Γιατί η Αποκάλυψη Φύλου στην Πέππα το Γουρουνάκι Με Έβγαλε Εκτός Εαυτού

Αγαπητή Σάρα από πριν ακριβώς έξι μήνες. Αυτή τη στιγμή κάθεσαι πάνω στο ξεθωριασμένο μπλε χαλί του ΙΚΕΑ στο καθιστικό. Φοράς εκείνη τη γκρι φόρμα με τον μυστηριώδη λεκέ από χλωρίνη στον αριστερό μηρό, πίνοντας καφέ που έχει κρυώσει εδώ και δύο ώρες και πλέον έχει γεύση σαν κυνικό ζουμί από φασόλια. Κοιτάζεις με απλανές βλέμμα το κινητό σου, ενώ η Μάγια (7) και ο Λίο (4) τσακώνονται άγρια για ένα μόνο κόκκινο τουβλάκι Lego που δεν ανήκει καν σε κάποιο ολοκληρωμένο σετ. Και ετοιμάζεσαι να δεις τα νέα που θα σε στείλουν σε μια αλλόκοτη, ορμονικά φορτισμένη συναισθηματική δίνη.

Ναι, μιλάω για εκείνο το γουρουνάκι των κινουμένων σχεδίων.

Αν το διαβάζεις αυτό, Σάρα-του-παρελθόντος, ή αν είσαι απλώς άλλη μια εξαντλημένη μαμά που κάθεται με μια παρόμοια λερωμένη φόρμα, κρυμμένη στο μπάνιο για πέντε λεπτά ησυχίας, μάλλον ξέρεις για τι μιλάω. Οι δημιουργοί αυτού του τεράστιου παγκόσμιου φαινομένου με το γουρουνάκι αποφάσισαν να εντάξουν μια ιστορία εγκυμοσύνης. Και όχι απλώς φέρνοντας έναν νέο χαρακτήρα έτσι στο χαλαρό. Όχι, τα έδωσαν όλα με μια κανονική ανακοίνωση φύλου του μωρού των κινουμένων σχεδίων.

Γιατί, να σου πω την αλήθεια, όταν αντιμετωπίζεις κατάματα ένα πρωινό Τρίτης πίνοντας την τέταρτη κούπα χλιαρού καφέ και ξαφνικά οι ειδήσεις σου λένε ότι ένα γουρούνι κινουμένων σχεδίων ζει ένα πιο αισθητικά τέλειο γεγονός ζωής απ' ό,τι εσύ και για τα δύο σου παιδιά μαζί, αυτό σου κάνει κάτι. Σε κάνει να αναθεωρείς ολόκληρη τη ζωή σου. Ο Ντέιβ μπήκε στην κουζίνα την ώρα που εγώ σκρόλαρα νευριασμένα βλέποντας φωτογραφίες ενός εμβληματικού κτιρίου του Λονδίνου φωτισμένου στα ροζ και απλώς με κοίταξε. Με ρώτησε, "Έχεις θυμώσει με μια ζωγραφιά;"

Ναι, Ντέιβ. Ναι, έχω θυμώσει. Επειδή όλη αυτή η κατάσταση έβγαλε στην επιφάνεια τόσα άλυτα τραύματα σχετικά με τη δυναμική μεταξύ αδερφών, τα μεταχειρισμένα πράγματα και το πόσο ακριβό είναι να κρατάς ζωντανά αυτά τα μικροσκοπικά πλασματάκια με τη σημερινή οικονομία.

Το Θράσος της Μαμάς Γουρουνίτσας να Είναι Τόσο «Μία από Εμάς»

Διάβασα αυτή τη φανταστική συνέντευξη —ναι, διαβάζω συνεντεύξεις τύπου που δίνονται «από» χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων, παρακαλώ στείλτε βοήθεια— όπου η Μαμά Γουρουνίτσα μιλούσε για το κόστος ζωής. Ουσιαστικά έλεγε, "Αχ, απλώς θα ξαναχρησιμοποιήσουμε τα παλιά πράγματα της Πέππα και του Τζορτζ για το νέο μωράκι, γιατί τα μωρά είναι ακριβά και αυτό κάνει καλό στον πλανήτη."

Κόντεψε να μου πέσει η κούπα από τα χέρια. Ένα γουρούνι κινουμένων σχεδίων να επικυρώνει ακριβώς το δικό μου οικονομικό άγχος; Όλες μας προσπαθούμε να ανταπεξέλθουμε στα βασικά έξοδα του σούπερ μάρκετ, ο Ντέιβ και εγώ χρειαζόμαστε σχεδόν λογιστικό φύλλο Excel μόνο και μόνο για να αγοράσουμε αυγά, και ξαφνικά νιώθω ότι με καταλαβαίνει απόλυτα ένα ζωάκι φάρμας κινουμένων σχεδίων. Δηλαδή, προφανώς και θα ξαναχρησιμοποιήσουν παλιά πράγματα. Έχετε δει την τιμή ενός αξιοπρεπούς καροτσιού τελευταία; Είναι βασικά σαν δόση στεγαστικού δανείου.

Όταν το νέο μωρό της Πέππα κάνει επιτέλους το ντεμπούτο του, σας εγγυώμαι ότι θα φοράει κάποιο πολυφορεμένο, αλλά καλοδιατηρημένο φορμάκι από οργανικό βαμβάκι που μίκρυνε στον Τζορτζ. Και ειλικρινά, αυτό με έκανε να νιώσω λίγο λιγότερες ενοχές για τις δικές μου τάσεις αποθησαύρισης βρεφικών ειδών. Όταν γέννησα τον Λίο, είχα κρατήσει σχεδόν τα πάντα από τα βρεφικά χρόνια της Μάγια, πακεταρισμένα σε αυτά τα τεράστια πλαστικά κουτιά στο γκαράζ που μύριζαν αμυδρά σκόνη και απελπισία.

Τώρα, αν μιλάμε για το Άγιο Δισκοπότηρο της βρεφικής μου αποθήκης, πρέπει να αναφέρουμε την κουβέρτα από μπαμπού με μοτίβο το σύμπαν. Την είχα αγοράσει αρχικά όταν η Μάγια ήταν ένα μικροσκοπικό πατατάκι που αρνούνταν να κοιμηθεί αν η θερμοκρασία δεν ήταν ακριβώς 20 βαθμοί. Έσυρα αυτή την κουβέρτα στο υπερβολικά ζεστό σπίτι της πεθεράς μου τον χειμώνα του 2019. Η Μάγια έκανε θεαματικά εμετό πάνω στον πορτοκαλί πλανήτη στη γωνία. Νόμιζα ότι είχε καταστραφεί τελείως. Την έπλυνα στον νιπτήρα με σαπούνι χεριών γιατί με είχε πιάσει ΠΑΝΙΚΟΣ. Όχι μόνο βγήκε αμέσως ο λεκές, αλλά η κουβέρτα έγινε κυριολεκτικά πιο απαλή; Είναι σαν μαγικό ύφασμα. Τώρα ο Λίο τη χρησιμοποιεί ως «διαστημική κάπα» και δεν έχει σκιστεί ούτε μια φορά. Αναπνέει τόσο καλά που δεν ξυπνάει μούσκεμα στον ιδρώτα, το οποίο είναι τεράστια νίκη γιατί τα ιδρωμένα νήπια είναι τρομακτικά να τα αντιμετωπίσεις στις 3 τα ξημερώματα.

Αν κι εσείς πνίγεστε στο χάος του να προσπαθείτε να βρείτε ποιος εξοπλισμός αξίζει πραγματικά να κρατήσετε για το μωρό νούμερο δύο (ή τρία), μάλλον θα πρέπει να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή με βρεφικές κουβέρτες της Kianao, ώστε να βρείτε πραγματικά κάτι που επιβιώνει από το πλύσιμο.

Η Συνεχιζόμενη Μάχη μου με τον Βρεφικό Εξοπλισμό

Φυσικά, δεν είναι κάθε μεταχειρισμένο ρούχο ή βιώσιμη αγορά μια απόλυτη νίκη. Ας μιλήσουμε για την πολύχρωμη βρεφική κουβέρτα από μπαμπού με δεινόσαυρους. Την αγόρασα πέρυσι επειδή ο Λίο περνούσε μια έντονη φάση όπου ανταποκρινόταν μόνο αν τον φώναζα "T-Rex".

Είναι μια χαρά, ειλικρινά. Το σχέδιο είναι αξιολάτρευτο, τα χρώματα είναι φωτεινά και τα παιδιά τσακώνονται για το ποιος θα κοιμηθεί με τον κόκκινο δεινόσαυρο. Αλλά πρέπει να είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας — η πλέξη της πιάστηκε στο δαχτυλίδι αρραβώνων μου την πρώτη κιόλας εβδομάδα που την είχαμε. Προσπαθούσα με μανία να ξεκολλήσω ένα λιωμένο δημητριακό από το χαλί του σαλονιού και το χέρι μου πιάστηκε στο ύφασμα και τράβηξε μια τεράστια κλωστή. Ο Ντέιβ μου είπε, "Γιατί ξύνεις το πάτωμα με μανία ενώ φοράς το δαχτυλίδι σου έτσι κι αλλιώς;" το οποίο, εντάξει, σωστό επιχείρημα, αλλά και πάλι με εκνεύρισε. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι είναι χαριτωμένη, αλλά ίσως βγάλτε τα κοσμήματά σας αν πρόκειται να παλέψετε μαζί της στο πάτωμα.

Υποθέτω πως όλες μας απλώς προσπαθούμε να αγοράζουμε πράγματα που δεν διαλύονται αμέσως, ώστε να μην χρεοκοπήσουμε, ενώ παράλληλα προσπαθούμε αόριστα να μην καταστρέψουμε τον πλανήτη. Είναι εξουθενωτικό.

Ας Μιλήσουμε για Ένα Λεπτό για τη Ζήλια Μεταξύ Αδερφών

Ο κόσμος μιλάει για το νέο βρέφος, αλλά ειλικρινά η καρδιά μου πονάει για τον Τζορτζ. Το αρχικό «g baby» (μικρό αφεντικό) υποβιβάζεται εντελώς. Και αν το δικό σας μικρό αφεντικό μοιάζει καθόλου στο δικό μου, δεν τα πάει καθόλου καλά με τους υποβιβασμούς.

Όταν ήμουν έγκυος στον Λίο, η Μάγια παρουσίασε πλήρη παλινδρόμηση. Η γιατρός μου, η Δρ. Άρις, μου ανέφερε κάτι για το πώς τα νήπια επεξεργάζονται τον ερχομό ενός νέου μωρού στο σπίτι. Νομίζω πως είπε κάτι για τα επίπεδα κορτιζόλης τους που ανεβαίνουν στα ύψη ή ότι ο προμετωπιαίος φλοιός τους δεν είναι αρκετά ανεπτυγμένος για να διαχειριστεί το μοίρασμα της προσοχής. Δεν θυμάμαι την ακριβή ιατρική ορολογία γιατί λειτουργούσα με τρεις ώρες ύπνου και επιβίωνα αποκλειστικά με ένα μπαγιάτικο μάφιν με μύρτιλα, αλλά βασικά μου είπε ότι τα μικρά τους μυαλουδάκια παθαίνουν βραχυκύκλωμα από τη ζήλια.

Η Δρ. Άρις είπε ότι πρέπει απλώς να τα αντιμετωπίζεις με περίσσια υπομονή και ίσως μια στρατηγικά τυλιγμένη δωροδοκία για τον ρόλο του "μεγάλου αδερφού", ελπίζοντας παράλληλα να μην εκραγεί ολόκληρο το σπίτι από τα έντονα συναισθήματα. Το οποίο στην αρχή παρεξήγησα εντελώς και νόμιζα ότι έπρεπε να αγοράσω πάλι πάνες στη Μάγια! Θεέ μου, δεν το έκανα, αλλά πανικοβλήθηκα. Εννοούσε απλώς να δείχνουμε κατανόηση όταν ξαφνικά ξεχνούν πώς να χρησιμοποιούν το γιογιό ή απαιτούν να τα κουβαλάμε παντού σαν νεογέννητα.

Πράγματα που έμαθα με τον δύσκολο τρόπο για τη μετάβαση στα νέα αδέρφια:

• Το μεγαλύτερο παιδί θα ξεχάσει ξαφνικά τα πάντα. Η Μάγια ξέχασε πώς να χρησιμοποιεί το κουτάλι. Ένα κανονικό κουτάλι. Απλώς κοιτούσε το γιαούρτι της σαν να ήταν εξωγήινο τεχνούργημα.
• Οι ενοχές θα σας φάνε ζωντανές. Θα κλαίτε στο ντους επειδή φωνάξατε για το κουτάλι. Είναι ένας φαύλος κύκλος.
• Τα μεταχειρισμένα πράγματα είναι πεδίο μάχης. Μην πείτε στο τετράχρονο ότι η παλιά του κουβέρτα ανήκει πλέον στο μωρό. Απλώς παρουσιάστε την χαλαρά ως κοινόχρηστο αγαθό ή ισχυριστείτε ότι την έφερε ένα φάντασμα. Ό,τι πιάσει.

Το Προνόμιο της Οικογένειας Γουρουνάκη

Ας μιλήσουμε για το σπίτι όπου ζει η Μαμά Γουρουνίτσα. Βρίσκεται εντελώς μόνο του πάνω σε έναν τεράστιο πράσινο λόφο. Δεν υπάρχουν γείτονες για να ακούσουν τον Τζορτζ να ουρλιάζει με όλη του τη δύναμη στις 2 τα ξημερώματα επειδή ο δεινόσαυρός του έπεσε κάτω από το κρεβάτι. Οι φόροι ακινήτων και μόνο θα πρέπει να είναι αστρονομικοί, κι όμως ο Μπαμπάς Γουρουνάκης πηγαίνει χαλαρά στην αόριστη δουλειά γραφείου του και ζουν σαν βασιλιάδες. Ποτέ δεν φαίνεται να ανησυχούν για τους λογαριασμούς ρεύματος ή τα κοινόχρηστα.

Και η συναισθηματική της ρύθμιση; Ασύγκριτη. Ποτέ δεν έχω δει τη Μαμά Γουρουνίτσα να χάνει εντελώς την ψυχραιμία της επειδή κάποιος έχυσε χυμό στο χαλί για τέταρτη φορά μέσα σε δέκα λεπτά. Απλώς κάνει εκείνο το μικρό ρουθούνισμα και γελάει. Αν κάποιος γελούσε την ώρα που το παιδί μου έβαφε τους τοίχους του διαδρόμου με έναν λιωμένο πουρέ από βατόμουρα, μάλλον θα αυτοαναφλεγόμουν επί τόπου.

Και μη μου πείτε για τον παππού και τη γιαγιά. Ο Παππούς Γουρουνάκης και η Γιαγιά Γουρουνίτσα είναι απλώς συνεχώς διαθέσιμοι. Αχ, η Μαμά Γουρουνίτσα πρέπει να πάει σε έναν έρανο της πυροσβεστικής ή απλά θέλει να καθίσει στη σιωπή; Η Γιαγιά Γουρουνίτσα είναι αμέσως εκεί, κατενθουσιασμένη που θα κρατήσει τα παιδιά. Έχουν αυτόν τον τεράστιο κήπο και απλώς παίρνουν τα παιδιά όλη μέρα. Ξέρετε τι θα έδινα για δωρεάν, ενθουσιώδη φροντίδα των παιδιών με το παραμικρό; Θα έδινα ένα νεφρό. ΑΝΕΤΑ.

Εντάξει, υποθέτω ότι το πραγματικό διαφημιστικό κόλπο στον πραγματικό κόσμο, στο Λονδίνο, όπου φώτισαν τον Σταθμό Παραγωγής Ενέργειας Battersea στα ροζ για την αποκάλυψη ήταν οπτικά εντυπωσιακό, αλλά τέλος πάντων.

Προσπαθώντας να Κρατήσω τα Πράγματα Απλά

Ειλικρινά, όλος αυτός ο θόρυβος της ποπ κουλτούρας απλώς μου υπενθυμίζει πόσο χαοτική είναι η πραγματική γονεϊκότητα. Εμείς δεν έχουμε τέλεια γραμμένες λύσεις μέσα σε 22 λεπτά. Εμείς έχουμε εμετούς πάνω στα αγαπημένα μας μπλουζάκια και νήπια που δαγκώνουν τα αδέρφια τους.

Έτσι, όταν η αδερφή μου έκανε το baby shower της τον περασμένο μήνα, προσπέρασα όλα τα φθηνά πλαστικά πράγματα που χαλάνε αμέσως και της αγόρασα μια κουβέρτα από οργανικό βαμβάκι με πολικές αρκούδες από την Kianao. Το γαλάζιο χρώμα είναι σούπερ χαλαρωτικό και δεν "φωνάζει" αγοράκι ή κοριτσάκι με αυτόν τον περίεργο, επιθετικό τρόπο που έχουν μερικές φορές τα βρεφικά είδη. Το οποίο, αν σκεφτεί κανείς πόσο τρελαίνεται ο κόσμος με τις ανακοινώσεις φύλου, εγώ απλά προτιμώ τα πράγματα να είναι ήσυχα και ουδέτερα. Η αδερφή μου την λάτρεψε και, το πιο σημαντικό, θα της κρατήσει για πολλά παιδιά, αν αποφασίσει να υποβάλει ξανά τον εαυτό της σε αυτή την τρέλα.

Είστε έτοιμες να αναβαθμίσετε τη συλλογή με τα μεταχειρισμένα σας; Ειλικρινά, απλώς πηγαίνετε να εξερευνήσετε τα οργανικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao πριν αγοράσετε κατά λάθος κι άλλα φθηνά πράγματα που διαλύονται. Θα με ευχαριστείτε αργότερα, όταν δεν θα βγάζετε συνθετικό χνούδι από τις βλεφαρίδες του μωρού σας.

Τυχαίες Σκέψεις που Πρέπει να Ξεκαθαρίσω

Είναι περίεργο να ζηλεύεις τη βοήθεια που έχει ένα γουρούνι κινουμένων σχεδίων με τα παιδιά;
Θεέ μου, ελπίζω πως όχι. Ο Ντέιβ με έπιασε να παραπονιέμαι για τη διαθεσιμότητα της Γιαγιάς Γουρουνίτσας την περασμένη εβδομάδα και μου είπε ότι πρέπει να βγω έξω και να έρθω σε επαφή με την πραγματικότητα. Αλλά σοβαρά τώρα, το "χωριό" που μεγαλώνει ένα παιδί είναι μύθος για τόσες πολλές από εμάς. Αν το κάνετε όλο αυτό χωρίς μια Γιαγιά Γουρουνίτσα στον ίδιο δρόμο, είστε βασικά υπερηρωίδες που λειτουργούν με καφεΐνη και πείσμα. Δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας.

Πώς χειρίστηκες τα παλιά ρούχα χωρίς να φρικάρει το μεγαλύτερο παιδί;
Με ψέματα. Κυρίως με ψέματα. Όταν έβγαλα τις παλιές φασκιές της Μάγια για τον Λίο, απλώς τις έπλυνα, τις έβαλα σε ένα νέο καλάθι και έκανα σαν να ήταν πάντα εκεί. Αν αναγνώριζε κάτι, της έλεγα: "Ουάου, στο μωρό άρεσε τόσο πολύ το γούστο σου που πήρε ακριβώς το ίδιο!" Δούλεψε για περίπου έξι μήνες, μέχρι που έγινε πιο ξύπνια.

Είναι όντως καλύτερο το ύφασμα από μπαμπού ή είναι απλώς μάρκετινγκ;
Εντάξει, λοιπόν, μπήκα σε ένα τεράστιο μεταμεσονύκτιο ψάξιμο στο ίντερνετ γι' αυτό. Νομίζω ότι έχει να κάνει με το σχήμα των ινών που έχουν μικροσκοπικά κενά τα οποία αφήνουν τη θερμότητα να δραπετεύσει; Δεν έχω ιδέα αν η επιστήμη είναι 100% ακριβής γιατί ο εγκέφαλός μου είχε γίνει πολτός, αλλά μπορώ προσωπικά να σας πω ότι ο Λίο ιδρώνει σαν μαραθωνοδρόμος με το κανονικό βαμβάκι, αλλά κοιμάται μια χαρά κάτω από την κουβέρτα του από μπαμπού. Οπότε, εμπιστεύομαι τα μυστηριώδη μικροσκοπικά κενά.

Σου είπε πραγματικά η γιατρός σου ότι η παλινδρόμηση είναι ιατρικό θέμα;
Η Δρ. Άρις βασικά το παρουσίασε ως ανα