Cómo sobrevivir al caos de los 5 meses sin perder la cabeza

Eran las 2:14 de la madrugada de un martes y yo estaba de pie en la oscuridad mirando el monitor del bebé como si fuera una película de terror. Mi hijo mediano, que hasta esa semana había sido una patatita perfectamente inmóvil, estaba haciendo lo que solo puedo describir como la danza del gusano horizontal y frenética. De alguna manera había sacado su brazo izquierdo del arrullo y ahora estaba encallado boca abajo, totalmente atascado contra los barrotes de la cuna, gruñendo como un diminuto y enfadado animal de granja.

Ese fue el momento exacto en el que me di cuenta de que la fase de recién nacido había llegado oficialmente a su fin. Bienvenidos al quinto mes, familia. Es ruidoso, está pasado por babas y aquí ya no duerme nadie.

Si ahora mismo tienes a un bebé de 5 meses en tu salón, ya sabrás que este es un periodo de transición enorme. Ya no estás lidiando con un recién nacido dormilón, pero tampoco tienes a un bebé más mayorcito que pueda sentarse y entretenerse solo. Estás atrapada en ese punto intermedio, caótico y desordenado, en el que de repente quieren hacerlo todo pero físicamente no pueden hacer nada, lo cual los pone furiosos.

Voy a ser sincera contigo: este mes me volvió completamente loca con mi primer hijo, y no fue mucho más fácil con el segundo o el tercero. Entre las repentinas gimnasias en la cuna y el hecho de que todo lo que tocan va directo a la boca, sientes que estás aprendiendo a ser madre desde cero otra vez. Así que hablemos de lo que realmente pasa en esta etapa, sin filtros perfectos de Instagram.

Esa aterradora voltereta en mitad de la noche

Vamos a hablar del tema más importante de la habitación de inmediato, porque esto fue lo que más ansiedad me causó. Mi pediatra, la Dra. Evans, es una mujer de campo muy directa que me ha acompañado con mis tres hijos, y en la revisión de los cinco meses me miró fijamente a los ojos y me dijo que en el momento en que intentan darse la vuelta, el arrullo tiene que ir directo a la basura porque se convierte en un riesgo enorme de asfixia.

Mi abuela siempre juraba y perjuraba que los bebés solo necesitaban estar bien envueltos como pequeños tamales hasta que básicamente pudieran caminar, y cuando yo era una madre primeriza exhausta, deseaba desesperadamente creerle. Pero luego recordé una mañana cuando mi hijo mayor, Hunter, tenía exactamente esta edad. Me desperté, miré en su moisés y lo encontré completamente volteado boca abajo, todavía envuelto firmemente como una momia, luchando por respirar contra el colchón. Se me paró el corazón. Fueron los diez segundos más aterradores de toda mi vida mientras lo sacaba de ahí.

Así que sí, la doctora no dice las cosas solo para hacernos la vida imposible o arruinarnos el sueño. Por lo que entiendo, justo en esta etapa los músculos de su tronco de repente se vuelven lo suficientemente fuertes como para darse la vuelta, pero no tienen la coordinación para liberar sus brazos si se quedan atrapados boca abajo. Simplemente tienes que hacer de tripas corazón, quitarles el arrullo de golpe y aguantar unas cuantas noches de sueño de pésima calidad mientras su reflejo de sobresalto se regula.

Una vez que desterramos el arrullo, averiguar qué demonios debían ponerse para dormir se convirtió en mi nueva crisis nocturna. Al final, opté por dejarles solo con un sencillo Body de bebé de algodón orgánico y ponerles por encima un saco de dormir sin mangas. Me encanta este body en particular porque cuesta unos veinte dólares, lo que encaja en mi presupuesto, y se estira lo suficiente para pasar por sus cabecitas gigantes sin tener que pelear con ellos. Además, el algodón orgánico no irrita esas extrañas zonas secas de eccema que a mis hijos siempre les salen en los hombros durante el invierno. No es nada lujoso, pero sobrevive al ciclo de lavado con agua caliente tras los escapes de pañal de las 3 de la mañana, y eso es lo único que me importa.

Todo está mojado todo el tiempo

No creo que las personas sin hijos entiendan la enorme cantidad de líquido que sale de la carita de un bebé de cinco meses. Es un río de babas constante e interminable. Nadie me lo advirtió con el primero. Juro que me paso el día entero persiguiendo a mi bebé actual con una gasa, secando charcos en el suelo de madera para que los perros no se resbalen y se rompan una cadera.

Mi tienda de Etsy ahora mismo lleva tres días de retraso en los pedidos solo porque tengo que parar cada veinte minutos a cambiarle la camiseta a este niño. Babea tanto que se le queda el pecho frío. Babea en mi hombro, babea en los cojines del sofá, y ayer vi un hilo de baba que conectaba su barbilla con la oreja de nuestro perro. Es asqueroso, el pobrecito. La fase de dentición suele empezar en serio justo por estas fechas, y aunque no veas asomar un diente por las encías hasta dentro de dos meses, sus cuerpecitos se están preparando para ello produciendo tanta saliva como para llenar una piscina infantil.

Acabas comprando un millón de anillos de plástico diferentes que prometen ayudar, pero sinceramente, la mayoría acaban lanzados por los aires al otro lado de la habitación. Lo único que de verdad me ha dado la paz suficiente para preparar mis cajas de envíos esta semana ha sido el Sonajero mordedor de madera con conejito. Voy a ser totalmente sincera, al principio lo compré solo porque la pajarita azul de ganchillo me pareció una monada, pero acabó siendo mi favorito. La madera sin tratar es lo bastante dura como para que la muerda con ganas cuando le duelen las encías, y la parte del conejito de ganchillo le da algo suave a lo que agarrarse. La pajarita ahora mismo tiene una costra permanente de babas secas, pero la parte de tela se puede lavar fácilmente en el lavabo con un poco de jabón de fregar, así que sobrevive al caos.

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El gran duelo de miradas con la pizza

Hacia mediados de este mes, vas a estar sentada en el sofá intentando comerte un trozo de pizza de pepperoni en paz, y te darás cuenta de que tu bebé está siguiendo el movimiento de tu mano desde el plato hasta la boca como un golden retriever muerto de hambre. Literalmente te observarán masticar con la boca abierta de par en par.

Mi madre se tomó esto como una señal inmediata de que teníamos que empezar a ponerle cereales de arroz en el biberón de la noche para "engordarlo". Os juro que la generación de nuestros padres se cree que los cereales de arroz lo curan todo, desde los cólicos hasta un resfriado común. Pero cuando lo comenté en la clínica, la Dra. Evans descartó la idea enseguida. Por lo que le explicó a mi cerebro falto de sueño, su pequeño tracto digestivo básicamente sigue en construcción, y a menos que se mantengan sentados completamente solos y hayan perdido ese reflejo de sacar la lengua y escupirlo todo, estarás comprando boletos para un desastre.

Esto lo aprendí a las malas con Hunter. Se me quedó mirando mientras me comía un taco cuando tenía exactamente esta edad, así que me emocioné y le hice un puré de aguacate. Se tragó quizá media cucharadita y lo pagamos con tres días seguidos de gritos y gases duros como piedras, porque su intestino aún no estaba listo para procesarlo. Así que ahora, simplemente dejo que se queden mirando mi pizza. Les doy una cuchara de silicona vacía para que la muerdan y se sientan incluidos, pero la comida de verdad puede esperar hasta el sexto mes. Créeme, no te pierdes nada de la "alegría" de tener que raspar puré de zanahoria del techo.

Cómo entretener a un pequeño prisionero enfadado

Como ahora pasan mucho más tiempo despiertos, de repente tienes que convertirte en directora de animación. Odian estar boca abajo porque es un trabajo duro, pero se enfadan si simplemente los dejas boca arriba mirando el ventilador del techo. Básicamente tienes que pasarte el día entero rotándolos por distintas estaciones de la casa como si fuera una feria terrible.

Compré el Gimnasio de madera para bebé porque lo vi por internet y pensé: "oye, me merezco tener algo bonito y estético en mi casa que no esté cubierto de plástico de colores primarios". Y la verdad, es precioso. La madera es suave, los animalitos colgantes son muy tiernos y no parece que haya explotado un circo en mi salón. Pero te voy a ser muy sincera: en términos de practicidad, está pasable. Me da exactamente once minutos de paz mientras le da manotazos al elefantito de madera, pero a esta edad, sinceramente, prefiere intentar comerse una caja vacía de Amazon o arrancarme el pelo de raíz. Es un capricho bonito, no una necesidad vital, pero a veces solo necesitas once minutos para tomarte una taza de café mientras todavía sigue caliente.

Lo que *sí* uso constantemente es una buena barrera para el suelo, para que no chupe la suciedad de la alfombra. Echo la Mantita de bebé de bambú en medio del salón cuando le toca estar boca abajo. Es ridículamente suave y, como es de bambú, se mantiene fresquita de forma natural, lo cual es un salvavidas en Texas cuando el aire acondicionado no da abasto. Obviamente no le dejo dormir con ella por las normas de asfixia, pero para jugar en el suelo tiene el grosor perfecto para darle un espacio limpio donde practicar sus volteretas de forma agresiva.

Un breve apunte sobre los horarios diurnos

Si esperas que te dé el horario de siestas diurno perfecto y rígido para un bebé de cinco meses, puedes ir tirando el reloj por la ventana, porque se van a reír en tu cara y se van a quedar despiertos cuatro horas seguidas de todos modos.

Cómo sobrevivir a este mes

A ver, la fase de los 5 meses es básicamente una sala de espera. Estás esperando a que le rompan los dientes. Estás esperando a que por fin se sienten solos para poder ponerlos en la trona. Estás esperando a que la regresión del sueño termine para dejar de tener alucinaciones por agotamiento en el supermercado.

Pero también es el mes en el que empiezan a reconocerte de verdad. Cuando entro en la habitación después de que mi marido lo haya tenido en brazos, esboza una sonrisa enorme y desdentada con todo el cuerpo, y da patadas al aire porque sabe que soy su mamá. ¿Y sinceramente? Esa sonrisa sin dientes compensa las tres camisetas arruinadas y las ojeras que me llegan hasta el suelo.

Lo estás haciendo genial. Bebe agua, baja el colchón de la cuna antes de que se lancen por el borde y lava tus pantalones de chándal favoritos. Vas a llegar viva al sexto mes.

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Preguntas frecuentes sobre el caos de los 5 meses

¿Por qué mi bebé de repente vuelve a despertarse cada dos horas?
Bienvenida a la gran regresión del sueño, amiga mía. Yo pensaba que mis hijos se habían estropeado cuando nos pasó. Básicamente, su cerebro se está desarrollando a un ritmo de vértigo y están aprendiendo a darse la vuelta, así que se despiertan en mitad de la noche con ganas de practicar sus nuevos trucos. Es brutal, pero solo te queda sobrellevarlo a base de café bien cargado. Normalmente se pasa en unas semanas.

¿Es normal que mi bebé aún no se haya dado la vuelta?
Mi segundo hijo no se dio la vuelta hasta bien entrado el sexto mes porque estaba perfectamente feliz tumbado exigiendo que le entretuvieran. Cada bebé lleva su propio y extraño ritmo. Si tu pediatra no está preocupado por su tono muscular en la revisión, no dejes que internet te haga entrar en pánico.

¿Puedo darle una galleta de dentición si babea constantemente?
Yo lo intenté con el mayor y fue una pesadilla de atragantamiento porque mordisqueó un trozo gigante con las encías y me pegó un buen susto. Hasta que no estén realmente preparados para comer sólidos y se mantengan sentados, opta por cosas firmes de las que no puedan arrancar pedazos, como un mordedor de madera o un juguete de silicona maciza. Todavía no te arriesgues con la comida.

¿Cómo hago para que deje de arrancarme el pelo?
Llevar un moño despeinado durante los próximos tres meses. En serio, su motricidad fina se está desarrollando, lo que significa que por fin han descubierto cómo agarrar cosas, pero aún no saben cómo soltarlas. Yo simplemente les doy un peluche suave para que lo sujeten mientras los llevo en brazos, así mantienen sus pequeños puños ocupados.

¿Debería empezar a adaptar la casa para el bebé ya?
Sí, ayer mismo. Yo pensaba que tenía tiempo hasta que me encontré a mi hijo mediano arrastrándose al estilo militar hacia un enchufe al descubierto. En cuanto empiezan a rodar, pueden cruzar una habitación sorprendentemente rápido. Mueve la comida del perro, tapa los enchufes y acepta que la estética de tu mesa de centro ha desaparecido para los próximos dos años.