Ο απόλυτα ειλικρινής οδηγός για την επιλογή αγορίστικου ονόματος

Ήμουν τριάντα τεσσάρων εβδομάδων έγκυος, καθισμένη στην καφετέρια του νοσοκομείου με ένα χλιαρό τοστ, και δεχόμουν βομβαρδισμό από μηνύματα. Η πεθερά μου επέμενε ότι χρειαζόμασταν ένα όνομα που να εμπνέει σεβασμό σε μια αίθουσα συσκέψεων, κατά προτίμηση κάτι πολυσύλλαβο και βαθιά παραδοσιακό. Η προϊσταμένη νοσηλεύτρια στην παιδιατρική πτέρυγα έσκυψε πάνω από τις τηγανητές πατάτες μου και ορκίστηκε σε οτιδήποτε τελειώνει σε φωνήεν, απλά επειδή ακούγεται καλύτερα όταν φωνάζεις σε μια γεμάτη παιδική χαρά. Στο μεταξύ, ο άντρας μου πίεζε για κάτι που να ακούγεται σαν σιδεράς του δέκατου ένατου αιώνα. Έχω δει χιλιάδες τέτοιες συζητήσεις να εκτυλίσσονται στο μαιευτήριο. Κάθεσαι εκεί, εξαντλημένη, προσπαθώντας να δώσεις μια ισόβια ταυτότητα σε έναν άγνωστο τριών κιλών που προς το παρόν ξέρει μόνο να έχει λόξιγκα.

Η πίεση είναι εντελώς τεχνητή, αλλά εκείνη τη στιγμή τη νιώθεις απίστευτα βαριά. Συμπεριφερόμαστε λες και η ακριβής σειρά των γραμμάτων στο πιστοποιητικό γέννησης θα καθορίσει αν αυτό το παιδί θα γίνει νευροχειρουργός ή περιπλανώμενος. Δεν πρόκειται. Αλλά παρόλα αυτά πρέπει να συμπληρώσεις τα χαρτιά πριν σε αφήσουν να φύγεις από το νοσοκομείο.

Το τεστ της φωνής και άλλοι μύθοι

Ακούστε, το ίντερνετ θα σας πει να κάνετε το τεστ του διαδρόμου πριν καταλήξετε σε ένα όνομα. Υποτίθεται ότι πρέπει να σταθείτε στον διάδρομο του σπιτιού σας και να φωνάξετε το υποψήφιο όνομα σαν να τους φωνάζετε για φαγητό. Υποθέτω ότι οι σύμβουλοι ονοματοδοσίας των διασήμων πίνουν νερό στο όνομά του. Ακούγεται πρακτικό, μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι στα χρόνια που έκανα διαλογή περιστατικών στο νοσοκομείο, η μόνη φορά που πραγματικά ουρλιάζεις το πλήρες όνομα ενός παιδιού είναι όταν ετοιμάζεται να καταπιεί μια μπαταρία ή να πεταχτεί στον δρόμο. Το φαγητό συνήθως ανακοινώνεται στεκόμενη ακριβώς από πάνω τους και επαναλαμβάνοντας το ίδιο πράγμα έξι φορές με μια χαμηλόφωνη, κουρασμένη φωνή.

Το τεστ της παρανόησης είναι το μόνο που έχει πραγματική αξία στον πραγματικό κόσμο. Δοκιμάστε να πείτε το υποψήφιο όνομα του γιου σας σε έναν εξαντλημένο υπάλληλο στην υποδοχή των επειγόντων, σε ένα γεμάτο δωμάτιο. Αν χρειαστεί να το συλλαβίσετε τρεις φορές ή σας κοιτάξουν με κενό βλέμμα, το παιδί σας θα περάσει τα επόμενα ογδόντα χρόνια διορθώνοντας τον φαρμακοποιό και την ασφαλιστική του εταιρεία. Ο παιδίατρός μου μού είπε κάποτε ότι περνάει το μισό του πρωινό προσπαθώντας να καταλάβει πώς να προφέρει τους δημιουργικούς συνδυασμούς γραμμάτων στη λίστα των ασθενών του. Γλιτώστε το παιδί από την ταλαιπωρία. Βρείτε ένα όνομα που να καταλαβαίνει κανείς εύκολα, ακόμα και με κακή τηλεφωνική σύνδεση.

Αριστοκράτες εναντίον παιδιών της φύσης

Ας μιλήσουμε για τις στιλιστικές ακρότητες που συμβαίνουν αυτή τη στιγμή. Από τη μία, έχουμε την τάση του ρουστίκ αριστοκράτη. Θεόδωρος, Αρθούρος, Ότις, Γουόλτερ. Ακούγονται σαν άντρες που θα έπρεπε να φορούν τουίντ σακάκια με δερμάτινα μπαλώματα στους αγκώνες και να καπνίζουν πίπα σε μια βιβλιοθήκη. Αντίθετα, αυτή τη στιγμή ουρλιάζουν επειδή λέρωσαν την πάνα τους. Σέβομαι την επιστροφή του vintage, αλήθεια, αλλά ο τεράστιος αριθμός από μικρούς Θοδωρήδες που τρέχουν τώρα τριγύρω είναι εντυπωσιακός. Ουσιαστικά έχουμε κάνει copy-paste τα μητρώα των γηροκομείων του 1925 στους σύγχρονους παιδικούς σταθμούς.

Έπειτα, υπάρχει η τάση της φύσης. Αν δω άλλη μία ανακοίνωση γέννησης για ένα μωρό που έχει πάρει το όνομά του από ένα δέντρο, ίσως χάσω το μυαλό μου. Το καταλάβαμε, σας αρέσει η πεζοπορία. Κέδρος, Φόρεστ (Δάσος), Ρίβερ (Ποτάμι), Άτλας. Η ειρωνεία είναι ότι αυτά τα παιδιά συνήθως είναι ντυμένα με φθηνά ρούχα γρήγορης μόδας από συνθετικά μείγματα, ενώ φέρουν το όνομα μιας αρχαίας σεκόγιας. Αν σκοπεύετε να δώσετε στο παιδί σας ένα γήινο όνομα, τουλάχιστον ντύστε το με φυσικές ίνες.

Η ξαδέρφη μου ονόμασε το παιδί της Ρόουαν. Πολύ γήινο, πολύ μοντέρνο. Είναι πολύ χωμένη στη φάση της βιώσιμης γονεϊκότητας, οπότε της πήρα τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Χρωματιστούς Δεινόσαυρους από την Kianao. Κατέληξε να κάνει τεράστια επιτυχία. Το μείγμα από μπαμπού είναι απίστευτα απαλό. Δεν κατανοώ πλήρως την ακριβή επιστήμη της θερμορύθμισης και πώς υποτίθεται ότι το μπαμπού αναπνέει διαφορετικά από το βαμβάκι, αλλά φαίνεται να λειτουργεί, αποτρέποντάς τον από το να γίνεται μούσκεμα στον ιδρώτα κατά τη διάρκεια του ύπνου. Επιπλέον, αντί για κάποια μουντή, μπεζ μινιμαλιστική αισθητική που λατρεύουν οι ενήλικες και αγνοούν τα μωρά, έχει αυτούς τους φωτεινούς, με έντονη αντίθεση κόκκινους και πράσινους Τυραννόσαυρους. Τα μωρά πραγματικά το παρακολουθούν με τα μάτια τους. Πυροδοτεί αυτή την πρώιμη παιδική περιέργεια, χωρίς να μοιάζει με έκρηξη πλαστικών παιχνιδιών στο σαλόνι σας.

Προνοώντας για τη γραφειοκρατία του μέλλοντος

Οι άνθρωποι ξεχνούν εντελώς ότι δίνουν όνομα σε έναν μελλοντικό ενήλικα. Έχω δει γονείς, στερημένους από ύπνο, να γράφουν το χαριτωμένο υποκοριστικό απευθείας στο πιστοποιητικό γέννησης, ενώ είναι ζαλισμένοι από τα παυσίπονα μετά τον τοκετό. Μπάμπης αντί για Χαράλαμπος. Τάκης αντί για Παναγιώτης. Μπορεί να σας φαίνεται αξιολάτρευτο τώρα που φορούν καλτσάκια για νεογέννητα, αλλά κάποια στιγμή, ο Μπάμπης θα πρέπει να κάνει αίτηση για στεγαστικό δάνειο. Δώστε τους επιλογές. Δώστε τους ένα επίσημο όνομα στο οποίο μπορούν να καταφύγουν αν αποφασίσουν να γίνουν επενδυτικοί τραπεζίτες ή ομοσπονδιακοί δικαστές.

Επίσης, ελέγξτε τα αρχικά. Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά αυτό. Γράψτε τα αρχικά του μικρού, του μεσαίου και του επωνύμου στη σειρά σε ένα κομμάτι χαρτί. Η Σέρι από τα διαδικτυακά φόρουμ ονοματοδοσίας αναφέρει πάντα το τεστ του εταιρικού email, και έχει απόλυτο δίκιο. Αν το όνομα του παιδιού σας είναι Paul Isaac Gustav, τα αρχικά του είναι PIG (γουρούνι). Το εταιρικό του email θα είναι P.Gustav. Σκεφτείτε απλώς το ψηφιακό του αποτύπωμα για πέντε δευτερόλεπτα πριν δεσμευτείτε. Η χαρτούρα τις πρώτες εβδομάδες της μητρότητας είναι αρκετά εξοντωτική, δεν χρειάζεται να συνειδητοποιήσετε ότι γράψατε κατά λάθος μια βρισιά στα έντυπα της κοινωνικής ασφάλισης.

Η πραγματικότητα με την τσάντα του μαιευτηρίου και το ένστικτο της φωλιάς

Η φάση της ονοματοδοσίας είναι συνήθως η στιγμή που το ένστικτο της «φωλιάς» μπαίνει σε υπερλειτουργία. Επιτέλους καταλήγετε σε ένα όνομα και ξαφνικά θέλετε να το κεντήσετε, να το χαράξετε και να το τυπώσετε σε κάθε διαθέσιμη επιφάνεια του βρεφικού δωματίου. Αρχίζετε να ετοιμάζετε την τσάντα του μαιευτηρίου με προσαρμοσμένους ξύλινους δίσκους για τη φωτογραφία της μεγάλης ανακοίνωσης. Μια χαρά. Κάντε ό,τι σας βοηθάει να βγάλετε πέρα το τρίτο τρίμηνο.

Αλλά επιτρέψτε μου να σας πω τι έχει πραγματικά σημασία όταν ετοιμάζετε την τσάντα για το νοσοκομείο και επιβιώνετε τις πρώτες εβδομάδες στο σπίτι. Χρειάζεστε βασικά είδη που θα επιβιώσουν από σωματικά υγρά και μεταμεσονύκτιες αλλαγές ρούχων. Το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι είναι το απόλυτο αγαπημένο μου από όσα διαθέτουμε. Είναι αμάνικο, γεγονός που το καθιστά ιδανικό για να φορεθεί κάτω από υπνόσακους, και είναι κατασκευασμένο κυρίως από οργανικό βαμβάκι με λίγη ελαστικότητα. Έχω δει τόσα πολλά νεογέννητα να έρχονται στην κλινική με περίεργα δερματικά εξανθήματα από συνθετικά υφάσματα, επειδή ο δερματικός τους φραγμός είναι ουσιαστικά ανύπαρκτος. Αυτό το κορμάκι έχει άνοιγμα με φάκελο στη λαιμόκοψη. Αυτό σημαίνει ότι όταν συμβεί μια τεράστια "έκρηξη" πάνας, μπορείτε να τραβήξετε όλο το ρούχο προς τα κάτω από τους ώμους τους, αντί να περάσετε τον λεκέ πάνω από το κεφάλι τους. Αυτό το μοναδικό σχεδιαστικό χαρακτηριστικό θα σώσει τη λογική σας στις δύο τα ξημερώματα.

Έπειτα, υπάρχει ο Κρίκος Οδοντοφυΐας Panda. Είναι τέλειος. Είναι ένα κομμάτι σιλικόνης κατάλληλης για τρόφιμα σε σχήμα πάντα. Κάνει ακριβώς τη δουλειά για την οποία σχεδιάστηκε, όταν αρχίζει η οδοντοφυΐα και θέλουν να σας μασήσουν τα δάχτυλα. Μπορείτε να τον πετάξετε στο πλυντήριο πιάτων για να τον απολυμάνετε, που είναι το μόνο που με νοιάζει πραγματικά. Δεν πρόκειται να θεραπεύσει ως εκ θαύματος μια οπισθοδρόμηση ύπνου ή να φτιάξει τη γονεϊκή σας εξουθένωση, αλλά κρατάει τα χέρια τους απασχολημένα και τα ούλα τους μουδιασμένα αν τον βάλετε στο ψυγείο. Απλά ένα βασικό, λειτουργικό εργαλείο που πιθανώς πρέπει να έχετε κάπου μέσα στην τσάντα αλλαγής σας.

Η ψευδαίσθηση του ταιριαστού σετ με τα αδέρφια

Βλέπω γονείς να αγχώνονται για το αν το όνομα του νέου μωρού δένει τέλεια με το όνομα του μεγαλύτερου παιδιού. Θέλουν μια συνοχή στην ατμόσφαιρα. Μη χάνετε τον χρόνο σας με αυτό. Είναι ξεχωριστοί άνθρωποι με τις δικές τους πολύπλοκες ανάγκες, όχι ένα ασορτί σετ από αλατοπίπερο που βάζετε στη βιτρίνα. Επιλέξτε ένα όνομα που ταιριάζει στο παιδί, όχι στη χριστουγεννιάτικη κάρτα.

Κλείνοντας τις πόρτες στην "επιτροπή"

Ακούστε, η καλύτερη συμβουλή που μπορώ να σας δώσω για όλη αυτή τη διαδικασία της ονοματοδοσίας, είναι να κρατήσετε το στόμα σας κλειστό μέχρι να στεγνώσει το μελάνι στα έντυπα του νοσοκομείου. Οι σύμβουλοι ονομάτων θα σας προειδοποιήσουν ότι όπου λαλούν πολλά κοκόρια, αργεί να ξημερώσει, και έχουν απόλυτο δίκιο. Αν πείτε στην οικογένειά σας το όνομα πριν έρθει το παιδί, θα το κατακρεουργήσουν. Η θεία σας θα σας πει ότι της θυμίζει έναν σκύλο που μισούσε το 1982. Ο συνάδελφός σας θα πει ότι ακούγεται σαν φάρμακο για το άσθμα.

Ειλικρινά, οι άνθρωποι γίνονται πολύ θρασείς όταν δεν υπάρχει ένα πραγματικό μωρό μπροστά τους. Όταν το μωρό έρθει με το καλό και τον συστήσετε ως Αρθούρο, κανείς δεν πρόκειται να κοιτάξει αυτό το ζουμπουρλούδικο προσωπάκι και να σας πει ότι μισεί το όνομά του. Απλώς θα το δεχτούν ως γεγονός. Το μυστικό προστατεύει τη λογική σας. Δεν χρειάζεστε αυτόκλητες απόψεις όταν αντιμετωπίζετε πόνους στη λεκάνη και προσπαθείτε να βγάλετε άκρη με τα θήλαστρα. Απλώς χαμογελάστε, πείτε ότι το σκέφτεστε ακόμα, αλλάξτε θέμα και πηγαίνετε να φάτε κάτι γεμάτο υδατάνθρακες.

Αν είστε ακόμα βαθιά στη φάση της προετοιμασίας της φωλιάς και προσπαθείτε να βρείτε τι πραγματικά χρειάζεται το βρεφικό δωμάτιο, μόλις επιλυθεί η συζήτηση για το όνομα, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή μας από βιώσιμα βρεφικά είδη. Θα βρείτε είδη από φυσικές ίνες που αντέχουν πραγματικά στο χάος του να φέρνεις ένα παιδί στο σπίτι.

Πριν περάσουμε στις άβολες ερωτήσεις που μου κάνουν όλοι στην κλινική, θυμηθείτε ότι η επιλογή ενός ονόματος είναι μόνο η πρώτη από μια μακρά σειρά αποφάσεων για τις οποίες θα αγωνιάτε. Οι περισσότερες από αυτές δεν θα έχουν τόση σημασία όση νομίζετε. Αν χρειάζεστε εξοπλισμό που πραγματικά δουλεύει ενώ προσπαθείτε να βρείτε άκρη με τα υπόλοιπα, περιηγηθείτε στις νέες μας αφίξεις.

Οι άβολες ερωτήσεις

Έχουν τα μεσαία ονόματα πραγματικά κάποια σημασία;

Εκτός κι αν είστε μέλος κάποιας ευρωπαϊκής βασιλικής οικογένειας, όχι. Το μεσαίο όνομα είναι ένα υπερεκτιμημένο διακοσμητικό που εμφανίζεται μόνο στα διαβατήρια και στις αιτήσεις δανείων. Είναι ένα φανταστικό σημείο για να "θάψετε" ένα περίεργο οικογενειακό όνομα που νιώσατε την πολιτική υποχρέωση να χρησιμοποιήσετε. Κανείς δεν πρόκειται να ρωτήσει ποτέ γι' αυτό στην καθημερινή σας ζωή.

Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου κι εγώ διαφωνούμε εντελώς σε κάθε όνομα;

Έχω δει ζευγάρια να κρατούν σιωπηλά κακία ο ένας στον άλλον γι' αυτόν τον λόγο μέσα στην αίθουσα τοκετού. Είναι θλιβερό. Αν έχετε φτάσει σε απόλυτο αδιέξοδο, πετάξτε και τις δύο λίστες σας αμέσως. Έχετε ήδη "δηλητηριάσει" τις επιλογές σας. Πηγαίνετε σε ουδέτερο έδαφος, όπως ένα θορυβώδες εστιατόριο, φέρτε ένα καθαρό κομμάτι χαρτί και ξεκινήστε από το μηδέν χωρίς καμία προκατάληψη. Μερικές φορές το άτομο που γεννάει το μωρό ασκεί αβίαστα το δικαίωμα του βέτο, αλλά δεν το ακούσατε από εμένα.

Πρέπει να ανησυχώ για την κατάταξη δημοτικότητας ενός ονόματος στο διαδίκτυο;

Ο κόσμος παθαίνει απίστευτη εμμονή με τις λίστες των δημοφιλέστερων ονομάτων. Νομίζουν ότι αν διαλέξουν το νούμερο ένα όνομα, ο γιος τους θα είναι ένας από τους πέντε με το ίδιο όνομα στην τάξη του νηπιαγωγείου. Στατιστικά, η ονοματοδοσία είναι τόσο κατακερματισμένη πλέον, που ακόμη και το πιο δημοφιλές αγορίστικο όνομα δεν είναι ούτε κατά διάνοια τόσο κοινό όσο ήταν ο Μιχάλης ή ο Χρήστος τη δεκαετία του ενενήντα. Επιλέξτε το όνομα που σας αρέσει πραγματικά. Αν χρειαστεί να χρησιμοποιεί το αρχικό του επιθέτου του για μερικά χρόνια στο σχολείο, θα επιζήσει.

Είναι εντάξει να χρησιμοποιήσω ένα οικογενειακό όνομα που μισώ ως μεσαίο όνομα για να διατηρήσω την ειρήνη;

Ακούστε, η διατήρηση των ισορροπιών με την ευρύτερη οικογένειά σας είναι μια απολύτως έγκυρη τακτική επιβίωσης το τέταρτο τρίμηνο (τη λοχεία). Αν το να κάνετε το μεσαίο όνομα "Βαρθολομαίος" σας εξασφαλίζει έναν χρόνο δωρεάν babysitting και λιγότερα παθητικο-επιθετικά σχόλια στα οικογενειακά τραπέζια, απλά κάντε το. Όπως είπα, ούτως ή άλλως κανείς δεν βλέπει το μεσαίο όνομα. Απλώς διπλοτσεκάρετε τα αρχικά.

Τι γίνεται αν μετανιώσω για το όνομα αφού φύγουμε από το νοσοκομείο;

Είχα μαμάδες να κλαίνε στον έλεγχο του ενός μήνα επειδή πισ