Γιατί απαγόρευσα (και επέτρεψα ξανά) την Πέππα το Γουρουνάκι στο σπίτι μας

Στεκόμουν στο νησάκι της κουζίνας προσπαθώντας να πακετάρω τέσσερις καθυστερημένες παραγγελίες από το Etsy ενώ ισορροπούσα ένα νεογέννητο που ούρλιαζε στον γοφό μου, όταν το άκουσα. Μια ψιλή, ψεύτικη βρετανική προφορά από το σαλόνι. «Μαμά Γουρουνίτσα! Θέλω χυμάκι, τώρα.» Έσκυψα πίσω από τη γωνία και εκεί ήταν ο μεγαλύτερός μου, με τα χέρια στη μέση, να απαιτεί εξυπηρέτηση σαν να ήταν ξαφνικά βασιλιάς μόνο και μόνο επειδή τον αφήσαμε να βλέπει καρτούν ενώ εμείς προσπαθούσαμε να επιβιώσουμε στα χαρακώματα του νεογέννητου. Και όταν ο άντρας μου μπήκε από το γκαράζ, αυτός ο μικρός τύραννος τον έδειξε με ένα κολλώδες δαχτυλάκι και αποκάλεσε την κοιλιά του «ανόητη χοντρή κοιλίτσα».

Παραλίγο να μου πέσει η ταινία συσκευασίας. Ο μεγαλύτερός μου ήταν πάντα το «πειραματόζωό» μου — αυτός πάνω στον οποίο έκανα όλα τα λάθη πρωτάρας μαμάς πριν μάθω να χαλαρώνω — αλλά αυτό ήταν ένα νέο επίπεδο. Είχαμε μπει επίσημα στη ζώνη της Πέππα το Γουρουνάκι, και δεν ήμουν προετοιμασμένη για τον τεράστιο όγκο αυθάδικης συμπεριφοράς που μπορούσε να εισάγει ένα δισδιάστατο καρτούν γουρουνάκι στο αγροτικό μας σπίτι στο Τέξας.

Θα σας πω ειλικρινά: το να μεγαλώνεις τρία παιδιά κάτω των πέντε είναι βασικά ένας χαοτικός κύκλος όπου προσπαθείς να κρατήσεις τους πάντες ζωντανούς ενώ τους εμποδίζεις να γίνουν απαράδεκτοι συγκάτοικοι. Και το να αφήσεις ένα γκρινιάρικο βρετανικό γουρουνάκι να τους κάνει babysitting φαινόταν τέλεια ιδέα όταν ήμουν τόσο κουρασμένη που δεν έβλεπα μπροστά μου, μέχρι που γύρισε θεαματικά μπούμερανγκ.

Το γουρούνι που κάνει body-shaming στο σαλόνι μου

Κοιτάξτε, δεν είμαι από εκείνες τις μαμάδες του Instagram που αφήνουν τα παιδιά τους να βλέπουν μόνο ασπρόμαυρα γαλλικά ντοκιμαντέρ για τη φύση. Κάποιες φορές επιβιώνουμε με οθόνες. Αλλά η Πέππα; Θεός σχωρέσ' τη, είναι τρομερή. Γκρινιάζει συνεχώς, κλείνει το τηλέφωνο στους φίλους της όταν νευριάζει, και σπάνια λέει «παρακαλώ» ή «ευχαριστώ». Και ο τρόπος που μιλάει στον μπαμπά της; Αν τα παιδιά μου μας μιλούσαν ποτέ όπως η Πέππα μιλάει στον Μπαμπά Γουρούνη, η γιαγιά μου θα αναστηνόταν μόνο και μόνο για να μου δώσει μια παντόφλα.

Το άφησα να συνεχιστεί πολύ περισσότερο από όσο έπρεπε επειδή ήμουν έγκυος στο τρίτο μου και εξαντλημένη. Αλλά το σημείο που ξεχείλισε το ποτήρι δεν ήταν καν το body-shaming ή ο απαιτητικός τόνος. Ήταν οι λασπωμένες λακκούβες. Ο μεγαλύτερός μου έμαθε ότι το να πηδάς σε λασπωμένες λακκούβες ήταν η μεγαλύτερη χαρά στη ζωή, κάτι που θεωρητικά είναι μια χαρά, αλλά ζούμε στο Τέξας και η μισή αυλή μας είναι κόκκινος πηλός. Αποφάσισε να φέρει αυτή τη χαρά μέσα στο σπίτι, κατευθείαν πάνω στο χαλί του σαλονιού που αγόρασα σε προσφορά πριν τρία χρόνια. Ορκίζομαι ότι είδα τη ζωή μου να περνάει μπροστά στα μάτια μου καθώς έβλεπα κόκκινη λάσπη να πιτσιλάει τους σοβατεπί.

Η μαμά μου, που έρχεται κάθε Τρίτη να με βοηθήσει να διπλώσω το βουνό με τα ρούχα, απλά κούνησε το κεφάλι της. Μου έλεγε συνέχεια ότι η τηλεόραση τους χαλάει τον εγκέφαλο και ότι εγώ όταν ήμουν μικρή, απλά έπαιζα έξω με ένα ξυλαράκι. Κάτι που, πρώτον, δεν ισχύει γιατί θυμάμαι ξεκάθαρα ότι έβλεπα τρεις ώρες Nickelodeon τη μέρα το 1996. Αλλά δεύτερον, είχε ένα δίκιο σχετικά με τη μίμηση συμπεριφοράς. Τα παιδιά είναι βασικά μικροί παπαγάλοι με μηδενικό αυτοέλεγχο.

Η μυστηριώδης νέα άφιξη

Ακριβώς τη στιγμή που ήμουν έτοιμη να μπλοκάρω μόνιμα τη σειρά από τις εφαρμογές streaming, ο γιατρός μου ανέφερε κάτι στο ραντεβού του μεσαίου παιδιού μου. Παραπονιόμουν για τη μετάβαση από δύο παιδιά σε τρία, και εκείνος μουρμούρισε κάτι για το πώς τα παιδιά διαχειρίζονται καλύτερα τις μεγάλες αλλαγές στη ζωή τους αν τις δουν πρώτα να παρουσιάζονται μέσα από παραδείγματα, και ανέφερε αόριστα ότι υπήρχαν νέα επεισόδια ειδικά για τη μετάβαση στα αδέρφια. Νομίζω ότι το αποκάλεσε «γονεϊκότητα λασπωμένων λακκουβών» ή ό,τι ονομασία δίνουν οι ψυχολόγοι σήμερα. Η επιστήμη πίσω από αυτό μου ακούγεται πάντα λίγο αφηρημένη — κάτι για τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλο που χρειάζεται οπτική επανάληψη ενσυναίσθησης — αλλά σκέφτηκα ότι θα δοκίμαζα τα πάντα για να σταματήσει ο μεσαίος να προσπαθεί να ταχυδρομήσει το νέο αδερφάκι πίσω στο νοσοκομείο.

Έτσι, με επιφύλαξη ξε-μπαναρίσαμε το γουρουνάκι για να δούμε τα επεισόδια που παρουσιάζουν ένα νέο μωρό στην Πέππα. Αν είστε κι εσείς στα χαρακώματα τελευταία, μάλλον ξέρετε για τη συστήνοντας το νέο μωρό αδερφάκι της Πέππα, την Έβι (ή ξαδερφάκι, ειλικρινά δεν μπορώ να ξεμπερδέψω το οικογενειακό δέντρο τους). Όλο το νόημα της ιστορίας είναι να δείξει στα μεγαλύτερα παιδιά πώς να αντιμετωπίζουν ένα μωρό που κλαίει, απαιτεί και χαλάει τα παιχνίδια τους.

Και, μισώ να το παραδεχτώ, αλλά κάπως λειτούργησε. Καθισμένη στον καναπέ με τον μεγαλύτερο και τον μεσαίο, δείχνοντας την τηλεόραση και λέγοντας, «Κοιτάξτε, η Έβι κλαίει ακριβώς όπως το μωράκι μας, δεν είναι ενοχλητικό αλλά ταυτόχρονα εντάξει;» πραγματικά φάνηκε να κάνει κλικ στα μικρά νηπιακά τους μυαλά καλύτερα από οποιοδήποτε ακριβό βιβλίο αγόρασα για το πώς να γίνεις μεγάλος αδερφός. Κάναμε παύση στη σειρά και μιλούσαμε για το πώς το νέο μωρό χρειαζόταν πολύ χρόνο με τη μαμά, και για τρεις ολόκληρες μέρες, ο μεσαίος σταμάτησε να πετάει τα αυτοκινητάκια του στο λίκνο.

Εκείνο το περίεργο trend στο ίντερνετ που σκρόλαρα χωρίς δεύτερη σκέψη

Θα πω κι αυτό όμως: το ίντερνετ τα τραβάει πολύ. Σκρόλαρα αργά το βράδυ ενώ θήλαζα, και συνέχεια έβλεπα αυτό το trend με αποκάλυψη φύλου θέμα Πέππα στο feed μου. Κόσμος ανακάτευε κυριολεκτικά ροζ ή μπλε σκόνη μέσα σε λάσπη και τα νήπια πηδούσαν μέσα για να ανακοινώσουν το φύλο του νέου μωρού. Να σας πω, δεν έχω τον προϋπολογισμό, την ενέργεια, ούτε το καθαριστικό λεκέδων για τέτοια θεατρικά. Εμείς μάθαμε το φύλο του τρίτου μας σε μια αποστειρωμένη αίθουσα υπερήχων και αγοράσαμε μια πίτσα στο δρόμο για το σπίτι για να γιορτάσουμε, και ήταν υπεραρκετό για μένα.

Αν θέλετε πραγματικά να επιβιώσετε όταν προσθέτετε ένα νέο μωρό στο σύνολο, παρακάμψτε τα viral trends και απλά προσπαθήστε να περάσετε το πρωινό χωρίς να κλαίει κάποιος. Μιλώντας για πρωινό, εφόσον τα παιδιά μου ήταν σε αυτή τη φάση με τα γουρουνάκια, κατέληξα να αγοράσω το Σιλικονούχο Μπολ Μωρού με Χώρισμα σε Σχέδιο Χαριτωμένο Γουρουνάκι. Θα είμαι ειλικρινής μαζί σας — είναι απλά εντάξει. Κοστίζει περισσότερο από όσο θα ξόδευα συνήθως για ένα μπολ, αλλά η βεντούζα στη βάση είναι αρκετά δυνατή, κάτι που είναι τέλειο γιατί ο μεσαίος μου λατρεύει να τεστάρει τη βαρύτητα. Το βασικό πρόβλημα που έχω είναι ότι τα αυτάκια του γουρουνιού κάνουν απίστευτα δύσκολο να χωρέσει στη σχάρα του πλυντηρίου πιάτων. Καταλήγω να το πλένω στο χέρι τις μισές φορές, κάτι που με εκνευρίζει. Αλλά εκείνος το λατρεύει, και κρατάει τα αρακάδια του μακριά από τα κοτονάγκετς, οπότε το ανέχομαι.

Ψάχνετε περισσότερα πράγματα που δεν θα καταλήξουν στο πάτωμα; Ρίξτε μια ματιά στη συλλογή αξεσουάρ σίτισης.

Η φάση του ουρλιαχτού στο φύτρωμα δοντιών

Ενώ τα δύο μεγαλύτερα μαλώνανε για το μπολ-γουρουνάκι και εξασκούσαν τις ψεύτικες προφορές τους, το μωρό άρχισε να βγάζει τα πρώτα του δοντάκια. Δεν υπάρχει τίποτα σαν τη συγκεκριμένη, τρυπάνι-στον-εγκέφαλο συχνότητα ενός μωρού που πονάνε τα ούλα του, ειδικά όταν είσαι ήδη υπερδιεγερμένη από τον ήχο ενός μουσικού θέματος καρτούν που παίζει σε repeat.

Η μαμά μου αποκαλεί τον μικρότερο «το μωράκι της γιαγιάς» (ένα νοτιοαμερικανικό thing που απλά κουνάω το κεφάλι και χαμογελάω), και προσπαθούσε συνεχώς να του τρίψει ουίσκι στα ούλα σαν να ήταν 1985. Έπρεπε κυριολεκτικά να μπλοκάρω το χέρι της ενώ έψαχνα πανικόβλητη κάτι ασφαλές για να μασουλήσει.

Εδώ βρήκα ένα προϊόν που αγαπώ πραγματικά. Πήρα το Σιλικονούχο Μασητικό Πάντα σε Σχέδιο Μπαμπού και ήταν σωτήριο. Είναι ειλικρινά τα καλύτερα λεφτά που ξόδεψα τους τελευταίους μήνες. Είναι αρκετά επίπεδο ώστε τα αδέξια μικρά χεράκια του 4 μηνών να μπορούν πραγματικά να το κρατήσουν, και έχει διάφορες υφές πάνω του. Όταν έχει πλήρη κατάρρευση, το βάζω στο ψυγείο για δέκα λεπτά ενώ αναγκάζω τον μεγαλύτερο να κλείσει την τηλεόραση, και μετά το δίνω στο μωρό κρύο. Το κλάμα σταματάει σχεδόν αμέσως. Επιπλέον, είναι ένα ενιαίο κομμάτι σιλικόνης, οπότε απλά το πετάω στο σαπουνόνερο και δεν χρειάζεται να ανησυχώ για μούχλα μέσα του.

Αποσυνδέοντας το γουρουνάκι

Τελικά, ακόμα και με τα χρήσιμα επεισόδια μετάβασης στα αδέρφια, οι κακοί τρόποι γύρισαν. Η γκρίνια κλιμακώθηκε. Οι απαιτήσεις για χυμάκια επέστρεψαν. Ο άντρας μου κι εγώ συνειδητοποιήσαμε ότι δεν μπορούσαμε απλά να χρησιμοποιούμε τη σειρά σαν babysitter χωρίς να κάνουμε τη δουλειά της διόρθωσης συμπεριφοράς.

Η συμβουλή του γιατρού μου (και τα δικά μου σκαμπανεβάσματα) μου έμαθαν ότι δεν μπορείς απλά να περιμένεις ότι θα δουν μια σειρά και θα κρατήσουν τα καλά ηθικά μαθήματα αγνοώντας τα αυθάδικα μέρη. Αν θέλετε να διατηρήσετε τα λογικά σας ενώ τη βλέπουν, πρέπει κάπως να κάθεστε δίπλα τους και να σχολιάζετε δυνατά πόσο αγενείς είναι οι χαρακτήρες, ενώ ταυτόχρονα τους αποσπάτε με κάτι απτό ώστε να μη μετατραπούν σε τέλεια ζόμπι-οθόνης.

Όταν κλείνει η τηλεόραση και ξεκινάνε τα τάνταλα αποστέρησης, πρέπει να αλλάξεις τακτική άμεσα. Συνήθως αδειάζω ένα καλάθι με παιχνίδια στο χαλί και τρέχω να βάλω μπουγάδα. Πήραμε το Σετ Μαλακών Τουβλάκια για Μωρά ακριβώς για αυτόν τον λόγο. Είναι μαλακά, λαστιχένια τουβλάκια με αριθμούς και ζωάκια πάνω τους. Το αγαπημένο μου σημείο είναι ότι όταν ο μεσαίος αναπόφευκτα νευριάσει και πετάξει ένα στο κεφάλι του αδερφού του, κανείς δεν παθαίνει διάσειση γιατί είναι αφρώδη. Είναι χωρίς BPA και ειλικρινά, τους κρατάνε απασχολημένους για τουλάχιστον είκοσι λεπτά ενώ εγώ επιτέλους πίνω τον καφέ μου χλιαρό αντί για παγωμένο.

Ειλικρινά, τα παιδιά θα μαζέψουν περίεργες συνήθειες από οτιδήποτε βλέπουν, είτε είναι ένα αυταρχικό γουρουνάκι είτε κάποιο παιδί που ανοίγει κουτιά παιχνιδιών στο YouTube. Το κόλπο δεν είναι να απαγορεύσεις τα πάντα και να ζεις σε σπηλιά, αλλά να είσαι ρεαλιστής. Επισήμανε την κακή συμπεριφορά όταν τη βλέπεις, μην τους αφήνεις να σου μιλάνε σαν να είσαι υπηρέτης τους, και όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δώσε στο μωρό ένα κρύο μασητικό πάντα και κλειδώσου στο ντουλάπι της κουζίνας με μια σοκολάτα για τρία λεπτά. Τα πας μια χαρά.

Έτοιμοι να ανακτήσετε το σαλόνι σας από τα καρτούν; Εφοδιαστείτε με αποσπάσεις χωρίς οθόνη από τη συλλογή εκπαιδευτικών παιχνιδιών πριν χτυπήσει το επόμενο τάνταλο.

Συχνές ερωτήσεις χαοτικής μαμάς: Το πρόβλημα με την Πέππα

Γιατί η Πέππα κάνει το παιδί μου τόσο απίστευτα αγενές;
Επειδή η σειρά είναι σχεδιασμένη για νήπια αλλά δείχνει συμπεριφορά μεγαλύτερων παιδιών, οπότε το τρίχρονό σας βλέπει έναν χαρακτήρα να γκρινιάζει, να απαιτεί πράγματα και να προσβάλλει τους γονείς του χωρίς πραγματικές συνέπειες. Τους φαίνεται ξεκαρδιστικό να το αντιγράφουν γιατί τα νήπια είναι βασικά πράκτορες του χάους που δοκιμάζουν ποια όρια μπορούν να σπάσουν. Απλά πρέπει να το σταματήσεις εκείνη τη στιγμή και να τους πεις ότι σε αυτό το σπίτι δεν μιλάμε έτσι.

Τα νέα επεισόδια με το μωρό βοήθησαν πραγματικά τα παιδιά σας να προσαρμοστούν;
Κάπως; Μας έδωσε ένα σημείο αναφοράς. Όταν το πραγματικό μας μωρό έκλαιγε, μπορούσα να κοιτάξω τον μεγαλύτερο και να πω «Θυμάσαι όταν η μικρή Έβι δεν σταματούσε να κλαίει και ο Τζορτζ ήταν απογοητευμένος; Έτσι νιώθουμε τώρα.» Δεν έκανε θαύματα, αλλά τους βοήθησε να δώσουν όνομα σε αυτό το ενοχλημένο συναίσθημα που είχαν.

Πώς σταματάω το παιδί μου να κοροϊδεύει τον μπαμπά του για το σώμα του όπως η Πέππα κάνει στον Μπαμπά Γουρούνη;
Χρειάστηκε κυριολεκτικά να κάνουμε παύση στην τηλεόραση και να κάνουμε μια πολύ αυστηρή συζήτηση για το πώς τα σώματα δεν είναι αστεία. Κάθε φορά που έλεγαν «ανόητη χοντρή κοιλίτσα», η τηλεόραση έκλεινε για το υπόλοιπο της μέρας. Χρειάστηκε περίπου μια εβδομάδα να χάνουν τα προνόμια οθόνης για να σταματήσει το αστείο να τους φαίνεται αστείο.

Τι κάνετε όταν χρειάζεστε απλά 20 λεπτά για να θηλάσετε το μωρό αλλά δεν θέλετε να χρησιμοποιήσετε τηλεόραση;
Κρατάω ένα «κουτί θηλασμού» με παιχνίδια