Γιατί ο σάλος με το μωρό της Trisha Paytas με κάνει να αναθεωρήσω τη γονεϊκότητα

Μην αφήνετε το ίντερνετ να αποφασίσει για την ταυτότητα του μωρού σας και σίγουρα μην επιτρέπετε στα παθητικά-επιθετικά μηνύματα της πεθεράς σας να υπαγορεύουν το πώς θα ανακοινώσετε το παιδί σας στον κόσμο. Το έμαθα με τον δύσκολο τρόπο, όταν έφτιαξα μια κυριολεκτική φόρμα αξιολόγησης για τα πέντε κορυφαία επικρατέστερα ονόματα του μωρού μας και την έστειλα σε όλο μας το σόι μέσω email. Απόλυτη καταστροφή. Το μόνο που κατάφερα ήταν να προκαλέσω χάος, παρεξηγήσεις και μια πολύ περίεργη συζήτηση για την κληρονομιά του θείου μου. Αυτό που τελικά δούλεψε, ήταν να τους αγνοήσουμε όλους, να πετάξουμε τα σχολαστικά διασταυρωμένα αρχεία Excel στα σκουπίδια, να κλείσουμε το ρούτερ για τρεις μέρες και να θυμηθούμε ότι εμείς είμαστε αυτοί που θα ζήσουμε με αυτό το παιδί.

Δεν είχα καταλάβει πλήρως τη σημασία της προστασίας αυτής της εύθραυστης «φούσκας» της λοχείας μέχρι που έπεσα, στις 3 τα ξημερώματα, σε μια απίστευτη «μαύρη τρύπα» του ίντερνετ σχετικά με το νέο μωρό της Trisha Paytas. Η γυναίκα μου με έπιασε να κάθομαι στο σκοτάδι, διασταυρώνοντας ημερομηνίες θανάτου διασημοτήτων στη Wikipedia με ανακοινώσεις γεννήσεων από influencers, ενώ ο 11 μηνών γιος μας, ο Theo, χρησιμοποιούσε τον αριστερό μου ώμο σαν παιχνίδι οδοντοφυΐας. Απλώς αναστέναξε, μου έδωσε μια πετσέτα για το ρέψιμο και μου είπε ότι ο εγκέφαλός μου είχε επίσημα λιώσει από την αϋπνία. Δεν είχε άδικο. Αλλά κάπου μέσα σε αυτό το χαοτικό, αλγοριθμικό matrix της pop-culture, βρήκα μερικά παράξενα παρήγορα μαθήματα για το πώς να επιβιώσεις από τον θόρυβο της σύγχρονης γονεϊκότητας.

Η περίεργη εμμονή του ίντερνετ με το timing

Υπάρχει αυτό το τεράστιο viral αστείο που αρνείται να ξεχαστεί, το λεγόμενο meme της μετενσάρκωσης του μωρού της Trisha Paytas. Αν δεν είχατε την ατυχία να σας το πετάξει ο αλγόριθμος ανάμεσα σε βίντεο με ανθρώπους που αναπαλαιώνουν σκουριασμένα τσεκούρια, πάει κάπως έτσι: Εκατομμύρια άνθρωποι προσποιούνται πειστικά ότι κάθε φορά που αυτή η συγκεκριμένη αμφιλεγόμενη σταρ του YouTube κάνει παιδί, η γέννηση συμπίπτει τέλεια με τον θάνατο μιας μεγάλης ιστορικής φιγούρας. Το πρώτο της παιδί γεννήθηκε ακριβώς την περίοδο που έφυγε από τη ζωή η Βασίλισσα Ελισάβετ. Το δεύτερο συνέπεσε με τα νέα για την υγεία του Βασιλιά Καρόλου. Και το ίντερνετ έχασε κυριολεκτικά τα λογικά του προσπαθώντας να συνδέσει την εγκυμοσύνη της το 2025 με τον Πάπα και τον Ozzy Osbourne.

Πέρασα έναν ντροπιαστικά μεγάλο χρόνο να τα σχεδιάζω όλα αυτά στο μυαλό μου, ενώ ταυτόχρονα μετρούσα πόσα ml έπινε ο Theo από το πρωινό του μπιμπερό. Είναι συναρπαστικό από καθαρά κοινωνιολογική άποψη. Εκατομμύρια άγνωστοι προβάλλουν αυτή την τεράστια, χαοτική, κοσμοϊστορική αφήγηση σε ένα βρέφος που μάλλον θέλει μόνο να κοιμηθεί, να ρευτεί και να κοιτάζει τον ανεμιστήρα οροφής.

Θα ξεφύγω λίγο εδώ, γιατί με τρελαίνει απόλυτα το πώς αντιμετωπίζουμε τους νέους γονείς σαν δημόσια περιουσία. Το ίντερνετ θεωρεί ξεκαρδιστικό το να μετατρέπει την ανακοίνωση μιας γέννησης σε παγκόσμια θεωρία συνωμοσίας. Όμως η Paytas βγήκε πριν από καιρό και είπε ότι αυτές οι ανοησίες με τη θεωρία του μωρού της τής κατέστρεψαν τις πρώτες μέρες με το νεογέννητό της. Αυτό με άγγιξε σε ένα βαθιά άβολο επίπεδο. Κάθεσαι εκεί, αιμορραγείς, είσαι εξαντλημένη, σημειώνεις τις βρεγμένες πάνες σε ένα app που κολλάει, προσπαθείς να βρεις πώς να κρατήσεις ζωντανό ένα μικροσκοπικό ανθρωπάκι, και όλος ο κόσμος ουσιαστικά σου φωνάζει με ντουντούκα έξω από την πόρτα σου.

Τη σωματική ευαλωτότητα των πρώτων εβδομάδων δεν μπορείς ούτε καν να την κατανοήσεις μέχρι να βρεθείς ο ίδιος στα χαρακώματα. Ο εγκέφαλός σου κολυμπάει στις ορμόνες του στρες. Κάθε ειδοποίηση στο κινητό μοιάζει με ηλεκτροσόκ. Το να κάνουν εκατομμύρια άνθρωποι meme την ύπαρξη του παιδιού σου, ενώ εσύ απλώς προσπαθείς να το κάνεις να πιάσει το στήθος; Πιθανότατα θα πετούσα το κινητό μου στη θάλασσα και θα μετακόμιζα στο βουνό.

Ειλικρινά, ακόμα δεν έχω καταλάβει γιατί μας νοιάζουν τόσο πολύ τα παιδιά των διασημοτήτων.

Γιατί ο Aquaman είναι στην πραγματικότητα μια εξαιρετικά λογική επιλογή

Ας μιλήσουμε για την κατάσταση με τα ονόματα των μωρών της Trisha Paytas. Είναι γνωστό ότι ονόμασε τα παιδιά της Malibu Barbie, Elvis και Aquaman Moses. Όταν έσκασε η είδηση για τον Aquaman, το ομαδικό chat των γονέων της περιοχής μας πήρε φωτιά από ανθρώπους που κυριολεκτικά σταυροκοπιούνταν. Είχαμε άτομα να γράφουν εκθέσεις για το bullying στην παιδική χαρά και τις κοινωνικές προεκτάσεις του να ονομάζεις το παιδί σου με το όνομα ενός υπερήρωα της DC.

Πλέον, όμως, αντιμετωπίζω την ανατροφή των παιδιών σαν το debugging ενός κώδικα. Πρέπει να αφαιρέσεις τη συναισθηματική προκατάληψη, να αγνοήσεις τα παράπονα των χρηστών και να κοιτάξεις τα καθαρά δεδομένα. Το συζήτησα σοβαρά αυτό με τον παιδίατρό μας στο ραντεβού των εννέα μηνών του Theo. Εντάξει, δεν ανέφερα τα ονόματα των μωρών της Trisha Paytas γιατί ήθελα να διατηρήσω έστω και ένα ίχνος αξιοπρέπειας μπροστά σε έναν γιατρό, αλλά ρώτησα για τη δυσκολία των ονομάτων και την πρώιμη ανάπτυξη της ομιλίας. Προφανώς, η γυναίκα μου κι εγώ ανησυχούσαμε για τα εντελώς λάθος πράγματα.

Ο γιατρός ανέφερε χαλαρά ότι τα πιο δύσκολα ονόματα για τα νήπια δεν είναι τα περίεργα, πολυσύλλαβα ονόματα της pop-culture. Τα πιο δύσκολα ονόματα είναι τα μοντέρνα, παραδοσιακά ονόματα που είναι γεμάτα με τους ήχους R και O. Σκεφτείτε ονόματα όπως Aurora, Rowan ή Rory. Οι στοματοκινητικές δεξιότητες που απαιτούνται για τη μετάβαση μεταξύ αυτών των συγκεκριμένων φωνηέντων και συμφώνων είναι πρακτικά ακατόρθωτες για ένα δίχρονο. Κυριολεκτικά δεν έχουν ακόμα κάνει τις κατάλληλες «αναβαθμίσεις εξοπλισμού». Τα στοματάκια τους απλώς δεν μπορούν να εκτελέσουν την εντολή.

Άρα, από καθαρά φωνητική άποψη; Ο "Aquaman" είναι μαθηματικά πιο εύκολος για ένα νήπιο να τον προφέρει από την "Aurora". Οι ήχοι Α και Μ είναι θεμελιώδη δομικά στοιχεία. Τα μωρά τα καταφέρνουν εξαιρετικά νωρίς με αυτά. Το βρήκα πανέξυπνο. Εμείς καθόμαστε και κρίνουμε αυτή την influencer, κι εκείνη καταλάθος βελτιστοποιεί τα παιδιά της για τα ορόσημα της πρώιμης ομιλίας. Εν τω μεταξύ, το δικό μας παιδί λέγεται Theo, και ακόμα δεν μπορεί να προφέρει το "th". Κυκλοφορεί στο σπίτι φωνάζοντας τον εαυτό του "Dee-o". Ξεκάθαρα, δεν έκανα αρκετά A/B tests στις φωνητικές μεταβλητές πριν συμπληρώσω τα χαρτιά του μαιευτηρίου.

Η στρατηγική μου για την υπερφόρτωση πληροφοριών στο τέταρτο τρίμηνο

Όταν φέρνεις ένα μωρό στο σπίτι, ξαφνικά όλοι όσοι έχεις γνωρίσει ποτέ έχουν μια ισχυρή άποψη για τις επιλογές της ζωής σου. Δεν είχαμε εκατομμύρια χρήστες του TikTok να κάνουν θεωρίες για τις προηγούμενες ζωές του γιου μας, αλλά είχαμε μια θεία που μας έστειλε ένα τετρασέλιδο email για το πώς η επιλογή του χρώματος στο παιδικό δωμάτιο θα καθυστερούσε τη γνωστική του ανάπτυξη. Είχαμε γείτονες να ρωτούν γιατί δεν φορούσε κάλτσες ενώ είχε 30 βαθμούς Κελσίου.

Πρέπει απλώς να κάνετε επιθετικό "mute" στον θόρυβο — ίσως μπλοκάροντας τους πιο νευρωτικούς συγγενείς αν σας αγχώνουν — και να βασιστείτε στη δική σας ακατάστατη διαίσθηση αντί να προσπαθείτε να πιάσετε κάποιον φανταστικό γονεϊκό στόχο. Το καλύτερο πράγμα που κάναμε τον δεύτερο μήνα ήταν να επιβάλουμε έναν αυστηρό κανόνα «χωρίς επισκέψεις, χωρίς συμβουλές» για δύο εβδομάδες. Κλειστήκαμε στο σπίτι, παραγγείλαμε πάρα πολύ φαγητό απ' έξω και επικεντρωθήκαμε στα απολύτως απαραίτητα.

Μιλώντας για εργαλεία επιβίωσης, πρέπει να είμαι εντελώς ειλικρινής για τον εξοπλισμό που μας βοήθησε να περάσουμε εκείνη τη φάση. Η γυναίκα μου παράγγειλε αυτό το μασητικό σιλικόνης σε σχήμα πάντα γύρω στον τέταρτο μήνα, όταν ο Theo άρχισε να προσπαθεί να μασήσει επιθετικά το λουράκι του Apple Watch μου. Στην αρχή δεν του έδωσα σημασία. Έμοιαζε με ένα ακόμα κομμάτι σιλικόνης που έπιανε χώρο. Αλλά γρήγορα έγινε το Ιερό Δισκοπότηρο του σαλονιού μας. Είναι αρκετά επίπεδο ώστε τα ασυντόνιστα μικρά του χεράκια να μπορούν να το πιάσουν καλά χωρίς να του πέφτει κάθε δέκα δευτερόλεπτα, και κυριολεκτικά έσωσε την κλείδα μου από τα κοφτερά σαν ξυράφι ούλα του στα κουνήματα των 3 τα ξημερώματα. Κατέληξα να αγοράσω άλλα δύο, μόνο και μόνο για να έχουμε πάντα ένα αποστειρωμένο backup στον πάτο της τσάντας-αλλαξιέρας.

Στον αντίποδα, δοκιμάσαμε επίσης ένα αμάνικο κορμάκι από οργανικό βαμβάκι για τους καύσωνες του τέλους του καλοκαιριού. Μια χαρά είναι. Το βαμβάκι είναι σίγουρα πολύ πιο απαλό από τα σκληρά πολυσυσκευασμένα που πήραμε πανικόβλητοι από το πολυκατάστημα, και τα μικρά σημάδια εκζέματος στον λαιμό του καθάρισαν όταν το φορούσε. Αλλά, ειλικρινά; Το έπλυνα κατά λάθος στο ζεστό πρόγραμμα ένα βράδυ, και μπήκε μισό νούμερο. Αν είστε σχολαστικοί με το διαχωρισμό των ρούχων και διαβάζετε τις ετικέτες, είναι ένα υπέροχο ρούχο. Αν αντιμετωπίζετε το πλύσιμο ρούχων σαν χαοτικό αγώνα δρόμου, όπως εγώ, σίγουρα πρέπει να πάρετε ένα νούμερο μεγαλύτερο.

Αν αυτή τη στιγμή φτιάχνετε το δικό σας κιτ επιβίωσης για αυτούς τους χαοτικούς πρώτους μήνες, μπορείτε να περιηγηθείτε ήρεμα στη συλλογή από οργανικά βρεφικά ρούχα και αξεσουάρ της Kianao για να βρείτε τα λίγα πράγματα που κάνουν την καθημερινότητα ειλικρινά λίγο πιο εύκολη.

Πώς να ανακτήσετε τη χαρά από τους θεατές

Νομίζω ότι το βασικό νόημα της έρευνάς μου —εν μέσω αϋπνίας— στο meme για το μωρό της Trisha Paytas, είναι ότι κάθε γονιός, διάσημος ή μη, αντιμετωπίζει τη δυσβάσταχτη, παράξενη πίεση της άποψης των άλλων. Ανακοινώνεις ότι θα κάνεις παιδί, και ξαφνικά η ζωή σου γίνεται δημόσια περιουσία. Όλοι θέλουν να βαθμολογήσουν την απόδοσή σου.

Αλλά στο μωρό δεν καίγεται καρφί. Τον Theo δεν τον νοιάζει αν το όνομά του θυμίζει Βρετανό φιλόσοφο του 19ου αιώνα ή χαρακτήρα κόμικ. Τον νοιάζει ότι είμαι εκεί όταν ξυπνάει κλαίγοντας. Τον νοιάζει το ξύλινο γυμναστήριο-ουράνιο τόξο που στήσαμε στη γωνία του γραφείου μου στο σπίτι. Αυτό το πράγμα ήταν κυριολεκτικά τεράστιος σωτήρας κατά τη διάρκεια της άδειας πατρότητάς μου. Όποτε χρειαζόμουν 15 λεπτά για να απαντήσω σε ένα επείγον μήνυμα στο Slack χωρίς να έχω ένα μωρό κολλημένο στο στήθος μου, τον έβαζα κάτω από αυτό το ξύλινο γυμναστήριο. Απλώς κοιτούσε το μικρό κρεμαστό ελεφαντάκι, εντελώς μαγεμένος από τη γεωμετρία του. Δεν πετούσε φώτα νέον ούτε του ούρλιαζε επιθετική ηλεκτρονική μουσική. Ήταν απλά ήσυχο, με αναλογική λογική αιτίου-αιτιατού. Χτυπάει τον ξύλινο κρίκο, ο κρίκος κουνιέται. Μερικές φορές το πιο απλό user interface είναι και το καλύτερο.

Η γυναίκα μου κι εγώ περάσαμε τόσο πολύ χρόνο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ανησυχώντας για το πώς θα τον ανακοινώσουμε στο Instagram, ποιο όνομα θα φαινόταν πιο αισθητικά ωραίο σε μια ξύλινη πινακίδα στο δωμάτιο, και πώς θα διαχειριζόμασταν προσεκτικά τις λεπτές οικογενειακές ισορροπίες για το ποιος θα τον κρατήσει πρώτος. Κάναμε βελτιστοποίηση για το κοινό. Θα έπρεπε απλώς να προετοιμαζόμαστε για την ακατάστατη, κολλώδη και εξαντλητική πραγματικότητα ενός αληθινού μωρού.

Το ίντερνετ θα κάνει αυτό που ξέρει να κάνει το ίντερνετ. Οι συγγενείς θα ξεπεράσουν τα όριά τους. Το μωρό σας θα γεμίσει εντυπωσιακά την πάνα του ακριβώς πριν φύγετε για τον παιδίατρο. Όλα αυτά είναι απλά δεδομένα. Αναγνωρίζεις το σφάλμα, κλείνεις τις διαρροές και συνεχίζεις.

Αν έχω συνειδητοποιήσει ένα πράγμα τους τελευταίους 11 μήνες, αυτό είναι ότι δεν μπορείς απολύτως με τίποτα να ελέγξεις το αφήγημα αφού γεννηθεί το μωρό. Πρέπει απλώς να χτίσεις ένα τόσο ισχυρό «τείχος προστασίας» (firewall) γύρω από τη μικρή σας οικογένεια, ώστε όλα τα τρελά να εξοστρακίζονται. Τα viral memes, οι αυτόκλητες συμβουλές για την εκπαίδευση ύπνου, η κριτική για το αν διαλέξατε ένα περίεργο όνομα — τίποτα από αυτά δεν διαπερνά σοβαρά τη φούσκα, εκτός κι αν τους δώσεις εσύ ο ίδιος τον κωδικό.

Οπότε κλειδώστε την πόρτα, βάλτε το κινητό στο αθόρυβο και απλά χαζέψτε τον περίεργο, πανέμορφο, κολλώδη μικρό σας συγκάτοικο. Τα πάτε περίφημα. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά θόρυβος.

Είστε έτοιμοι να αγνοήσετε τους θεατές και να εστιάσετε σε αυτό που πραγματικά μετράει; Ρίξτε μια ματιά στα βιώσιμα βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao και ξεκινήστε να χτίζετε τη δική σας ήρεμη, χωρίς άγχος φούσκα.

Οι εντελώς αντιεπιστημονικές μου Συχνές Ερωτήσεις για τα ονόματα και τον θόρυβο του ίντερνετ

Είναι στ' αλήθεια τόσο κακό να δώσεις στο παιδί σου ένα περίεργο pop-culture όνομα;

Κοιτάξτε, ο παιδίατρός μου βασικά είπε ότι τα νήπια δεν δίνουν δεκάρα για την pop-culture. Νοιάζονται μόνο για το αν μπορούν σωματικά να κουνήσουν το στόμα τους για να πουν τη λέξη όταν μαθαίνουν να μιλάνε. Προφανώς, ο "Batman" ή ο "Aquaman" είναι πολύ πιο εύκολο να προφερθούν από τον "Θεόδωρο". Βγάλε άκρη. Αν σας αρέσει, χρησιμοποιήστε το. Απλά ίσως δώστε του κι ένα βαρετό δεύτερο όνομα σε περίπτωση που θέλει να γίνει λογιστής αργότερα.

Πώς αντιμετωπίζετε τους συγγενείς που μισούν το όνομα του μωρού σας;

Εμείς κυριολεκτικά σταματήσαμε να απαντάμε στα μηνύματα. Η γυναίκα μου είπε στη μητέρα της ότι αν ανέφερε άλλη μια φορά το απίστευτα λεπτομερές Excel με τα ονόματα, θα τον ονομάζαμε επίσημα σαν κάποιο τυχαίο Decepticon. Σε γενικές γραμμές έπιασε. Πραγματικά πρέπει απλώς να τραβήξετε μια σκληρή γραμμή και να τους αφήσετε να θυμώνουν.

Τι παίζει με το ίντερνετ και αυτό το meme της μετενσάρκωσης;

Είναι απλά μαζική μεροληψία του αλγόριθμου σε συνδυασμό με εκατομμύρια ανθρώπους που έχουν υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο. Ο κόσμος λατρεύει να βρίσκει μοτίβα σε τυχαία δεδομένα. Είναι εξαιρετικά διασκεδαστικό από απόσταση, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι υπάρχει μια αληθινή, εξαντλημένη μητέρα γεμάτη ορμόνες στην άλλη πλευρά του αστείου, που απλώς προσπαθεί να αναρρώσει.

Σοβαρά τώρα, έφτιαξες Excel για τα ονόματα του μωρού;

Ναι, και το μετανιώνω απόλυτα. Κατέγραφα τον αριθμό των συλλαβών, τις τροχιές δημοτικότητας την τελευταία δεκαετία και τις πιθανές παραλλαγές για υποκοριστικά. Ήταν ένα τεράστιο χάσιμο χρόνου, επειδή τα πετάξαμε όλα αυτά από το παράθυρο τη στιγμή που τον είδαμε πραγματικά στο μαιευτήριο. Δεν έμοιαζε με κανένα από τα δεδομένα μας. Έμοιαζε απλώς με έναν Theo.

Πώς σταματάς να νοιάζεσαι για τις γονεϊκές συμβουλές των άλλων;

Ειλικρινά; Η στέρηση ύπνου με θεράπευσε ως επί το πλείστον από αυτό. Μέχρι τον τρίτο μήνα, ήμουν πολύ κουρασμένος για να με νοιάξει αν η κυρία στο σούπερ μάρκετ πίστευε ότι το μωρό μου κρυώνει. Κάποια στιγμή φτάνεις σε έναν τοίχο όπου ο εγκέφαλός σου έχει αρκετή RAM μόνο για να κρατήσει το μωρό ζωντανό και ίσως να φτιάξει μια κανάτα καφέ. Οι απόψεις των αγνώστων απλώς διαγράφονται αυτόματα.