Trucos Haakaa para la dentición: Guía de supervivencia al apocalipsis de babas

Querida Sarah de hace exactamente seis meses.

Ahora mismo estás de pie en la cocina de tu hermana a las 2 de la tarde de un martes, llevando esos pantalones de chándal grises con la misteriosa mancha de yogur en la rodilla, sosteniendo a tu sobrino de seis meses que no para de llorar. Te ofreciste voluntaria para cuidarlo con toda la confianza del mundo porque "ya he pasado por esto dos veces con Leo y Maya, ¿qué tan difícil puede ser?".

Es súper difícil. Dios mío.

Te escribo esto ahora, bebiendo a sorbitos un café que he calentado en el microondas tres veces esta mañana, porque verte escribirle a tu hermana con pánico sobre si a los bebés les puede dar casi 39 grados de fiebre por la salida de un diente fue físicamente doloroso para mí. Lo habías olvidado todo por completo, ¿verdad? La falta de sueño lo borró todo. Es como la amnesia del embarazo pero con babas.

Así que siéntate, quita el trapo reseco de las regurgitaciones de la silla y repasemos lo que realmente sabemos sobre cómo sobrevivir a la fase del dolor de encías, porque por lo visto, necesitas que te refresquen la memoria.

¿Por qué de repente todo está cubierto de babas?

¿Te acuerdas cuando Leo tenía unos cinco meses y de repente sus camisetas estaban constantemente empapadas? O sea, LITERALMENTE chorreando. Usaba diez baberos al día. Mi médico, el Dr. Miller —que tiene la paciencia de un santo— tuvo que explicarme con delicadeza que el babeo extremo es solo el primer paso. Esto provoca un sarpullido rojo y horrible alrededor de su boquita que los hace parecer pequeños payasos enfadados.

¡Y el tema de la fiebre! Ayer estabas al borde del colapso porque tu sobrino parecía un radiador en miniatura. El Dr. Miller nos dijo hace años que eso de que "la fiebre significa que le están saliendo los dientes" es básicamente un mito enorme que las madres se cuentan en el parque. O bueno, tal vez se pongan un poquitín más calientes, pero si están ardiendo con una fiebre real de más de 38 grados, probablemente sea solo un virus normal de la guardería. Lo cual es una faena. Significa que probablemente tu sobrino solo tenga una infección de oído. Deberías decírselo a tu hermana. En fin.

También lo muerden todo. La barandilla de la cuna. Tus dedos. La cola del perro si no se aparta lo suficientemente rápido. Solo buscan hacer contrapresión porque sienten que a sus encías las están separando con pequeñas y chatas horcas.

Por favor, por lo que más quieras, no compres esos collares de ámbar. Ya sé que se ven muy bohemios y monísimos, pero leí en algún sitio que los pediatras los odian porque suponen un peligro de asfixia enorme, y además hacen que tu bebé parezca que está a punto de unirse a una caravana de hippies por todo el país. Descartados.

El congelador es tu nuevo mejor amigo (y sí, la silicona se puede congelar)

Vale, esta es la parte en la que tengo que pedirte perdón, Sarah del Pasado, porque has estado dando consejos terribles a la gente.

Durante años, le dije a mis amigas que solo se podía meter la silicona en la nevera, no en el congelador, porque pensaba que se pondría demasiado dura y les haría daño en las encías. No sé quién me dijo esto. Probablemente me lo inventé en un estado de sonambulismo por falta de sueño allá por 2018. Pero acabo de leer la investigación real de la marca sobre la dentición con un Haakaa y, ¿adivina qué? SÍ se pueden congelar los mordedores de silicona sólida. De hecho, deberías hacerlo sin dudarlo.

En lugar de hacer eso de mojar una toallita, congelarla y dársela al bebé —lo que solo sirve para que chupen agua descongelada con sabor metálico a congelador que les chorrea por el cuello y les hace llorar más fuerte— mete un mordedor de silicona pura en el congelador, junto a los gofres.

La silicona de calidad alimentaria no se congela convirtiéndose en una piedra literal como le pasa al agua. Solo se pone increíble y maravillosamente fría. Y como la silicona no es porosa, no absorbe el olor de las varitas de pescado congeladas que están en el estante de arriba. Es seguro, adormece el dolor y tarda solo como diez minutos en enfriarse.

El truco del polo de leche materna que me salvó la vida

Si hay una cosa que quiero que recuerdes de cuando Maya era bebé, es el truco del polo de leche. Ayer se te olvidó por completo hacérselo a tu sobrino.

¿Te acuerdas de esos horribles alimentadores de malla que compramos en el Target? ¿Esos que tienen una redecilla? Son asquerosos. Atrapan fibras de plátano y pepitas de fresa en sus agujeros microscópicos, y no importa cuánto tiempo los frotes con un cepillito, siempre huelen un poco a leche agria. Son un peligro biológico.

Lo que por fin descubrimos —y lo que de verdad funciona— es usar un alimentador de alimentos frescos de silicona sólida. La línea de productos para la dentición de Haakaa tiene este increíble alimentador de silicona que es simplemente una suave pieza mágica. Echas un poco de leche materna (o de fórmula, o incluso puré de agua y frutos rojos si ya son lo suficientemente mayores) directamente en la tapa, metes la bolsita de silicona y lo congelas. Luego le das ese "nugget de leche" congelado al bebé. Se derrite lentamente a través de los pequeños agujeritos, adormeciendo por completo sus encías irritadas mientras, al mismo tiempo, los mantiene hidratados.

Es genial. Y cuando terminan, simplemente metes toda la pieza de silicona en el lavavajillas. Sin malla. Sin frotar. Solo paz y tranquilidad durante exactamente doce minutos.

La estética de los anillos de madera vs. la dura realidad de las mandíbulas de bebé

Tenemos que hablar de Dave un momento. Mi maravilloso y muy obstinado marido que decidió durante mi segundo embarazo que íbamos a ser una familia "solo de colores neutros y materiales naturales". Leyó un artículo sobre la sobreestimulación de los plásticos y de repente nuestra casa parecía un bosque escandinavo de color beige.

Estaba obsesionado con comprar esos preciosos y minimalistas juguetes con aros de madera. Y para ser justa, son realmente bonitos. Pero hay que ser sincera sobre lo que los bebés quieren de verdad cuando les duele la boca.

Terminé comprando el Anillo Mordedor Artesanal de Madera y Silicona para llegar a un acuerdo con él. Es súper bonito: tiene ese aro de madera de haya suave y sin tratar que le encantaba a Dave, combinado con unas cuentas de silicona blanditas que yo sabía que el bebé sí iba a usar.

Es... está bien. O sea, la calidad es fantástica y es completamente no tóxico y seguro, pero Maya era un poco especial. Mordisqueaba las cuentas de silicona un minuto, luego se quedaba mirando el aro de madera como si la hubiera ofendido y lo lanzaba al otro lado del salón para que el perro fuera a por él. A algunos bebés les encanta la dura resistencia de la madera contra sus encías. A la mía le gustaba más lanzarlo como si fuera un disco en miniatura. Así que es genial para las fotos y genial para algunos niños, pero de verdad tienes que descubrir si tu bebé es de "morder duro" o "morder blando".

El que de verdad funcionó (y vivía en mi bolso)

Ahora bien, si quieres saber qué nos salvó la vida de verdad, fue este Mordedor de Panda que compré por impulso a las 3 de la mañana mientras le daba el pecho a Leo.

Es plano. Ese es el secreto. Es plano y tiene este diseño texturizado de bambú en el lateral que es lo suficientemente fino como para llegar hasta el fondo, justo donde salen las muelas. Cuando Leo tenía unos ocho meses, esos dientes traseros empezaron a moverse, y se metía el puño entero en la boca intentando alcanzar la zona del dolor. Los aros redondos no llegaban tan atrás sin que le dieran arcadas.

El mordedor de panda era lo bastante ligero como para que sus manitas descoordinadas pudieran agarrarlo bien, y se sentaba en el carrito a masticar furiosamente la oreja del panda como si le debiera dinero. Compré tres. Uno para la bolsa de los pañales, otro para la silla del coche y otro exclusivo para el congelador. Es de silicona 100 % de calidad alimentaria, así que cuando se le caía al suelo del supermercado (cosa que pasaba constantemente), podía literalmente llevarlo al baño, lavarlo con agua caliente y jabón, y devolvérselo al instante.

Si estás montando un kit de supervivencia para tu hermana, elige algunas cosas de una buena colección de juguetes orgánicos para bebé, pero asegúrate de que al menos uno de ellos sea plano, con textura y de silicona pura.

Aceptando el caos de los años de babas

Mira, la verdad es que esta fase es un asco. No hay ninguna cura mágica que quite el dolor por completo. Solo te queda sobrellevarlo.

Probarás los trucos de la leche congelada, rotarás los juguetes de silicona, comprarás el Mordedor de Ardilla solo porque el detallito de la bellota es monísimo y tiene una textura diferente para que exploren. Limpiarás océanos de babas y regurgitaciones. Pisarás un juguete de silicona frío y mojado estando descalza en la oscuridad, soltarás una palabrota enorme, y tu perro te juzgará con la mirada.

Pero entonces, una mañana, estarás intentando darle una cucharada de boniato y escucharás ese pequeñito y agudo *clinc* contra la cuchara. Le separarás los labiecitos y ahí estará. Un diente pequeñito y translúcido asomando por la encía inferior.

Y te darás cuenta de que has sobrevivido. Al menos hasta que salga el siguiente.

En fin, contéstale a tu hermana. Dile que le revisen los oídos, congela un poco de leche y dile que sales ahora mismo a comprarle un café con hielo. Tú puedes con esto.

¿Lista para montar tu propio kit de supervivencia para el apocalipsis de las babas? Echa un vistazo a la colección completa de Kianao de productos esenciales para la dentición que son seguros, naturales e increíblemente fáciles de limpiar. Las encías de tu bebé (y tu cordura) te lo agradecerán.

Preguntas frecuentes y desastrosas de la vida real

¿Cómo sé de verdad si le están saliendo los dientes o si simplemente está inaguantable?

¿Sinceramente? A veces no lo sabes hasta que asoma el diente. Pero las señales inconfundibles en mis hijos fueron los ríos literales de babas, el sarpullido rojo alrededor de la barbilla, tirarse de las orejas (el dolor de mandíbula irradia hacia arriba, lo cual confunde muchísimo porque parece una infección de oído) y un repentino y profundo odio hacia sus alimentos sólidos favoritos. Si solo quieren morderte el hombro y llorar, probablemente sean los dientes.

Espera, ¿entonces seguro que puedo congelar mordedores de silicona sólida?

SÍ. Estuve equivocada con esto durante años. Siempre y cuando sea un mordedor sólido de silicona 100 % de calidad alimentaria (como el Panda o la Ardilla), puedes meterlo directamente en el congelador entre 15 y 20 minutos. Se pone súper frío y ayuda de verdad a adormecer las encías inflamadas. Eso sí, no congeles los de madera, porque la madera se agrietará y se estropeará.

¿Cuál es la mejor manera de limpiar estas cosas sin volverme loca?

Como me niego a lavar nada a mano si no es estrictamente necesario, me encanta que los mordedores de silicona pura se puedan meter directamente en la bandeja superior del lavavajillas. Sin embargo, si tiene un aro de madera, NO lo dejes en remojo ni lo metas en el lavavajillas. Solo tienes que limpiar la parte de madera con un paño húmedo y jabón suave. Nada de lejía, obviamente.

¿Son realmente seguros los mordedores con aros de madera? Me preocupan las astillas.

A mí también me preocupaba eso, pero los de buena calidad (como la madera de haya sin tratar que usa Kianao) son resistentes a las astillas por naturaleza y sorprendentemente duraderos. No usan barnices químicos, por lo que es seguro morder la madera. Dicho esto, supervisa siempre a tu bebé. Si de alguna manera logran agrietarlo porque tienen la fuerza en la mandíbula de un pequeño tiburón, quítaselo inmediatamente.

¿Cuándo termina por fin esta fase de pesadilla?

Siento mucho decirte esto, pero viene en oleadas durante unos... dos años. Los de abajo delante suelen aparecer alrededor de los 6 meses, luego hay un parón, después salen los de arriba y, por último, llegan las muelas de los dos años para arruinarte la vida por última vez. Haz acopio de café desde ya.