Por qué el drama sobre bebés en ese reality me sacó de quicio

Eran las 3:14 a. m. y estaba atrapada bajo mi hijo mayor en una mecedora que rechinaba cada vez que cambiaba de postura. Sentía como si la incisión de mi cesárea se estuviera abriendo sola, olía a leche agria y la pantalla de mi teléfono era la única fuente de luz en esta zona rural de Texas. Justo en ese momento fue cuando apareció en mi feed el anuncio del bebé de Megan, la de Love Is Blind.

Por si te lo perdiste, Megan Walerius —la chica alegre y llena de energía de la temporada 9— reveló que había dado a luz en secreto. Naturalmente, el internet se puso de inmediato a intentar armar la línea de tiempo del bebé de Megan de Love Is Blind y a diseccionar su ruptura con Jordan, el papá soltero. Pero lo que realmente hizo que casi lanzara el teléfono por la habitación del bebé no fue el drama amoroso. Fue el consejo posparto que soltó casualmente en un podcast unos días después.

Voy a ser sincera con ustedes: cuando una estrella de televisión mira directamente a un micrófono y les dice a las futuras mamás que su consejo número uno para sobrevivir a la etapa de recién nacido es "contratar a una niñera nocturna", me dan tics nerviosos.

Hablemos de ese disparate de las niñeras nocturnas, amigas

Ay, bendita sea, dijo que tener una niñera nocturna le "cambió literalmente la vida". ¿Saben qué más te cambia la vida? Ganar la lotería. Yo manejo una pequeña tienda de Etsy desde mi garaje y recorto cupones digitales para el supermercado, así que pagarle a alguien de 250 a 500 dólares por noche para mecer a mi bebé simplemente no entra en mi presupuesto. Estamos hablando de más de noventa mil dólares al año, lo cual francamente resulta ofensivo mencionarles a madres que en este momento están llorando porque derramaron una onza de leche materna recién extraída en la encimera de la cocina.

Esta es la pura verdad sobre la privación de sueño en el posparto: es una crisis de salud genuina y agonizante que te hace alucinar. Nuestro pediatra, el Dr. Evans, nos dijo cuando trajimos a nuestro hijo mayor a casa que los bebés se despiertan cada dos horas simplemente porque sus estómagos son del tamaño de una cereza, una nuez o algo así de diminuto, y literalmente tienen que comer las 24 horas del día solo para sobrevivir.

En lugar de contratar a una trabajadora de cuidado infantil nocturno de lujo, organizar una rotación elaborada de cunas inteligentes y comprar todas las aplicaciones de seguimiento en la tienda de apps, solo necesitan idear un sistema de turnos de sueño con su pareja y rezar por tener cuatro horas ininterrumpidas. Mi esposo y yo solíamos hacer este miserable relevo a la 1 a. m. en el pasillo, sin siquiera mirarnos a los ojos.

El Dr. Evans también insistió mucho en todo el tema del sueño seguro, diciéndonos que mantener al bebé en nuestra habitación durante los primeros seis meses supuestamente reduce el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) a la mitad, aunque intentar dormir junto a un recién nacido que gruñe como un animal salvaje de granja toda la noche es una forma de tortura muy especial.

Lo que realmente toca su piel importa más de lo que crees

Como no nos estamos gastando los ahorros para la universidad de nuestros hijos en personal nocturno, nos toca invertir nuestro presupuesto en cosas que realmente les ayuden a dormir sin despertarse furiosos. Mi hijo mayor —mi ejemplo a no seguir para absolutamente todo— tenía una piel tan sensible que se llenaba de ronchas rojas con solo mirarlo mal. Le compramos todos esos mamelucos baratos de poliéster en las grandes tiendas porque eran adorables, y pasaba las noches rascándose como un perrito callejero.

Si quieres gastar tu dinero en algo que honestamente marque la diferencia, te recomiendo muchísimo el Body sin mangas de algodón orgánico para bebé. Es una de esas prendas básicas que no te das cuenta de que necesitas desesperadamente hasta que son las 2 a. m. y hay un desbordamiento de pañal que le llega hasta los omóplatos.

Los hombros cruzados te permiten bajar la prenda entera por su cuerpecito en lugar de tener que pasarle un cuello sucio por la cara. Pero la verdadera razón por la que lo adoro es la tela. Es 95 % algodón orgánico, sin teñir, y no tiene esas etiquetas rasposas que les irritan la nuca. Cuando mi hijo mayor lidiaba con sus misteriosos sarpullidos, cambiar a un algodón transpirable y libre de químicos fue lo único que nos permitió dormir en tramos más largos. Cuesta entre 20 y 30 dólares, lo que no es exactamente de la sección de liquidación, pero no tendrás que tirarlo a la basura después de tres lavados porque las costuras se hayan deshecho. Es muy resistente.

Si estás intentando armar un alijo de ropita para recién nacido que no se deshaga ni irrite la piel sensible, échale un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés de Kianao cuando tengas un segundo.

El gran delirio de los planes de parto

Otra cosa que me hizo reír a carcajadas sobre toda esta saga del bebé de la televisión fue la historia del parto de Megan. Tenía este hermoso e idílico plan de un parto natural sin epidural en un centro de maternidad, estuvo de parto durante 20 horas y terminó teniendo una cesárea de emergencia.

A mi propia madre le encanta recordarme que ella prácticamente estornudó y yo salí volando en 1991, pero los planes de parto son básicamente listas de deseos que le entregas al universo para que se ría de ti. ¡Yo había plastificado mi plan de parto! ¡Plastificado! Y luego mi hijo mayor se atascó, su ritmo cardíaco bajó y me encontré atada a una mesa de operaciones temblando tanto que me castañeaban los dientes.

Leí en alguna parte que el Colegio Estadounidense de Obstetras y Ginecólogos dice que a una gran parte de nosotras —casi a un tercio— le terminarán haciendo una cesárea, así que familiarizarte de antemano con todo el procedimiento quirúrgico es probablemente un uso mucho mejor de tu tiempo que armar una lista de reproducción en Spotify para un parto en el agua.

La recuperación no es ninguna broma. Las enfermeras te dicen que no levantes nada más pesado que tu bebé durante seis semanas, lo cual suena fácil hasta que se te cae el control remoto del televisor al suelo y te das cuenta de que ha muerto para ti, porque físicamente no puedes agacharte a recogerlo sin sentir que se te van a salir los órganos internos.

Accesorios reconfortantes para la mamá atrapada en el sofá

Cuando te estás recuperando de una cirugía abdominal mayor, o simplemente del trauma habitual del posparto, pasas más o menos el 90 % de tu día atrapada en el sofá con un bebé lactante encima. Sufres de sudores nocturnos posparto, tus hormonas caen en picada y tu temperatura corporal fluctúa de forma descontrolada.

Aquí es donde justifico gastar un poco de dinero en una buena manta, específicamente la Manta de bambú para bebé con estampado de cisnes. Sé muy bien que las normas de la AAP dicen que los bebés no deben dormir con mantas sueltas —y nosotros seguimos esa regla porque la ansiedad es real—, así que honestamente compré esta manta "para bebé" más que nada para cubrirnos al bebé y a mí mientras estábamos despiertos en la mecedora.

Está hecha de bambú orgánico y algodón, lo que significa que transpira. No atrapa el calor como esas raras mantas de lana polar que me trajo mi suegra. Es increíblemente suave, controla la temperatura de maravilla y, francamente, los pequeños cisnes rosas son preciosos sin llegar a parecer de dibujos animados exagerados. Fue un pequeño lujo que hizo que esas tomas de las 3 a. m. fueran un poco menos miserables.

Unas breves palabras sobre la ansiedad por la fertilidad

Un detalle de la historia de Megan sí que me llegó al corazón: mencionó que los médicos le dijeron que concebir de forma natural sería casi imposible debido a una condición congénita, solo para quedar embarazada de forma espontánea a los tres meses de empezar una nueva relación.

Algunos especialistas se sientan en un consultorio estéril, miran tu historial y te dicen que tus probabilidades son pésimas, y luego, unos meses después, estás vomitando en el baño de un Buc-ee's dándote cuenta de que estás embarazada. Lo cual solo demuestra que el cuerpo humano es caótico y que los médicos, en el mejor de los casos, hacen suposiciones muy bien informadas.

Los juguetes que necesitas (y los que no)

Con el tiempo, tu bebé deja de ser una papita chillona y empieza a interactuar en serio con las cosas. La gente te comprará una montaña de chatarra de plástico que se ilumina y toca las mismas tres canciones electrónicas hasta que te entran ganas de destrozarlos con un martillo.

Mi mamá era muy fan de los remedios naturales; solía bromear con frotarnos whisky en las encías para la dentición, ¡algo que obviamente ya no hacemos! En su lugar, intentamos usar madera y telas naturales. Probamos el Juguete sensorial de anillo de madera y sonajero mordedor de conejito de Kianao con mi segundo hijo.

Voy a ser sincera con ustedes: es un buen producto. La madera de haya sin tratar es supersuave, y el conejito tejido a crochet es adorable y seguro para que lo muerdan, ya que es 100 % algodón. A mi hija le gustó bastante cuando tenía unos cuatro o cinco meses y le estaban saliendo los dientes de abajo. ¿Pero es una varita mágica que detendrá las lágrimas de la dentición? No. Honestamente, nuestro golden retriever terminó encontrándolo debajo del sofá una tarde y le masticó las orejas al conejito por completo, así que hasta ahí llegó. Es un regalo hermoso para un baby shower y los materiales son fantásticos, pero no entres en pánico si tu peque prefiere morder las llaves de tu auto.

Sobrevivir a la realidad de la maternidad

Honestamente, ya seas una estrella de reality tratando de ocultar un embarazo de los paparazzi o simplemente una mamá cansada de Texas intentando doblar la ropa antes de que el niño de preescolar se despierte, tener un bebé es un ejercicio de supervivencia. No necesitas una niñera nocturna. No necesitas el plan de parto perfecto. Solo necesitas mucha paciencia, una pareja que tome el turno de las 2 a. m. y ropa que no le dé sarpullido a tu hijo.

Si estás a punto de enfrentarte al cuarto trimestre, hazte un favor y abastécete de cosas que realmente funcionen. Llévate algunos básicos confiables de la tienda de esenciales para bebé de Kianao, para que puedas dejar de deslizar la pantalla en TikTok buscando consejos y de verdad consigas dormir un poco.

Mis respuestas sin filtros a tus preguntas sobre los recién nacidos

¿De verdad se puede sobrevivir a la etapa de recién nacido sin una niñera nocturna?
Sí, principalmente por pura terquedad y fuerza de voluntad. Mira, los humanos han estado haciendo esto durante miles de años sin pagarle a nadie 500 dólares por noche. Es increíblemente difícil y llorarás por el café derramado, pero tu cuerpo eventualmente se adapta al sueño fragmentado. Solo tienes que reducir absolutamente todas las expectativas que tienes sobre las tareas del hogar.

¿Cómo haces realmente para dormir por turnos?
Dejas de intentar dormir al mismo tiempo que tu pareja. Uno de los dos se va a otra habitación (idealmente con tapones para los oídos) de 8 p. m. a 1 a. m., mientras el otro se queda con el bebé. Luego, chocan los cinco con fuerza en el pasillo y cambian de turno hasta las 6 a. m. Es la única forma en que cualquiera de los dos logra más de dos horas de sueño REM.

¿El algodón orgánico realmente marca la diferencia para una mamá con cesárea?
Absolutamente. Cuando tienes una incisión enorme justo en la línea del pantalón, cualquier cosa sintética o áspera se siente como papel de lija. Tener algodón orgánico contra tu piel —y la piel de tu bebé mientras está acostado en tu pecho— previene esos extraños sarpullidos por calor y las marcas de fricción que aparecen cuando estás sudando por las hormonas del posparto.

¿Por qué todo el mundo se obsesiona tanto con las reglas de sueño seguro ahora?
Porque la generación de mi abuela solía ponernos a dormir boca abajo rodeados de protectores de cuna y edredones pesados, y la comunidad médica finalmente se dio cuenta de que eso era súper peligroso. Las reglas de la AAP suenan extremas (cuna vacía, colchón firme, saco de dormir, sin mantas), pero existen porque honestamente reducen el SMSL. Es una cosa menos por la que mi cerebro, privado de sueño, tiene que entrar en pánico a las 3 a. m.

¿Cuánto tiempo tarda realmente en sanar una cesárea?
Te dicen que de seis a ocho semanas, pero voy a ser sincera: pasan meses antes de que dejes de sentir esa extraña sensación de tirón al estirarte para agarrar una taza de café del estante de arriba. Tómate los analgésicos, quédate en el sofá y obliga a tu pareja a que te lleve al bebé. Acaban de hacerles una cirugía mayor, amigas. Actúen en consecuencia.