Πώς να μεγαλώσετε ένα σύγχρονο ινδικό μωρό χωρίς να τρελαθείτε

Ήμουν χωμένη μέχρι τους αγκώνες σε μια στοίβα άπλυτα με λεκέδες από γουλιές, όταν η κουνιάδα μου, η Πρίγια, με πήρε βιντεοκλήση στο FaceTime κλαίγοντας με αναφιλητά. Κρατούσε μια κίτρινη μεζούρα μπροστά από μια τεράστια, βαριά σκαλιστή ξύλινη κούνια που η πεθερά της μόλις είχε στείλει από το Γκουτζαράτ στο δυάρι διαμέρισμά της στο Χιούστον. Είχε πανικοβληθεί, επειδή η παραδοσιακή τζούλα (jhula) δεν έμοιαζε σε τίποτα με τα λίκνα που αναπνέουν, έχουν πλέγμα και συνδέονται στο WiFi, στα οποία ορκίζονται όλες οι μαμάδες στο ίντερνετ. Ένιωθε ότι έπρεπε να επιλέξει εκείνη τη στιγμή ανάμεσα στο να τιμήσει αιώνες οικογενειακής παράδοσης και στο να σώσει το νεογέννητό της από αυθόρμητη ανάφλεξη.

Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σου — το μεγαλύτερο ψέμα που πιστεύουμε είναι ότι πρέπει να διαλέξουμε στρατόπεδο. Υπάρχει αυτή η γελοία ιδέα που κυκλοφορεί, ότι είτε θα μεγαλώσεις ένα αυθεντικό, παραδοσιακό ινδικό μωρό που κοιμάται αποκλειστικά σε ξύλινες κούνιες και φοράει φυλαχτά, είτε ένα εντελώς μοντέρνο μωρό που ακολουθεί κάθε κλινική οδηγία στο αποστειρωμένο φυλλάδιο του γιατρού. Είναι τεράστια ανοησία. Δεν χρειάζεται να απορρίψεις τις παλιές μεθόδους για να είσαι ένας ασφαλής γονιός, και δεν χρειάζεται να πετάξεις στα σκουπίδια τη νέα επιστήμη επειδή η γιαγιά σου λέει ότι μεγάλωσε οκτώ παιδιά με κατσικίσιο γάλα και χώμα, και όλα βγήκαν μια χαρά.

Η αφόρητη πίεση της επιλογής ονόματος

Αν νομίζεις ότι το να βάψεις το παιδικό δωμάτιο είναι αγχωτικό, προσπάθησε να βγάλεις όνομα σε ένα παιδί όταν εμπλέκονται τρεις γενιές θειάδων, ο ιερέας της οικογένειας και η κυριολεκτική ευθυγράμμιση των πλανητών. Η Πρίγια και ο αδερφός μου πέρασαν ολόκληρο το δεύτερο τρίμηνο όμηροι ενός αστρολογικού χάρτη.

Ανάλογα με το Nakshatra (αστέρι γέννησης) και το Rashi (ζώδιο της σελήνης) του παιδιού, σου δίνεται ένα συγκεκριμένο αρχικό γράμμα ή συλλαβή, και μετά απλά προσεύχεσαι να είναι ένα γράμμα που σου αρέσει πραγματικά. Τους έβλεπα να φτιάχνουν τεράστια υπολογιστικά φύλλα προσπαθώντας να βρουν ινδικά ονόματα για αγόρια επειδή ο ιερέας τους είπε ότι το όνομα του μωρού έπρεπε να ξεκινάει από «V» ή «Ku». Ήθελαν κάτι που να ακούγεται δυνατό και να έχει τις ρίζες του στη σανσκριτική μυθολογία, αλλά ταυτόχρονα κάτι που μια αναπληρώτρια δασκάλα στα προάστια του Τέξας δεν θα "κατέκρεουργούσε" την πρώτη μέρα στο νηπιαγωγείο. Είναι μια τρομερά λεπτή ισορροπία σε τεντωμένο σχοινί.

Και φυσικά, πάνω που τελικά κατέληξαν σε ένα τέλεια ισορροπημένο αγορίστικο όνομα, ο τεχνικός του υπερήχου τους έκανε την έκπληξη και αποκάλυψε ότι τελικά περίμεναν κοριτσάκι. Οπότε έπρεπε να πετάξουν όλο το υπολογιστικό φύλλο και να αρχίσουν να ψάχνουν για ινδικά ονόματα για κορίτσια που να σημαίνουν «φως του ήλιου» ή «ευλογία», αλλά να μην ακούγονται σαν μάρκα φαρμάκου.

Οι άγραφοι κανόνες της αναζήτησης ινδικών ονομάτων συνήθως είναι κάπως έτσι:

• Πρέπει να σημαίνει κάτι σπουδαίο, όχι απλώς να ακούγεται χαριτωμένο.
• Πρέπει να πάρει την έγκριση των παππούδων, οι οποίοι αναπόφευκτα θα σου πουν ότι η αγαπημένη σου επιλογή ακούγεται σαν όνομα κακού από ταινία του Bollywood της δεκαετίας του '80.
• Πρέπει να επιβιώσει στο "τεστ των Starbucks", πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να μπορείς να το φωνάξεις σε μια γεμάτη καφετέρια χωρίς να χρειαστεί να το συλλαβίσεις τέσσερις φορές.
• Καλύτερα να έχει καλή αριθμολογία, αλλιώς η πεθερά σου θα ανάβει κρυφά επιπλέον λιβάνι για το υπόλοιπο της ζωής σου.

Ειλικρινά, όποιο όνομα κι αν επιλέξεις, στο σπίτι πιθανότατα θα καταλήξουν να φωνάζουν το παιδί "Γκόλου", "Παπού" ή με κάποιο άλλο γλυκό, ντροπιαστικό παρατσούκλι έτσι κι αλλιώς, οπότε μην χάνεις τον ύπνο σου για το επίσημο πιστοποιητικό γέννησης.

Ιδρώτας στη ζέστη του καλοκαιριού και το δράμα με τα ρούχα

Ζώντας στην επαρχία του Τέξας, ξέρω δυο-τρία πράγματα για την καταπιεστική, αποπνικτική ζέστη, που είναι ακριβώς αυτό που αντιμετωπίζουν πολλοί Ινδοί γονείς πίσω στην πατρίδα ή σε περιοχές της διασποράς όπως το Χιούστον και η Ατλάντα. Αν ντύσεις ένα μωρό με το λάθος ύφασμα από τον Μάιο μέχρι τον Σεπτέμβριο, θα βγάλει εξάνθημα από τη ζέστη τόσο γρήγορα που δεν θα προλάβεις καν να το καταλάβεις.

Τα παραδοσιακά ινδικά βρεφικά ρούχα ονομάζονται τζάμπλας (jhablas) — φαρδιά, βαμβακερά μπλουζάκια που αναπνέουν και δένουν με κορδονάκια για να μη χρειάζεται να περάσεις τίποτα πάνω από το εύθραυστο κεφαλάκι ενός νεογέννητου. Είναι ιδιοφυή. Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές αυτά τα μικρά κορδονάκια λύνονται και μπερδεύονται, και το να βρεις πραγματικά απαλά που να αντέχουν σε ένα σύγχρονο πλυντήριο μπορεί να είναι μπελάς. Στην πραγματικότητα, αγόρασα στην Πρίγια το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Κυματιστά Μανίκια για το κοριτσάκι της, και το έχω λατρέψει. Είναι ό,τι καλύτερο έχουμε βρει επειδή αναπνέει ακριβώς όπως τα παλιάς κοπής jhablas, το οργανικό βαμβάκι δεν προκαλεί έκζεμα όταν η υγρασία φτάνει το 90 τοις εκατό, και τα κυματιστά μανίκια το κάνουν να φαίνεται σαν να προσπάθησες πολύ για να το ντύσεις, ενώ στην πραγματικότητα απλά το κούμπωσες πάνω από την πάνα και καθάρισες. Επιπλέον, η τιμή δεν είναι τόσο αστρονομική ώστε να κλαις όταν μια αναπόφευκτη διαρροή το καταστρέψει.

Αν χρειάζεσαι κάτι εντελώς ουδέτερο και βασικό, η Kianao έχει επίσης ένα κλασικό Αμάνικο Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι που κάνει ακριβώς την ίδια δουλειά χωρίς τα βολάν. Είναι τέλειο, εξυπηρετεί, πλένεται εύκολα. Απλώς φρόντισε να προμηθευτείς ρούχα που αναπνέουν και ρίξε μια ματιά στη συλλογή τους με οργανικά ρούχα αν θέλεις να αποφύγεις εντελώς τα συνθετικά υφάσματα, γιατί ο πολυεστέρας πάνω σε ένα ιδρωμένο μωρό είναι βασικά έγκλημα κατά της ανθρωπότητας.

Μιλώντας για ζέστη, υπάρχει αυτή η τεράστια πολιτισμική φοβία για το κλιματιστικό. Οι θείες σχεδόν θα σε ρίξουν κάτω αν προσπαθήσεις να βάλεις ένα μωρό σε κλιματιζόμενο δωμάτιο, τρομοκρατημένες ότι το παιδί θα πάθει πνευμονία από ένα ελαφρύ αεράκι. Η γιατρός μου, κοιτώντας με πάνω από τα γυαλιά της, μου είπε ότι το να έχεις το κλιματιστικό γύρω στους 24 βαθμούς Κελσίου είναι απολύτως ασφαλές και βοηθά πραγματικά στην πρόληψη του Συνδρόμου Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου, αλλά ειλικρινά, το να προσπαθείς να κατανοήσεις τις στατιστικές για το ΣΑΒΘ μερικές φορές μοιάζει σαν να διαβάζεις το φλιτζάνι. Πιστεύω πώς τα μωρά απλώς ζεσταίνονται ή κρυώνουν, και αν ακουμπήσεις τον αυχένα τους και είναι ιδρωμένος, απλά άναψε το ρημάδι το κλιματιστικό και πες στη μητέρα σου ότι δεν το έκανες.

Η λιγότερο αγαπημένη μου πολιτισμική εξαγωγή

Πρέπει να μιλήσω γι' αυτό, γιατί με βγάζει εντελώς εκτός εαυτού. Υπάρχει αυτή η διάχυτη νοοτροπία στην ινδική κουλτούρα — και ειλικρινά, και σε πολλές οικογένειες του Νότου, να 'μαστε καλά — που ονομάζεται το σύνδρομο "Sharma Ji Ka Beta". Ουσιαστικά μεταφράζεται ως «ο γιος του κυρίου Σάρμα», αντιπροσωπεύοντας το φανταστικό τέλειο παιδί που περπατάει στους οκτώ μήνες, απαγγέλλει την αλφάβητο ανάποδα στο ενός έτους και μπαίνει στην ιατρική από το νήπιο.

Η παγίδα της σύγκρισης είναι τόσο τοξική. Με το που γεννιέται το παιδί σου, οι συγγενείς αρχίζουν να ρωτάνε πόσο ζυγίζει σε σύγκριση με το μωρό του ξαδέρφου σου. Μετά πόσο τρώει. Έπειτα είναι ο τόνος του δέρματος, που είναι ένα εντελώς άλλο προβληματικό θέμα χρωματισμού που δεν προλαβαίνουμε καν να αναλύσουμε σήμερα. Δεν τελειώνει ποτέ.

Ο μεγάλος μου γιος, ο Γουάιατ, είναι το ζωντανό παράδειγμα προς αποφυγή για το τι συμβαίνει όταν αφήνεις τις οικογενειακές συγκρίσεις να σου σαπίσουν το μυαλό. Περπάτησε αργά. Η μαμά μου συνέχιζε να πετάει ανέμελα ιστορίες για το πώς το παιδί του ξαδέρφου μου βασικά έκανε σπριντ στους δέκα μήνες, ενώ ο Γουάιατ ήταν ακόμα απόλυτα ικανοποιημένος να σέρνεται με τον ποπό του στους 15 μήνες. Ξόδεψα τόσα χρήματα σε αξιολογήσεις φυσικοθεραπείας και έχασα τόσο ύπνο, μόνο και μόνο για να ανακαλύψω ότι δεν είχε απολύτως τίποτα — ήταν απλώς τεμπέλης και πεισματάρης, όπως ο πατέρας του. Όταν οι συγγενείς προσπαθούν να συγκρίνουν το παιδί σου με κάποιου άλλου, πρέπει να το κόψεις μαχαίρι αμέσως. Πες τους ότι μεγαλώνεις το δικό σου παιδί, όχι το παιδί του κυρίου Σάρμα, και φύγε.

Θα φτάσουν στα ορόσημα ανάπτυξής τους όποτε είναι η ώρα τους, συνήθως ακριβώς τη στιγμή που παίρνεις το βλέμμα σου από πάνω τους για τρία δευτερόλεπτα για να βάλεις μια κούπα καφέ.

Οδοντοφυΐα, dal ka pani και επιβίωση τα απογεύματα

Σχετικά με την εισαγωγή των στερεών τροφών, η παραδοσιακή ινδική προσέγγιση είναι πραγματικά κορυφαία. Ενώ οι μαμάδες στη Δύση αγχώνονται να αγοράσουν τέλεια μαγειρεμένο στον ατμό, πανάκριβο βιολογικό πουρέ αχλαδιού σε πλαστικά σακουλάκια, οι Ινδές γιαγιάδες απλώς παίρνουν το πλούσιο σε θρεπτικά συστατικά νερό από την επιφάνεια των φακών που βράζουν (νταλ κα πάνι / dal ka pani) και το δίνουν στο μωρό με το κουταλάκι. Είναι φθηνό, είναι απίστευτα υγιεινό και τα συνηθίζει στο γευστικό προφίλ της οικογενειακής διατροφής από την πρώτη μέρα.

Αλλά όταν αρχίζουν να βγαίνουν τα δόντια, τα παραδοσιακά γιατροσόφια γίνονται λίγο άγρια. Έχω ακούσει για τρίψιμο μελιού στα ούλα (κάτι που δεν πρέπει με τίποτα να κάνετε πριν από το ένα έτος λόγω της αλλαντίασης, αν και η γιαγιά μου ορκίζεται σε αυτό), και το δέσιμο περίεργων βοτάνων γύρω από το λαιμό τους. Είμαι υπέρ των φυσικών θεραπειών, αλλά μερικές φορές χρειάζεσαι απλώς ένα κομμάτι σιλικόνης. Δοκίμασα το Μασητικό Πάντα με το τρίτο μου παιδί. Είναι απλώς οκ. Δηλαδή, είναι χαριτωμένο, ο σχεδιασμός της λαβής από μπαμπού είναι αισθητικά ευχάριστος και η σιλικόνη είναι κατάλληλη για τρόφιμα, ώστε να μην πιπιλάνε τοξικό πλαστικό. Αλλά αν θέλω να είμαι απολύτως ειλικρινής, η κόρη μου προτιμούσε να μασάει επιθετικά τα κρύα, βρώμικα κλειδιά του αυτοκινήτου μου τις εννέα από τις δέκα φορές. Παρόλα αυτά, αξίζει να πετάξεις το Πάντα στο ψυγείο και να το κρατήσεις στην τσάντα για τις πάνες, γιατί μπορεί απλώς να σου σώσει τη λογική ενώ είσαι παγιδευμένη στην ουρά του ταμείου στο H-E-B.

Σταμάτα να ανησυχείς αν δεν σέβεσαι τους προγόνους σου επειδή αγοράζεις σύγχρονο εξοπλισμό, αγνόησε τις αυτόκλητες συμβουλές από τη θεία της γειτόνισσάς σου, και απλά αγάπησε το ακατάστατο, χαοτικό παιδί που έχεις ακριβώς μπροστά σου.

Αν προσπαθείς να φτιάξεις μια λίστα δώρων για το μωρό που να σέβεται τόσο την επιθυμία σου για σύγχρονη, μη τοξική ασφάλεια όσο και την ανάγκη σου για πρακτικά, φιλικά προς το κλίμα υφάσματα, ρίξε σίγουρα μια ματιά στην πλήρη σειρά βρεφικών ειδών της Kianao πριν αφήσεις τους συγγενείς σου να σου αγοράσουν τα πάντα από έναν κατάλογο του 1995.

Συχνές Ερωτήσεις (FAQ): Η Ακατάστατη Πραγματικότητα του να Μεγαλώνεις ένα Σύγχρονο Ινδικό Μωρό

Πρέπει πραγματικά να ξυρίσω το κεφάλι του μωρού μου για την τελετή Mundan;

Κοίτα, το Mundan (το πρώτο κούρεμα) είναι τεράστια υπόθεση στην ινδουιστική παράδοση και υποτίθεται ότι απαλλάσσει το μωρό από την αρνητικότητα των προηγούμενων ζωών. Αν ζεις με τα πεθερικά σου, το να το πολεμήσεις είναι μάλλον μια χαμένη μάχη. Αλλά ειλικρινά; Τα μαλλιά ξαναφυτρώνουν. Είναι απλώς μαλλιά. Αν το να το κάνεις διατηρεί την ειρήνη και σου αδειάζουν τη γωνιά, απλώς άλειψε το μικρό τους φαλακρό κεφαλάκι με βρεφική λοσιόν και αποδέξου την προσωρινή εμφάνιση "εξωγήινου". Αν σιχαίνεσαι εντελώς την ιδέα, μπορείς να διαπραγματευτείς ένα συμβολικό κόψιμο μόνο μερικών τουφών αντί για πλήρες ξύρισμα.

Είναι το 'dal ka pani' (νερό από φακές) αρκετή τροφή για ένα μωρό 6 μηνών;

Ο γιατρός μου, μου είπε ουσιαστικά ότι πριν το πρώτο έτος, το φαγητό είναι κυρίως για διασκέδαση και εξάσκηση, ενώ το μητρικό γάλα ή η φόρμουλα παρέχει τις πραγματικές θερμίδες. Το dal ka pani είναι μια φανταστική, ήπια πρώτη τροφή για να συνηθίσουν τις γεύσεις, αλλά δεν πρέπει να αντικαταστήσει εντελώς το γάλα τους. Είναι κυρίως νερό και λίγη πρωτεΐνη. Χρησιμοποίησέ το ως σκαλοπάτι για πολτοποιημένες φακές και ρύζι, αλλά μην αφήσεις τη γιαγιά σου να σε πείσει ότι το μωρό χρειάζεται ένα τεράστιο μπολ από αυτό αντί για το μπιμπερό του.

Πώς μπορώ να αγνοήσω ευγενικά τις παρωχημένες συμβουλές ύπνου της πεθεράς μου;

Δεν το κάνεις. Απλώς χαμογελάς, γνέφεις καταφατικά, λες "πόσο ενδιαφέρον, ευχαριστώ", και μετά μπαίνεις στο υπνοδωμάτιό σου και κάνεις ακριβώς αυτό που σκόπευες να κάνεις ούτως ή άλλως. Οι Ινδοί μεγαλύτερης ηλικίας βλέπουν τη φροντίδα των παιδιών ως μια συλλογική δραστηριότητα, γι' αυτό νιώθουν την υποχρέωση να σου πουν να βάλεις βαριές κουβέρτες στο μωρό ή να το αφήσεις να κοιμηθεί σε ένα μαλακό στρώμα ενηλίκων. Δεν πρόκειται να τους αλλάξεις γνώμη με ένα φυλλάδιο παιδιατρικής. Βάλε τα όριά σου, προστάτευσε τον χώρο ύπνου του μωρού σου και άσ' τους να θυμώνουν γι' αυτό.

Είναι οι παραδοσιακές πάνες (langots) καλύτερες από τις πάνες μιας χρήσης;

Αυτές οι παραδοσιακές βαμβακερές πάνες που δένουν (langots) είναι εκπληκτικές στο να αφήνουν το δέρμα του μωρού να αναπνέει, ειδικά στον υγρό καιρό των μουσώνων, όπου οι πάνες μιας χρήσης παγιδεύουν τη θερμότητα και προκαλούν συγκαμάτα. Αλλά συγκρατούν περίπου μηδενικά υγρά. Αν το μωρό σου κατουρήσει, πηγαίνει αμέσως παντού. Πολλοί σύγχρονοι γονείς χρησιμοποιούν τα langots κατά τη διάρκεια της ημέρας ως χρόνο αναπνοής "χωρίς πάνα", και το βράδυ περνούν σε σύγχρονες υφασμάτινες πάνες ή πάνες μιας χρήσης, ώστε να μπορέσουν όλοι πραγματικά να κοιμηθούν.

Μπορώ να χρησιμοποιήσω το κλιματιστικό με ασφάλεια με ένα νεογέννητο, ή θα αρρωστήσει;

Τα μωρά δεν κρυολογούν από τον κρύο αέρα. κρυολογούν από ιούς. Ο ιδρώτας σε ένα δωμάτιο 32 βαθμών Κελσίου είναι πολύ πιο επικίνδυνος και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρό εξάνθημα και αφυδάτωση. Άναψε το κλιματιστικό σου, κράτησέ το σε μια άνετη θερμοκρασία 23-24 βαθμών, ντύσε τα με ένα δροσερό στρώμα οργανικού βαμβακιού που αναπνέει, και αγνόησε τις θείες που σου λένε να βάλεις μάλλινο σκούφο σε ένα βρέφος τον Ιούλιο.