Γράμμα στον παλιό μου εαυτό: Επιβιώνοντας από το χάος του μπάνιου και μια αληθινή νυχτερίδα

Αγαπημένη Sarah από πριν έξι μήνες,

Είναι ακριβώς 7:14 μ.μ. Τρίτης και βρίσκεσαι γονατισμένη στα βρεγμένα πλακάκια του μπάνιου με ένα τεράστιο, γεμάτο λεκέδες από χλωρίνη μπλουζάκι των Nirvana που έχεις να πλύνεις μια βδομάδα. Στάζεις χλιαρό νερό επειδή προσπαθείς να κάνεις μπάνιο το 8 μηνών μωρό της αδερφής σου, τον Toby, όσο εκείνη λείπει σε ταξίδι, κάτι που φαινόταν σαν μια εντελώς διαχειρίσιμη χάρη όταν στο ζήτησε πριν από τρεις μήνες. Ο τρίτος Nespresso της ημέρας βρίσκεται στην άκρη του νιπτήρα, εντελώς κρύος, προφανώς.

Και τότε, συμβαίνει.

Μια σκιά ξεκολλάει από το γείσο του ταβανιού πάνω από την κουρτίνα του μπάνιου. Στην αρχή, το εξουθενωμένο σου μυαλό νομίζει ότι είναι ένας πολύ μεγάλος, επιθετικός σκόρος, αλλά μετά αρχίζει να κάνει αυτές τις ακανόνιστες, τρομακτικές κάθετες εφορμήσεις γύρω από τον εξαεριστήρα. Ο Leo, που είναι 7 και νομίζει ότι είναι αθάνατος, αρχίζει να ουρλιάζει ότι ήρθε ο Batman. Η Maya, η 4χρονη σκιά μου που είχε γδυθεί εντελώς χωρίς απολύτως κανέναν λόγο μόνο και μόνο για να δει τον ξάδερφό της να κάνει μπάνιο, αρχίζει να κλαίει υστερικά και προσπαθεί να σκαρφαλώσει στο καλάθι με τα άπλυτα. Και ο Mark, ο αγαπημένος, γλυκός μου άντρας, μπουκάρει στο μπάνιο κραδαίνοντας το μεταλλικό σουρωτήρι που χρησιμοποιούμε για τα μακαρόνια, λες και ένα σουρωτήρι ζυμαρικών θα κάνει έστω και το παραμικρό ενάντια σε ένα φτερωτό πλάσμα της νύχτας.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι είσαι εγκλωβισμένη σε ένα μικροσκοπικό δωμάτιο με πλακάκια, με μια κυριολεκτικά μωρό-νυχτερίδα να εφορμά πάνω από το κεφάλι σου, ενώ κρατάς στα χέρια σου ένα γλιστερό βρέφος μέσα σε έναν πλαστικό κουβά με νερό, και αυτή είναι ακριβώς η στιγμή που ολόκληρη η φιλοσοφία σου για την ανατροφή των παιδιών θα καταρρεύσει θεαματικά.

Ο φτερωτός αρουραίος που κατέστρεψε την Τρίτη μου

Δεν ξέρω καν πώς τελικά την βγάλαμε από το σπίτι. Νομίζω ότι ο Mark απλώς άνοιξε το μικροσκοπικό παραθυράκι του μπάνιου και της ούρλιαζε, ενώ εγώ έριξα μια πετσέτα στο κεφάλι μου και άρπαξα τον Toby σαν μπάλα του ράγκμπι. Αλλά τα επακόλουθα ήταν χειρότερα από το ίδιο το ιπτάμενο τρωκτικό, επειδή προφανώς, το πρώτο πράγμα που κάνεις όταν οι παλμοί της καρδιάς σου πέσουν κάτω από 150 είναι να βγάλεις το τηλέφωνό σου και να αρχίσεις να γκουγκλάρεις "νυχτερίδα στο σπίτι με μωρό".

Κάτι το οποίο, φιλική συμβουλή, μην το κάνετε ποτέ.

Κάλεσα τη γραμμή έκτακτης ανάγκης της παιδιάτρου μας, της Δρ. Miller, στις 8:30 μ.μ., παθαίνοντας σχεδόν κρίση υπεραερισμού. Περίμενα απλώς να γελάσει και να μου πει να δώσω στα παιδιά λίγο παυσίπονο και να πάω για ύπνο, αλλά σώπασε απότομα και μουρμούρισε κάτι για το πώς οι νυχτερίδες μεταφέρουν λύσσα και πώς τα δόντια τους είναι τόσο μικροσκοπικά που δεν θα καταλάβαινες καν αν είχαν δαγκώσει εσένα ή τα παιδιά, που είναι ακριβώς το είδος της καθησυχαστικής ιατρικής συμβουλής που χρειάζεται να ακούσει μια ήδη πανικόβλητη μητέρα. Είπε ότι αν δεν ήμασταν απόλυτα σίγουροι πως η νυχτερίδα δεν είχε ακουμπήσει κανέναν όσο ουρλιάζαμε όλοι στο σκοτάδι, μπορεί να χρειαζόμασταν εμβόλια. Θεέ μου, τα εμβόλια.

Τελικά δεν τα χρειαστήκαμε επειδή ο Mark, δεν ξέρω πώς, θυμήθηκε ότι η νυχτερίδα δεν κατέβηκε ποτέ κάτω από το κουρτινόξυλο του μπάνιου, αλλά και μόνο ο απόλυτος τρόμος αυτού του τηλεφωνήματος μου άλλαξε τελείως τον τρόπο σκέψης. Με έκανε να κοιτάξω γύρω μου στο μπάνιο και να συνειδητοποιήσω ότι, ενώ φρίκαρα για μια στο εκατομμύριο πιθανότητα έκθεσης σε λύσσα, έβαζα κυριολεκτικά τον ανιψιό μου να κάθεται μέσα σε μια σούπα καθημερινών χημικών.

Ας μιλήσουμε λίγο για το θέμα του πλαστικού

Επειδή μετά το περιστατικό με τη νυχτερίδα, δεν μπορούσα να κοιμηθώ, οπότε άρχισα να ψάχνω μανιωδώς μέσα σε τι έβαζα πραγματικά τον Toby. Ξέρετε εκείνο το κλασικό, φθηνό πλαστικό βρεφικό μπανάκι που παίρνουν όλοι δώρο και το χρησιμοποιούν χωρίς δεύτερη σκέψη; Αυτό που μυρίζει αμυδρά σαν καινούργια κουρτίνα μπάνιου;

Ναι, αυτή η μυρωδιά είναι η απελευθέρωση αερίων (off-gassing), και κάπως έτσι, μέσα στη νύχτα, μπήκα σε έναν τεράστιο λαβύρινθο πληροφοριών στο ίντερνετ σχετικά με το πολυβινυλοχλωρίδιο —το γνωστό μας PVC— και τις φθαλικές ενώσεις. Προφανώς, πολλά από αυτά τα παλαιότερα ή φθηνότερα μπανάκια είναι φτιαγμένα από χημικά που διαταράσσουν το ενδοκρινικό σύστημα και τα οποία διαρρέουν στο νερό, ειδικά όταν τα γεμίζεις με ζεστό νερό. Τα μωρά έχουν αυτό το απίστευτα διαπερατό, λεπτό σαν χαρτί δέρμα, κι εγώ απλώς τον άφηνα να μουλιάζει σε ένα πλαστικό χημικό μπάνιο τρεις νύχτες την εβδομάδα επειδή το μπανάκι είχε ζωγραφισμένη μια χαριτωμένη μικρή φάλαινα στο πλάι.

Το πέταξα ολόκληρο κατευθείαν στον κάδο ανακύκλωσης του γκαράζ στις 2 τα ξημερώματα. Ήμουν τόσο θυμωμένη με τον εαυτό μου.

Πέρασα τις επόμενες τρεις μέρες ψάχνοντας για ένα πραγματικά μη τοξικό βρεφικό μπανάκι κατασκευασμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα ή πολυαιθυλένιο υψηλής πυκνότητας, επειδή προφανώς αυτά είναι τα πιο ασφαλή πλαστικά που δεν παρουσιάζουν διαρροές, αλλά είναι απίστευτα εξουθενωτικό να προσπαθείς να βρεις προϊόντα για το μπάνιο του μωρού που να μην είναι απλώς σκουπίδια "βαφτισμένα" ως οικολογικά (greenwashing). Πρέπει να διαβάζεις κάθε μεμονωμένη ετικέτα. Αν απλώς λέει "χωρίς BPA" (BPA-free) αλλά δεν σου λέει τι ακριβώς ΕΙΝΑΙ το πλαστικό, μάλλον απλώς αντικαθιστούν το BPA με BPS, που είναι βασικά η ίδια τοξική σαβούρα απλώς με ένα διαφορετικό γράμμα.

Αν αναρωτιέστε για τη θερμοκρασία του νερού, απλώς βάλτε τον αγκώνα σας μέσα μέχρι να το νιώσετε σαν ζεστή σούπα, δεν είναι δα και πυρηνική φυσική.

Τα πράγματα που πραγματικά έκαναν τη διαφορά μέσα στο χάος

Τη νύχτα με τη νυχτερίδα, όταν σχεδόν άρπαξα βίαια τον Toby έξω από το νερό, πήρα το πιο κοντινό πράγμα για να τον τυλίξω, που έτυχε να είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με τα μικρά ζωγραφισμένα φυλλαράκια. Ξέρω ότι υποτίθεται πως είναι κουβέρτα για τον ύπνο ή το καρότσι, αλλά αφήστε με να σας πω, το οργανικό μπαμπού είναι ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ πιο απορροφητικό από οποιεσδήποτε από τις λεγόμενες "βρεφικές πετσέτες" που έχω.

Εκείνα τα σκληρά πετσετέ υφάσματα που αγοράζεις σε πολυσυσκευασίες απλώς σπρώχνουν το νερό πάνω στο δέρμα τους, αλλά αυτή η κουβέρτα από μπαμπού ρούφηξε το νερό και τον στέγνωσε σε περίπου δύο δευτερόλεπτα, ενώ εκείνος ούρλιαζε. Είναι απίστευτα απαλή, σχεδόν γελοία βελούδινη, και δεν ερέθισε καθόλου τα σημεία με έκζεμα. Σοβαρά τώρα, κατέληξα να αγοράσω άλλη μία μόνο και μόνο για να την έχω στο μπάνιο επειδή είναι αρκετά μεγάλη για να τυλίξει εντελώς ένα βρέφος που χτυπιέται.

Πριν μας διακόψει η νυχτερίδα, μασουλούσε κάτι από τα Σετ Βρεφικών Κύβων Κατασκευής που του πετάξαμε στο νερό για να του αποσπάσουμε την προσοχή. Είναι φτιαγμένα από μαλακό καουτσούκ και είναι εντελώς απαλλαγμένα από BPA και φορμαλδεΰδη, γεγονός που με καθυσύχαζε όσο εκείνος ροκάνιζε τον κύβο με τον αριθμό 4. Ειλικρινά, είναι απλώς ικανοποιητικά ως παιχνίδια μπάνιου. Ναι, επιπλέουν, και τα παστέλ χρώματα είναι χαριτωμένα και όχι ενοχλητικά, αλλά έχουν αυτές τις μικροσκοπικές τρύπες που κάνουν ήχο και ρουφάνε νερό, και το να προσπαθείς να στύψεις όλη την υγρασία από δώδεκα ξεχωριστούς κύβους για να μη μουχλιάσουν είναι κάπως μπελάς. Στη Maya όμως αρέσει να τα στοιβάζει, οπότε τη γλιτώνουν.

Αν θέλετε να ρίξετε μια ματιά σε μερικά από τα πράγματα που κάνουν πραγματικά τη βραδινή ρουτίνα λιγότερο φρικτή, δείτε τις οργανικές βρεφικές κουβέρτες και τα είδη μπάνιου εδώ, γιατί το να βρεις τα καλύτερα προϊόντα για το μπάνιο του μωρού δεν σημαίνει να αγοράσεις όλο τον διάδρομο με τα βρεφικά, αλλά να βρεις τρία πράγματα που δεν σε κάνουν να θέλεις να τραβάς τα μαλλιά σου.

Διαπραγματεύσεις ομηρίας μετά το μπάνιο

Αφού εκκενώθηκε το μπάνιο και ο Toby ήταν στεγνός και ντυμένος με ένα καθαρό φορμάκι, έπρεπε ακόμα να τον ταΐσω. Όπως και τα δικά μου παιδιά, που ήταν πλέον εντελώς εκτός εαυτού από την αδρεναλίνη της συνάντησης με τη νυχτερίδα. Ο Leo έτρεχε γύρω από τη νησίδα της κουζίνας με μια πετσέτα δεμένη στο λαιμό του σαν κάπα, και η Maya απαιτούσε ξερά δημητριακά από ένα πολύ συγκεκριμένο ροζ μπολ που εκείνη τη στιγμή ήταν άπλυτο μέσα στο πλυντήριο πιάτων.

Ο Toby καθόταν στο καρεκλάκι φαγητού, τρίβοντας τα μάτια του και γκρινιάζοντας σε εκείνο τον συγκεκριμένο τόνο που σημαίνει ότι επίκειται ένα επικό ξέσπασμα. Είμαστε βαθιά στη φάση του απογαλακτισμού, όπου θέλει να τρώει μόνος του αλλά έχει τον κινητικό συντονισμό μεθυσμένου ναύτη. Κοπάνησα το Πιάτο Σιλικόνης «Θαλάσσιος Ίππος» πάνω στον δίσκο του, και κόλλησε κυριολεκτικά σαν μπετόν. Δεν σας κάνω πλάκα, αυτή η βάση με βεντούζα είναι εξαιρετικά δυνατή. Έβαλα λίγο πουρέ γλυκοπατάτας και μικροσκοπικά κομμάτια αβοκάντο στα χωριστά τμήματα —γιατί, Θεός φυλάξοι, μην ακουμπήσουν τα φαγητά μεταξύ τους— και δεν μπορούσε να το ξεκολλήσει από τον δίσκο, όσο δυνατά κι αν τραβούσε.

Αγαπώ τόσο πολύ αυτό το πιάτο. Είναι 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, οπότε δεν χρειάζεται να ανησυχώ για όλη αυτή την ιστορία με τη διαρροή τοξικού πλαστικού όταν το βάζω στον φούρνο μικροκυμάτων για να ζεστάνω τα περισσεύματα. Επιπλέον, τα μικρά υπερυψωμένα άκρα στο σχήμα του θαλάσσιου ίππου τον βοηθούν πραγματικά να μαζεύει το φαγητό με το χέρι του αντί να το σπρώχνει απλώς από το πλάι πάνω στο φρεσκοσκουπισμένο μου πάτωμα.

Η πραγματικότητα της ρουτίνας

Να τι εύχομαι να μου είχε πει κάποιος πριν κάνω παιδιά, ή ακόμα και πριν συμφωνήσω να κρατήσω το μωρό της αδερφής μου: πραγματικά, δεν χρειάζεται να κάνετε μπάνιο ένα μωρό κάθε μέρα. Η Δρ. Miller μου είπε κατά τη διάρκεια μιας από τις πρώτες εξετάσεις της Maya ότι τα νεογέννητα και τα βρέφη χρειάζονται μπάνιο περίπου τρεις φορές την εβδομάδα. Το να το κάνεις κάθε βράδυ απλώς αφαιρεί όλα τα φυσικά έλαια από το δέρμα τους και τα κάνει επιρρεπή σε εξανθήματα. Κάποτε πίστευα ότι το νυχτερινό μπάνιο ήταν ο μόνος τρόπος να δώσεις σήμα σε ένα μωρό ότι ήρθε η ώρα για ύπνο, αλλά ειλικρινά, στα μισά των περισσότερων μπάνιων απλώς κρυώνουν και εκνευρίζονται ούτως ή άλλως.

Όταν τους κάνετε μπάνιο, το απολύτως πιο κρίσιμο πράγμα που έχω μάθει —πέρα από τις επιδρομές νυχτερίδων— είναι ότι θα πρέπει να βεβαιωθείτε πως η πετσέτα, η πάνα και οι πιτζάμες είναι κυριολεκτικά σε απόσταση αναπνοής πριν καν σκεφτείτε να ανοίξετε τη βρύση, επειδή το δευτερόλεπτο που αυτή η γλιστερή μικρή φώκια μπει στο νερό, είστε εντελώς παγιδευμένοι. Δεν μπορείτε απλώς να απομακρυνθείτε για να πιάσετε ένα σφουγγάρι. Η γιατρός μου το αποκαλεί "επίβλεψη με επαφή", που ακούγεται πολύ κλινικό, αλλά βασικά σημαίνει απλώς ότι πρέπει να έχετε συνέχεια το ένα χέρι να ακουμπάει το μωρό, επειδή μπορούν να γλιστρήσουν αθόρυβα κάτω από το νερό σε κυριολεκτικά δυο δάχτυλα νερό μέσα σε ριπή οφθαλμού. Εξ ου και γιατί δεν μου έπεσε ο Toby όταν επιτέθηκε ο φτερωτός δαίμονας.

Οπότε, Sarah του παρελθόντος, ορίστε μια λίστα με τα πράγματα που θα επιβιώσεις εκείνη τη νύχτα:

1. Ο απόλυτος τρόμος της άγριας φύσης μέσα στο σπίτι σου.
2. Η συνειδητοποίηση ότι χρησιμοποιούσες ένα μπανάκι γεμάτο τοξικά χημικά.
3. Η άχρηστη αμυντική στρατηγική του Mark με το σουρωτήρι για τα μακαρόνια.
4. Οι λεκέδες από γλυκοπατάτα που θα καταστρέψουν μόνιμα το μπλουζάκι σου των Nirvana.

Και να τι θα μάθεις ότι πραγματικά αξίζει να σε νοιάζει:

• Η εύρεση ενός βρεφικού μπάνιου που δεν είναι κατασκευασμένο από PVC.
• Το να έχεις αποθηκευμένα στο τηλέφωνό σου τα νούμερα του κέντρου δηλητηριάσεων και της προστασίας άγριων ζώων.
• Η συγκέντρωση αποθεμάτων από οργανικά, εξαιρετικά απορροφητικά πράγματα, όπως εκείνη η κουβέρτα από μπαμπού.
• Η αγορά πιάτων από σιλικόνη που όντως κολλούν στο αναθεματισμένο τραπέζι.

Μια χαρά τα πας. Τα παιδιά θα κοιμηθούν τελικά. Απλώς πέταξε το φθηνό πλαστικό μπανάκι αύριο το πρωί και, προς Θεού, κράτα κλειστό το παράθυρο του μπάνιου.

Είστε έτοιμοι να αποτοξινώσετε τη ρουτίνα του δικού σας μωρού χωρίς να χάσετε τα λογικά σας; Εξερευνήστε τη συλλογή μας από ασφαλή, μη τοξικά απαραίτητα είδη και επιτραπέζια σκεύη από σιλικόνη που κάνουν πραγματικά τη γονεϊκότητα λίγο πιο εύκολη.

Ερωτήσεις που γκούγκλαρα μανιωδώς τα μεσάνυχτα

Χρειάζομαι πραγματικά ειδικό μπανάκι για το μωρό;

Ειλικρινά; Όχι, δεν ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ένα ειδικό μπανάκι αν έχεις έναν καθαρό νιπτήρα και μεγάλη δύναμη στο πάνω μέρος του σώματος, αλλά το να προσπαθείς να κρατήσεις ένα βρεγμένο βρέφος που σπαρταράει και που έχει ξαφνικά αποφασίσει ότι μισεί το νερό, είναι τρομακτικό. Ένα καλό, μη τοξικό μπανάκι με εργονομική κλίση σου δίνει απλώς ένα ασφαλές μέρος για να τα ακουμπήσεις, ώστε να μπορείς πραγματικά να λούσεις τα μαλλιά τους χωρίς να νιώθεις ότι παλεύεις με λαδωμένο γουρούνι. Απλώς βεβαιώσου ότι ό,τι κι αν αγοράσεις δεν είναι φτιαγμένο από πλαστικό PVC.

Τι ακριβώς κάνει ένα βρεφικό προϊόν "μη τοξικό";

Θεέ μου, αυτό είναι το χειρότερο, επειδή οι εταιρείες λένε συνέχεια ψέματα. Ο όρος "μη τοξικό" δεν είναι αυστηρά ρυθμισμένος, οπότε κάθε μάρκα μπορεί να τον κοτσάρει πάνω σε ένα κουτί. Για μένα, σημαίνει να ψάχνω για συγκεκριμένα πράγματα: 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, φυσικό ακατέργαστο ξύλο, οργανικό βαμβάκι ή μπαμπού, και πλαστικά που κατηγοριοποιούνται ρητά ως HDPE ή PP (πολυαιθυλένιο υψηλής πυκνότητας ή πολυπροπυλένιο). Αν μια εταιρεία λέει απλώς "χωρίς BPA" αλλά δεν σου λέει το ακριβές υλικό, συνήθως υποθέτω ότι είναι για τα σκουπίδια.

Πόσο ζεστό πρέπει να είναι ειλικρινά το νερό του μπάνιου;

Η γιατρός μου λέει πάντα γύρω στους 38 βαθμούς Κελσίου, κάτι που δεν σημαίνει απολύτως τίποτα για μένα γιατί δεν είμαι ανθρώπινο θερμόμετρο. Βασικά, θα πρέπει να το νιώθετε ευχάριστα ζεστό στο εσωτερικό του καρπού ή στον αγκώνα σας, όχι καυτό. Τα μωρά χάνουν τη θερμοκρασία του σώματός τους πάρα πολύ γρήγορα, γι' αυτό συνήθως ρίχνω ζεστό νερό στους ώμους τους συνεχώς όσο κάθονται εκεί, και έχω πάντα την πετσέτα εντελώς ανοιχτή και έτοιμη στα πόδια μου πριν τα βγάλω.

Τι γίνεται αν το μωρό μου πιει το νερό του μπάνιου;

Είναι 100% σίγουρο ότι θα πιουν το νερό του μπάνιου. Η Maya αντιμετώπιζε παλιά το μπάνιο της σαν ένα γιγάντιο μπολ με σούπα. Εκτός αν πίνουν κυριολεκτικά γαλόνια με σαπουνόνερο ή έχουν κάνει κακάκια στη μπανιέρα (στην οποία περίπτωση, ματαιώστε την αποστολή αμέσως), λίγο νερό που καταπίνουν δεν πρόκειται να τα σκοτώσει. Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος όμως που η εύρεση ασφαλών βρεφικών προϊόντων μπάνιου και μη τοξικών αφρόλουτρων είναι τόσο σημαντική—επειδή ό,τι βάζετε μέσα σε αυτό το νερό θα καταλήξει τελικά στο στόμα τους.

Τι κάνω πραγματικά αν μπει νυχτερίδα στο σπίτι;

Εντάξει, πρώτα απ' όλα,