Juegos de baby shower que no espantarán a tus invitados

Empecemos con la mayor mentira que jamás se les ha vendido a los futuros padres: la idea de que las fiestas antes del nacimiento (los famosos baby showers) son tardes tranquilas y sofisticadas donde amigos íntimos se sientan vestidos de lino en tonos pastel, bebiendo té de hierbas y compartiendo su tranquila sabiduría. Si de verdad has asistido a uno de estos eventos en la última década, sabes que esto es una invención. Lo que suele pasar es que encierran a treinta adultos en un salón, les dan prosecco tibio (o agua con gas, en el caso de la anfitriona) y se les obliga a participar en una situación de rehenes de alto riesgo donde tu tía Sheila hace que todos derritan un cubito de hielo que esconde un bebé de plástico diminuto en su interior.

Todavía me despierto sudando frío al pensar en mi colega Dave gritando a todo pulmón "¡He roto aguas!" en medio de un abarrotado centro cívico en Surrey.

Cuando mi mujer estaba embarazada de nuestras gemelas, Mia y Lily, nos vimos empujados a este extraño mundo de diversión organizada y obligatoria. Como un tío británico profundamente cínico cuyo principal mecanismo de defensa es evitar el contacto visual, todo el concepto me parecía aterrador. Pero aquí está el gran secreto a voces sobre todas esas modernas ideas de juegos para baby showers que circulan por internet: en realidad no tienen por qué ser humillantes. De hecho, podéis organizar una tarde que acabe con vosotros consiguiendo un montón de cosas gratis sin hacer que vuestros amigos de la universidad quieran bloquear vuestro número.

Por qué hay que prohibir inmediatamente el jueguecito de medir con lana

Voy a dedicar exactamente tres párrafos a despotricar agresivamente sobre una actividad en concreto, porque creo que representa todo lo que está mal en los tradicionales baby showers. Ya sabéis a cuál me refiero. Es ese juego en el que un pariente demasiado entusiasta reparte un ovillo de lana amarilla y pide a todos los invitados que corten la longitud que creen que corresponde exactamente a la circunferencia de la barriga de la embarazada.

Pensadlo un segundo. ¿En qué otro escenario social es aceptable estimar públicamente el contorno de un ser humano usando material de manualidades? La guerra psicológica de este momento es asombrosa. Tienes a la pobre Sandra de Recursos Humanos cortando un trozo de hilo que genuinamente podría envolver un coche mediano, mientras la futura madre está ahí sentada, con una sonrisa tensa, arrepintiéndose profundamente de haber invitado a nadie.

Es horrible. Está anticuado. Simplemente saltáoslo. En su lugar, jugad a "adivinar el peso del bebé al nacer", que sigue siendo muy inexacto pero al menos dirige las suposiciones descabelladas hacia un niño no nacido en lugar de hacia una mujer que no se ve los pies desde el mes de noviembre.

Lo que de verdad funciona cuando encierras a treinta personas en un salón

El objetivo de estas reuniones es romper el hielo y salvar esa incómoda distancia entre personas que solo se conocen a través de vosotros. Tienes a tu suegra, a tu antiguo compañero de piso que todavía cree que estamos en 2014, y a tus amigos de las clases de preparación al parto que solo hablan del masaje perineal. Necesitáis rompehielos.

Los mejores son los que se apoyan en lo absurdamente compartida que es la inminente paternidad. Nosotros optamos por un enfoque híbrido cuando celebramos el nuestro (mixto, obviamente, porque ¿por qué deberían sufrir solas las madres?). Esto es lo que genuinamente evitó que la gente se marchara antes de tiempo:

• El juego de las paletas de "Mamá o Papá": Dad a todos un pequeño cartel de cartón con un bigote en un lado y unos labios en el otro. Leed en voz alta afirmaciones como: "¿Quién es más probable que deje caer su móvil en la cabeza del bebé a las 3 de la mañana?" o "¿Quién llorará primero durante una vacuna?". Requiere cero esfuerzo físico por parte de los invitados y suele provocar discusiones profundamente divertidas entre la pareja que espera al bebé.
• El Precio Justo (Edición Pañales): Mostrad artículos cotidianos (un tubo de crema para pezones, un bote de leche de fórmula, un termómetro digital) y haced que vuestros amigos sin hijos adivinen cuánto cuestan. La absoluta cara de sorpresa de un soltero de 28 años cuando se da cuenta de lo que cuesta un buen bote de crema protectora compensa con creces el precio del catering.
• Cambio de pañales a ciegas: Esto es puramente por el placer sádico de ver entrar en pánico a hombres adultos. Dadles un muñeco, un pañal de recién nacido y una venda para los ojos. Cronometradlos. Mi colega Gary le pegó accidentalmente el pañal a la frente del muñeco, lo que francamente explicaba mucho sobre su competencia general en la vida.

Juegos que misteriosamente acaban con vosotros consiguiendo cosas gratis

Si sois listos, podéis camuflar el acaparamiento descarado como un entretenimiento encantador. Tenéis a un pequeño humano (o en mi caso, dos) que llegará pronto, y requieren una cantidad de equipamiento francamente ofensiva.

La "Rifa de Pañales" es una genialidad. Imprimís en las invitaciones que cualquiera que traiga un paquete de pañales (o toallitas ecológicas, si estáis intentando salvar el planeta mientras perdéis lentamente la cabeza) entrará en un sorteo para ganar un premio decente. Una botella de buena ginebra, quizá una vela de lujo. A la gente le encanta apostar. Nosotros acabamos con suficientes pañales como para pasar los tres primeros meses, lo que, con gemelas, significaba que teníamos aproximadamente unos cuatro mil apilados en el baño de abajo como sacos de arena en una trinchera.

Otro disfraz brillante para acaparar cosas es la bolsa misteriosa. Cogéis una bolsa de tela grande y bonita y la llenáis con artículos útiles que los padres se quedarán después. Los invitados tienen que meter la mano sin mirar y escribir lo que tocan. Esta es una gran excusa para pedir a alguien que os compre un artículo principal realmente bonito y de alta calidad que verdaderamente queréis, y simplemente usarlo como "atrezo" para la fiesta.

Por ejemplo, si estáis organizando un regalo en grupo o una cesta de atrezo, el Gimnasio de Actividades Leaf & Rattle de Kianao es fenomenal para esto. En primer lugar, viene desmontado, así que podéis meter las hermosas formas de madera sin tratar y los suaves sonajeros de ganchillo en tonos pastel en la bolsa de las adivinanzas. Los invitados sacarán un cactus de madera y se quedarán completamente confundidos.

Pero lo más importante es que, sinceramente, me encanta este gimnasio para bebé en concreto. Cuando Mia y Lily tenían unos cuatro meses, pasaban la mayor parte del tiempo intentando robarse los calcetines la una a la otra de forma muy agresiva. Les pusimos este gimnasio de actividades encima sobre una manta, y el suave sonido de traqueteo de las anillas de madera las cautivó de verdad. Está hecho de madera maciza, con un acabado increíblemente suave, y no parece una de esas pesadillas de plástico en colores primarios que vaya a desentonar con la alfombra del salón. Aporta un poco de textura natural a la casa, y como se pliega al instante, podía esconderlo cada vez que venían amigos sin hijos para fingir que todavía teníamos una casa con estilo.

Debo decir que también tenemos el Gimnasio de Actividades Bear, que funciona con la misma estructura de madera en forma de A. Está perfectamente bien. Las caritas de los osos son un poco bobaliconas, de una forma muy linda, pero personalmente prefiero la estética del de hojas. Ambos cumplen exactamente la misma función de distraer a un bebé el tiempo suficiente para que puedas tomarte una taza de café mientras todavía está caliente de verdad, que es la única métrica que realmente importa.

El terror culinario de la cata a ciegas de potitos

Inevitablemente, alguien sugerirá el juego de la cata de comida para bebés. Esto implica quitar las etiquetas de los pequeños tarros de cristal con puré, repartir cucharillas diminutas y hacer que tus amigos adultos adivinen el perfil de sabor.

Solo diré esto: probé una mezcla ecológica de "guisantes, espinacas y chirivía" durante nuestra fiesta, y mi alma abandonó temporalmente mi cuerpo. Sabía a tierra húmeda mezclada con desesperación. Es graciosísimo ver a tus colegas tener arcadas con el puré de estofado de ternera, pero aquí hay que tener un poco de cuidado.

Un chico que conozco vagamente del trivial del pub me contó una vez que su enfermera le advirtió sobre los brotes de alergias alimentarias en adultos que se dan en estos eventos. No tengo ni idea de si la ciencia respalda eso —apenas saqué un aprobado pelado en Biología en el instituto— pero al parecer, si escondes las etiquetas, podrías dar a probar accidentalmente algún rastro de fresa o lácteos a un colega que lleva un EpiPen. Así que, si vas a torturar a tus amigos con zanahorias trituradas, mejor guárdate la lista de ingredientes en el bolsillo trasero, ¿vale? Es mejor arruinarles el paladar que meterlos en la parte de atrás de una ambulancia un domingo por la tarde.

Si necesitáis un descanso de leer mis opiniones, derivadas de la falta de sueño, sobre purés de chirivía, quizá queráis echar un vistazo a algunas cosas reales y enormemente útiles que no saben a tierra. Descubrid la colección de juguetes de madera de Kianao; son mucho menos estresantes que los juegos de adivinanzas.

Rincones tranquilos para los introvertidos

No todo el mundo quiere gritar de un lado a otro del salón o competir agresivamente para ponerle un pañal a un muñeco. Tendréis invitados —generalmente los introvertidos, o las amigas embarazadísimas que solo han venido por la tarta— que querrán sentarse tranquilamente y hacer algo constructivo.

Las estaciones de manualidades son la salvación de cualquier baby shower. Nosotros montamos una mesa con un montón de bodies y baberos blancos y lisos de algodón orgánico, junto a un enorme paquete de rotuladores para tela no tóxicos. Las instrucciones eran sencillas: dibuja algo divertido o escribe un consejo.

Una rápida advertencia sobre esto: debéis aseguraros sin falta de que los rotuladores sean seguros para los bebés y no tóxicos. La piel de los recién nacidos es absurdamente sensible. Recuerdo haber leído en uno de esos aterradores foros para padres a las 3 de la mañana que los tintes de tela baratos pueden causar erupciones enormes. No conozco la composición química exacta, pero no estaba dispuesto a arriesgarme a que Mia se llenara de urticaria porque un colega mío le dibujara un monigote grosero en el pecho con un rotulador permanente barato. Ceñíos a lo bueno y natural.

Algunos de los baberos que salieron de esta actividad eran auténticas obras de arte. Otros parecían dibujados a oscuras por un niño de dos años. Pero todos eran profundamente personales, y cuando estás llorando por culpa de un espectacular incidente de regurgitación a las 4 de la mañana, mirar hacia abajo y ver un babero que dice "Al menos no estás en el trabajo" con la letra de tu mejor amigo, ayuda de verdad.

Si queréis dar un gran premio a la mejor obra de arte, una opción brillante es el Arco de Juego de Madera con Colgantes de Tienda y Anillo. Está libre de productos químicos, tiene cuentas de silicona sin BPA, y los pequeños colgantes de madera gustan a todo el mundo. Te hace parecer un anfitrión enormemente generoso y con conciencia ecológica, cuando en realidad solo le diste a "añadir al carrito" mientras te escondías de tus propios hijos en el baño.

Unas breves palabras sobre cómo evitar la temida vergüenza ajena

Mirad, sobrevivir a un baby shower moderno se trata enteramente de gestionar las expectativas y negarse a participar en nada que os haga sentir genuinamente incómodos. Si no queréis jugar a ningún juego, no lo hagáis. Invitad a la gente, pedid mucha comida para llevar y obligadles a montar vuestra cuna en kit. (De verdad, es un juego brillante. El reto de "¿Quién puede descifrar las instrucciones de los muebles suecos?". Lo recomiendo encarecidamente).

Pero si vais a incluir actividades, que sean rápidas, que sean divertidas y aseguraos de que os sirvan para salir de ahí con suficientes toallitas como para hacer frente al inminente caos. Porque una vez que ese diminuto ser humano llega, empiezan los verdaderos juegos, y ahí no hay absolutamente ningún premio por ganar.

Si queréis abasteceros de artículos sostenibles, preciosos y bien hechos, que de verdad sobrevivirán a la prueba del tornado-gemelo, echad un vistazo a la gama completa de gimnasios para bebé y colgantes de madera de Kianao antes de cerrar vuestra lista de nacimiento.

Preguntas frecuentes muy específicas y totalmente subjetivas

¿De verdad tenemos que dar premios a los ganadores?
A menos que queráis enfrentaros a un motín, sí. Los adultos hechos y derechos se vuelven ferozmente competitivos por tarjetas regalo de 5 euros para una cafetería cuando se les obliga a probar puré de manzana a ciegas. Comprad unas cuantas tabletas de buen chocolate o una crema de manos decente. No deis premios con temática de bebé a vuestros amigos sin hijos; nadie quiere un llavero con forma de chupete.

¿Cuánto debería durar la parte de los juegos?
Cuarenta y cinco minutos. Como máximo. Más tiempo y la gente empezará a fingir llamadas de teléfono para escapar. Una vez asistí a un baby shower donde el anfitrión nos obligó a participar en un torneo de trivial de dos horas sobre nombres de bebés de famosos. Me planteé salir por la ventana del baño. Que sea algo breve y dinámico.

¿Queda raro pedir marcas específicas para la rifa de pañales?
En absoluto. De hecho, debéis hacerlo. Si no especificáis, acabaréis con una montaña de los pañales más baratos y de peor calidad del mercado que calarán directamente sobre vuestro precioso sofá. Simplemente escribid: "¡Nos encantaría hacer acopio de [Insertar Marca] o toallitas ecológicas!". La gente agradece tener unas instrucciones claras, porque tener que adivinar es agotador.

¿Qué pasa si la futura madre odia ser el centro de atención?
Entonces tenéis que prohibir terminantemente cualquier juego que implique que se levante, que la midan o que haga mímica. Desviad toda la atención hacia los invitados. Haced que compitan entre ellos mientras ella se sienta en un sillón cómodo, comiendo tarta, y juzgándolos desde la distancia. Es la única forma correcta de gestionarlo.

¿Siguen haciéndose los baby showers virtuales? ¿Funcionan los juegos en Zoom?
Trágicamente, sí, el baby shower por Zoom sobrevive para los familiares que viven lejos. ¿Mi consejo? Ceñíos a "El Precio Justo" compartiendo pantalla, o usad un cartón de Bingo imprimible en el que vayan tachando artículos mientras los padres abren los regalos en cámara. No intentéis nada que requiera movimientos sincronizados con una conexión Wi-Fi inestable; simplemente parecerá un fallo en Matrix.