El embarazo de Claire Saffitz y la realidad de hornear para dos

La mayor mentira que el mundo de la repostería les cuenta a las mujeres embarazadas es que el huevo crudo es el villano.

Escucha. Pasé seis años en urgencias pediátricas y déjame contarte un secreto. Los huevos normalmente no tienen problema. Es la harina cruda la que te mandará a urgencias. La gente se centra en la salmonela porque suena aterradora, pero el trigo sin tratar lleva el E. coli directo del campo a tu bol de mezclar.

Todo el mundo perdió la cabeza cuando Claire Saffitz dio la noticia. Una famosa chef pastelera esperando a su primer hijo a los treinta y ocho años. Internet empezó de inmediato a proyectar en ella sus propias ansiedades sobre las madres mayores y los peligros en la cocina.

Eso me hizo pensar en mi propio tercer trimestre. Tenía treinta y cinco años, estaba de pie en mi cocina en Chicago, con un antojo voraz de rollos de canela caseros, pero demasiado aterrorizada como para lamer la cuchara.

La verdad sobre tener un bebé a los treinta y ocho

La comunidad médica lo llama edad materna avanzada. Mi antigua enfermera jefe solía llamarlo "tener por fin la vida en orden". Mi propio ginecólogo miró mi historial el día que cumplí treinta y cinco años y actuó como si mi útero fuera una pieza polvorienta de museo. Te tratan como si fueras de cristal en el segundo en que alcanzas esa cifra arbitraria.

Pero las estadísticas que mi médico acabó compartiendo conmigo eran increíblemente aburridas. Las madres mayoritariamente sanas dan a luz a niños mayoritariamente sanos. Sí, te mandan más análisis de sangre. Te hacen la prueba de la glucosa antes de tiempo porque tu páncreas está un poco más cansado que el de una chica de veinte años.

La narrativa de que de alguna manera eres una bomba de relojería de alto riesgo solo porque te acuerdas de cuando el internet iba por teléfono es agotadora. Madre mía, ya tenemos bastante de qué preocuparnos sin que el sistema médico se escandalice de que nuestros cuerpos sigan funcionando.

Nos cansamos más. Nos duelen un poco más las articulaciones. Pero prefiero lidiar con el agotamiento físico de un embarazo más maduro que con el caos mental de tener un hijo cuando tenía veinticinco años y no tenía ni un centavo.

Los verdaderos peligros de la repostería

Limítate a revisar la etiqueta de tu queso brie en el supermercado, ya que casi todos los lácteos comerciales están pasteurizados de todos modos. Eso es todo lo que voy a decir sobre el debate del queso.

Hablemos de los verdaderos riesgos si planeas hornear durante tu embarazo. Se supone que el embarazo deprime tu sistema inmunológico para que tu cuerpo no rechace al feto. No pretendo entender la mecánica celular exacta de esto, pero básicamente, te contagias de todo. Un pequeño virus estomacal que normalmente solo te arruinaría un martes, podría llegar a cruzar la placenta.

Por eso mi pediatra me dijo que tratara con calor cualquier harina que planeara probar. Simplemente métela en el horno a unos 180 grados durante unos minutos. Eso mata cualquier bacteria del campo que esté al acecho en la bolsa.

La listeria es el otro fantasma que persigue a las cocineras embarazadas. Lo he visto en el hospital. Es raro, pero devastador. Lo frustrante es que se esconde en cosas que no esperarías, como el melón precortado o las ensaladas de bolsa, en lugar de en los ingredientes frescos con los que estás cocinando activamente. De todos modos, si estás horneando una tarta, el calor del horno la destruye por completo.

El precio físico de estirar la masa

Crees que hacer cruasanes es difícil. Prueba a hacerlo con quince kilos extra presionando directamente sobre tu vejiga.

La repostería requiere una cantidad de tiempo de pie que casi parece un insulto. Estás laminando masa, batiendo merengue, esperando a que el azúcar se caramelice. Mi fisioterapeuta me dijo que mi postura estaba destrozando mi zona lumbar. Agarra un taburete y siéntate mientras picas las cosas, porque bloquear las rodillas frente a la isla de la cocina durante tres horas destruirá lo que quede de tu suelo pélvico.

La hinchazón es ridícula. Para el octavo mes, mis pies parecían hogazas de focaccia ya levadas. Si vas a pasar horas en la cocina, pon una alfombra antifatiga. No curará la ciática, pero alivia esa punzada de dolor que se irradia por los muslos.

Cosas que realmente sobreviven en una casa de amantes de la gastronomía

Una vez que llega el bebé, sigues teniendo que cocinar. Solo que lo haces con un espectador diminuto e impredecible.

Integrar a un bebé en un estilo de vida culinario significa aceptar que tu cocina nunca volverá a parecer de revista. Pero puedes encontrar accesorios que no arruinen por completo tu estética. Puedes echar un vistazo a los artículos orgánicos esenciales para bebé de Kianao para encontrar opciones decentes que realmente aguantan el caos.

Mi auténtico salvavidas fue el Gimnasio de Juego Arcoíris. Lo colocaba justo fuera de la zona de peligro de la cocina. La estructura de madera es increíblemente resistente, los juguetes de animales no tienen colores chillones y me daba exactamente veinte minutos para tostar mantequilla antes de que mi hijo empezara a exigir toda mi atención. No canta canciones electrónicas insoportables, lo cual es una bendición cuando intentas concentrarte en una receta.

Luego está el Body sin Mangas de Algodón Orgánico para Bebé. Escucha, cuando haces tu propio puré de boniato o dejas que mordisqueen una galleta casera para la dentición, se ponen perdidos. Este me encantaba porque es súper elástico. Sobrevivió a manchas de mora, desbordamientos de pañal y un sinfín de lavados con agua caliente sin convertirse en papel de lija. El algodón es lo suficientemente grueso como para absorber derrames, pero lo bastante transpirable como para que mi hijo no se asara de calor mientras estaba sentado en una cocina cálida.

Ahora bien, también probé el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú. Está bien. Es bonito, y la silicona es adecuadamente suave. Mi hijo lo mordió durante una semana antes de decidir que una cuchara de madera estándar para cocinar era muy superior. Pero si necesitas algo diseñado específicamente para las encías y que no acumule moho, cumple su función a la perfección.

La presión de triturar tus propios guisantes

Tenemos que hablar de la presión insana que hay sobre los padres amantes de la cocina para hacerlo todo desde cero.

Pensaba que como sabía atemperar chocolate, tenía que cocinar al vapor y triturar cada zanahoria que consumiera mi hijo. Amiga, déjame decirte que eso me duró tres semanas.

Pasas horas preparando estas preciosas bandejas de silicona con guisantes orgánicos. Los congelas en cubitos perfectos. Los calientas exactamente a la temperatura corporal. Tu hijo le da un bocado, pone cara de que lo has envenenado y pinta las paredes con ellos.

Los potitos comprados están bien. Los informes sobre metales pesados son aterradores, desde luego. Leí los estudios y a duras penas entendí eso de las partes por billón, pero parece que todo lo que crece en la tierra tiene algunos oligoelementos. Simplemente alterna las verduras que les das y deja de sentirte culpable. El paladar de tu hijo no se va a arruinar porque haya comido un puré comercial en lugar de tu reducción de calabaza cacahuete de origen local.

Cuando tu diminuto crítico gastronómico odia todo

Toda la tendencia del baby-led weaning tiene a los padres aterrorizados.

He visto miles de estos casos en urgencias, donde los padres entran en pánico porque su hijo tiene arcadas con un trozo de brócoli. Tener arcadas es un reflejo completamente normal. El atragantamiento real es silencioso y letal. Es aterrador ver a tu hijo ponerse rojo y toser un trozo de pan tostado, pero mi pediatra me recordó que tienen el reflejo de las arcadas súper adelantado en la lengua para protegerse.

El desastre es, de hecho, la parte más difícil. Les das un trozo de calabaza asada y acaba en sus pestañas, incrustado en las grietas de la trona y pegado de forma permanente a las tablas del suelo.

Te pasarás la mitad del día barriendo migas. Encontrarás arroz seco pegado a tus calcetines. Pero, con el tiempo, aprenden a tragar. Con el tiempo, puede que incluso aprecien la comida que preparas.

Si estás preparando tu propia zona para bebés apta para la cocina, echa un vistazo a nuestra colección completa de artículos sostenibles antes de que te golpee la falta de sueño.

Preguntas peliagudas sobre la seguridad en la cocina y la maternidad tardía

¿Puedo seguir horneando mi propio pan estando embarazada?

Escucha. Puedes hacer todo para lo que tengas energía. Solo asegúrate de hornear bien la harina y deja de comer la masa cruda. Yo intenté amasar pan de masa madre a las treinta y seis semanas y sentí que mi espalda se partía por la mitad. Cómprate una amasadora y deja que la máquina haga el trabajo pesado.

¿Es seguro comer queso blando si está horneado en una tarta?

Si lo calientas hasta que burbujee, la listeria está muerta. Mi médico me dijo que el calor mata la bacteria, así que tu brie horneado es seguro. Simplemente no te lo comas frío directamente de la nevera si te sientes paranoica.

¿Por qué las madres mayores tienen tantas ecografías extra?

Solo quieren controlar la placenta. Al parecer, a medida que envejecemos, la placenta puede degradarse un poco más rápido hacia el final del tercer trimestre. La verdad es que a mí me encantaban esas ecografías extra porque podía ver la cabezota de mi hijo más a menudo. Es un rollo tener que ir a las citas, pero es solo una precaución.

¿De verdad necesito hacer mi propia comida para bebé?

No. Una vez machaqué un aguacate y di el día por terminado. Compra los purés en bolsitas si estás cansada. Los orgánicos del supermercado tienen exactamente los mismos ingredientes que usarías en casa, solo que te ahorras dos horas de limpieza.

¿Cuál es la mejor manera de mantener a un bebé seguro en la cocina?

Mantenlos bien lejos de la puerta del horno. Usé una mochila portabebés estructurada durante un tiempo, pero luego mi hijo empezó a agarrarlo todo e intentó tocar una sartén caliente. Ponlos en una alfombra de juegos en el suelo en un rincón con algunas cucharas de madera. Serán inmensamente felices haciendo chocar las ollas mientras cocinas.