Lo que la noticia del bebé de Greg Gutfeld me enseñó sobre el caos del recién nacido

Querida Jess de hace seis meses:

Seguramente estás sentada en la alfombra beige de la sala que pide a gritos que le pasen la aspiradora, meciendo con insistencia a un bebé que no para de llorar con el pie izquierdo mientras, con la mano derecha, intentas desenredar un pedido de macramé desastroso para tu tienda de Etsy. Tu café está helado. Tienes restos de vómito en esa camiseta que llevas puesta tres días seguidos. Y el televisor solo murmura de fondo, emitiendo algún clip de Greg Gutfeld hablando sobre su regreso tras una licencia de paternidad de 46 días.

Probablemente dejaste de hacer lo que estabas haciendo, miraste la pantalla y pensaste: Dios mío, este hombre tiene sesenta años y acaba de tener a su primer bebé. Si yo estoy así de agotada a mis treinta y tantos, su columna vertebral debe estar literalmente convirtiéndose en polvo.

Te escribo esto desde el futuro, básicamente para decirte que respires hondo, sueltes el cordón de macramé y me escuches. Porque ver todo el circo mediático alrededor de ese recién nacido me hizo darme cuenta de un par de cosas sobre el auténtico circo que hemos montado en nuestra propia casa.

Deja de permitirle jugar la carta del papá torpe

Hubo algo que me hizo un tic en el ojo mientras miraba ese segmento. Gutfeld estaba ahí en la tele haciendo todos esos chistes sobre cómo es "pésimo para todo" con el bebé, y cómo simplemente se apoya en su esposa para el trabajo realmente duro, como las tomas de las 2 a.m. y las explosiones de pañal, mientras él brinda "apoyo emocional". Bendito sea, pero esa es exactamente la clase de trampa en la que estás dejando caer a tu propio marido en este momento.

Sé que piensas que es mucho más fácil hacerlo tú misma porque él le pone el pañal al revés o no sabe dónde están guardadas las toallitas. Pero mi doctora, la Dra. Evans, me miró cuando nuestro hijo mayor tenía un mes de vida y yo estaba alucinando por la falta de sueño, y me dijo que cargar con toda la carga mental es exactamente la forma en la que el agotamiento materno y la depresión posparto se cuelan por la puerta trasera. Me lanzó algunas estadísticas sobre cómo compartir las tareas nocturnas mantiene la química de tu cerebro un poco más equilibrada, y aunque ahora mismo no podría explicarte la ciencia exacta detrás de eso, sí sé que conseguir dormir cuatro horas seguidas es lo que evita que quiera hacer las maletas y mudarme a un motel en Dallas.

Así que tienes que dejar de merodear sobre su hombro y simplemente dejarle lidiar con la manta de arrullo y descubrir la rutina de los eructos mientras tú vas a encerrarte en la habitación con unos tapones para los oídos.

En cuanto a los rumores de internet, te juro que la cantidad de personas que escriben "bebé de greg gutfeld adoptado" en sus barras de búsqueda como si fuera una gran conspiración de true crime solo demuestra que la gente tiene demasiado tiempo libre, considerando que su esposa literalmente pasó por un embarazo de nueve meses.

La gran migración del moisés

Hablemos de dónde está durmiendo realmente este bebé, porque sé que ahora mismo te estás estresando por cómo montar la habitación. Viste a Gutfeld mencionar que se mudó a un apartamento más grande para que cupiera un moisés, y probablemente eso te hizo mirar alrededor de nuestra estrecha casa rural de Texas y entrar en pánico.

Mi abuela siempre decía que los bebés no necesitan metros cuadrados, solo necesitan una superficie plana y una habitación tranquila, y sinceramente, no le faltaba razón. Recuerdo a la Dra. Evans murmurando algo acerca de cómo compartir la habitación reduce el riesgo de síndrome de muerte súbita a la mitad, pero si eso es porque los patrones de respiración del bebé se regulan con los tuyos o solo por el hecho de que ninguno de los dos logra jamás un sueño profundo, no sabría decírtelo. La recomendación oficial es mantenerlos en un moisés en tu habitación entre seis y doce meses.

Pero voy a ser sincera contigo: alrededor del cuarto mes, cuando el bebé empiece a gruñir como un jabalí a las 3 a.m. y te despierte cada vez que cambia de postura, vas a arrastrar ese moisés al pasillo. Y no pasa nada. Lo estás haciendo lo mejor que puedes.

Lo que de verdad deberías estar comprando

Como tenemos un presupuesto ajustado con tres niños menores de cinco años, necesito que dejes de comprar porquerías sintéticas y baratas de esos anuncios nocturnos de Instagram. Ya recuerdas lo que pasó con el mayor. Compramos toda esa basura de poliéster que picaba y su eccema se agravó tanto que su piel parecía un pequeño rallador de queso. No valió la pena los diez dólares que nos ahorramos.

Si vas a gastar dinero, inviértelo en el Body sin mangas de algodón orgánico para bebé. No es broma, esta prenda ha sido un salvavidas para el recién nacido. Tiene un 95 % de algodón orgánico, por lo que no provoca esas extrañas erupciones rojas que aparecen cuando sudan en su silla del coche durante un verano en Texas. El cuello es lo suficientemente elástico como para que no sientas que estás peleando con un pulpo cuando hay un desastre en el pañal y tienes que bajar todo el body por sus hombros en lugar de sacarlo por la cabeza. Sí, cuesta un poco más al principio, pero no se desintegra después de tres lavados en nuestra vieja lavadora.

Si necesitas ropa más neutra y verdaderamente transpirable que no te den ganas de arrancarte el pelo durante los cambios de pañal, echa un vistazo a la colección de ropa orgánica de Kianao. Confía ciegamente en mí con esto.

Ahora bien, sé que tienes ese Mordedor de silicona para bebé en forma de té de burbujas en tu carrito de compras porque te parece graciosísimo y estético. Seré honesta contigo: no está mal. La silicona es agradable y segura, y definitivamente es muy mono, pero la mitad de las veces el bebé lo tira al suelo y el perro se cree que es un juguete nuevo para morder. Pasarás más tiempo lavando pelos de perro de las pequeñas "perlas de boba" que el tiempo que el bebé pasará mordiéndolo. A veces, sinceramente, prefieren una toallita húmeda y fría del congelador. Cómpralo si te hace sonreír, pero no esperes que sea mágico.

Lo que sí usarás seriamente todos los días es el Gimnasio de madera para bebé. Vas a montar este aparato en la alfombra y te va a comprar exactamente catorce minutos de paz para doblar la ropa y responder a los clientes de Etsy. A diferencia de esas monstruosidades de plástico y colores flúor que cantan música de feria desafinada y me dan dolor de cabeza, este es solo de madera con juguetitos colgantes y silenciosos. El bebé se queda mirando el elefantito, intenta golpear las anillas y se cansa sin sobreestimular su cerebro (ni el mío). Vale cada céntimo solo por el silencio.

Date un poco de tregua

Mira, tanto si eres un millonario de sesenta años en la televisión intentando descubrir cómo sostener a un recién nacido, como si eres una madre agotada en el Texas rural intentando mantener a tres niños con vida mientras gestionas un pequeño negocio, la fase de recién nacido es simplemente una trinchera por la que tienes que arrastrarte. Las noticias sobre el bebé de Greg Gutfeld fueron solo un divertido recordatorio de que este agotamiento es universal.

No estás fracasando solo porque tu casa sea un desastre y tu marido te haya tenido que preguntar dónde están los pañales de la talla uno por quinta vez esta semana. Bebe un poco de agua, pon al bebé bajo el gimnasio de madera y vete a darte una ducha caliente.

Tú puedes con esto.

Con cariño,
Jess (de dentro de seis meses, actualmente escondida en la despensa comiendo galletitas Goldfish rancias)

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Preguntas frecuentes sobre cómo sobrevivir a la etapa de recién nacido

¿De verdad es más difícil tener un bebé cuando eres mayor?
A ver, a mí me crujen las rodillas cuando me agacho a recoger un chupete y solo tengo treinta y pico, ¡así que ni me imagino hacer esto a los sesenta como algunas personas! El desgaste físico no es ninguna broma. Pero por otro lado, los padres mayores suelen tener mucha más paciencia y estabilidad financiera que yo cuando tuve a mi primer bebé. Ya han vivido sus vidas y no sienten ese miedo a perderse algo (FOMO) cuando están atrapados en el sofá a las 9 p.m. de un viernes por la noche con un bebé dormido en el pecho.

¿Cómo logras que una pareja un poco perdida ayude de verdad?
Tienes que alejarte físicamente. En serio. Si acudes al rescate cada vez que el bebé llora o cada vez que él se enreda con los broches de un body, nunca va a aprender, y tú vas a estar agotada y resentida. Pásale el bebé, dile que te vas a dar un baño y echa el pestillo de la puerta. Se las arreglarán. El bebé no se va a romper.

¿Qué pasa con los rumores sobre el bebé de Gutfeld?
Había gente por todo internet murmurando sobre una adopción solo porque son una pareja mayor, lo cual es ridículo. Su esposa dio a luz. Sinceramente, la gente está demasiado obsesionada con la biología de las familias ajenas. Un bebé es un bebé, y todos se despiertan a las 2 a.m. sin importar cómo hayan llegado hasta aquí.

¿Cómo visto a un recién nacido con piel sensible?
Deshazte de cualquier cosa sintética. Mi mamá siempre juraba por las mezclas de poliéster baratas porque no se arrugan, pero atrapan el calor y el sudor de una manera impresionante. Quédate con el algodón orgánico o el bambú. Transpira mejor, queda más suave tras el lavado y no convertirá la piel de tu peque en un desastre rojo y lleno de granitos cuando haga calor.

¿Esos juguetes estéticos de madera funcionan de verdad?
Sorprendentemente, sí. Solía poner los ojos en blanco con las cosas neutras y de madera al estilo Montessori, y pensaba que los niños necesitaban luces brillantes y parpadeantes para mantenerse entretenidos. Resulta que las cosas ruidosas de plástico solo los sobreestimulan y los ponen irritables más rápido. Un sencillo gimnasio de juegos de madera con algunas formas colgantes capta su atención, desarrolla sus habilidades motoras y no hace que me den ganas de tirarlo por la ventana cuando tengo dolor de cabeza.