Η Αλήθεια για τους Παππούδες Baby Boomers

Στεκόμουν πάνω από τον νεροχύτη της κουζίνας, ξύνοντας με το νύχι μου κάτι ξεραμένα μακαρόνια με τυρί από ένα πλαστικό πιατάκι, όταν άκουσα τη μαμά μου να λέει στον μεγάλο μου γιο: «Έλα εδώ, μωράκι μου, ας βάλουμε μια επιπλέον κουβερτούλα στην κούνια της αδερφής σου για να μην κρυώνει». Μου έπεσε το σφουγγάρι από τα χέρια. Έτρεξα στο βρεφικό δωμάτιο τόσο γρήγορα που κόντεψα να ξηλώσω την πόρτα από τους μεντεσέδες, αναχαιτίζοντας ένα τεράστιο, βαρύ πάπλωμα πριν προλάβει να σκεπάσει το κοιμισμένο τετράμηνο μωρό μου. Ο μεγαλύτερος μύθος σχετικά με το να σε βοηθούν οι γονείς σου με τα παιδιά είναι ότι θα πρόκειται για μια όμορφη, αρμονική αλλαγή σκυτάλης. Χα. Θα είμαι ειλικρινής μαζί σας — αυτό είναι τεράστια μπούρδα.

Καλώς ήρθατε στην καρδιά της εποχής των baby boomers, κορίτσια. Ζούμε σε αυτή την απίστευτα περίεργη φάση της ζωής, όπου μεγαλώνουμε μικροσκοπικά, ατίθασα ανθρωπάκια ενώ ταυτόχρονα προσπαθούμε να βάλουμε σε τάξη τους ηλικιωμένους γονείς μας. Έχω τρία παιδιά κάτω των πέντε. Παράλληλα, τρέχω ένα μικρό μαγαζάκι στο Etsy από το γκαράζ μου για να βγάζουμε τα έξοδα του σούπερ μάρκετ, και ο άντρας μου δουλεύει ατελείωτες ώρες. Χρειαζόμαστε βοήθεια. Έχουμε απεγνωσμένα ανάγκη τη βοήθεια των παππούδων. Αλλά το να δεχτείς αυτή τη βοήθεια μοιάζει συχνά σαν να μπαίνεις σε μια μηχανή του χρόνου ρυθμισμένη στο 1985, όπου τα καθισματάκια αυτοκινήτου ήταν προφανώς προαιρετικά και τα μωρά κοιμούνταν μπρούμυτα πάνω σε συνθετικά γούνινα χαλιά.

Πίσω στην εποχή του baby boom, οι γιατροί μοίραζαν συμβουλές που σήμερα κάνουν τους σύγχρονους γονείς να λούζονται στον κρύο ιδρώτα. Και το να προσπαθείς να το εξηγήσεις αυτό σε έναν παππού ή μια γιαγιά που κατάφερε με επιτυχία να σε κρατήσει στη ζωή, είναι εξαντλητικό. Βλέπουν τους σύγχρονους κανόνες μας ως προσωπική επίθεση στον δικό τους τρόπο ανατροφής. Όμως εμείς είμαστε κουρασμένοι, έχουμε ξεπεράσει τα όριά μας, και ειλικρινά, δεν έχουμε τα ψυχικά αποθέματα να κάνουμε ντιμπέιτ για τις οδηγίες της Επιτροπής Ασφάλειας Προϊόντων πάνω από το κυριακάτικο τραπέζι.

Η παγίδα της «πλάνης της επιβίωσης»

Αν είχα ένα ευρώ για κάθε φορά που κάποιος baby boomer μου έλεγε: «Ε, κι εσύ μπρούμυτα κοιμόσουν σε κούνια με κάγκελα που κατέβαιναν και μια χαρά επέζησες», θα μπορούσα να πληρώσω από τώρα τα φροντιστήρια των παιδιών μου. Ναι ρε Λίντα, επέζησα. Αλλά πολλά μωρά δεν τα κατάφεραν, και γι' αυτό ακριβώς άλλαξαν οι κανόνες. Αυτή είναι η πλάνη της επιβίωσης (survivorship bias) με δυο λόγια.

Ο μεγάλος μου γιος είναι το ζωντανό μου παράδειγμα προς αποφυγή για το τι συμβαίνει όταν ενδίδεις στην πίεση των παππούδων. Όταν γεννήθηκε, ήμουν μια νέα μαμά, απόλυτα τρομοκρατημένη μήπως κάνω κάτι λάθος, κι έτσι άφησα τη μητέρα μου να μου υπαγορεύει τα πάντα. Μου είπε να βάλω ρυζάλευρο στο μπιμπερό του όταν ήταν μόλις οκτώ εβδομάδων για να κοιμάται σερί όλη τη νύχτα. Το έκανα γιατί υπέθεσα ότι ήξερε καλύτερα. Ο παιδίατρος μου τελικά το πήρε χαμπάρι και μου έβαλε ένα πολύ ευγενικό αλλά αυστηρό χέρι. Απ' ό,τι φαίνεται, το να ξεκινήσεις στερεές τροφές τόσο νωρίς μπορεί να καταστρέψει εντελώς την εντερική τους χλωρίδα ή να εξαντλήσει τα πεπτικά τους ένζυμα; Δεν ξέρω, ίσα που πέρασα τη βιολογία στο λύκειο, και δεν παριστάνω ότι καταλαβαίνω την ακριβή επιστήμη της βρεφικής πέψης. Το μόνο που ξέρω είναι ότι ο γιατρός μου είπε «σε καμία περίπτωση» και αυτό μου αρκούσε. Το παιδί μου κατέληξε να έχει κολικούς, να υποφέρει και να αρνείται να κοιμηθεί οπουδήποτε αλλού εκτός από δεμένο πάνω στο στήθος μου. Ήταν απαίσιο.

Έτσι, όταν ήρθαν το δεύτερο και το τρίτο μωρό, πάτησα πόδι. Η επιστήμη αλλάζει συνεχώς και, παρόλο που πολλές φορές είναι τρομερά μπερδεμένη, εμπιστεύομαι αυτούς που έχουν τα πτυχία ιατρικής περισσότερο από τη θολή μνήμη της μητέρας μου για το τι δούλευε πριν από σαράντα χρόνια.

Γιατί η μητέρα μου νομίζει ότι τα παιδιά μου ξεπαγιάζουν συνεχώς

Πρέπει να μιλήσω για το θέμα της θερμοκρασίας γιατί μπορεί κυριολεκτικά να με οδηγήσει στην τρέλα. Η μητέρα μου, να 'ναι καλά η γυναίκα, αντιμετωπίζει το γυμνό πατουσάκι ενός μωρού ως προσωπική προσβολή στην οικογενειακή μας καταγωγή. Αν έξω έχει 38 βαθμούς και η υγρασία κόβεται με το μαχαίρι, εκείνη θα προσπαθήσει να παλέψει για να φορέσει ένα μικροσκοπικό, εντελώς άχρηστο βαμβακερό καλτσάκι στο ιδρωμένο μου βρέφος.

Τρέμει και το παραμικρό ρεύμα αέρα. Ο ανεμιστήρας οροφής αντιμετωπίζεται σαν πολικό ψύχος. Όποτε κρατάει το μωρό, γυρίζω σπίτι και βρίσκω το καημένο το παιδί ντυμένο με τρία στρώματα ρούχων λες και ετοιμαζόμαστε για χιονοθύελλα. Η υπερθέρμανση είναι στην πραγματικότητα ένας τεράστιος παράγοντας κινδύνου για τα μωρά, κάτι για το οποίο ο γιατρός μου με είχε προειδοποιήσει επανειλημμένα, αλλά το να προσπαθώ να πείσω τη μητέρα μου γι' αυτό είναι σαν να μιλάω σε τοίχο.

Επειδή δεν μπορώ να είμαι εκεί 24/7 για να κάνω τον αστυνόμο του θερμοστάτη, άρχισα απλά να ελέγχω πλήρως τα ρούχα. Έκρυψα όλα τα βαριά πολυεστερικά συνολάκια που αγόραζε από τα καλάθια προσφορών. Αντ' αυτού, έχω έτοιμη μια στοίβα από τα Αμάνικα Βρεφικά Κορμάκια από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao. Θα είμαι ειλικρινής όσον αφορά την τιμή — δεν είναι φθηνά. Αν ο προϋπολογισμός σας είναι σφιχτός, το να αγοράσετε ένα σωρό premium οργανικά κορμάκια μοιάζει υπερβολή. Αλλά το μικρότερο παιδί μου έχει τρομερό έκζεμα και τα φθηνά συνθετικά υφάσματα του προκαλούν άγριες κόκκινες κοκκινίλες που μας κρατάνε όλους ξύπνιους τα βράδια. Αυτά τα κορμάκια είναι ελαστικά, δεν έχουν αυτά τα απαίσια ταμπελάκια που ξύνουν, και επειδή είναι αμάνικα, μπορώ να τον αφήνω μόνο με το κορμάκι όταν μας επισκέπτεται η μητέρα μου. Έτσι, όταν νομοτελειακά του τυλίξει μια κουβέρτα από πάνω, δεν θα σκάσει εντελώς από τη ζέστη.

Μιλώντας για κουβέρτες, ας πιάσουμε το θέμα «βρεφικά κλινοσκεπάσματα». Τα βαριά παπλώματα πρέπει να εξαφανιστούν. Αλλά οι παππούδες λατρεύουν την ιεροτελεστία του να τυλίγουν το μωρό. Ο συμβιβασμός μου είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Σκιουράκια. Κορίτσια, αυτό είναι μακράν το αγαπημένο μου πράγμα που έχω στο βρεφικό δωμάτιο. Το μοτίβο με τα σκιουράκια είναι απίστευτα χαριτωμένο χωρίς να μοιάζει με φλύαρο καρτούν, και αναπνέει τόσο καλά. Λέω στη μαμά μου: «Αν ντε και καλά πρέπει να του σκεπάσεις τα πόδια στο καρότσι, χρησιμοποίησε αυτήν». Είναι διπλής ύφανσης αλλά διατηρεί σταθερή τη θερμοκρασία, οπότε δεν παθαίνω κρίση πανικού αν τη δω να τη χρησιμοποιεί. Επίσης πλένεται τέλεια, το οποίο είναι υποχρεωτικό γιατί ούτως ή άλλως τα πάντα μέσα στο σπίτι μου γεμίζουν γουλιές μέσα σε δέκα λεπτά.

Το θέμα της οθόνης ειλικρινά δεν με ενοχλεί καθόλου

Ειλικρινά, αν ο μπαμπάς μου θέλει να καθίσει στον καναπέ και να βλέπει έντονα μπλε σκυλάκια κινουμένων σχεδίων στο iPad με το νήπιο για δύο ολόκληρες ώρες, όσο εγώ κάνω ένα μπάνιο και απαντάω στους πελάτες μου στο Etsy, κυριολεκτικά δεν με νοιάζει καθόλου.

Πώς διαχειριζόμαστε τους κανόνες χωρίς να καταστρέψουμε το κυριακάτικο τραπέζι

Το να είσαι μέρος της "γενιάς-σάντουιτς" σημαίνει ότι είσαι εξαντλημένη. Υπολογίζεις τα έξοδα για τις πάνες, ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να βοηθήσεις τον μπαμπά σου να βγάλει άκρη με την ηλεκτρονική συνταγογράφηση του ΕΟΠΥΥ. Δεν θέλεις να τσακώνεσαι μαζί τους. Χρειάζεσαι τη βοήθειά τους. Πώς λοιπόν διαχειρίζεσαι τους baby boomers που θέλουν να βοηθήσουν αλλά φέρνουν μαζί τους τόσες ξεπερασμένες αντιλήψεις; Παλιά δούλευα ως δασκάλα στη δευτέρα δημοτικού, οπότε είμαι συνηθισμένη στο να επαναλαμβάνομαι, αλλά μέχρι κι εγώ χάνω την υπομονή μου.

Να τι λειτουργεί πραγματικά για εμάς:

• Ρίξτε το φταίξιμο στον παιδίατρο: Ποτέ μην πείτε «Το κάνατε λάθος τη δεκαετία του '80». Να λέτε: «Η γιατρός μου είναι τόσο αυστηρή, με έβαλε να ορκιστώ ότι δεν θα κάνω το Χ, το Ψ ή το Ω». Κάντε τον γιατρό τον "κακό" της υπόθεσης. Οι παππούδες συνήθως σέβονται τις εντολές του γιατρού, έστω κι αν γκρινιάζουν.
• Κάντε την προετοιμασία ασφαλείας εσείς οι ίδιες: Μην περιμένετε από αυτούς να βγάλουν άκρη με τη ζώνη πέντε σημείων στο καθισματάκι αυτοκινήτου. Εγώ κυριολεκτικά εγκαθιστώ η ίδια τη βάση στο αγροτικό του μπαμπά μου και του δείχνω ακριβώς πού κουμπώνει το κλιπ στο στήθος. Το κάνω κάθε φορά.
• Διαλέξτε τις μάχες σας: Πολεμάω μέχρι εσχάτων για τον ασφαλή ύπνο και τα καθισματάκια αυτοκινήτου. Αγνοώ εντελώς το όταν η μητέρα μου ταΐζει τον τρίχρονο γιο μου σοκολάτα λίγο πριν το φαγητό. Πρέπει να αφήνετε τα μικρά πράγματα να περνάνε, αν θέλετε να συνεχίσουν να έρχονται.
• Ελέγξτε τον ρετρό εξοπλισμό: Αν κατεβάσουν από το πατάρι ένα παλιό ξύλινο καρεκλάκι φαγητού ή μια κούνια με κάγκελα που κατεβαίνουν, πείτε τους ότι είναι πανέμορφα, βγάλτε μια φωτογραφία το μωρό δίπλα για τα αναμνηστικά, και μετά απομακρύνετέ τα φυσικά από το σπίτι. Πείτε τους ότι λείπει κάποιο εξάρτημα που έχει ανακληθεί. Πείτε και ψέματα αν χρειαστεί. Μην βάλετε το παιδί σας σε μια κούνια 40 ετών.

Αν ψάχνετε να αντικαταστήσετε μερικά από τα ξεπερασμένα, άγρια πράγματα που κράτησαν από τα παιδικά σας χρόνια, ίσως θέλετε να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή μας με οργανικές κουβέρτες. Είναι ένας εύκολος τρόπος να αναβαθμίσετε διακριτικά τον εξοπλισμό στο σπίτι της γιαγιάς χωρίς να κάνετε ολόκληρο θέμα.

Εξοπλισμός που είναι πραγματικά πρακτικός για όλους

Ένα πράγμα που δεν είχα σκεφτεί πριν κάνω παιδιά, ήταν το πόσο σωματικά δύσκολος είναι ο βρεφικός εξοπλισμός για τα χέρια των μεγαλύτερων ανθρώπων. Καρότσια που απαιτούν πτυχίο μηχανολογίας για να κλείσουν. Καθισματάκια αυτοκινήτου που ζυγίζουν είκοσι κιλά πριν καν βάλεις το παιδί μέσα. Μικροσκοπικά, εξοργιστικά κουμπάκια στις πιτζάμες.

Αγοράσαμε στην πεθερά μου ένα παρκοκρέβατο για το σαλόνι της, και κυριολεκτικά δεν μπορούσε να πατήσει τα κουμπιά για να το κλείσει λόγω αρθρίτιδας. Ήταν ένα τεράστιο καμπανάκι για εμένα. Αν θέλουμε να μας βοηθούν, πρέπει να τους παρέχουμε τα εργαλεία που δεν θα τους πονάνε.

Τελικά κατέληξα να αγοράσω τη Βρεφική Κουβέρτα Bamboo με Χρωματιστό Σύμπαν για να την έχει μόνιμα στο αυτοκίνητό της. Ειλικρινά, εμένα απλά μου φαίνεται οκ. Το ύφασμα bamboo είναι απίστευτα απαλό, και υποτίθεται ότι είναι υπέροχο στο να κρατάει μακριά τα βακτήρια — το οποίο είναι καλό, υποθέτω, μιας και το αυτοκίνητό της δεν είναι ακριβώς αποστειρωμένο περιβάλλον. Αλλά αυτό το μοτίβο με τους έντονα πορτοκαλί και κίτρινους πλανήτες δεν είναι ακριβώς η αισθητική μου. Προτιμώ τα ουδέτερα μοτίβα του δάσους. Ο μεσαίος μου όμως λατρεύει να δείχνει τους πλανήτες, και στην πεθερά μου αρέσει που είναι αρκετά μεγάλη (μέγεθος 120x120 εκ.) για να την απλώσει στο γρασίδι αν πάνε στο πάρκο. Κάνει τη δουλειά της, και δεν χρειάζεται να θυμάμαι να πακετάρω κουβέρτα κάθε φορά που της αφήνουμε τα παιδιά.

Παίρνοντας απλώς μια βαθιά ανάσα

Το να διαχειρίζεσαι αυτά τα baby boomers χρόνια έχει να κάνει κυρίως με το να παίρνεις μια βαθιά ανάσα και να φεύγεις όταν το χρειάζεσαι. Οι γονείς μας αγαπούν τα παιδιά μας. Πραγματικά τα αγαπούν. Δεν προσπαθούν να γίνουν δύσκολοι· απλώς προέρχονται από μια εντελώς διαφορετική εποχή όπου η ανατροφή των παιδιών ήταν εντελώς διαφορετική.

Ακόμα γυρίζω τα μάτια μου όταν η μαμά μου μου λέει ότι κρατάω το μωρό αγκαλιά πάρα πολύ και ότι θα το "κακομάθω". (Επαναλαμβάνω, ο γιατρός μου είπε ότι δεν μπορείς να κακομάθεις ένα νεογέννητο, κάτι για τη θεωρία της προσκόλλησης που το ασπάζομαι πλήρως, έστω κι αν δεν διαβάζω όλα τα σχετικά βιβλία). Ξέρω όμως και ότι, όταν με πιάνει γαστρεντερίτιδα, είναι η πρώτη που εμφανίζεται στην πόρτα μου με μια κατσαρόλα κοτόσουπα, έτοιμη να πάρει το νήπιο στο πάρκο.

Απλώς πρέπει να βρούμε τη χρυσή τομή. Κρατήστε σταθερά τα όρια στα πράγματα που κρατούν τα παιδιά σας ζωντανά, και αφήστε τους να αγοράζουν τα φασαριόζικα, ενοχλητικά πλαστικά παιχνίδια που μισείτε. Είναι ένας συμβιβασμός.

Αν προσπαθείτε να ενθαρρύνετε διακριτικά τους γονείς σας να χρησιμοποιούν πιο ασφαλή και μαλακά υλικά για τα παιδιά σας χωρίς να ξεκινήσετε καβγά, πάρτε μερικά απαραίτητα και απλά αφήστε τα στο σπίτι τους. Εξερευνήστε τη συλλογή μας με βρεφικές κουβέρτες και βρεφικά είδη από οργανικό βαμβάκι για να κάνετε τη ζωή όλων λίγο πιο εύκολη.

Οι ωμές μου απαντήσεις στις ερωτήσεις σας για τον παππού και τη γιαγιά

Πώς να πω στη μαμά μου ότι η κούνια της από τη δεκαετία του '80 είναι παγίδα θανάτου;

Δεν της το λες. Λες: «Μαμά, την αγαπώ τόσο πολύ, αλλά τα πρότυπα ασφαλείας άλλαξαν και ο παιδίατρος είπε ότι σε καμία περίπτωση δεν μπορούμε πλέον να χρησιμοποιούμε κούνιες με κάγκελα που κατεβαίνουν. Άσε με να αγοράσω ένα φθηνό, σύγχρονο λίκνο για το δωμάτιό σου αντ' αυτού». Ρίξε το φταίξιμο στους κανόνες, όχι στον τρόπο που σε μεγάλωσε. Μετά, αποσυναρμολόγησε φυσικά την παλιά κούνια για να μην προσπαθήσει να τη χρησιμοποιήσει ούτως ή άλλως.

Η πεθερά μου βάζει συνέχεια κουβέρτες μέσα στην κούνια. Τι να κάνω;

Βγάλτε τες. Κάθε φορά. Αν φέρει αντίρρηση, απλά επαναλαμβάνετε: «Τα μωρά παθαίνουν ασφυξία. Πλέον χρησιμοποιούμε υπνόσακους». Αν αρνείται να σταματήσει, τότε χάνει το δικαίωμα να βάζει το μωρό για ύπνο. Τέλος συζήτησης. Δεν παίζω με την ασφάλεια του ύπνου.

Αξίζει να αγοράσω διπλό εξοπλισμό για το σπίτι των παππούδων;

Ναι, 100%. Το να κουβαλάς ένα παρκοκρέβατο, ένα καρεκλάκι φαγητού και έναν κάδο για πάνες πέρα δώθε στην άλλη άκρη της πόλης κάθε Σαββατοκύριακο, θα σε εξαντλήσει ψυχολογικά. Αγοράστε φθηνές, ασφαλείς, σύγχρονες εκδοχές των βασικών ειδών και αφήστε τα εκεί. Θα μειώσει δραματικά το νοητικό σας φορτίο.

Πώς αντιμετωπίζω τα συνεχή σχόλια για το βάρος του μωρού μου;

Οι boomers λατρεύουν τα στρουμπουλά μωρά, και λατρεύουν να σου λένε αν το μωρό σου είναι πολύ αδύνατο ή πολύ παχύ. Εγώ απλώς ανασηκώνω τους ώμους και λέω: «Ο γιατρός είναι ικανοποιημένος με την καμπύλη ανάπτυξής του». Κυριολεκτικά επαναλαμβάνω αυτή την ίδια πρόταση μέχρι να βαρεθούν και να αλλάξουν θέμα.

Γιατί έχουν τέτοια εμμονή με τις κάλτσες;

Δεν έχω ιδέα. Πραγματικά πιστεύω ότι υπήρξε κάποια τεράστια εκστρατεία προπαγάνδας τη δεκαετία του 1970, πως αν κρυώσουν τα πόδια σου παθαίνεις πνευμονία. Απλώς αφήστε τους να βάλουν τις κάλτσες στο παιδί, και μετά βγάλτε τες μόλις βγουν από το δωμάτιο. Δεν αξίζει τον καβγά.