Querida Sarah de hace exactamente seis meses:
En este momento estás empacando una bolsa de viaje sospechosamente grande. Te ofreciste como voluntaria para cuidar a tu sobrina de cinco meses, Chloe, durante un fin de semana largo para que tu hermana y su marido puedan ir a una boda. Te sientes increíblemente presumida ahora mismo. Estás pensando: Tengo un hijo de 7 años y otra de 4. Soy periodista especializada en crianza. Escribo sobre estas cosas para ganarme la vida. ¿Qué tan difícil puede ser un bebé tan pequeñito?
Eres una completa ilusa.
Te escribo desde el futuro para advertirte que has bloqueado por completo, total y maravillosamente el trauma de la fase de dentición. Crees que lo recuerdas. Pero no. Cuando Leo era un bebé, le salió su primer diente como a los, no sé, ¿siete meses? Maya tardó un poco más y no le salió ni un diente hasta que empezó a caminar. ¿Pero la pequeña Chloe? Chloe está a punto de llegar a tu casa convertida en una bolita de encías inflamadas, babeante, furiosa y sin ganas de dormir, y vas a entrar en pánico.
A las 2 de la mañana del sábado, con la enorme sudadera de la universidad de Dave que ahora mismo huele a vómito y leche agria, vas a pasear con ella por el pasillo. Vas a sacar el móvil con un dedo y, literalmente, vas a buscar en Google a qué edad les empiezan a salir los dientes a los bebés porque estarás convencida de que tiene algún tipo de peste medieval.
No tiene la peste. Solo tiene una diminuta y microscópica cuchilla de afeitar intentando abrirse paso por su cara. En fin, como en este momento te sientes muy segura de ti misma y yo me estoy tomando mi tercer café con leche de avena con hielo solo para mantener los ojos abiertos al recordar aquel fin de semana, aquí tienes todo lo que ojalá hubiera recordado antes de que el tsunami de babas volviera a golpear nuestra casa.
Los plazos son un invento y las reglas no importan
Cuando llevé a Maya a su revisión de los 4 años unas semanas después del Incidente de la Sobrina, le pregunté casualmente a nuestra doctora, la Dra. Miller, cuándo suele empezar este infierno, porque mi hermana se estaba volviendo loca. La Dra. Miller básicamente se echó a reír. Me dijo que, si bien el proceso subyacente de la dentición (que en su mayoría parece un exceso de babas y el hecho de que se mastiquen los puños) suele empezar entre los 2 y los 4 meses, el diente real no suele aparecer hasta alrededor de los 6 meses.
¿Pero sabes qué? Podrían ser a los 3 meses. ¡O a los 12 meses! ¡O a los 14 meses! Es literalmente una lotería biológica.
Me dijo que los padres llegan todo el tiempo en pánico porque los dientes de sus hijos no siguen el manual. Mientras tengan algunos dientes a los 18 meses, todo va bien. Si no tienen dientes a los 18 meses, entonces vas a ver a un odontopediatra y dejas que lo resuelva. Pero, en general, los bebés simplemente hacen lo que les da la gana.
Por lo general, primero salen los dos dientes frontales inferiores. Sentirás un bultito duro debajo de la encía. Luego se convierte en una línea blanca. Entonces, una mañana, sonríen y parecen un pequeño y agresivo vampiro. Luego salen los dos de arriba. Luego los que están al lado. Las muelas no aparecen hasta que tienen más de un año, lo cual es una pesadilla completamente diferente que implica berrinches tamaño infantil mientras intentas mirar dentro de su boca, pero no nos adelantemos.
Por el amor de Dios, deja de echarle la culpa de todo a los dientes
Esta es la parte que me da ganas de gritar contra una almohada. Cuando Leo era pequeño, mi suegra le echaba la culpa de absolutamente cualquier malestar a los dientes. ¿Nariz mocosa? Los dientes. ¿Caca rara? Los dientes. ¿Mal humor? Los dientes. ¿No entró en Harvard? Los dientes.
Mi hermana me envió un mensaje de texto el domingo por la mañana de ese fatídico fin de semana: ¿cómo está la bebé? ¿durmió?
Le respondí que se despertaba cada dos horas y se sentía un poco calientita. Mi hermana inmediatamente dijo que era solo la fiebre de los dientes. NO. La Dra. Miller fue muy clara conmigo al respecto porque yo también solía creerlo. La dentición puede causar una elevación muy, muy leve de la temperatura. Como unos 37 °C. ¿Pero una VERDADERA fiebre? ¿Una temperatura de 38 °C o más? Eso es una infección, amigos. Eso es un virus. Eso no es un diente.
Lo mismo pasa con la diarrea explosiva. Por alguna razón, existe el mito generalizado de que la baba tragada causa diarrea. No es así. Si tienen escapes masivos y fiebre, están enfermos. Llama a tu médico. Deja de culpar a los incisivos centrales.
¿Qué SÍ es normal? Un sarpullido alrededor de la boca por el río constante de saliva. Irritabilidad leve. Masticar cualquier cosa que caiga en sus manos, incluyendo tu nariz, tu clavícula y la cola del perro. Despertarse más de lo habitual. Solo eso.
Cosas que compré en medio del pánico a las 3 AM y que realmente me salvaron la vida
Como no estaba en absoluto preparada para la visita de Chloe, terminé rebuscando desesperadamente en las viejas cajas de bebé de Maya, lo cual fue inútil porque ella destrozó todos sus mordedores a base de masticarlos. Menos mal que mi hermana metió algunas cosas en la maleta, y luego yo, por impulso, compré más cosas por internet porque no tengo autocontrol cuando un bebé está llorando.
El auténtico santo grial, lo que salvó mi cordura y evitó que condujera hasta la boda de mi hermana para devolverle el bebé en mitad de los votos, fue el Mordedor para Bebés de Silicona en Forma de Ardilla con Diseño de Bellota. Mi hermana empacó este salvavidas verde menta, y Chloe MASTICÓ ese pequeño detalle de la bellota como si le debiera dinero. Me encanta porque es un anillo sólido, así que fue súper fácil de agarrar para sus gorditas manitas de 5 meses. Además, es de silicona 100% de grado alimenticio. Dave lo pisó por accidente en la oscuridad, y en lugar de hacerse añicos como el plástico barato, solo se aplastó. Lo lavé en el fregadero con agua tibia y jabón y se lo devolví. ¿Sinceramente? Me lo quedé. Le dije a mi hermana que lo había perdido. No es cierto. Está en la guantera de mi coche por si alguna vez vuelve a visitarnos.
Ahora bien, como quería ser la tía genial, también pedí el Juguete Sensorial Mordedor y Sonajero de Conejito con Anilla de Madera. Seré totalmente sincera contigo: es precioso. Queda hermoso en las fotos. ¿Pero funcionalmente? Cuando un bebé está en plena fase agresiva de dentición, esa dulce cabecita de conejito de croché se EMPAPA de saliva. Como una esponja mojada. Está bien para mordiscos suaves, y la parte de la anilla de madera es genial para hacer contrapresión, pero si tu hijo está en las trincheras de las babas, vas a estar secando ese conejito al aire constantemente. Guárdalo para el juego sensorial, pero tal vez deberías evitarlo en las sesiones intensas de dentición.
Dave, que normalmente no tiene ninguna opinión sobre artículos de bebé, entró un par de días después en la web de Kianao y pidió el Juguete Mordedor de Tapir Malayo de Silicona sin BPA. Sí, un tapir. Le pareció la cosa más divertida y genial del mundo porque "nadie más en la guardería va a tener un tapir". ¡Y no se equivoca! Y la verdad, el diseño de alto contraste en blanco y negro resultó hipnótico para Chloe, y la extraña forma del hocico era perfecta para que ella se la encajara hasta el fondo de las encías. Lo recomiendo muchísimo, aunque solo sea para tener un tema de conversación.
El collar de madre alternativa que te ruego que no compres
Vale, necesito desahogarme aquí porque estoy muy cansada de ver esto en internet. NO COMPRES ESOS COLLARES DE ÁMBAR PARA LA DENTICIÓN.
Me da igual si la doula de la vecina de tu prima los recomienda a muerte. Me da igual si alguna influencer con una estética beige perfecta dice que el "ácido succínico" del ámbar se absorbe en la piel para aliviar el dolor. Es basura pseudocientífica. ¿Sabes lo que son de verdad? Un peligro de estrangulamiento. La Academia Americana de Pediatría los odia. La FDA ha emitido advertencias oficiales al respecto porque ha habido bebés que se han atragantado con las cuentas y han fallecido.
¡¿Por qué demonios le ponemos collares a bebés que están durmiendo?! Desafía toda lógica. Te lo ruego, tíralos a la basura. Compra un mordedor seguro de silicona sólida. Dales un poco de paracetamol infantil si tu médico te dice que está bien. No ates una cuerda de pequeños peligros de asfixia alrededor del cuello de tu bebé. FIN DEL DESAHOGO.
Además, no congeles toallitas húmedas hasta que sean bloques de hielo duros como piedras porque literalmente pueden magullarles las encías; mejor mételas en la nevera y ya está, sigamos.
Espera, ¿entonces tenemos que cepillarlos ya?
Sí. Lo siento. En el mismo instante en que esa diminuta cuchilla blanca rompe la superficie de la encía, tienes que empezar a cepillarla. Sé que parece ridículo. Sé que estás agotada. Pero los dientes de leche se deterioran súper rápido.
La Dra. Miller me dijo que, incluso antes de que salgan los dientes, técnicamente deberíamos limpiarles las encías con un paño húmedo todas las noches para quitarles los azúcares de la leche. Definitivamente no hice esto con Leo, y me siento inmensamente culpable por ello, pero en fin, no tiene caries así que hemos sobrevivido.
Pero una vez que el diente está ahí, compras un cepillo de dientes para bebé pequeñito y ultrasuave, y le pones una manchita de pasta dental con flúor. Cuando digo una manchita, me refiero al tamaño de un grano de arroz. Supongo que la idea es que, aunque se la traguen (cosa que harán, porque no saben escupir hasta que tienen unos 3 años), esa cantidad de flúor no les hará daño, pero es suficiente para proteger el diente. Simplemente hazlo. Sujétalos si es necesario. Vale la pena.
Buena suerte, mi yo del pasado
Así que, Sarah de hace seis meses, cuando estés tecleando frenéticamente por qué mi bebé babea tanto en internet a las 4 de la mañana, respira hondo. Ella está bien. Solo está haciendo el arduo trabajo de hacer crecer un esqueleto.
Dale la ardilla de silicona, ponle un babero impermeable y sírvete otro café. Esta fase es brutal, pero como todas, pasará. Al final, les salen todos los dientes y luego empiezan a contestarte mal, lo cual es un problema totalmente distinto.
Si estás leyendo esto y te encuentras en medio de una crisis nerviosa inducida por las babas, no entres en pánico. Asegúrate de tener el equipo adecuado para pasar la noche. Echa un vistazo a la línea completa de esenciales para bebé seguros y sostenibles de Kianao aquí, para que estés verdaderamente preparada cuando ataque la dentición.
Preguntas Frecuentes sobre la Dentición para Mamás Cansadas y Caóticas
¿Puedo darle analgésicos todas las noches y ya está?
Oh Dios, no. O sea, yo quería hacerlo cuando a Maya le estaban saliendo las muelas, pero mi médico fue muy claro en que no puedes tenerlos medicados durante semanas y semanas. La dentición es eterna. Puedes usar paracetamol o ibuprofeno infantil (si tienen la edad suficiente) para los días o noches realmente malos en los que se sienten fatal, pero debes consultar con tu médico la dosis y la frecuencia. No lo conviertas en un cóctel nocturno.
¿Por qué los dientes de abajo siempre salen primero?
La verdad es que no conozco la razón científica o evolutiva de esto, supongo que es simplemente así como se desarrolla la mandíbula. La Dra. Miller básicamente se encogió de hombros cuando se lo pregunté. Casi siempre son los dos frontales inferiores, seguidos de los frontales superiores. Si a tu hijo le salen en otro orden, no te asustes. Al sobrino de Dave le salió primero un colmillo superior y pareció un pequeño orco durante un mes. Son cosas que pasan.
¿Y si tienen un año y no tienen dientes?
Da gracias, porque dar el pecho con dientes es aterrador. Pero hablando en serio, por lo general está totalmente bien. A algunos niños simplemente les salen los dientes más tarde. Siempre y cuando les salga uno antes de los 18 meses, los dentistas no suelen preocuparse. Si llega a los 18 meses y solo hay encías lisas, pide una cita.
¿Son seguras esas pastillas homeopáticas para la dentición?
¡No! ¡Tíralas! Hace unos años, la FDA descubrió que algunas de esas pastillas homeopáticas "naturales" para la dentición contenían cantidades irregulares de belladona. La belladona es una planta literalmente mortal. Estaba provocando convulsiones en los bebés. No las uses. Quédate con los mordedores de silicona sólida y las toallitas frías de la nevera.
¿Puedo usar esos alimentadores de malla para fruta con hielo para ayudar a sus encías?
Sí, yo solía poner trozos de leche materna congelada o puré de plátano medio congelado en esas mallas para Leo. Ensucia muchísimo, se esparce por absolutamente todas partes, y limpiar el plátano de la malla te hará cuestionarte todas las decisiones de tu vida, pero les adormece las encías de forma segura. Solo prepárate para la pegajosa zona de desastre.
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