Γιατί Ανταλλάξαμε τα Στημένα Baby Shower με ένα Μοντέρνο Πάρτι για Όλους

Κάθομαι σε μια παστέλ ροζ βελούδινη καρέκλα σε μια αίθουσα δεξιώσεων στα προάστια και βλέπω την ξαδέρφη μου να ξετυλίγει το δέκατο ένατο πανάκι ρεψίματος. Κάποιος μετράει τη μέση της με χαρτί υγείας, ενώ μια ομάδα από θείες που έχω να δω από τον γάμο μου την κοιτάζουν με προσμονή. Φαίνεται εξαντλημένη, οι αστράγαλοί της είναι πρησμένοι σαν γκρέιπφρουτ και πιέζει τον εαυτό της να χαμογελάσει τόσο πολύ που μοιάζει να πονάει. Εγώ, σιωπηλά, καταστρώνω το σχέδιο απόδρασής μου προς το πάρκινγκ.

Κάποτε πίστευα ότι κάπως έτσι μπαίνεις στη μητρότητα. Παραδίδεις την αξιοπρέπειά σου, προσποιείσαι ότι σε νοιάζουν τα παιχνίδια όπου μυρίζεις πάνες και αναγκάζεις τις γυναίκες συγγενείς σου να σε βλέπουν να παίζεις θέατρο γεμάτη ευγνωμοσύνη για τρεις ώρες, ενώ ο άντρας σου είναι στο σπίτι και παίζει βιντεοπαιχνίδια. Αυτή ήταν η καθιερωμένη τάξη πραγμάτων στην οικογένειά μας. Τότε έμαθα για την τάση του «baby bash» (ένα πιο χαλαρό πάρτι για το μωρό), και άλλαξε εντελώς την οπτική μου για το πώς γιορτάζουμε τον ερχομό ενός νέου ανθρώπου.

Η hip hop σύγχυση στον millennial εγκέφαλό μου

Ακούστε, όταν η φίλη μου η Μάγια μου έστειλε μήνυμα λέγοντας ότι θα κάνει ένα baby bash, ο εγκέφαλός μου έπαθε αμέσως βραχυκύκλωμα. Θυμήθηκα έντονα εκείνη τη φορά που είχα πάει σε μια συναυλία του ράπερ Baby Bash το 2004. Φορούσα χαμηλοκάβαλο τζιν καμπάνα και έντονο eyeliner, ακούγοντας κάποιο sample του baby bashfortheworld που μίξαρε ο DJ, απόλυτα πεπεισμένη ότι ήμουν ο πιο κουλ άνθρωπος στο Σικάγο. Όλο το πλήθος είχε παρασυρθεί σε μια αισθητική cyclone baby bash, όλοι προσπαθούσαν να δείχνουν σκληροί ενώ λικνίζονταν στο suga suga του baby bash με τα κινητά-αχιβάδες στον αέρα. Για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, πίστεψα πραγματικά ότι η Μάγια είχε προσλάβει έναν ράπερ των 00s για να τραγουδήσει στο αγέννητο παιδί της.

Τελικά, ένα baby bash στον σύγχρονο κόσμο της γονεϊκότητας είναι απλώς ένα μπάρμπεκιου στην αυλή, όπου και οι δύο γονείς δίνουν το παρών, τρώνε τάκος και κανείς δεν μετράει την περίμετρο της κοιλιάς κανενός. Είναι μια χαλαρή, μεικτή συγκέντρωση που αντιμετωπίζει τη γονεϊκότητα σαν κοινή προσπάθεια, κι όχι σαν αποκλειστικά γυναικείο βάρος. Η μαμά μου με κοίταξε σαν να είχα χάσει τα λογικά μου, όταν της είπα ότι οι φίλοι του άντρα μου θα έρχονταν στο δικό μας. «Κορίτσι μου, τι εννοείς ότι θα έρθουν άντρες στο baby shower;» με ρώτησε, εντελώς σκανδαλισμένη από την ιδέα να πίνουν οι άντρες μπίρες IPA δίπλα σε μια τούρτα από πάνες.

Ανταλλάσσοντας την αίθουσα δεξιώσεων με την πίσω αυλή

Ας μιλήσουμε για ένα λεπτό για τη «βιομηχανία» των παραδοσιακών baby shower. Είναι ένα απομεινάρι του παρελθόντος. Παίρνεις μια γυναίκα σε προχωρημένη εγκυμοσύνη, την βάζεις σε μια καρέκλα που κυριολεκτικά πονάει τη λεκάνη της και την αναγκάζεις να δώσει παράσταση για ώρες. Πρέπει να χαμογελάσει ακριβώς όσο χρειάζεται όταν ανοίγει εκείνο το θερμαντήρα μωρομάντηλων των 90 ευρώ που δεν είχε βάλει καν στη λίστα της, ενώ ταυτόχρονα διαχειρίζεται τις ανείπωτες οικογενειακές δυναμικές ανάμεσα σε πενήντα διαφορετικές γυναίκες.

Στο μεταξύ, ο διαχωρισμός των φύλων δεν βγάζει κανένα νόημα σε αυτή τη δεκαετία. Περιμένουμε από τους σύγχρονους μπαμπάδες να αναλάβουν το μισό βάρος, να ξυπνούν για τα νυχτερινά ταΐσματα και να προσπαθούν να καταλάβουν πώς να αποστειρώσουν τα εξαρτήματα του θήλαστρου στις τρεις τα ξημερώματα. Κι όμως, τους αποκλείουμε από τη μοναδική εκδήλωση όπου η κοινότητά τους συγκεντρώνεται πραγματικά για να στηρίξει τη μετάβαση στη γονεϊκότητα. Σε ένα baby bash γιορτάζονται και οι δύο σύντροφοι, κάτι που μοιάζει πολύ πιο ειλικρινές σε σχέση με όσα θα απαιτήσουν τα επόμενα δεκαοχτώ χρόνια.

Και τα παιχνίδια. Θεέ μου, τα παιχνίδια. Το να μαντεύεις τι λιωμένη σοκολάτα έχει μέσα η πάνα είναι μια μορφή ψυχολογικού βασανιστηρίου που ο νοσηλευτικός μου εγκέφαλος απλά απορρίπτει. Έχω περάσει δωδεκάωρες βάρδιες αναλύοντας πραγματικά βρεφικά κόπρανα για σημάδια αφυδάτωσης ή δυσαπορρόφησης, οπότε πραγματικά δεν χρειάζεται να το κάνω αυτό με μια λιωμένη σοκολάτα στο ρεπό μου.

Βέβαια, αν σου αρέσει πραγματικά να τρως βρεφικές κρέμες με δεμένα μάτια ενώ η πεθερά σου σε βγάζει καθόλου κολακευτικές φωτογραφίες, ελεύθερα, ζήσε την αλήθεια σου.

Ο γιατρός μου και το πρόβλημα με την κορτιζόλη

Όταν αποφασίσαμε να κάνουμε το δικό μας πάρτι μετά τη γέννηση της κόρης μου, ήταν εν μέρει επειδή η γιατρός μου με κοίταξε πολύ αυστηρά σχετικά με το άγχος του τρίτου τριμήνου. Κατά τη διάρκεια ενός εξέτασης ρουτίνας, παρατήρησε ότι η αρτηριακή μου πίεση ανέβαινε κάθε φορά που μιλούσα για τη διοργάνωση μιας επίσημης οικογενειακής εκδήλωσης. Μου είπε ότι τα επίπεδα κορτιζόλης μου ήταν μάλλον στα ύψη από την ανησυχία μου για τη φιλοξενία, και ότι οι αγχωμένες μαμάδες συνήθως σημαίνουν και αγχωμένα έμβρυα. Δεν επικαλούνταν κάποια τεράστια επιστημονική μελέτη, απλώς τη δική της κλινική παρατήρηση από τριάντα χρόνια εμπειρίας. Αυτό ήταν αρκετό για να ακυρώσω το επίσημο catering.

Οπότε περιμέναμε. Κάναμε ένα χαλαρό πάρτι γνωριμίας με το μωρό (sip-and-see bash) όταν η κόρη μου ήταν περίπου οκτώ εβδομάδων. Αγοράσαμε έναν σωρό φαγητό απ' έξω, ρίξαμε μερικές κουβέρτες στο γρασίδι και είπαμε στον κόσμο να περάσει όποτε ήθελε ανάμεσα στις 12 και τις 4.

Η ιατρική πραγματικότητα του να δίνεις το νεογέννητο από αγκαλιά σε αγκαλιά

Το να φέρνεις όμως ένα νεογέννητο ανάμεσα σε ένα σωρό ενήλικες που τρώνε μπεργκεράκια, απαιτεί λίγη βασική διαλογή κινδύνου. Από τα χρόνια που δούλευα ως νοσηλεύτρια, ήξερα πόσο εύθραυστο είναι στην πραγματικότητα αυτό το μικρό ανοσοποιητικό σύστημα. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι η άμυνα ενός νεογέννητου απέναντι στα παθογόνα στηρίζεται σε ελάχιστες ποσότητες μητρικού γάλακτος και στην καθαρή τύχη. Η επιστήμη για τα ακριβή ποσοστά μετάδοσης ιών σε εξωτερικούς σε σχέση με εσωτερικούς χώρους συνεχώς αλλάζει, αλλά δεν ήμουν διατεθειμένη να το δοκιμάσω με το δικό μου παιδί. Αντί να νιώθω άβολα θέτοντας όρια, απλώς αντιμετώπισα τη βεράντα μας σαν θάλαμο απομόνωσης με καλύτερα σνακ.

Να πώς επιβίωσα έχοντας κόσμο στο σπίτι με έναν ολοκαίνουργιο άνθρωπο.

• Πλύνε τα χέρια σου ή μην κοιτάς καν το παιδί μου. Είχαμε ένα τεράστιο μπουκάλι με ισχυρό, νοσοκομειακό αντισηπτικό ακριβώς δίπλα στο ψυγείο, ώστε να μην μπορεί κανείς να ισχυριστεί ότι δεν το είδε.
• Καθόλου φιλιά στο πρόσωπο του μωρού υπό οποιεσδήποτε συνθήκες. Ο αναπνευστικός συγκυτιακός ιός (RSV) είναι ένας εφιάλτης που έχω δει να εκτυλίσσεται στη ΜΕΘ Παίδων πάρα πολλές φορές, οπότε φρόντισα όλοι να κρατήσουν τα στόματά τους μακριά.
• Η επαφή δέρμα με δέρμα (skin-to-skin) παραμένει προτεραιότητα. Αν γκρίνιαζε ή υπερδιεγειρόταν από τον θόρυβο, τη φορούσα στο στήθος μου με τον μάρσιπο και απομακρυνόμουν από το πλήθος μέχρι να ρυθμίσει ξανά την αναπνοή της.
• Το μωρό δεν είναι αξεσουάρ. Αν κάποιος είχε μια ενόχληση στον λαιμό του, μπορούσε απλώς να τη χαιρετήσει από την άλλη άκρη της αυλής.

Εξοπλισμός που πραγματικά επιβίωσε από το χάος

Αφού στο baby bash οι καλεσμένοι δεν κάθονται να σε βλέπουν να ανοίγεις δώρα, η όλη δυναμική αλλάζει. Ο κόσμος τείνει να βάζει μαζί χρήματα για μεγαλύτερα αντικείμενα ή να αγοράζει βιώσιμα, βασικά πράγματα που πραγματικά θέλεις, αντί να εμφανίζεται με πενήντα διαφορετικά φορεματάκια από σκληρό τούλι που δεν θα κάνουν στο μωρό μετά από έξι μέρες.

Αν φτιάχνεις μια λίστα δώρων που δεν θα σε κάνει να νιώθεις άβολα, ρίξε μια ματιά στα βιολογικά βρεφικά ρούχα της Kianao για να βρεις κομμάτια που αντέχουν πραγματικά στο πλύσιμο.

Το καλύτερο δώρο που πήραμε στο πάρτι μας ήταν το Αμάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Το παιδί μου είχε ένα περίεργο, έντονο εξάνθημα στο στήθος του για τρεις ολόκληρες εβδομάδες και νομίζαμε ότι έφταιγε το απορρυπαντικό μας. Τελικά αποδείχθηκε ότι απλά δεν ανεχόταν τα πολυεστερικά υφάσματα. Αυτό το βαμβακερό κομμάτι της Kianao έγινε η καθημερινή μας «στολή». Είναι ελαστικό χωρίς να χαλαρώνει στη λαιμόκοψη και δεν της προκάλεσε έξαρση του εκζέματος. Είναι απλά ένα ποιοτικό, ρούχο βάσης που αναπνέει και κάνει όντως αυτό που υπόσχεται.

Από την άλλη, η πεθερά μου μαζεύτηκε με μερικές θείες για να μας πάρουν ένα πανέμορφο Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού. Αισθητικά, είναι φανταστικό. Δείχνει υπέροχο στο σαλόνι μας και είναι απείρως καλύτερο από εκείνα τα νέον πλαστικά τερατουργήματα που τραγουδούν παράφωνα τραγούδια της φάρμας. Αλλά, ειλικρινά, η κόρη μου ανεχόταν να ξαπλώνει από κάτω του μόνο για καμιά δεκαριά λεπτά τη φορά, προτού απαιτήσει να την πάρουμε ξανά αγκαλιά. Είναι πραγματικά ένα ωραίο εργαλείο για μικρά διαστήματα, αλλά μην περιμένεις να λειτουργήσει ως αυτοματοποιημένη νταντά ενώ προσπαθείς να πιεις μια ζεστή κούπα καφέ.

Έπειτα, υπήρχε και το θέμα της οδοντοφυΐας. Όταν η κουνιάδα μου ήρθε στο πάρτι μας, το μικρότερο παιδί της έβγαζε εκείνη τη στιγμή τραπεζίτη και ούρλιαζε τόσο δυνατά που θα μπορούσε να ξυπνήσει τους γείτονες. Του έδωσε πολύ χαλαρά αυτό το Μασητικό Πάντα Σιλικόνης & Μπαμπού για Μωρά και τα ουρλιαχτά απλά σταμάτησαν. Σταμάτησαν εντελώς. Αγόρασα αμέσως ένα από το κινητό μου, εκείνη τη στιγμή, μέσα στην αυλή. Μπαίνει κατευθείαν στο πλυντήριο πιάτων, κάτι που είναι τεράστια νίκη όταν, ειλικρινά, είσαι πολύ κουρασμένη για να πλύνεις οτιδήποτε στο χέρι.

Αντιμετωπίζοντας τις ενοχές της παραδοσιακής οικογένειας

Κοίτα να δεις, ξέρω ότι είναι δύσκολο να σπάσεις τις παραδόσεις. Όταν λες στην οικογένειά σου ότι θα κάνεις ένα χαλαρό πάρτι αντί για μια τεράστια εκδήλωση με catering και συνθέσεις λουλουδιών στα τραπέζια, κάποιος σίγουρα θα προσβληθεί. Οι θείες μου σίγουρα έφτιαξαν ομάδα υποστήριξης για να παραπονεθούν για την έλλειψη επίσημων προσκλητηρίων μου.

Όμως, η μετάβαση στη γονεϊκότητα είναι χαοτική, εξαντλητική και σε καταβάλλει πλήρως. Δεν χρωστάς σε κανέναν καμία παράσταση. Ο εορτασμός του νέου σου μωρού θα έπρεπε να σε γεμίζει χαρά, όχι να αδειάζει τον τραπεζικό σου λογαριασμό και τη λογική σου. Αν το να στέκεσαι στην πίσω αυλή με φόρμες ενώ οι φίλοι σου τρώνε πίτσα είναι αυτό που νιώθεις σωστό, τότε αυτό ακριβώς πρέπει να κάνεις.

Προτού στείλεις αυτές τις ψηφιακές προσκλήσεις και οριστικοποιήσεις την παραγγελία με τα τάκος, δες τον βιώσιμο εξοπλισμό παιχνιδιού της Kianao για να φτιάξεις μια λίστα δώρων που ταιριάζει στην πραγματική σου ζωή.

Πρέπει να καλέσω τη μεγάλη μου θεία στο baby bash;

Άκου, δεν χρειάζεται να καλέσεις κανέναν που σου ανεβάζει την πίεση. Το όλο νόημα του πάρτι είναι να κρατήσεις το άγχος σε χαμηλά επίπεδα. Αν η μεγάλη σου θεία πρόκειται να καθίσει σε μια καρέκλα κήπου και να κάνει κριτική στις γονεϊκές σου επιλογές πριν καν γεννηθεί το παιδί, άφησέ τη εκτός λίστας. Ρίξε το φταίξιμο στη χωρητικότητα του χώρου. Ρίξε το στις ορμόνες σου. Απλά, προστάτευσε την ψυχική σου γαλήνη.

Είναι περίεργο να ζητήσω χρήματα αντί για δώρα;

Έχουμε ξεπεράσει το στάδιο όπου προσποιούμαστε ότι οι νέοι γονείς δεν χρειάζονται μετρητά. Οι πάνες είναι ακριβές και οι άδειες μητρότητας σε αυτή τη χώρα είναι ένα κακόγουστο αστείο. Οι περισσότεροι φίλοι μου προτίμησαν να βάλουν πενήντα ευρώ σε ένα διαδικτυακό ταμείο για πάνες παρά να μαντεύουν ποια μάρκα από πάνες αγκαλιάς μου αρέσει. Απλώς διατύπωσέ το ευγενικά στην πρόσκληση και άφησε τους παραδοσιακούς να σου πάρουν ένα φυσικό βιβλίο αν νιώθουν την ανάγκη να σου παραδώσουν κάτι στο χέρι.

Πώς θα εμποδίσω τον κόσμο από το να κρατάει το μωρό για πολλή ώρα;

Ο μάρσιπος (babywearing) είναι ο καλύτερος μηχανισμός άμυνας. Αν το μωρό είναι πρακτικά δεμένο στο στήθος σου με ένα wrap, είναι πολύ λιγότερο πιθανό οι άλλοι να προσπαθήσουν να το αρπάξουν. Όταν κάποιος ζητήσει να κρατήσει το μωρό, απλώς χαμογέλα αόριστα και πες ότι ο γιατρός συνέστησε να το κρατήσεις κοντά σου σήμερα για τη ρύθμιση της θερμοκρασίας του. Κανείς δεν διαφωνεί με μια... φανταστική γνωμάτευση γιατρού.

Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου σιχαίνεται τα πάρτι;

Αν ο σύντροφός σου σιχαίνεται τα πάρτι, απλά μην κάνεις κανένα. Ο σκοπός του να αποφύγετε το παραδοσιακό baby shower είναι να μειώσετε το κοινό σας άγχος. Αν το να αναγκάσεις τον εσωστρεφή άντρα σου να πιάσει ψιλή κουβέντα πάνω από την πατατοσαλάτα σας κάνει και τους δύο δυστυχισμένους, παραγγείλτε κάτι καλό απ' έξω, αγοράστε μια τούρτα για τους δυο σας και κλείστε εκεί τη μέρα σας. Το μωρό δεν πρόκειται να καταλάβει τη διαφορά.