi propia cordura, y se mantiene lo suficientemente fresca en el calor sofocante de Texas como para que no se acalore demasiado durante las siestas en el cochecito. Es una pieza de tela resistente y trabajadora.

Ahora, por otro lado, la gente siempre me pregunta por los juguetes para la dentición, especialmente por nuestro Sonajero mordedor de conejito. Seré franca con ustedes: es increíblemente lindo, la madera de haya sin tratar es súper segura para que la muerdan, y se ve absolutamente hermoso en una canasta de regalo de baby shower. Pero cuando a mi hija menor le está saliendo una muela y grita como alma en pena en el estacionamiento de Target, no quiere el estético conejito de madera, quiere morder mis llaves del auto llenas de gérmenes o un waffle congelado. Es un juguete bonito, y es genial para el desarrollo sensorial o lo que sea, pero no esperes que cure por arte de magia la miseria de la dentición por sí solo.

Cómo descubrir tu tribu cuando vives en medio de la nada

En lo último que Megan insistió mucho fue en apoyarse en tu sólido sistema de apoyo, lo cual suena encantador, pero muchas de nosotras no tenemos una tribu prefabricada sentada por ahí esperando para cargar a nuestros bebés. Por aquí, en las zonas rurales de Texas, mi vecino más cercano está a un kilómetro y medio por un camino de tierra y mi mamá todavía trabaja a tiempo completo, así que "apoyarme en mi tribu" por lo general consistía en mí llorando sola en la ducha mientras el bebé saltaba en una silla de plástico sobre la alfombrilla del baño.

Mi doctora me advirtió que intentar hacer todo completamente sola es, básicamente, una vía rápida hacia la depresión posparto, con la que definitivamente coqueteé después de mi segundo hijo. El truco no está en tener a un grupo masivo de personas rondando por tu casa; es descubrir cómo darles a las tres personas a las que de verdad les importas unas tareas increíblemente específicas y molestas. Tuve que aprender a pedirle a mi suegra que dejara una bandeja de pasta al horno en la entrada sin tocar el timbre, y tuve que decirle a mi mejor amiga que viniera a doblar la montaña de ropa en mi sofá mientras yo dormía boca abajo durante cuarenta minutos. La gente de verdad quiere ayudar, pero por lo general no tienen ni idea de lo que realmente necesitas, así que tienes que darles algunas órdenes para sobrevivir en las trincheras de los recién nacidos.

Miren, ya sea que se estén recuperando de una cesárea inesperada o simplemente intentando que sus hijos duerman más de dos horas seguidas sin gastar los ahorros de toda su vida en una niñera nocturna, la comodidad es prácticamente la única cosa que pueden controlar en este momento. Si están agotadas, tomen su café tibio y den una vuelta por nuestra colección de mantas sustentables para bebés para encontrar algo suave para esos interminables turnos de noche.

Mis respuestas totalmente sin filtros a tus preguntas sobre el posparto

¿Por qué mi recién nacido se despierta cada hora?

Sinceramente, mi pediatra me dijo que es sobre todo porque sus estomaguitos tienen el tamaño de una nuez y procesan la leche ridículamente rápido, pero estoy bastante segura de que también poseen un sexto sentido para saber exactamente cuándo nuestra cabeza toca la almohada. Es agotador, es biología, y no, no estás haciendo nada mal.

Honestamente, ¿cómo sobrevives a la recuperación de una cesárea con un bebé?

Te dicen que toma seis semanas, pero juro que leí en algún lugar que el tejido profundo tarda meses en sanar, y definitivamente me tomó seis meses completos dejar de sentirme rara al toser. Sobrevives negándote a levantar algo más pesado que tu bebé, tomando los analgésicos con un horario estricto incluso si te sientes bien, y dejando que tu casa se ponga completamente sucia.

¿Valen la pena las consultoras de sueño infantiles y niñeras nocturnas tan caras?

Si te sobra el dinero, claro, págale a alguien para que sufra los despertares a las 3 de la mañana por ti. Pero para el resto de nosotras, turnarnos para dormir con nuestra pareja y comprar pijamas orgánicos decentes y transpirables que no hagan sudar al bebé funciona de maravilla.

¿Cuál es la mejor manera de manejar las visitas después del parto?

Miénteles. Diles que tu doctora dijo que nada de visitas durante dos semanas para que tengas una excusa perfecta para rechazar a la gente, y si insisten en venir, dales una escoba o un bebé llorando en el segundo que crucen la puerta. Si solo están ahí para cargar a un niño dormido y tomarse tu café, no son parte de tu tribu.