Ο Απόλυτος Χαμός Με Τα Βρεφικά Είδη (Και Τι Πραγματικά Αξίζει)

Ήταν Νοέμβριος του 2017. Μια Τρίτη, νομίζω, και έριχνε καρεκλοπόδαρα. Ήμουν ακριβώς τριάντα δύο εβδομάδων έγκυος στη Μάγια, το δεύτερο παιδί μου, και καθόμουν σταυροπόδι στο κρύο πάτωμα του διαδρόμου τέσσερα σε ένα τεράστιο πολυκατάστημα βρεφικών ειδών (ας αναπαυθεί εν ειρήνη αυτή η κόλαση από φώτα φθορίου), κλαίγοντας. Δηλαδή, κυριολεκτικά έκλαιγα με λυγμούς μέσα στο κασκόλ μου. Ο άντρας μου, ο Ντέιβ —χρυσός άνθρωπος— στεκόταν από πάνω μου κρατώντας έναν θερμαντήρα μωρομάντηλων των 90 ευρώ στο ένα χέρι και έναν ρινικό αποφρακτήρα που έμοιαζε με μεσαιωνικό όργανο βασανιστηρίων στο άλλο, με ένα ύφος που έλεγε ότι θα προτιμούσε να βρίσκεται κυριολεκτικά οπουδήποτε αλλού στον πλανήτη.

Έκλαιγα γιατί μόλις είχα συνειδητοποιήσει ότι, παρόλο που είχα ξαναπεράσει αυτό το «ροντέο» του νεογέννητου με τον Λίο, ο τεράστιος, εξοντωτικός όγκος πραγμάτων που περιμένουν από εσένα να αγοράσεις για έναν άνθρωπο τριών κιλών, μου είχε κάψει τον εγκέφαλο. Η βιομηχανία βρεφικών ειδών σας θέλει τρομοκρατημένους, κορίτσια. Θέλουν να πιστεύετε ότι αν δεν αγοράσετε το απόλυτα σωστό "έξυπνο" καλτσάκι ή την εισαγόμενη βιολογική συσκευή παρακολούθησης αναπνοής, αποτυγχάνετε παταγωδώς ως μητέρες πριν καν το παιδί πάρει την πρώτη του ανάσα.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι η πλοήγηση στον κόσμο του βρεφικού εξοπλισμού είναι ένας εφιάλτης μάρκετινγκ και ενοχών, και είμαι εδώ, πίνοντας το τρίτο μου φλιτζάνι χλιαρού καφέ, για να σας πω ότι δεν χρειάζεστε το 90% από αυτά.

Η απόλυτη παγίδα της λίστας αγορών

Όταν μένεις έγκυος, κάθε ιστοσελίδα στο ίντερνετ ξαφνικά θέλει να σου πασάρει μια λίστα με τα "απαραίτητα". Και επειδή είσαι κουρασμένη και οι ορμόνες σου κάνουν πάρτι, απλά προσθέτεις πράγματα στα τυφλά. Ψάχνεις ό,τι λέει το ίντερνετ πως είναι ο κορυφαίος βρεφικός εξοπλισμός και απλά πατάς "προσθήκη στη λίστα" μέχρι η λίστα σου να φτάσει τα τριακόσια είδη. Το έκανα αυτό με τον Λίο. Ήμουν πεπεισμένη ότι χρειαζόμουν ένα εντελώς ξεχωριστό, εξειδικευμένο μηχάνημα για να μαγειρεύω στον ατμό και να πολτοποιώ γλυκοπατάτες, λες και το κανονικό μπλέντερ της κουζίνας μου θα τον δηλητηρίαζε κάπως.

Ας μιλήσουμε για τον θερμαντήρα μωρομάντηλων για ένα δευτερόλεπτο, γιατί έχω μια προσωπική βεντέτα με αυτό το συγκεκριμένο κομμάτι πλαστικού. Θερμαντήρας για μωρομάντηλα! Είναι ένα μικροσκοπικό, πανάκριβο θερμαινόμενο κουτί για νωπά πανάκια. Ξέρετε τι συμβαίνει όταν βγάζεις ένα ζεστό, υγρό μαντηλάκι από ένα θερμαινόμενο κουτί και το κουνάς σε ένα παιδικό δωμάτιο με 20 βαθμούς, στις δύο τα ξημερώματα; ΚΡΥΩΝΕΙ. Ακαριαία! Είναι ένα αστείο της θερμοδυναμικής εις βάρος των άυπνων γυναικών! Ουσιαστικά απλώς καλλιεργείτε βακτήρια σε ένα ζεστό και υγρό περιβάλλον, εντελώς άσκοπα. Τους μισώ τόσο πολύ. Οι κάδοι για τις πάνες είναι απλώς σκουπιδοτενεκέδες που μυρίζουν χειρότερα, μην τους αγοράζετε ούτε αυτούς.

Ορίστε μια σύντομη, βαθιά ντροπιαστική λίστα με πράγματα που αγόρασα για το πρώτο μου μωρό και ήταν εντελώς άχρηστα:

• Παπούτσια για νεογέννητα: Γιατί; Δεν περπατάνε. Δεν στέκονται καν. Απλώς τα κλωτσάνε και τα στέλνουν στην άβυσσο των πατώματων του αυτοκινήτου σας.
• Ειδικός παρασκευαστής βρεφικής τροφής: Κυριολεκτικά απλώς ένα αδύναμο, υπερτιμημένο μπλέντερ που ήταν αδύνατο να καθαριστεί.
• Μια πετσέτα με κουκούλα σε σχήμα βατράχου: Ήταν φτιαγμένη από κάτι περίεργες μικροΐνες που κατά κάποιο τρόπο απωθούσαν το νερό; Ουσιαστικά απλώς τύλιγα ένα βρεγμένο μωρό που ούρλιαζε σε έναν αδιάβροχο μουσαμά.
• Πάντες κούνιας: Περισσότερα για αυτό αργότερα, αλλά Θεέ μου, το άγχος.

Γιατί τα "αισθητικά" μεταχειρισμένα μού προκάλεσαν κρίση πανικού

Έτσι, επειδή ξόδεψα τόσα πολλά χρήματα σε άχρηστες πλαστικούρες με τον Λίο, πήγα εντελώς στο άλλο άκρο όταν ήμουν έγκυος στη Μάγια. Έπαθα εμμονή με την ιδέα του vintage βρεφικού εξοπλισμού. Περνούσα ώρες στο Pinterest κοιτάζοντας αυτά τα υπέροχα ρατάν καλαθάκια της δεκαετίας του 1970 και αντίκες ξύλινες κούνιες. Ταίριαζε απόλυτα με την αισθητική της "γήινης, οικολογικής μαμάς" που ήθελα απεγνωσμένα να προβάλλω στον κόσμο.

Έπειτα είχα έναν τακτικό έλεγχο με την παιδίατρό μας, τη Δρ. Μίλερ, η οποία με έχει δει να κλαίω περισσότερες φορές απ' ό,τι η ίδια μου η μάνα. Ανέφερα χαλαρά αυτή την όμορφη vintage κούνια με το πτυσσόμενο κάγκελο που βρήκα σε μια υπαίθρια αγορά. Ουσιαστικά σταμάτησε να πληκτρολογεί στον υπολογιστή της, με κοίταξε βαθιά στα μάτια και μου έκανε ένα τρομακτικό κήρυγμα για την Επιτροπή Ασφάλειας και την Παιδιατρική Εταιρεία. Άρχισε να αραδιάζει στατιστικά στοιχεία για τους κινδύνους ασφυξίας και τα εξελισσόμενα πρότυπα ασφαλείας, και ξαφνικά φανταζόμουν το εύθραυστο νεογέννητό μου να εγκλωβίζεται σε ένα πανέμορφο, "aesthetic", θανατηφόρο ξύλινο κλουβί.

Θυμάμαι αμυδρά να διαβάζω κάτι στο ίντερνετ αργότερα σχετικά με τα ακριβή χιλιοστά απόστασης που απαιτούνται τώρα για τα κάγκελα της κούνιας, ή για το πώς τα παλιά στρώματα φιλοξενούν περίεργα ακάρεα σκόνης, αλλά ειλικρινά, απλώς δεν θέλω να παίζω με την ασφάλεια του ύπνου. Δεν ξέρω ακριβώς την επιστήμη πίσω από αυτό, απλώς ξέρω ότι αν ένα έπιπλο κατασκευάστηκε πριν καν πάρω το δίπλωμα οδήγησής μου, μάλλον δεν θα έπρεπε να αφήσω το μωρό μου μέσα σε αυτό χωρίς επίβλεψη.

Αυτό ισχύει και για τα είδη μετακίνησης. Δηλαδή, είμαι υπέρ των καλών ευκαιριών, και θα πρέπει οπωσδήποτε να ψάχνετε για εκπτώσεις σε βρεφικά είδη όταν πρόκειται για ρούχα, ξύλινα παιχνίδια ή καρεκλάκια φαγητού. Αλλά τα καθίσματα αυτοκινήτου; Ποτέ, μα ποτέ, μην αγοράζετε μεταχειρισμένο κάθισμα αυτοκινήτου. Δεν ξέρετε αν αυτό το πράγμα ενεπλάκη σε ένα μικροτρακάρισμα σε κάποιο πάρκινγκ σούπερ μάρκετ πριν από τρία χρόνια, το οποίο κατέστρεψε το εσωτερικό φελιζόλ ή ό,τι στο καλό τέλος πάντων είναι αυτό που απορροφά την πρόσκρουση. Απλώς αγοράστε το κάθισμα αυτοκινήτου καινούργιο. Χωνέψτε το κόστος. Παραλείψτε τον θερμαντήρα μωρομάντηλων για να το πληρώσετε.

Πράγματα που όντως επιβίωσαν στο σαλόνι μου

Αν μπορούσατε απλώς να προσπαθήσετε να αγνοήσετε τις μαμάδες του Instagram για ένα λεπτό και να επικεντρωθείτε σε πράγματα που δεν μπαίνουν στην πρίζα, η ζωή σας θα ήταν πολύ πιο ήρεμη. Με τον Λίο, είχαμε αυτό το τεράστιο, φανταχτερό, υπερσύγχρονο πλαστικό γυμναστήριο δραστηριοτήτων, ένα τερατούργημα που έπιανε το μισό σαλόνι. Έπαιζε αυτό το φρενήρες ηλεκτρονικό τραγούδι που είναι ακόμα μόνιμα χαραγμένο στα νευρικά μου κύτταρα. Του προκαλούσε υπερδιέγερση, προκαλούσε υπερδιέγερση στον σκύλο, και ειλικρινά έκανε τον Ντέιβ να το ρίξει στο ποτό.

Με τη Μάγια, έβαλα μυαλό. Ήθελα κάτι που δεν θα έκανε τα μάτια μου να ματώνουν. Πήραμε το ξύλινο γυμναστήριο Σετ Άγρια Δύση με Άλογο & Βούβαλο, και είναι μακράν το αγαπημένο μου από όσα έχουμε. Είναι απλά... ήσυχο. Το μικρό πλεκτό αλογάκι είναι τόσο γελοία χαριτωμένο, και απλά στεκόταν εκεί από πάνω της στο χαλί, αφήνοντάς την να χτυπάει τον ξύλινο βούβαλο χωρίς να ουρλιάζει "ΚΑΛΩΣΟΡΙΣΑΤΕ ΣΤΗ ΖΩΝΗ ΜΑΘΗΣΗΣ" στις έξι το πρωί. Είναι πανέμορφο, είναι οικολογικό, και δεν έκανε το σπίτι μου να μοιάζει σαν να είχε εκραγεί κάποιο τσίρκο μέσα σε αυτό.

Έπειτα, υπάρχει το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Ακούστε, θα είμαι απόλυτα ειλικρινής εδώ — είναι απλά ένα φορμάκι. Δεν θα σας κάνει τη φορολογική δήλωση ούτε θα εκπαιδεύσει το παιδί σας στον ύπνο. Είναι απλώς «οκέι» στο ευρύτερο πλαίσιο των εφευρέσεων που αλλάζουν τη ζωή μας, αλλά θα πω το εξής: ειλικρινά δεν προκάλεσε στη Μάγια εκείνο το περίεργο, τραχύ κόκκινο έκζεμα που της προκαλούσαν εκείνα τα φθηνά πακέτα με τα πολυεστερικά φορμάκια. Επιπλέον, έχει αρκετή ελαστικότητα ώστε όταν είχε μια τεράστια, εκρηκτική διαρροή που έφτασε μέχρι την πλάτη της ενώ ήμασταν έξω (μη ρωτάτε, ήταν μια σκοτεινή μέρα), μπόρεσα να το τραβήξω όλο προς τα κάτω από τους ώμους της, αντί να της περάσω μουσταρδί κακά από το πρόσωπό της. Οπότε ναι, το οργανικό βαμβάκι έχει σοβαρή σημασία όταν το δέρμα τους είναι κυριολεκτικά λεπτό σαν χαρτί.

Αν είστε έγκυος αυτή τη στιγμή και προσπαθείτε να αποφύγετε ένα βρεφικό δωμάτιο που να μοιάζει με εργοστάσιο πλαστικών παιχνιδιών, απλά ρίξτε μια ματιά στις βιολογικές συλλογές της Kianao και γλιτώστε τον πονοκέφαλο.

Η μεγάλη αποκάλυψη της οδοντοφυΐας

Δεν μπορώ να μιλάω για βρεφικό εξοπλισμό χωρίς να αναφέρω την οδοντοφυΐα, γιατί στα πρώτα δοντάκια είναι που όλα τα γονεϊκά σας ιδεώδη πάνε περίπατο. Όταν ο Λίο έβγαλε το πρώτο του δόντι, είχα ουσιαστικά αντικαταστήσει όλο τον όγκο του αίματός μου με κρύο καφέ. Ήμασταν απελπισμένοι.

Δοκιμάσαμε παγωμένα στικς σέλινου, αλλά πνιγόταν με αυτά. Δοκιμάσαμε βρεγμένες, παγωμένες πετσετούλες, αλλά μισούσε την υφή και απλά τις πετούσε στη γάτα. Τελικά, πήραμε το Μασητικό Panda και ήταν το μόνο πράγμα που έφερε γαλήνη στο σπίτι μας. Είναι απλώς ένα απλό κομμάτι σιλικόνης κατάλληλης για τρόφιμα, αλλά η υφή στα μικρά πατουσάκια του πάντα ή ό,τι κι αν είναι, ήταν ακριβώς αυτό που ήθελε να μασάει επιθετικά. Το έριχνα συνέχεια στο πλυντήριο πιάτων και δεν έδειχνε εντελώς τρομακτικό όταν τελικά το έβγαλα από τον πάτο της τσάντας μου, καλυμμένο με ψίχουλα από κράκερ, έξι μήνες αργότερα. Σοβαρά, αγοράστε τρία τέτοια και βάλτε τα στο ψυγείο.

Περιμένοντας την κατάλληλη στιγμή για τις αγορές σας

Κοιτάξτε, το να αποκτήσεις μωρό είναι ακριβό. Θα θέλετε να αγοράσετε τα πάντα το λεπτό που θα δείτε αυτές τις δύο ροζ γραμμές, αλλά πρέπει πραγματικά να συγκρατηθείτε. Οι κύκλοι των εκπτώσεων στα βρεφικά είδη είναι απίστευτα προβλέψιμοι αν δώσετε προσοχή. Black Friday, καλοκαιρινές εκπτώσεις, ξεπουλήματα στο τέλος της χρονιάς — τότε είναι που αγοράζετε τα ακριβά είδη, όπως καρότσια και κούνιες. Μην πληρώσετε την αρχική τιμή για ένα πολυμορφικό κάθισμα αυτοκινήτου τον Οκτώβριο, όταν ξέρετε ότι θα έχει 20% έκπτωση τον Νοέμβριο.

Και ειλικρινά, δεν χρειάζεστε την απόλυτα πιο ακριβή εκδοχή των πάντων. Ένα λίκνο που νανουρίζει αυτόματα το μωρό σας ακούγεται σαν θαύμα, και ίσως είναι, αλλά ένα κανονικό, επίπεδο, βαρετό λίκνο δίπλα στο κρεβάτι σας λειτουργεί μια χαρά για τα περισσότερα παιδιά. Φασκιώστε το μωρό σας, βάλτε να παίζει λίγος λευκός θόρυβος, και προσευχηθείτε. Αυτή είναι η πραγματική γονεϊκή στρατηγική.

Απλά αναπνεύστε και πιείτε τον καφέ σας

Αν αυτή τη στιγμή κοιτάζετε μια τεράστια λίστα αγορών και νιώθετε το στήθος σας να σφίγγεται, απλά σταματήστε. Κλείστε το λάπτοπ. Χρειάζεστε ένα ασφαλές μέρος για να κοιμούνται, έναν ασφαλή τρόπο για να τα μεταφέρετε στο αυτοκίνητο, μερικά ρούχα που δεν θα τα γεμίσουν εξανθήματα, και πάρα πολλές πάνες. Τα υπόλοιπα είναι απλώς «θόρυβος» σχεδιασμένος για να σας πάρει τα χρήματά σας.

Πάρτε μια βαθιά ανάσα, πηγαίνετε να φτιάξετε άλλον έναν καφέ, και αν θέλετε να αρχίσετε να φτιάχνετε ένα βρεφικό δωμάτιο που να αποπνέει πραγματική ηρεμία και ασφάλεια, εξερευνήστε τη συλλογή της Kianao από βιώσιμα, μη τοξικά βρεφικά είδη τώρα. Ο μελλοντικός, άυπνος εαυτός σας θα σας ευγνωμονεί.

Η ακατάστατη πραγματικότητα: Συχνές Ερωτήσεις για τα Βρεφικά Είδη

Χρειάζομαι πραγματικά θερμαντήρα για τα μωρομάντηλα;
Θα το πω όσο πιο ξεκάθαρα μπορώ: ΟΧΙ. Ξεραίνουν τα μωρομάντηλα, αναπτύσσουν περίεργα βακτήρια και κάνουν το μωρό σας ευαίσθητο στα μωρομάντηλα θερμοκρασίας δωματίου, πράγμα που σημαίνει ότι τη στιγμή που θα χρειαστεί να του αλλάξετε πάνα σε μια δημόσια τουαλέτα, το μωρό σας θα ουρλιάξει σαν να το βουτάτε σε παγωμένο νερό. Κάψτε τους θερμαντήρες μωρομάντηλων.

Είναι ασφαλή τα παλιά βρεφικά έπιπλα;
Η παιδίατρός μου με τρομοκράτησε κανονικά γι' αυτό το θέμα. Ακόμα κι αν αυτή η vintage κούνια είναι εκθαμβωτική, τα πρότυπα ασφαλείας αλλάζουν συνεχώς. Τα κάγκελα που κατεβαίνουν έχουν απαγορευτεί. Τα κενά ανάμεσα στα κάγκελα ήταν πιο φαρδιά, πράγμα που σήμαινε ότι τα μωρά μπορούσαν να σφηνώσουν το κεφάλι τους. Εκτός κι αν είναι συρταριέρα ή μια κουνιστή πολυθρόνα για εσάς, αγοράστε τον εξοπλισμό ύπνου και μετακίνησης καινούργιο. Απλά δεν αξίζει το άγχος τα μεσάνυχτα.

Πώς πληρώνεις για όλα αυτά τα πράγματα χωρίς να χρεοκοπήσεις;
Προσπερνάτε τις άχρηστες βλακείες. Δεν αγοράζετε τον παρασκευαστή βρεφικής τροφής, τον αποστειρωτή μπιμπερό (το πλυντήριο πιάτων σας κάνει αυτή τη δουλειά!) ή τον ειδικό κάδο για τις πάνες. Παίρνετε τα χρήματα που εξοικονομήσατε μη αγοράζοντας 40 ζευγάρια παπούτσια για νεογέννητα και τα διαθέτετε για ένα πολύ καλό, πολυμορφικό κάθισμα αυτοκινήτου και ένα γερό καρότσι που δεν θα σπάσει τη ρόδα του στο πρώτο χαλικάκι.

Τι παίζει τελικά με το οργανικό βαμβάκι;
Ειλικρινά, παλιά πίστευα ότι ήταν απλώς μια λέξη του μάρκετινγκ για τους πλούσιους. Αλλά μετά τα παιδιά μου έβγαλαν ένα περίεργο, τοπικό έκζεμα από φθηνά πολυεστερικά μείγματα. Το οργανικό βαμβάκι απλά καλλιεργείται χωρίς όλα αυτά τα σκληρά φυτοφάρμακα, και αναπνέει καλύτερα. Όταν το μωρό σας είναι καλυμμένο με γάλα, σάλια και ιδρώτα, το να έχετε ένα ύφασμα που αφήνει πραγματικά το δέρμα του να αναπνέει κάνει τεράστια διαφορά.

Μπορώ να βάλω τα μασητικά σιλικόνης στο πλυντήριο πιάτων;
Θεέ μου, ναι. Αν κάτι δεν μπορούσε να μπει στο πλυντήριο πιάτων, δεν επιβίωνε στο σπίτι μου. Εφόσον είναι 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, όπως εκείνο το πάντα που είχαμε, μπορείτε να το ρίξετε στο πάνω ράφι. Κάποτε τα αποστείρωνα αυτά τα πράγματα λες και ήταν ολυμπιακό άθλημα.