Η Σουρεαλιστική Πραγματικότητα του να Δίνεις στο Μωρό σου ένα Παϊδάκι

Κάθομαι στο τραπέζι της τραπεζαρίας και παρακολουθώ τη μία από τις έξι μηνών δίδυμες κόρες μου να κρατάει ένα τεράστιο, γεμάτο λίπος χοιρινό κόκαλο στη μικροσκοπική, γεμάτη λακκάκια γροθιά της. Το μασουλάει με την έντονη, πρωτόγονη συγκέντρωση ενός προϊστορικού κυνηγού που μόλις επέζησε από έναν βαρύ χειμώνα, κάνοντας περιοδικά παύσεις για να αλείψει μια ανησυχητική ποσότητα ζωικού λίπους στο μέτωπό της. Η πεθερά μου, που πέρασε για έναν καφέ, έχει σταματήσει εντελώς να αναπνέει στη γωνία του διαμερίσματός μας.

Υπάρχει ένας ευρέως διαδεδομένος μύθος στη σύγχρονη γονεϊκότητα ότι ο απογαλακτισμός πρέπει να ξεκινά με κάτι εξαιρετικά πολιτισμένο και απίστευτα άγευστο —συνήθως έναν τέλεια λείο, παστέλ πουρέ από βιολογικά αχλάδια που κοστίζει τέσσερα ευρώ το σακουλάκι και έχει γεύση σαν ελαφρώς βρεγμένο χαρτόνι. Η ίδια η ιδέα να δώσεις σε ένα βρέφος ένα κομμάτι κανονικού κρέατος φαίνεται να παραβιάζει κάποια άρρητη συνθήκη της μεσαίας τάξης. Αλλά βλέποντας τη Δίδυμη Α να γδέρνει μανιωδώς ένα μικροσκοπικό κομμάτι χοιρινού από το κόκαλο, ενώ η Δίδυμη Β χρησιμοποιεί το δικό της ως αυτοσχέδια μπαγκέτα τυμπάνου στον δίσκο του καρεκλακίου της, μπορώ να πω με σιγουριά ότι η παράκαμψη της φάσης του πουρέ ήταν η καλύτερη απόφαση που πήραμε αυτόν τον μήνα (αν και το πλυντήριό μας, που αυτή τη στιγμή πνίγεται σε γεμάτες λίπη σαλιάρες, μάλλον διαφωνεί κάθετα).

Ο ανατομικός τρόμος της μεμβράνης του κρέατος

Πριν καταφέρετε να φτάσετε σε αυτή τη μεγαλειώδη σκηνή σαρκοφαγικής βρεφικής χαράς, πρέπει να προετοιμάσετε το κρέας, γεγονός που με φέρνει στο πιο τραυματικό κομμάτι όλης της διαδικασίας: την αφαίρεση της μεμβράνης. Αν δεν έχετε ξαναφτιάξει παϊδάκια, υπάρχει ένα λεπτό, σαν χαρτί, στρώμα ιστού στην πλευρά του κόκαλου που πρέπει να αφαιρεθεί, εκτός αν θέλετε το δείπνο σας να έχει την υφή ενός αδιάβροχου μπουφάν υψηλών επιδόσεων.

Τα γαστρονομικά blogs σας λένε ότι αυτή είναι μια απλή, ικανοποιητική διαδικασία όπου απλά γλιστράτε ένα μαχαίρι βουτύρου κάτω από την άκρη και το τραβάτε με μία καθαρή, συνεχόμενη κίνηση. Αυτό είναι ένα εντυπωσιακό ψέμα. Αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα είναι ότι περνάτε είκοσι λεπτά ξύνοντας επιθετικά ένα γλιστερό κομμάτι χοιρινού με ένα στομωμένο μαχαίρι, ιδρώνοντας ασταμάτητα, μέχρι που τελικά σηκώνετε μια γωνία, μόνο και μόνο για να κοπεί αμέσως στα δάχτυλά σας τη στιγμή που θα ασκήσετε την παραμικρή πίεση.

Τελικά, καταφεύγετε στη "μέθοδο της χαρτοπετσέτας", η οποία περιλαμβάνει το να πιάσετε τη γλιστερή μεμβράνη με ένα κομμάτι χαρτί κουζίνας και να την τραβήξετε με εκείνη την απεγνωσμένη, ολόσωμη δύναμη που συνήθως προορίζεται για το ξερίζωμα ενός επίμονου ζιζανίου από τον κήπο. Θα τη σκίσετε. Θα βρίσετε. Θα καταλήξετε με κομματάκια ιστού κάτω από τα νύχια σας, και θα αναρωτηθείτε για λίγο αν το να γίνετε χορτοφάγοι είναι η μόνη ηθικά και πρακτικά σωστή επιλογή που σας έχει απομείνει ως γονιός.

Μόλις τελειώσει αυτός ο εφιάλτης, απλά ρίχνετε λίγο σκόρδο σε σκόνη και λίγη πάπρικα στο κρέας και απολύτως τίποτα άλλο.

Τι μουρμούρισε ο παιδίατρός μας για τα μέταλλα

Δεν είμαι διατροφολόγος, και η κατανόησή μου για την ανθρώπινη βιολογία κορυφώθηκε κάπου στο γυμνάσιο, αλλά η παιδίατρός μας ανέφερε κάτι αόριστα τρομακτικό για τα αποθέματα σιδήρου των μωρών που εξαντλούνται αυθόρμητα στους έξι μήνες. Ακουγόταν σαν πλοκή ταινίας επιστημονικής φαντασίας χαμηλού προϋπολογισμού, όπου μια διαστημική αποικία ξεμένει ξαφνικά από οξυγόνο, αλλά προφανώς απλά σημαίνει ότι το μητρικό γάλα ή η φόρμουλα δεν επαρκούν πλέον στο μέτωπο των μετάλλων.

Μου έδωσε ένα κακοτυπωμένο ενημερωτικό φυλλάδιο που ουσιαστικά έλεγε ότι το κρέας είναι εξαιρετικό γι' αυτά, γεγονός που με οδήγησε σε έναν λαβύρινθο του διαδικτύου σχετικά με τις βιταμίνες Β, τον ψευδάργυρο και τα ερυθρά αιμοσφαίρια. Αν καταφέρετε να καταπνίξετε το δικό σας άγχος ενώ πετάτε ένα κομμάτι χοιρινό στον φούρνο και ελπίζετε να μην εισπνεύσουν κάποιο κομμάτι χόνδρου, θα ανακαλύψετε ότι το να τους δώσετε ένα παϊδάκι ένα απόγευμα Τρίτης είναι ένας εξαιρετικά αποτελεσματικός τρόπος για να περάσουν αυτά τα μυστηριώδη θρεπτικά συστατικά στα μικροσκοπικά, απαιτητικά σωματάκια τους.

Πέρα από τις βιταμίνες, υπάρχει και αυτή η έννοια της "στοματικής χαρτογράφησης". Βάζοντας ένα σκληρό, ανυποχώρητο αντικείμενο (όπως ένα γυμνό κόκαλο από παϊδάκι) στο στόμα τους, καταλαβαίνουν ακριβώς πού βρίσκεται το αντανακλαστικό της αναγούλας τους, πού κάθεται η γλώσσα τους και πόσο δυνατά πρέπει να δαγκώσουν για να μην κόψουν τα ίδια τους τα χείλη. Είναι σαν ένα μάθημα γεωγραφίας για το σαγόνι τους, και είναι πολύ πιο ωφέλιμο από εκείνους τους πλαστικούς κρίκους οδοντοφυΐας που καταλήγουν απλώς καλυμμένοι με τρίχες σκύλου στο χαλί του σαλονιού.

Τα λογιστικά του χοιρινού στον φούρνο

Ο κουνιάδος μου έχει κήπο στα προάστια και μια τρομακτικά ακριβή κεραμική ψησταριά, πράγμα που σημαίνει ότι περνάει τα Σαββατοκύριακά του φτιάχνοντας χειροποίητα καπνιστά χοιρινά παϊδάκια ενώ παρακολουθεί μανιωδώς τις εσωτερικές θερμοκρασίες σε μια εφαρμογή. Εγώ μένω σε ένα διαμέρισμα δευτέρου ορόφου σε μια πυκνοκατοικημένη γειτονιά με μια μικροσκοπική κουζίνα και δύο νήπια που θεωρούν τον ύπνο καθ' όλη τη διάρκεια της νύχτας ένδειξη αδυναμίας, οπότε φτιάχνω αυστηρά χοιρινά παϊδάκια σε συνθήκες φούρνου.

Το κόλπο για μια αξιοπρεπή συνταγή για παϊδάκια, όταν λειτουργείς με τρεις ώρες διακεκομμένου ύπνου, είναι να βασιστείς εξ ολοκλήρου στη μαγεία του αλουμινόχαρτου. Τυλίγεις το αρτυμένο κρέας τόσο σφιχτά που να μοιάζει με μεταλλική μούμια, το πετάς σε ένα ταψί και φεύγεις. Το να αφήσεις τα χοιρινά παϊδάκια στον φούρνο για περίπου τρεις ώρες σε απελπιστικά χαμηλή θερμοκρασία διασπά όλο τον σκληρό συνδετικό ιστό, που σημαίνει ότι το κρέας γίνεται τόσο μαλακό που ένας εντελώς φαφούτης άνθρωπος μπορεί να το λιώσει με τα ούλα του.

Φυσικά, το να προσπαθείς να ισορροπήσεις το ψήσιμο στα ταψιά του φούρνου που ίσα-ίσα χωράνε στη μετριότατη οικιακή μας συσκευή, ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να εμποδίσεις τη Δίδυμη Β από το να πιει από το μπολ του σκύλου, απαιτεί ένα επίπεδο τακτικών ελιγμών που ποτέ δεν περίμενα πριν γίνω πατέρας.

Το μεγάλο χάσμα στις σάλτσες

Δεν μπορείτε να δώσετε σε ένα βρέφος σάλτσα μπάρμπεκιου. Αυτή είναι μια τραγική πραγματικότητα που απλά πρέπει να αποδεχτείτε. Πέρα από το γεγονός ότι οι σάλτσες του εμπορίου περιέχουν περίπου την ίδια ποσότητα ζάχαρης με ένα πακέτο ζελεδάκια, πολλές από τις καλές περιέχουν μέλι. Το να δώσεις μέλι σε ένα μωρό κάτω των δώδεκα μηνών ενέχει τον κίνδυνο της βρεφικής αλλαντίασης, η οποία είναι μια φράση τόσο εγγενώς τρομακτική που πρακτικά αποστείρωσα την κουζίνα την πρώτη φορά που τη διάβασα.

Έτσι, τα μωρά παίρνουν τα σκέτα, ελαφρώς μαριναρισμένα κομμάτια. Δεν τους νοιάζει. Για αυτά, είναι ένα γαστρονομικό αριστούργημα. Όσο για τους ενήλικες, μπορείτε εύκολα να κόψετε τη δική σας μερίδα, να την πνίξετε σε κολλώδη, ζαχαρούχα σάλτσα και να την πετάξετε στο γκριλ για πέντε λεπτά μέχρι να καραμελώσει σε κάτι που κάνει όλη αυτή την ταλαιπωρία να αξίζει τον κόπο.

Πρωτόκολλα απολύμανσης μετά τη σαρκοφαγία

Οι άμεσες συνέπειες ενός δείπνου με παϊδάκια δεν είναι για τους λιπόψυχους. Μέχρι να τελειώσουν, οι δίδυμες είναι καλυμμένες με ένα στρώμα ζωικού λίπους τόσο ανθεκτικό που πρακτικά απωθεί το νερό. Πρέπει να τις μεταφέρουμε στο μπάνιο με τα χέρια μας πλήρως τεντωμένα, σαν πυροτεχνουργοί που χειρίζονται πυρομαχικά που δεν έχουν εκραγεί, για να αποτρέψουμε τη μεταφορά του λίπους στα δικά μας ρούχα.

Η ώρα του μπάνιου απαιτεί μια παράλογη ποσότητα σαπουνιού, και ακόμα κι έτσι, βγαίνουν μυρίζοντας αμυδρά σαν κυριακάτικο ψητό. Αυτή είναι η ακριβής στιγμή που χρειάζεστε ένα αξιόπιστα απαλό φράγμα μεταξύ του δέρματός τους -που μυρίζει ακόμα ελαφρώς χοιρινό- και του δικού σας σώματος, αν έχετε κάποια ελπίδα για μια καθαρή αγκαλιά πριν τον ύπνο.

Αν θέλετε να διατηρήσετε οποιαδήποτε επίφαση αξιοπρέπειας (και να προστατέψετε τον καναπέ σας από υπολείμματα ζουμιών κρέατος), πρέπει να τις τυλίξετε αμέσως με κάτι. Έχω έντονα συναισθήματα για την εναλλαγή των κουβερτών μας αυτές τις μέρες. Η γυναίκα μου αγόρασε τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Mono Rainbow επειδή ταιριάζει απόλυτα με την ήπια, γήινη αισθητική που προσποιούμαστε ότι έχει το διαμέρισμά μας όταν έρχονται καλεσμένοι. Είναι αναμφισβήτητα κομψή, και το ύφασμα από μπαμπού είναι απίστευτα απαλό, αλλά πάντα τρέμω στην ιδέα να λερωθούν αυτές οι παρθένες τερακότα αψίδες με τη βρωμιά των νηπίων.

Έχουμε επίσης την Κουβέρτα με Μοτίβο Universe, η οποία είναι μια χαρά και κάνει τη δουλειά της στη ρύθμιση της θερμοκρασίας τους, αλλά ειλικρινά, οι κίτρινοι πλανήτες μοιάζουν λίγο με ιπτάμενα εσπεριδοειδή όταν τους κοιτάς στις 3 το πρωί. Είναι μια σταθερή εναλλακτική, αλλά δεν προκαλεί ενθουσιασμό.

Ο πραγματικός πρωταθλητής της ρουτίνας μας μετά το μπάνιο, εκείνος για τον οποίο τα κορίτσια μαλώνουν ενεργά σε σημείο που σκέφτομαι να αγοράσω ένα αντίγραφο για να σώσω τη δική μου λογική, είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Colorful Leaves. Το μείγμα από μπαμπού και βαμβάκι συγχωρεί τα πάντα — έχει επιβιώσει από πολλαπλές συναντήσεις με σταγόνες από σιρόπια, γουλιές από γάλα, και ναι, το περιστασιακό φάντασμα του χοιρινού λίπους. Αναπνέει υπέροχα, οπότε δεν ξυπνούν σε μια λακκούβα από τον ίδιο τους τον ιδρώτα, και το σχέδιο με τα φύλλα ακουαρέλας είναι αρκετά "γεμάτο" για να κρύβει τους αναπόφευκτους μικρούς λεκέδες της γονεϊκότητας, ενώ εξακολουθεί να μοιάζει με κάτι που επιλέξατε συνειδητά και όχι με κάτι που ξετρυπώσατε από κάποιο παζάρι.

Αν ο τρέχων εξοπλισμός του βρεφικού σας δωματίου υστερεί σοβαρά σε συγχωρητικές στους λεκέδες και πολυτελώς απαλές άμυνες ενάντια στα ακατάστατα παιδιά σας, μάλλον θα πρέπει να ρίξετε μια ματιά στην πλήρη συλλογή βρεφικών κουβερτών της Kianao πριν χτυπήσει η επόμενη καταστροφή την ώρα του φαγητού.

Επιβιώνοντας από το αντανακλαστικό της αναγούλας (gag reflex)

Το χειρότερο κομμάτι του να δίνεις στο μωρό σου ένα παϊδάκι δεν είναι η ακαταστασία, ούτε η προετοιμασία, ούτε η κριτική από τους περαστικούς συγγενείς. Είναι η αναγούλα.

Τα μωρά έχουν ένα αντανακλαστικό εμέτου/αναγούλας που βρίσκεται απίστευτα μπροστά στο στόμα τους. Αυτός είναι ένας εξελικτικός μηχανισμός ασφαλείας σχεδιασμένος για να τα αποτρέπει από το να πνιγούν, ο οποίος είναι λαμπρός στη θεωρία αλλά απολύτως τρομακτικός στην πράξη. Όταν η Δίδυμη Α σπρώχνει αυτό το κόκαλο πολύ πίσω, κοκκινίζει, βγάζει έναν ήχο σαν φώκια που πεθαίνει, και σπρώχνει βίαια το επίμαχο αντικείμενο προς τα εμπρός. Η σελίδα 47 κάθε βιβλίου για τον απογαλακτισμό (BLW) προτείνει να παραμείνετε απόλυτα ήρεμοι κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, χαμογελώντας καθησυχαστικά, ώστε να μην μεταδώσετε το άγχος σας.

Μπορώ να επιβεβαιώσω ότι αυτή είναι μια βαθιά άχρηστη συμβουλή. Συνήθως απλά σφίγγω την άκρη του τραπεζιού μέχρι να ασπρίσουν οι αρθρώσεις μου, παρακαλώντας σιωπηλά το σύμπαν, ενώ η γυναίκα μου μού υπενθυμίζει ήρεμα ότι η αναγούλα δεν είναι πνιγμός. Ο πνιγμός είναι σιωπηλός. Η αναγούλα είναι θορυβώδης και δραματική. Όσο κάνουν θόρυβο, είναι καλά.

Απαιτείται ένα συγκεκριμένο είδος τρέλας για να υποβάλεις πρόθυμα τον εαυτό σου σε αυτό το επίπεδο στρες ένα απόγευμα καθημερινής, αλλά η ανταμοιβή —να τα βλέπεις να αναπτύσσουν τη δύναμη της σιαγόνας και τον συντονισμό που τελικά θα τους επιτρέψει να μασήσουν ένα μήλο χωρίς πανικό— μάλλον αξίζει τις πρόωρες λευκές τρίχες.

Αν είστε έτοιμοι να αγκαλιάσετε το χάος της μεθόδου BLW (απογαλακτισμός καθοδηγούμενος από το μωρό), βεβαιωθείτε ότι είστε κατάλληλα εξοπλισμένοι για τα επακόλουθα. Ρίξτε μια ματιά στα βιολογικά βρεφικά είδη της Kianao για να βρείτε τον τέλειο εξοπλισμό ώστε να καθαρίσετε, να τυλίξετε και να ηρεμήσετε το μικρό σας σαρκοφάγο.

Οι Άκρως Μη Καταρτισμένες Απαντήσεις μου στον Πανικό σας Σχετικά με τα Παϊδάκια

Θα πνιγεί όντως το μωρό μου με ένα κόκαλο από παϊδάκι;

Δεν θα έπρεπε, με την προϋπόθεση ότι τους δίνετε ένα κόκαλο που είναι υπερβολικά μεγάλο για να χωρέσει ολόκληρο στο στόμα τους και ότι τα επιβλέπετε σαν γεράκι. Ο πραγματικός κίνδυνος δεν είναι το ίδιο το κόκαλο, αλλά μικρά, χαλαρά κομμάτια χόνδρου ή λίπους που ξεχάσατε να κόψετε. Να ελέγχετε πάντα πρώτα το κόκαλο. Και ναι, θα έχουν αναγούλα. Θα είναι τρομακτικό. Θα χρειαστείτε ένα δυνατό ποτό μετά.

Πρέπει να αγοράσω πανάκριβο βιολογικό χοιρινό;

Κοιτάξτε, αν έχετε τον προϋπολογισμό για να αγοράσετε ένα γουρούνι στο οποίο έκαναν καθημερινά μασάζ και τρεφόταν με δίαιτα από βιολογικές τρούφες, κάντε το. Αν όχι, απλά αγοράστε το καλύτερο που μπορείτε εύλογα να αντέξετε οικονομικά στο τοπικό σούπερ μάρκετ. Το πιο σημαντικό είναι το κρέας να είναι καλά μαγειρεμένο και αρκετά τρυφερό ώστε να λιώνει ανάμεσα στον αντίχειρα και τον δείκτη σας.

Μπορώ να χρησιμοποιήσω τα κόκαλα που περίσσεψαν ξανά;

Σε καμία περίπτωση. Μόλις ένα μωρό πιπιλίσει ένα κόκαλο και το καλύψει με ένα τοξικό μείγμα σάλιου και υπολειμμάτων πατώματος, πρόκειται για βιολογικό κίνδυνο. Πετάξτε το αμέσως στα σκουπίδια, και μετά βγάλτε τα σκουπίδια έξω, επειδή ο σκύλος σίγουρα θα προσπαθήσει να κάνει μια μεταμεσονύχτια ληστεία.

Πώς βγάζετε το χοιρινό λίπος από τα βρεφικά ρούχα;

Ουσιαστικά δεν το βγάζετε. Μπορείτε να δοκιμάσετε να το τρίψετε με καθαρό υγρό πιάτων πριν το βάλετε στο πλυντήριο, κάτι που λειτουργεί περίπου το εξήντα τοις εκατό των περιπτώσεων. Το άλλο σαράντα τοις εκατό, απλά αποδέχεστε ότι αυτό το συγκεκριμένο φορμάκι έχει πλέον έναν μόνιμο, σκιώδη λεκέ και το υποβιβάζετε στο συρτάρι "μόνο για παιχνίδι μέσα στο σπίτι".

Πότε μπορούν να καταπιούν σοβαρά το κρέας;

Στους έξι μήνες, κυρίως απλώς ρουφούν τους χυμούς και χαρτογραφούν το στόμα τους — οποιοδήποτε κρέας καταπιούν ειλικρινά είναι καθαρά συμπτωματικό. Γύρω στους εννέα ή δέκα μήνες, όταν έχουν αναπτύξει τη λαβή της τσιμπίδας (με τα δάχτυλα), μπορείτε να αρχίσετε να κόβετε το απίστευτα μαλακό κρέας σε μικροσκοπικά, επίπεδα κομματάκια για να εξασκηθούν στο να τα πιάνουν. Απλά μην περιμένετε να καταπιούν πραγματικά πολύ από αυτό μέχρι να βγάλουν αρκετά δόντια για να κάνουν πραγματική ζημιά.