Cómo sobrevivir a la trampa del tul rosa en los baby showers de niña

Estaba exactamente de veintiocho semanas de embarazo, sentada en el suelo de mi apartamento en Chicago, rodeada por tres bolsas de basura llenas de tul rosa neón. Mi suegra acababa de irse tras declarar con orgullo que mi próximo baby shower sería un paraíso de princesas. Mis tobillos tenían el tamaño de naranjas. Me quedé mirando una tiara de plástico con pedrería y me eché a llorar. No ese llanto tierno de una sola lágrima que ves en los anuncios de pañales. Ese llanto feo, con hiperventilación, que normalmente significa que alguien está a punto de dar a luz en la sala de espera de urgencias.

Mi esposo entró, vio la explosión rosa que cubría nuestra sala, y retrocedió lentamente. Él sabía que era lo mejor. Elegir la temática del baby shower para tu futura hija no debería sentirse como una emergencia médica, pero por alguna razón, la industria de las fiestas ha decidido que en el instante en que ves una ecografía con anatomía femenina, pierdes todo el gusto estético y el sentido común.

Escucha, planear la celebración de la llegada de tu bebé no debería darte ganas de fingir un virus estomacal solo para librarte. Como ex enfermera pediátrica, he visto a miles de estas madres estresadas pasar por la clínica, agotadas de sus propias celebraciones. Tenemos que hablar sobre cómo hacer esto sin perder la cabeza, el dinero o la dignidad.

Por qué las típicas fiestas rosas me dan ganas de gritar

Existe esta extraña creencia de que, si vas a tener una niña, todo debe estar envuelto en color rosa pastel y cubierto de purpurina. Es agotador. Recuerdo haberle dicho a mi suegra que quería algo neutral, y me miró como si hubiera sugerido servir pollo crudo. No paraba de decir, hija, es la tradición. Pero la temática de tu baby shower no tiene por qué parecer la explosión de una máquina de algodón de azúcar.

De todos modos, la estética moderna se está alejando de todo eso hiper-estereotipado por el género. Estamos viendo muchos más conceptos botánicos, de bosque y tonos tierra. Y tiene sentido. No quieres comprar un montón de decoración de plástico de un solo uso que acabará en el basurero para el martes. Quieres cosas que realmente puedas usar cuando la bebé llegue y arruine tus horas de sueño.

Si estás echando un vistazo a la colección sostenible para bebés de Kianao, ya sabes que hay mejores maneras de dar la bienvenida a un bebé al mundo que asfixiando a tus invitados con papel crepé rosa.

Calcula el momento perfecto antes de que tus pies te traicionen

Creo que los libros de medicina dicen algo sobre el pico de volumen sanguíneo a las veintiocho semanas, o tal vez sea solo el peso puro de un ser humano presionando tu vena cava, pero de cualquier forma, ponerse de pie se convierte en un evento médico serio alrededor del tercer trimestre. Mi médico me dijo durante mi embarazo que me sentara, me comiera un carbohidrato y dejara de intentar ser una heroína.

La verdad es que lo ideal es organizar esta reunión entre los seis y siete meses de embarazo. Si lo dejas para más tarde, te sentirás demasiado incómoda como para fingir que te gustan los regalos. Si es antes, sientes que estás tentando a la suerte. De dos a tres horas es el tiempo máximo absoluto que deberías estar obligada a socializar. Después de eso, los músculos de tu sonrisa tendrán espasmos y tu suelo pélvico comenzará a enviar señales de auxilio.

La comida y cómo evitar intoxicaciones accidentales

Hablemos de la comida, porque aquí es donde la gente realmente pierde el norte. A la gente le encanta servir bandejas de embutidos y quesos brie sofisticados sin pasteurizar en estos eventos. Como enfermera, he visto suficientes infecciones raras como para saber que no es buena idea. Mi antiguo médico adjunto solía decir que a la listeria no le importa si estás celebrando una nueva vida, solo quiere arruinarte la semana. Evita los embutidos fríos a menos que los cocines al vapor hasta que parezcan goma gris, pasa de los quesos blandos y, por lo que más quieras, no le sirvas sushi crudo a una embarazada.

Dame una buena tabla de picar bien cocinada o simplemente pide un montón de pizzas. A los invitados no les importa, y no deberías tener que estresarte por un menú cuando tus órganos internos están recibiendo patadas constantemente. Simplemente sirve un poco de jugo pasteurizado en una copa elegante, llámalo mom-osa (una mimosa para mamás) y sigue con tu vida.

Hablando de cosas que no deberías hacer, ahórrate el juego de adivinar qué chocolatina derretida hay en un pañal, es profundamente inquietante y la verdad es que ya no tengo estómago para eso.

Decoración que realmente sobrevive a la etapa de recién nacido

En lugar de rosa de princesa, terminamos eligiendo una temática de bosque para mi baby shower. No con los típicos animales de dibujos animados comerciales, sino tonos apagados de verde, lila y marrón. En vez de comprar manteles de plástico baratos, utilicé la Manta de Bebé de Algodón Orgánico con Estampado de Ciervos Morados Ecológica como un camino de mesa improvisado sobre la mesa de los regalos.

Sinceramente, fue la cosa más inteligente que hice en todo el mes. El algodón de doble capa es lo suficientemente grueso como para ocultar la fea mesa plegable debajo, y el patrón de ciervos morados le dio a la habitación ese toque mágico y especial sin esforzarse demasiado. Además, el algodón orgánico es increíblemente suave. No pretendo entender la química agrícola exacta de la certificación GOTS, pero el algodón convencional parece papel de lija comparado con esto.

Maya todavía arrastra esa misma mantita de ciervos por nuestro apartamento. Sobrevivió a mi baby shower, sobrevivió a su gran fase de reflujo, y ha aguantado aproximadamente unos cuatrocientos ciclos de lavado. Es uno de los pocos artículos de bebé que realmente ha demostrado valer la pena.

Si te inclinas más hacia un estilo boho chic con hierba de la pampa y tonos neutros, puedes usar los regalos más grandes como punto central decorativo. Un amigo nos regaló el Gimnasio de Madera para Bebé | Set del Lejano Oeste con Caballo y Búfalo, y literalmente lo pusimos al lado del pastel. Encaja a la perfección con esa estética rústica y de tonos tierra. El búfalo de madera y el caballo de crochet son sencillos y estimulantes al tacto.

Cuando, meses después, Maya finalmente arrancó el caballo de crochet de la estructura y me lo tiró a la cabeza, ni siquiera me dejó marca. Ese es el tipo de diseño de alta calidad y bajo impacto que aprecio. Simplemente pones el gimnasio en la fiesta, dejas que la gente lo admire, y luego te lo llevas directamente a la habitación del bebé.

Por otro lado, si odias las temáticas por completo y solo quieres una decoración minimalista, podrías elegir el Gimnasio de Madera para Bebé | Estructura Básica sin Juguetes Colgantes. Seré sincera, es literalmente solo una estructura de madera. Está bien. Cumple su función. Pero tienes que comprar tus propios juguetes para colgar en él, lo cual parece una tarea innecesaria cuando sufres una profunda falta de sueño y estás intentando recordar si te tomaste la vitamina prenatal. Se ve impecable en una habitación de bebé muy sencilla, pero no va a ganar ningún premio de diseño por sí solo.

Juegos que no harán que tus amigas te odien

El juego de medir la barriga con papel higiénico es una barbaridad. Por qué la gente quiere envolver a una embarazada en papel de baño y adivinar la circunferencia de su cintura. Es una violación fundamental de la decencia humana. Lo único que quiero que me midan es la presión arterial y, aun así, solo por un profesional.

Escucha, en lugar de obligar a tus amigas a jugar juegos degradantes con productos de baño, simplemente saca unos bodies lisos de algodón orgánico y marcadores para tela no tóxicos, para que la gente pueda hacer dibujos terribles mientras beben sus cócteles sin alcohol. Sirve para romper el hielo, mantiene a la gente ocupada y, de paso, te llevas algo de ropita muy cuestionable pero útil.

Cuando acabe la fiesta, no deberías tener que llenar tres bolsas de basura con residuos de plástico. Si la planeaste bien, tus decoraciones ahora son los juguetes de tu bebé, tus caminos de mesa son sus mantitas, y tu dignidad está en su mayor parte intacta.

Antes de que caigas en una espiral sin fondo de Pinterest buscando arcos de globos y servilletas personalizadas, respira profundo. Échale un vistazo a nuestros artículos sostenibles y esenciales para bebés y encuentra piezas hermosas y funcionales que durarán mucho más que cualquier fiesta.

Preguntas que me hacen constantemente sobre este tema

¿De verdad tengo que abrir los regalos delante de todo el mundo?

Absolutamente no. Es tedioso, lleva una hora, y nadie quiere realmente verte fingir una sonrisa por un paquete de baberos. Dile a tu anfitriona que prefieres que los regalos se dejen sin envolver para que estén a la vista, o simplemente declina educadamente la ceremonia de abrirlos. Échale la culpa a tus pies hinchados. Rara vez la gente le discute a una mujer embarazada que tiene cara de poder morderlos.

¿Qué es un buen premio de verdad para un juego?

No regales botellitas de crema barata que huelen a vainilla artificial. Dale a la gente algo que realmente quiera, como una tarjeta de regalo para un buen café, una buena botella de vino o un mordedor de madera de alta calidad si tienen sus propios hijos. Amiga, manténlo simple. Si gano un juego, solo quiero cafeína o alcohol.

¿Es de mal gusto organizar tu propio baby shower?

A nadie le importa ya. Todos somos padres millennials y de la Generación Z muy cansados, que solo intentamos sobrevivir a la semana. Si quieres organizar un almuerzo en tu restaurante favorito y darlo por terminado ahí, hazlo. La policía de los buenos modales no te va a arrestar. Solo deja claro en las invitaciones quién paga qué.

¿Cómo trato con familiares que ignoran mi temática?

Sonríes, das las gracias, y escondes el unicornio rosa neón con luces en el fondo del armario en cuanto se van. No puedes controlar lo que compra la gente, pero tampoco tienes que ponerlo en exhibición. Clasifica los regalos como si clasificaras a los pacientes. Lo bueno va a la cuna, los juguetes ruidosos de plástico van directamente a la caja de donaciones.