Mitos sobre recién nacidos en Baby Brent: la verdad para sobrevivir al primer año

Ayer estaba hablando por FaceTime con mi cuñada, haciendo malabares para equilibrar el teléfono sobre una pila tambaleante de ropa a medio doblar mientras mi hijo mediano intentaba darle un Cheerio rancio al perro, y ella estaba llorando. Lágrimas reales, pesadas, de esas que te hacen temblar los hombros. Acaba de tener a su primer bebé allá en Londres, y estaba teniendo una crisis nerviosa total pensando en que le estaba arruinando la vida a su hijo porque su pequeño apartamento no era "estéticamente agradable" y estaba demasiado agotada para hacer el "tummy time" (tiempo boca abajo) como manda internet. Tuve que frenarla ahí mismo, en medio del llanto, porque la mentira más grande que nos venden sobre tener un recién nacido es que se supone que cada momento es una experiencia mágica de conexión con filtro beige.

Instagram hace que parezca que solo estás meciendo suavemente a un querubín dormido mientras disfrutas de un café con leche caliente, pero mi hijo mayor es la prueba viva de que en realidad pasas los primeros tres meses actuando como una servilleta humana en pánico, limpiando fluidos corporales que ni siquiera sabías que existían. Pensé que tenía que comprar cada aparatito de trescientos dólares que promocionaban las mamás blogueras, solo para darme cuenta de que lo que realmente necesitas es mucha paciencia, una montaña de pañitos para los eructos y una buena dosis de realidad sobre lo que de verdad importa.

Por qué la caca de los recién nacidos arruina todo (y cómo contraatacar)

Hablemos sin tapujos de la inmensa y pura cantidad de desechos que produce un recién nacido. En los folletos del hospital lees que ensucian unos diez pañales al día, lo que equivale a setenta a la semana, pero tu cerebro en realidad no procesa esa matemática hasta que estás de pie frente al cambiador a las 3 de la mañana, sosteniendo a un bebé que llora a gritos y cuya espalda está completamente cubierta de un lodo color amarillo mostaza. Con mi primer hijo, solía comprar esos pañales desechables carísimos y llenos de químicos pensando que eran la opción más segura, pero mi cuenta bancaria pedía auxilio y mi bebé seguía teniendo desbordamientos todos los días. La presión económica de comprar cajas y cajas de pañales cada semana es suficiente para hacer sudar a cualquiera, especialmente cuando tomas en cuenta cómo ha subido el costo de todo lo demás últimamente.

¡Y la culpa! La culpa ambiental de tirar a la basura una montaña de residuos plásticos cada semana literalmente te comerá viva si te detienes a pensarlo por más de cinco segundos. Por eso mismo le dije a mi cuñada que más le valía secarse las lágrimas e ir directamente a la oficina de su ayuntamiento, porque las familias que crían a un peque en el distrito de Brent pueden conseguir un cupón de 50 libras para pañales reutilizables, lo cual, amigas, es literalmente dinero gratis. Prácticamente te pagan por probar pañales de tela o un servicio de lavandería local para reducir los desechos del hogar, y la verdad es que estoy muerta de envidia porque aquí en el Texas rural, lo único que el condado les da a los nuevos padres es una factura de impuestos a la propiedad más alta y un bache al final de la entrada.

Si estás lidiando con ese ciclo constante de lavar y cambiar ropa, vas a querer tirar esos trajecitos sintéticos rígidos y buscar algo transpirable que no haga sudar a tu bebé a mares; simplemente lo metes a lavar con agua fría y listo. Honestamente, lo único que salvó mi cordura durante la fase de explosiones de caca fue tener a mano una pila de Bodys de Algodón Orgánico para Bebé de Kianao. Voy a ser sincera con ustedes, tengo este mismo body en cuatro colores porque tiene esos hombros cruzados que te permiten bajar toda la prenda por el cuerpecito en lugar de arrastrar un cuello manchado de caca por su carita. Es 95% algodón orgánico, así que es súper elástico sin sentirse endeble, y de verdad mantiene su forma después de sobrevivir a mis agresivas rutinas quitamanchas. Es de lejos mi prenda básica favorita porque no irrita la piel sensible de mis hijos.

En cuanto a toda la rutina del baño de esponja hasta que se caiga el espeluznante muñón del cordón umbilical, simplemente límpialos con un paño húmedo y tibio, y rehúsate rotundamente a darle demasiadas vueltas al asunto.

Hablemos del sueño antes de que me ponga a llorar

Creo que el universo hace que los recién nacidos sean tan lindos para que no empaquemos nuestras maletas y nos mudemos a una isla desierta durante los primeros seis meses de privación del sueño. Cuando nació el mayor, mi doctor básicamente me miró a los ojos y me dijo que los bebés deben dormir boca arriba sí o sí, en una cuna totalmente vacía, y punto. Supongo que la idea es que sus pequeñas vías respiratorias se mantienen abiertas mejor de esa manera, o tal vez simplemente evita que se enreden con las cosas. No conozco la mecánica biológica exacta de la prevención del SMSL, solo sé que le haces caso al doctor cuando usa ese tono de voz tan específico.

Tienes que sacar los lindos protectores de cuna, las mantitas tejidas que hizo tu tía, los peluches... todo tiene que desaparecer. Nosotros envolvíamos a nuestros bebés bien apretaditos como pequeños burritos durante las primeras semanas porque, supuestamente, eso imita el espacio reducido del útero y evita que su pequeño reflejo de sobresalto los despierte cada diez minutos. Definitivamente me regaló un par de horas seguidas de sueño, pero lo aterrador es que tienes que dejar de envolverlos en el segundo exacto en que cumplen dos meses o muestran cualquier señal de intentar darse la vuelta, lo que significa que tienes que hacer la transición a un saquito de dormir justo cuando por fin te habías acostumbrado a la rutina del arrullo.

Sobreviviendo a la carga mental de los primeros meses de maternidad

Algo que me contaba mi cuñada sobre el sistema de salud maternal en su localidad es que las enfermeras de salud pública realmente van a tu casa a las dos semanas, a las seis semanas y alrededor de los nueve meses para revisar el desarrollo del bebé, pero también se sientan para ver cómo están los padres. Benditas sean por hacer eso, porque la salud mental materna es el elefante en la habitación del bebé al que nadie quiere mirar a los ojos. Leí en algún lugar que alrededor del 27 por ciento de las madres primerizas lidian con algún tipo de enfermedad mental perinatal, y mirando hacia atrás a cómo actuaba después de que nació mi primer hijo, definitivamente yo era parte de esa estadística, pero era demasiado terca y orgullosa para pedirle ayuda a alguien.

Nos ponemos muchísima presión para ser perfectas. Dicen que los bebés deberían escuchar alrededor de 21,000 palabras al día para desarrollar sus habilidades lingüísticas fundamentales, lo cual suena completamente agotador cuando estás funcionando con dos horas de sueño interrumpido. Así que en lugar de intentar leerle literatura intelectual a una papita, simplemente empecé a narrar mi aburrida vida en voz alta como una loca. "Aquí está mami tomando su café frío" y "Aquí está mami encontrando un calcetín perdido detrás del sofá". Cuenta, chicas. Todo cuenta.

La etapa de dentición fue enviada para ponernos a prueba

Justo cuando más o menos tienes dominado el tema de las tomas y el sueño, empiezan a babear como un grifo que gotea y a meterse el puño entero en la boca. Mi abuela juraba que lo mejor era frotar un poquito de whisky en las encías del bebé cuando le salían los dientes, lo cual (bendita sea) es exactamente la razón por la que nuestra generación confía ciegamente en la silicona moderna de grado alimenticio en lugar de en los armarios de los licores. Hace un tiempo compré la Mordedera de Panda de Kianao. Honestamente, está bien... o sea, es muy linda y definitivamente les da algo seguro para morder, pero mi hijo del medio de alguna manera descubrió cómo lanzar al pequeño panda plano por toda la sala de estar con una precisión sorprendente, así que pasé mucho más tiempo rescatándolo de debajo del sofá del que él pasó mordiéndolo. Pero es barato, no tiene BPA y puedes meterlo en el lavavajillas, así que realmente no me puedo quejar.

y para mantenerlos ocupados mientras intentas beber un vaso de agua en paz, sáltate esas monstruosidades de plástico gigante que se apoderan de tu sala, te ciegan con luces intermitentes y reproducen la misma canción electrónica en bucle hasta que te tiembla el ojo, y mejor consigue algo de madera que realmente puedas mirar sin que te duela la cabeza y que puedas limpiar fácilmente cuando (inevitablemente) se cubra de babas y vómito. Te sugiero muchísimo algo como el Gimnasio de Juego Arcoíris. Tiene colgados unos animalitos de madera en tonos tierra muy relajantes, y le da al bebé algo para alcanzar y golpear sin sobreestimular su pequeño cerebro justo antes de la siesta. Además, no desentona con mis muebles, lo cual es una pequeña victoria, pero hoy en día acepto cualquier victoria que pueda conseguir.

sinceramente, ya sea que estés intentando descifrar los cupones del ayuntamiento local en un apartamento en Londres o luchando con un niño pequeño en un supermercado de Texas, todas estamos improvisando sobre la marcha. Acepta los beneficios gratuitos cuando te los ofrezcan, compra la ropa que te haga la vida más fácil y recuerda que esta fase es increíblemente corta, incluso si sientes que las noches duran como tres días hábiles.

Hablemos claro: Respondiendo a tus dudas de madrugada

¿Cómo hago para solicitar esos cupones locales para pañales reutilizables?
Si vives en un lugar que ofrece esto (como la iniciativa del ayuntamiento de Brent que usa mi cuñada), por lo general solo tienes que entrar en la página web de tu gobierno local y llenar un formulario rápido con un comprobante de domicilio y tu certificado de maternidad o de nacimiento. Te envían el cupón y puedes canjearlo en las tiendas ecológicas locales participantes. Toma como diez minutos y te ahorra un montón de dinero, así que no dejes pasar esta oportunidad.

¿Cuándo necesita de verdad un bebé empezar a bañarse en la tina?
¡No tan pronto como crees! Hasta que el muñón umbilical sane y se caiga, estás estrictamente en el deber de darles baños de esponja. Incluso después de eso, mi doctor me juró y perjuró que un baño real en tina dos o tres veces por semana es más que suficiente. Si los bañas todas las noches, solo vas a resecarles la piel y a crearte una pesadilla de eccemas.

¿El arrullo es de verdad peligroso?
Es maravilloso hasta que deja de serlo. Envolver al bebé es genial para los recién nacidos porque mantiene sus bracitos pegados al cuerpo y detiene ese reflejo de sobresalto tan salvaje. Pero la regla de oro absoluta es que en el segundo en que cumplen ocho semanas, o en el instante en que parece que intentan darse la vuelta (lo que ocurra primero), se acabó el arrullo. Si se dan la vuelta con los brazos atrapados, no pueden levantar la cara y eso representa un riesgo altísimo de SMSL. Cámbiate a un saco de dormir y prepárate para un par de noches difíciles de ajuste.

¿Cómo sé si los productos para la piel de mi bebé son seguros?
Por desgracia, vas a tener que convertirte en una lectora frenética de etiquetas. Si ves parabenos, ftalatos o fenoxietanol en el reverso de la crema del bebé o de las toallitas, devuélvelo al estante. A mi hijo mayor le salió un sarpullido rojo súper irritado porque compré las toallitas perfumadas más baratas que encontré en la balda de abajo. Apégate a cosas que solo tengan agua, aloe vera o avena coloidal, y la piel de tu bebé te lo agradecerá.

¿Cuál es el punto del contacto piel con piel?
Le dicen método canguro, y suena un poco a cuento alternativo, pero realmente funciona. Dejar al bebé solo con el pañal y recostarlo sobre tu pecho desnudo ayuda a controlar su respiración, regula su temperatura corporal y calma su ritmo cardíaco. Además, te obliga a quedarte quieta en el sofá durante una hora, que es exactamente lo que una madre recién dada a luz debería estar haciendo de todos modos.