El tira y afloja de enseñar a tu bebé a pedir perdón

El bloque de goma blanda rebotó directamente en mi clavícula y aterrizó en mi café tibio. Salpicó justo en mis únicos leggings limpios. Mi hijo de dos años estaba al otro lado de la sala, con el pecho agitado, esperando las consecuencias. Miré a mi esposo, quien estaba profundamente absorto en su teléfono, buscando casualmente una película sobre bebés arrepentidos de la que había oído hablar en un podcast. Literalmente estaba revisando los horarios de los cines mientras nuestra sala se convertía en una zona de combate activa. Le pedí refuerzos y solo murmuró algo sobre un tráiler raro que vio en YouTube. Si mi realidad como madre tuviera una puntuación en Rotten Tomatoes en ese preciso momento, descansaría cómodamente en un cero por ciento.

Escucha, enseñar a un niño pequeño a pedir perdón es el experimento psicológico más humillante que jamás experimentarás. Solía pensar que esto lo tenía dominado. Pasé años como enfermera pediátrica, manteniendo la calma mientras los niños me gritaban en la cara al sacarles sangre. He visto miles de estas rabietas en la sala de triaje, y la realidad clínica es siempre la misma. Estás tratando con una personita que parece borracha y cuya corteza prefrontal es básicamente un trozo de masa sin hornear. Pero cuando se trata de tu propio hijo, y acaba de golpear al perro a propósito con un libro de cartón, todos tus conocimientos médicos se esfuman y solo quieres que muestre un poco de decencia humana básica.

El instinto te dice que fuerces la situación. Los agarras por los hombros, los miras a los ojos y exiges que reparen el daño. Los mantienes como rehenes en la interacción hasta que murmuran la palabra mágica. Intenté esto exactamente dos veces antes de darme cuenta de que es una táctica completamente inútil que solo nos hace sudar a todos.

Por qué el teatro de las disculpas en el parque es una auténtica broma

Hay un tipo específico de madre en el parque del barrio que trata los conflictos entre niños como si fueran una cumbre de paz de la ONU. Ya sabes a quién me refiero. Su hijo le quita una pala de plástico a otro niño, y ella entra en acción con un suspiro dramático. Convierte la situación en una actuación muy pública de su propia superioridad moral, asegurándose de que cualquier otro adulto en un radio de quince metros sepa que está criando a un caballero.

Lleva físicamente a su hijo a rastras hasta la víctima. Se agacha, le agarra los bracitos y le susurra agresivamente que no se irán de ese arenero hasta que pida perdón. El niño llora, la víctima está confundida y el resto de nosotros solo intentamos bebernos nuestro café helado en paz. Se convierte en una batalla de voluntades donde la infracción real queda completamente en el olvido, sustituida por la necesidad de la madre de ganar la lucha de poder.

Cuando el niño por fin se rinde y escupe una disculpa vacía y resentida, la madre se pone de pie y sonríe al público como si acabara de lograr la paz mundial. Es puro teatro, no le enseña absolutamente nada sobre la empatía al niño y, por lo general, garantiza que el pequeño vuelva a robar otra pala en cuanto ella se dé la vuelta.

De todos modos, los "rincones de pensar" o tiempos fuera son básicamente confinamiento solitario con mejor iluminación.

Lo que realmente funciona cuando todo se desmorona

Mi pediatra me entregó una vez un montón de papeles en los que se afirmaba que la verdadera empatía ni siquiera se activa en el cerebro humano hasta los tres o cuatro años. La ciencia siempre es un poco confusa y cambia cada cinco años, pero lo que entiendo con mis limitaciones es que los niños pequeños literalmente no pueden comprender cómo sus acciones hacen sentir a otra persona. Solo entienden la causa y el efecto. Yo tiro algo, mamá hace un ruido fuerte.

En lugar de exigir una disculpa falsa mientras las emociones están a flor de piel, simplemente tienes que establecer el límite y esperar a que pase la tormenta. Cuando mi hijo me lanzó ese bloque, en realidad era del Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebés. Los compramos originalmente porque estaba cansada de que las esquinas afiladas de madera me dejaran moretones en las espinillas. Están hechos de goma blanda, lo que significa que cuando se convierten en proyectiles aéreos, nadie acaba en urgencias. Sinceramente, son mi juguete favorito de la casa porque flotan en la bañera, se limpian fácilmente y absorben lo peor de las fases destructivas de mi hijo sin romper ninguna ventana. Son a prueba de todo tipo de torpezas intencionadas.

Así que cuando el bloque me golpeó, no grité. Simplemente aparté los bloques, le dije que no le permitiría lanzarme cosas y luego ignoré la rabieta que siguió. A esto se le llama ignorar amablemente, y se siente profundamente antinatural. Solo te sientas ahí mientras ellos pierden la cabeza, sin ofrecer nada más que una presencia calmada. Eventualmente, se estabilizan. Cuando están tranquilos, ahí es cuando puedes plantar casualmente las semillas de una disculpa sin convertirlo en un asunto de estado.

Cuando por fin lo dicen, pero aún quieren pegarte

Hay un terreno intermedio muy raro en la primera infancia donde se dan cuenta de que pedir perdón es como una tarjeta para salir de la cárcel gratis. Se acercarán, te darán una bofetada en toda la mejilla e inmediatamente gritarán "perdón" con una gran sonrisa en la cara. Es exasperante.

Leí en un foro nocturno para padres que debes reconocer la palabra sin validar la violencia. Si solo dices "no pasa nada", les estás diciendo que pegar está bien siempre y cuando hagan el papeleo verbal después. Y no está bien. Tienes que mirarlos, darles las gracias por disculparse, pero recordarles que pegar sigue siendo inaceptable. Eso les quita todo el impulso de golpe.

Si estás lidiando con bebés más pequeños que solo muerden y se quejan porque les duele la boca, todavía no puedes ni intentar enseñarles a pedir perdón. Simplemente sobrevives. El Mordedor Panda de Silicona y Bambú para Bebés es genial para esta etapa. Es muy bonito, está hecho de silicona de grado alimenticio y puedes meterlo en el lavavajillas. Les da algo que mordisquear que no sea tu hombro. Aunque, siendo sincera, mi hijo lo usaba la mitad del tiempo para jugar a lanzárselo al perro, así que no esperes que cure mágicamente la fiebre de la dentición. Es una herramienta, no un hacedor de milagros.

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Tragarte el orgullo y asumir la culpa

Lo más difícil de aceptar de toda esta etapa es que tienes que ser el modelo del comportamiento que quieres ver. Históricamente, la generación de nuestros padres pensaba que disculparse con un niño socavaba su autoridad. Si alguna vez hubiera esperado que mi padre se disculpara por perder los estribos, se habría reído de mí hasta sacarme de la habitación.

Pero la psicología moderna echa por tierra esa teoría. Los estudios demuestran que si los niños nunca ven a sus padres asumir la responsabilidad de sus actos, es muy probable que se conviertan en adolescentes que te mienten a la cara sobre dónde estuvieron un viernes por la noche. Tienes que demostrarles que una relación puede sobrevivir a una ruptura. Tienes que enseñarles cómo repararla.

Pierdo la paciencia más a menudo de lo que me gustaría admitir. Me sobreestimulo, la casa es un desastre y exploto. Cuando me doy cuenta de que he cruzado la línea, tengo que ponerme a su altura y hacer exactamente lo que intento enseñarle. Una disculpa real requiere de unos cuantos pasos incómodos.

• Tienes que usar realmente las palabras "lo siento", en lugar de simplemente darles un snack y esperar a que olviden que les gritaste.
• Tienes que ponerle nombre al sentimiento, diciéndoles que sabes que los asustaste o los entristeciste.
• Tienes que asumir tu parte de culpa sin echarles en cara sus errores, lo que significa que no puedes decir que sientes haber gritado, pero que realmente debieron haberse puesto los zapatos.
• Tienes que decirles qué harás de manera diferente la próxima vez, como respirar profundo en lugar de gritar desde el otro lado de la cocina.

Se siente terrible la primera vez que lo haces. Tu ego te grita por dentro. Pero ver a tu hijo suavizarse, ver cómo se da cuenta de que incluso los adultos se equivocan, es algo hermoso de una manera caótica y agotadora.

Todos vamos improvisando sobre la marcha, amiga. Comprar los juguetes estéticos adecuados no va a solucionarlo todo, pero ayuda rodearte de cosas que aporten un poco de paz al caos. Hace poco compré el Gimnasio de Juego Arcoíris para el bebé recién nacido de mi amiga, y es precioso porque no parpadea con luces de neón ni reproduce canciones molestas. Es solo madera tranquila y texturas suaves. A veces, la calma es todo lo que realmente necesitamos para reiniciar nuestros propios sistemas nerviosos antes de intentar gestionar los de los demás.

La fase de las disculpas es larga, repetitiva y pondrá a prueba cada nervio de tu cuerpo. Pero si dejas de forzarla y empiezas a dar ejemplo, las palabras terminarán saliendo solas. Por lo general, justo después de que derramen yogur en la alfombra.

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Preguntas Frecuentes

¿Por qué mi hijo pequeño no lo dice en serio cuando pide perdón?

Porque básicamente es un sociópata en entrenamiento. La empatía tarda años en desarrollarse, y en este momento, solo saben que decir esa palabra hace que dejes de parecer enojada. No están intentando ser manipuladores, es solo que en su cerebro aún no ha crecido el hardware necesario para sentir realmente tu dolor.

¿Debería obligar a mi hijo a pedirle perdón a otro niño en el parque?

No, por favor, no seas ese tipo de madre o padre. Arrastrar a un niño pequeño que no para de gritar para que murmure una disculpa poco sincera solo avergüenza a todos y crea una lucha de poder. Intervén, detén físicamente el comportamiento, comprueba tú misma cómo está el niño lastimado y maneja la disciplina de tu hijo en privado.

¿Cómo respondo cuando mi hijo me pega e inmediatamente me pide perdón?

Míralo fijamente a los ojos y dile "gracias por disculparte, pero no dejaré que me pegues". No digas "no pasa nada", porque pegar no está bien. Reconoce sus palabras para que sepa que lo has escuchado, pero mantén un límite infranqueable frente a la violencia.

¿Está bien pedirle perdón a mi hijo pequeño cuando me equivoco?

No solo está bien, es fundamental si quieres que alguna vez aprendan a hacerlo. Cuando pierdes la paciencia y gritas, ponerte a su nivel y asumir la responsabilidad les enseña que nadie es perfecto y que los errores se pueden arreglar. Esto construye confianza en lugar de romperla.

¿Cuándo entenderán realmente lo que significa una disculpa?

Mi pediatra asegura que se les enciende la bombilla alrededor de los cuatro o cinco años, pero he conocido a adultos que todavía no lo han entendido. Solo sigue dándoles ejemplo, mantén tus expectativas bajas y celebra esos pequeños momentos en los que genuinamente parece importarles haberte pisado el dedo del pie.