Por qué busqué "Baby Boi Carti" en Google y entré en pánico por los oídos de mis hijos

Era martes, 4:12 p.m., y yo estaba de pie en la cocina usando mis pantalones de chándal de "días malos" (esos con la misteriosa mancha de yogur en la rodilla izquierda que me niego en rotundo a lavar porque siento que son un monumento a mi supervivencia), sosteniendo el iPad de Maya como si fuera una granada a punto de explotar. Ella tiene siete años, así que su historial de búsqueda suele ser algo como "cómo dibujar un gato realista" o "cosas gratis de Roblox por favor". Pero ahí estaba, justo entre un tutorial de Minecraft y un video sobre cómo hacer slime: baby boi carti.

Me quedé mirando la pantalla durante un minuto entero. Mi cerebro, completamente saturado de café frío de la mañana y del puro agotamiento de mantener con vida a dos pequeños humanos hasta la hora de cenar, intentaba desesperadamente darle sentido. ¿Acaso era una nueva marca de ropa de bebé? ¿Alguna estética rara de TikTok donde los adolescentes se visten como bebés? ¿Tenía algo que ver con esos espeluznantes videos de unboxing que Leo solía ver antes de que prohibiera por completo YouTube Kids? Le envié un mensaje a mi esposo, Dave. ¿Sabes qué es un "baby boi"? Me contestó tres minutos después: ¿Un infante varón de tamaño pequeño? Por cierto, ¿podemos cenar tacos esta noche? Qué gran ayuda, Dave. Muchísimas gracias.

Así que hice lo que haría cualquier madre millennial un poco neurótica: lo busqué en Google. Y, Dios mío, el alivio se mezcló inmediatamente con un terror absoluto.

El internet es un lugar aterrador para las madres

Vale, definitivamente no es una linda empresa de bodies sostenibles. Es Playboi Carti. El rapero. Específicamente, rumores sobre un próximo álbum llamado baby boi carti y una canción filtrada recientemente donde se llama a sí mismo "baby boi", lo cual, sinceramente, me da igual, los músicos pueden llamarse a sí mismos como quieran. Hice clic en un video de YouTube por pura curiosidad porque, en mi cabeza, pensé que tal vez era uno de esos álbumes de versiones en forma de canciones de cuna, ¿sabes? Como la serie Rockabye Baby, donde transforman las canciones de Snoop Dogg en música de xilófono.

Os lo juro, mi alma abandonó temporalmente mi cuerpo.

Los graves eran tan fuertes y estaban tan distorsionados que el altavoz de mi teléfono literalmente vibró sobre la isla de la cocina y casi se cae por el fregadero. Resulta que es parte de este subgénero del rap llamado "Rage" (Rabia), y suena exactamente a eso. Es agresivo, hay gritos, los sonidos electrónicos parecen un módem de los años 90 sufriendo un ataque de pánico, la letra definitivamente no es algo que quiera que mi hija de primaria repita en la mesa, y es tan, tan increíblemente ruidoso.

En fin, el punto es que Maya había escuchado la frase en el autobús escolar por boca de un niño de quinto grado, pensó que era una canción literal sobre un lindo bebé y decidió buscarla. Tuvimos una charla de cinco minutos sobre qué cosas buscamos en internet, borré el historial y pasamos a otra cosa.

Lo que me dijo mi pediatra sobre los ruidos fuertes

Pero escuchar esa ensordecedora pared de graves saliendo de mi teléfono desencadenó instantáneamente un recuerdo muy profundo de una conversación que tuve con nuestra pediatra, la Dra. Miller, cuando Leo tenía unos ocho meses. Estábamos planeando llevarlo a una especie de festival de food trucks al aire libre en la ciudad (Dave estaba desesperado por comer unos tacos de birria en específico), y ella me miró fijamente a los ojos durante su chequeo y me preguntó si tenía protección auditiva para bebés.

Recuerdo haberme reído un poco, pensando, solo es un festival de camiones de comida, no un concierto de Metallica, relájate.

La Dra. Miller procedió entonces a aterrorizarme amablemente. Me explicó algo sobre cómo el canal auditivo de un bebé es diminuto, por lo que los sonidos son físicamente mucho más fuertes para ellos que para nosotros. Es decir, la presión sonora se amplifica debido al pequeño espacio en sus cabecitas, o sea cual sea la explicación física. Sinceramente, no entiendo del todo la mecánica. Apenas aprobé física en el instituto, estaba demasiado ocupada dibujando logotipos de bandas en mis Converse. Pero ella me dijo que incluso el ruido moderado de una multitud, un restaurante ruidoso o alguien poniendo música con graves fuertes cerca, puede lastimar físicamente los oídos de un bebé, y ellos no pueden decirte que les duele hasta que simplemente comienzan a gritar sin consuelo.

Mencionó que la Organización Mundial de la Salud tiene un límite de 85 decibelios, que supongo es el umbral donde comienza el daño auditivo. Aparentemente, mucha de la música que escuchamos (y definitivamente un concierto de rap Rage, si eso es lo tuyo) supera fácilmente los 100 decibelios y puede arruinar permanentemente la audición de un niño en cuestión de cinco minutos. ¡Cinco minutos!

Desde ese día, me he vuelto hiperconsciente de todo lo que se acerca a la cabeza de mis hijos. Y a sus bocas, la verdad, porque Leo tiene cuatro años y todavía a veces intenta masticar el cuello de su camisa cuando está ansioso, lo cual es otro tema sensorial completamente distinto.

Si estás en plena fase de mordisqueo ahora mismo y quieres asegurarte de que no estén royendo plástico tóxico, deberías echar un vistazo a la colección de juguetes mordedores orgánicos de Kianao. Te salvará la vida.

Cosas que pueden llevarse a la boca en lugar de a las orejas

Hablando de estímulos sensoriales, cuando Leo todavía usaba chupete, yo era un manojo de nervios tratando de mantenerlo limpio y a mano, especialmente cuando *estábamos* en lugares ruidosos donde él lo necesitaba desesperadamente para calmarse. Los bebés son básicamente diminutas esponjas sensoriales, y cuando el ruido es demasiado, necesitan chupar o masticar algo. La mejor compra absoluta que hice en aquel entonces fue el chupetero con cuentas de madera y silicona de Kianao.

Recuerdo específicamente que teníamos el de color menta. Estábamos en una cafetería increíblemente ruidosa y con eco en el centro (ese tipo de lugares con paredes de ladrillo visto que lucen genial pero hacen que las voces reboten violentamente, y una máquina de café que suena literalmente como el motor de un avión despegando). Yo llevaba puesta una chaqueta vaquera terriblemente incómoda. Leo empezaba a entrar en pánico por el ruido. Escupió su chupete en señal de protesta, y sin duda habría aterrizado en el asqueroso y pegajoso suelo justo al lado del cubo de la fregona del camarero, pero el chupetero de Kianao lo salvó.

Usé esa cosa todos los días. El pequeño detalle de madera en forma de galleta era adorable, y la pinza de metal de verdad se quedaba sujeta a su camiseta sin estropear la tela, a diferencia de las pinzas de plástico baratas que compré en un atracón nocturno en Amazon y que se rompieron a los tres días. Lo recomiendo muchísimo.

También probamos el mordedor calmante de encías de silicona con forma de llama. Es súper lindo, y la silicona de grado alimenticio es totalmente segura y libre de BPA, pero ¿sinceramente? A Leo lo que más le gustaba era tirárselo al perro. El pequeño recorte en forma de corazón era perfecto para que sus diminutos deditos lo agarraran, pero como mordedor en sí, nos pareció solo aceptable. Supongo que cada bebé es un mundo. A Maya probablemente le habría encantado cuando era pequeña porque le gustaban las texturas suaves, pero Leo era agresivamente leal a su chupete.

Tuvimos un poco más de suerte con el mordedor de silicona para bebés con forma de cactus. Principalmente porque tiene todos estos pequeños relieves en los brazos del cactus que creo que realmente lo ayudaron cuando le estaban saliendo las muelas traseras, y la pequeña base en forma de maceta era súper fácil de agarrar para sus manos regordetas. Fue una opción bastante sólida.

La moraleja de la historia

Así que toda mi tarde de martes se fue al traste por culpa de una tendencia de rap adolescente que no entendía, que se convirtió en un viaje de culpa sobre los niveles de ruido, que resultó en que obligara a Maya a borrar su historial de búsqueda mientras pedía frenéticamente unos auriculares para Leo con limitador de volumen para su tablet.

La maternidad es una locura. No puedes controlar cada pequeño sonido que escuchan ni cada tendencia de la cultura pop que les llega en el autobús escolar, pero sí puedes comprar las orejeras y darles cosas seguras para masticar. No dejes que internet te asuste al punto de esconderte en un búnker silencioso, pero quizás sea buena idea echarle un ojo a su historial del iPad y, definitivamente, invertir en protección auditiva si vas a llevar a tu bebé a cualquier lugar más ruidoso que una biblioteca silenciosa.

Echa un vistazo a la línea completa de artículos para bebés sostenibles, silenciosos y seguros de Kianao antes de tu próxima salida ruidosa. Los oídos de tu bebé (y tu cordura) te lo agradecerán.

Preguntas complicadas que me hacen todo el tiempo

¿Debería dejar que mis hijos escuchen música alta?
Por Dios, no. Es decir, mi pediatra básicamente me dijo que cualquier cosa por encima de 85 decibelios es zona de peligro para los oídos pequeñitos. Si tienes que gritar por encima de la música para que tu pareja escuche si compró leche, está demasiado alta para tu bebé. Bájale al volumen. Sé que a Dave le encanta poner grunge de los 90 a todo volumen en el coche, pero ahora lo mantenemos estrictamente a volumen de conversación cuando los niños van en el asiento trasero.

¿Cómo sé si un lugar es demasiado ruidoso para mi bebé?
Sinceramente, si te zumban los oídos aunque sea un poco, tu bebé probablemente sienta un dolor real. Sus canales auditivos son tan pequeños que la presión del sonido es mucho más intensa. Si Leo empieza a taparse los oídos o a ponerse inexplicablemente irritable en un restaurante, ya ni siquiera lo cuestiono. Simplemente empaquetamos nuestras patatas fritas y nos vamos. No vale la pena el berrinche.

¿Cuál es el rollo con las orejeras para bebés?
Son innegociables. No uses esos tapones de espuma para los oídos que te dan en los aviones; son un peligro de asfixia enorme, literalmente pillé a Leo intentando comerse uno una vez. Compra unas verdaderas orejeras acolchadas. Se ven un poco ridículas, como si tu bebé estuviera dirigiendo el tráfico aéreo, pero funcionan. Nosotros las llevamos a los fuegos artificiales, a los festivales, a todas partes.

¿Son los mordedores de silicona realmente mejores que los de plástico?
En mi caótica experiencia, sí. Los de plástico barato que compré con Maya se rayaron todos y se volvieron asquerosos, y yo vivía paranoica pensando qué químicos se estaban filtrando en su boca. Los de silicona de grado alimenticio de Kianao se pueden hervir o meter en el lavavajillas sin que se derritan formando un charco tóxico. Además, puedes meterlos en la nevera cuando sus encías están muy inflamadas. Te cambian la vida.

¿Debería preocuparme porque mi hija de 7 años busque música rap?
Probablemente. O sea, escuchan todo de los niños mayores. No puedes meterlos en una burbuja. Simplemente habla con ellos. Le expliqué a Maya que algunas palabras no son para nosotros, y que algunos videos son demasiado ruidosos y dan miedo, y luego vimos Bluey durante una hora para quitarnos el mal sabor de boca. A fin de cuentas, todo esto de la maternidad es ir adivinando sobre la marcha.