Επιβιώνοντας από τα παιχνίδια του χρόνου με τα νήπια και η ανακάλυψη του Baby G

Χθες στις 4:15 το απόγευμα, είδα έναν συν-γονέα να καταφέρνει το αδύνατο δίπλα στις κούνιες στο Victoria Park. Η επτάχρονη κόρη του ήταν σε πλήρη κρίση υστερίας, αποφασισμένη να αποφύγει τη μοιραία πορεία προς το σπίτι για βραδινό. Τότε, ένα μικροσκοπικό μπιπ ακούστηκε από τον καρπό της. Αναστέναξε βαριά, πέταξε το ξύλο που κρατούσε και απλά περπάτησε προς τον μπαμπά της. Κανένα δώρο δεν προσφέρθηκε. Καμία απεγνωσμένη απειλή για κατάσχεση του iPad. Απλά ήσυχη υπακοή. Κοίταξα τα δίδυμα κοριτσάκια μου, τα οποία εκείνη τη στιγμή προσπαθούσαν να φάνε ένα πεταμένο χωνάκι παγωτού που βρήκαν σε έναν θάμνο, και τον ρώτησα τι σκοτεινή μαγεία χρησιμοποίησε. Εκείνος απλά χτύπησε ελαφρά το χοντρό ρητινένιο ρολόι στον καρπό της και χαμογέλασε πονηρά.

Πριν από εκείνη τη στιγμή, πίστευα ειλικρινά ότι ένα ρολόι baby g ήταν κάποιου είδους γελοία νοσταλγική τάση των 90s, ή ακόμα χειρότερα, μικροσκοπικό κόσμημα φτιαγμένο για μωρά. Νόμιζα ότι ο φίλος μου είχε τρελαθεί τελείως και ξόδεψε ογδόντα λίρες για ένα ρολόι σε κάποια που ακόμα γράφει το όνομά της ανάποδα. Έκανα μεγάλο λάθος.

Η μεγάλη αυταπάτη της μέτρησης του χρόνου

Όταν τα φέρνεις πρώτη φορά σπίτι από το μαιευτήριο, ο χρόνος δεν υπάρχει με κανέναν ουσιαστικό τρόπο. Η ζωή σου είναι απλά ένας ατελείωτος, θολός κύκλος από πάνες, αποστείρωση μπιμπερό και κλάμα πάνω από κρύα φλιτζάνια τσάι. Θυμάμαι που τύλιγα τα κορίτσια στην Οργανική Βαμβακερή Βρεφική Κουβέρτα με Σχέδιο Πολικής Αρκούδας όταν ήταν ακόμα αρκετά μικρές για να μένουν εκεί που τις άφηνα. Είναι ένα πραγματικά εξαιρετικό ύφασμα, κυρίως γιατί επέζησε αμέτρητα πλυσίματα στο πλυντήριο αφού καταστράφηκε ολοσχερώς από παλινδρόμηση, και το οργανικό βαμβάκι δεν τις έκανε να ιδρώνουν σαν τις συνηθισμένες πολυεστερικές ανοησίες. Αλλά τότε, δεν χρειαζόμουν ρολόι για να ξέρω τι ώρα είναι. Οι πολικές αρκούδες ήταν οι μόνοι μου φίλοι στις 3 τα ξημερώματα, και το κλάμα του μωρού ήταν το ξυπνητήρι μου.

Αλλά καθώς μεγαλώνουν, ξαφνικά πρέπει να είσαι κάπου. Να τα αφήσεις στον παιδικό σταθμό. Σε ραντεβού παιχνιδιού που δέχτηκες επειδή ήσουν πολύ κουρασμένος να αρνηθείς. Σε ραντεβού με τον γιατρό όπου η γραμματέας σε κοιτάζει αγριεμένα επειδή αργείς τέσσερα λεπτά. Νομίζεις ότι θα χρησιμοποιήσεις απλά το κινητό σου για να δεις την ώρα σαν κανονικός ενήλικας. Αυτό είναι τεράστιο λάθος.

Τη στιγμή που βγάζεις το κινητό από την τσέπη σου για να δεις αν ήρθε η ώρα του μεσημεριανού, το παιδί σου εντοπίζει το λαμπερό ορθογώνιο της καταστροφής. Ξαφνικά, μια ήρεμη βόλτα μετατρέπεται σε διαπραγμάτευση ομήρων γιατί θέλουν να δουν ένα υπερδιεγερτικό καρτούν με ένα τρακτέρ που τραγουδάει. Χάλασες τη διάθεση απλά ελέγχοντας την ώρα. Χρειάζεσαι μια συσκευή που λέει την ώρα και δεν κάνει απολύτως τίποτα άλλο, κι αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που το να δώσεις τη διαχείριση του χρόνου στο ίδιο το παιδί είναι προφανώς το μεγαλύτερο κόλπο γονεϊκότητας στον κόσμο.

Αυτά που μουρμούρισε ο γιατρός μας για τις οθόνες

Πήγα τα δίδυμα για τον έλεγχο των δύο ετών πρόσφατα, κυρίως για να βεβαιωθώ ότι η ποσότητα χώματος που καταναλώνουν καθημερινά δεν είναι τεχνικά θανατηφόρα. Η γιατρός μας, μια απίστευτα εξαντλημένη γυναίκα που πάντα μοιάζει σαν να χρειάζεται απεγνωσμένα διακοπές, έθιξε το τρομερό θέμα του χρόνου στην οθόνη. Δεν αναφέρθηκε σε συγκεκριμένες επιστημονικές έρευνες, κυρίως γιατί ήταν απασχολημένη αποφεύγοντας ένα ιπτάμενο ξύλινο τουβλάκι, αλλά μουρμούρισε κάτι για το πώς η χρήση έξυπνων συσκευών από τα παιδιά καταστρέφει την ικανότητα συγκέντρωσής τους.

Από ό,τι κατάφερα να καταλάβω μέσα στην ομίχλη ενός ελαφρού πονοκεφάλου, η ιατρική συναίνεση είναι ουσιαστικά μια συλλογική ικεσία προς τους γονείς να σταματήσουν να χώνουν iPad στα πρόσωπα των παιδιών για να τα κρατήσουν ήσυχα. Η γενική μου κατανόηση είναι ότι αν δώσεις σε ένα παιδί ένα έξυπνο ρολόι, ουσιαστικά του δένεις μια μηχανή αποσυγκέντρωσης στο σώμα. Αλλά αν του δώσεις ένα αναλογικό ή βασικό ψηφιακό baby g, αποκτά την αυτονομία να ξέρει πότε είναι ώρα να γυρίσει σπίτι χωρίς τον πειρασμό να παίζει ανόητα παιχνίδια. Με εντυπωσίασε πραγματικά, ειλικρινά.

Πατώντας το μικροσκοπικό κουμπί της καταστροφής

Έτσι, πεπεισμένος πλήρως από τον μπαμπά στο πάρκο, αποφάσισα να αγοράσω ένα για τα γενέθλια της επτάχρονης ανιψιάς μου. Σκέφτηκα να δοκιμάσω τα νερά πριν τα δίδυμά μου γίνουν αρκετά μεγάλα για να διαβάζουν αριθμούς. Αλλά πρέπει να σας προειδοποιήσω, η ρύθμιση της ώρας σε αυτά τα πράγματα είναι μια άσκηση αγνής, ανόθευτης ψυχολογικής βασανιστικής δοκιμασίας.

Δεν μπορείς απλά να γυρίσεις ένα ρολόι. Όχι, αυτό θα ήταν πολύ λογικό. Πρέπει να εντοπίσεις ένα βυθισμένο κουμπί με την ένδειξη 'Adjust', που προφανώς απαιτεί το ακριβές μήκος νυχιού ενός κλασικού κιθαρίστα για να πατηθεί. Κρατάς αυτό το κουμπί μέχρι η μικροσκοπική ψηφιακή οθόνη να αρχίσει να αναβοσβήνει απειλητικά. Μετά, πρέπει να χρησιμοποιήσεις έναν εντελώς αντιδιαισθητικό συνδυασμό των κουμπιών 'Forward' και 'Reverse' για να κάνεις κύκλο στις ζώνες ώρας ολόκληρου του κόσμου μέχρι να βρεις το Λονδίνο.

Αν κατά λάθος πατήσεις το κουμπί 'Mode' κατά τη διάρκεια αυτής της λεπτής επιχείρησης, ξαφνικά βλέπεις ένα χρονόμετρο, το αναβόσβησμα σταματά, και πρέπει να ξεκινήσεις ολόκληρη τη μίζερη διαδικασία από την αρχή. Πέρασα σαράντα πέντε λεπτά καθισμένος στο πάτωμα της κουζίνας μου, ιδρώνοντας ασταμάτητα, προσπαθώντας να κάνω το πράγμα να αναγνωρίσει τη Βρετανική Θερινή Ώρα ενώ τα δίδυμα μού πετούσαν ξερά ζυμαρικά στο κεφάλι. Είναι θαύμα που δεν το πέταξα από το παράθυρο. Αν το εγχειρίδιο οδηγιών δεν ήταν τυπωμένο σε μέγεθος γραμματοσειράς σχεδιασμένο για μυρμήγκια, ίσως να ήταν λίγο πιο εύκολο.

Είναι αδιάβροχο μέχρι τα 100 μέτρα βέβαια, κάτι που είναι ωραίο αν το παιδί σου πέσει κατά λάθος σε μια βαθιά ωκεάνια τάφρο.

Πράγματα που πραγματικά επιβιώνουν στην παιδική ηλικία

Ο κύριος λόγος που σκέφτομαι ένα baby g για το μέλλον είναι επειδή έχω κουραστεί απίστευτα να αγοράζω πράγματα που σπάνε. Τα δίδυμα καταστρέφουν τα πάντα. Προσπαθώ ενεργά να σταματήσω να γεμίζω το σπίτι μου με φτηνά πλαστικά σκουπίδια που αναπόφευκτα καταλήγουν σε χωματερή τρεις εβδομάδες αφού τα αγοράσω.

Είναι η ίδια λογική που άρχισα να εφαρμόζω στα ρούχα και τον εξοπλισμό τους. Για παράδειγμα, αγόρασα το Σετ Γυμναστηρίου Παιχνιδιού Ψαράκια με Ξύλινα Κρεμαστά Παιχνίδια της Kianao πιστεύοντας ότι θα δημιουργούσε μια γαλήνια, μινιμαλιστική όαση στο σαλόνι μας. Είναι εντάξει, πανέμορφα κατασκευασμένο μάλιστα, αλλά τα ανήμερα δίχρονά μου κυρίως μασούσαν τους ξύλινους κρίκους για λίγο πριν προσπαθήσουν να χρησιμοποιήσουν τον σκελετό σαν σκαλοπάτι για να φτάσουν την τροφή της γάτας. Είναι ένα ωραίο ξύλινο αντικείμενο, αλλά ίσως πιο κατάλληλο για πραγματικά νεογέννητα που μένουν ακριβώς εκεί που τα αφήνεις.

Από την άλλη, η επένδυση σε πράγματα που αντέχουν στο χρόνο έχει νόημα. Μπορείτε να ξεφυλλίσετε μια βιώσιμη συλλογή βιολογικών βρεφικών ρούχων και να βρείτε κομμάτια που δεν θα διαλυθούν στο πλυντήριο. Αγόρασα το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Μανίκια Πεταλούδα για αυτές πρόσφατα. Είναι απόλυτα λατρευτές μέσα του για συνολικά τέσσερα λεπτά πριν καταφέρουν να αλείψουν λιωμένη μπανάνα στα βολάν. Αλλά το ύφασμα είναι εκπληκτικά ανθεκτικό, κρατά το σχήμα του και επιβιώνει από το πανικόβλητο τρίψιμό μου στον νεροχύτη της κουζίνας. Αυτό είναι το μόνο που με νοιάζει πια: φαίνεται αξιοπρεπές και θα επιβιώσει από το απόλυτο χάος των παιδιών μου;

Παραδίνοντας τον έλεγχο

Αυτό που συνειδητοποίησα βλέποντας εκείνον τον μπαμπά στο πάρκο είναι ότι ξοδεύουμε τόσο πολύ χρόνο γκρινιάζοντας στα παιδιά μας. «Πέντε λεπτά ακόμα. Ώρα να φύγουμε. Βάλε τα παπούτσια σου. Αργήσαμε.» Είναι εξουθενωτικό για μένα, κι εκείνα απλά το αγνοούν σαν θόρυβο παρασκηνίου.

Το να βάλεις ένα χοντρό, άφθαρτο ψηφιακό ρολόι στον καρπό τους όταν είναι αρκετά μεγάλα αλλάζει εντελώς τη δυναμική. Τους λες ότι η ειδοποίηση είναι ρυθμισμένη για τις 5:00 μ.μ., και όταν χτυπήσει, πρέπει να μπουν μέσα. Αφαιρείς τον εαυτό σου από τον ρόλο του κακού. Το ρολόι γίνεται η αυθεντία. Είναι ένα πραγματικά εξαιρετικό ψυχολογικό τέχνασμα.

Έχω ακόμα μερικά χρόνια μέχρι τα κορίτσια μου να είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν τι είναι μια ειδοποίηση. Αυτή τη στιγμή, η αντίληψή τους για τον χρόνο περιορίζεται αυστηρά στο «θέλω σνακ» και «αρνούμαι να κοιμηθώ». Αλλά όταν φτάσουν τα έξι ή επτά, σίγουρα θα τους αγοράσω και στις δύο ένα. Μπορεί να αγοράσω ένα και για τον εαυτό μου τώρα, απλά για να μη χρειάζεται να κοιτάω το κινητό μου όταν προσπαθώ να υπολογίσω πόσες ώρες απομένουν μέχρι την ώρα ύπνου.

Είστε έτοιμοι να αναβαθμίσετε το παιδικό δωμάτιο με πράγματα που δεν θα διαλυθούν μετά από μία εβδομάδα; Δείτε την πλήρη γκάμα βιώσιμων προϊόντων στο Kianao.

Χαοτικές ερωτήσεις που μου έχουν κάνει γι' αυτό

Ένα ρολόι baby g είναι σοβαρά για μωρά;
Όχι, και νιώθω σαν τέλειος ηλίθιος που το νόμιζα. Είναι ουσιαστικά ένα μικρότερο Casio G-Shock σχεδιασμένο για γυναίκες και μεγαλύτερα παιδιά. Αν βάλεις ένα σε μωρό, απλά θα μασήσει το ρητινένιο λουράκι μέχρι να πνιγεί, οπότε σίγουρα περιμένετε μέχρι να πάει δημοτικό. Ο φίλος μου πιστεύει ότι τα επτά χρόνια είναι η ιδανική ηλικία.

Πόσο αντέχει η μπαταρία πριν τελειώσει;
Υποτίθεται γύρω στα δύο με τρία χρόνια, ανάλογα με το πόσο εμμονικά πατάει το παιδί σου το κουμπί φωτισμού κάτω από το πάπλωμα. Το ενοχλητικό κομμάτι είναι ότι δεν μπορείς πραγματικά να αλλάξεις την μπαταρία μόνος σου με ένα μαχαίρι βουτύρου. Αν ανοίξεις το πίσω καπάκι, καταστρέφεις τη στεγανοποίηση, και ξαφνικά δεν θα αντέξει τον αναπόφευκτο γύρο μέσα στο πλυντήριο.

Γιατί να μην τους αγοράσω απλά ένα φτηνό έξυπνο ρολόι;
Γιατί δεν θα ξαναβρείς ηρεμία ποτέ. Τη στιγμή που θα έχουν οθόνη στον καρπό τους, θα παίζουν παιχνίδια ή θα προσπαθούν να σου στείλουν μήνυμα από το σαλόνι. Επιπλέον, τα φτηνά έξυπνα ρολόγια σπάνε τη στιγμή που πέφτουν σε σκληρό δάπεδο. Ένα βασικό ψηφιακό ρολόι λέει την ώρα και επιβιώνει ακόμα κι αν το πατήσει ένα πατίνι.

Μπορούν να το φορέσουν στο μπάνιο;
Ναι, είναι ανθεκτικό μέχρι τα 100 μέτρα. Εκτός αν το παιδί σας κάνει προχωρημένη εκπαίδευση κατάδυσης στη μπανιέρα, το ρολόι θα είναι απολύτως μια χαρά καλυμμένο με φυσαλίδες και χλιαρό νερό. Είναι πρακτικά άτρωτο στη νηπιακή καταστροφή.

Πώς τα σταματάς από το να ενεργοποιούν συνεχώς την ειδοποίηση;
Δεν τα σταματάς. Απλά αποδέχεσαι ότι για τις πρώτες δύο εβδομάδες, το σπίτι σου θα χτυπάει τυχαία στις 6:15 το πρωί γιατί ήθελαν να δοκιμάσουν τα κουμπιά. Τελικά, η καινοτομία περνάει και απλά το χρησιμοποιούν για να ξέρουν πότε παίζει η Πέππα το Γουρουνάκι.