Σινεμά με το Μωρό: Οδηγός Επιβίωσης για Μπαμπάδες

Η πεθερά μου με προειδοποίησε ότι αν πάρω το μωρό σινεμά, θα «βραχυκυκλώσω» μόνιμα τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλό της. Ο τύπος που μου φτιάχνει τον καφέ με γάλα βρώμης στο συνοικιακό καφέ επέμενε ότι οι πρωινές προβολές για γονείς με μωρά είναι ο μόνος τρόπος για να επιβιώσουν οι νέοι γονείς τους ατελείωτους μήνες του χειμώνα χωρίς να χάσουν τα λογικά τους. Η δασκάλα γιόγκα της γυναίκας μου, από την άλλη, υποστηρίζει ότι τα ηλεκτρομαγνητικά πεδία από μια τεράστια οθόνη θα διαταράξουν τον κιρκάδιο ρυθμό του παιδιού και θα καταστρέψουν την ποιότητα του ύπνου του για μια δεκαετία. Εγώ πάλι, είμαι απλώς ένας μηχανικός λογισμικού που λειτουργεί με τέσσερις διακεκομμένες ώρες ύπνου, προσπαθώντας να καταλάβω αν υπάρχει κάποιο παράλληλο σύμπαν όπου η γυναίκα μου και εγώ θα μπορούσαμε να δούμε μια ταινία που δεν έχει ως πρωταγωνιστή έναν σκύλο κινουμένων σχεδίων που σώζει την πόλη.

Όταν έχεις ένα μωρό 11 μηνών, η ιδέα και μόνο να βγεις από το σπίτι απαιτεί τον σχεδιασμό μιας αποστολής ρόβερ στον Άρη. Το να ψάχνεις ώρες προβολών για να πάρεις μαζί και τη μικρή σου, είναι ένας εντελώς διαφορετικός αλγοριθμικός εφιάλτης. Ζούμε στο Πόρτλαντ, όπου βρέχει εννέα μήνες τον χρόνο, καθιστώντας την «κλειστοφοβία» του σπιτιού έναν πολύ γνωστό γονεϊκό κίνδυνο. Πέρασα τρεις ώρες την περασμένη Τρίτη προσπαθώντας να αποκρυπτογραφήσω τη διαφορά μεταξύ των προβολών φιλικών προς τις αισθήσεις, των πρωινών προβολών ειδικά για μωρά που κλαίνε και των κανονικών πρωινών προβολών της Τρίτης, όπου η αίθουσα είναι ούτως ή άλλως θεωρητικά άδεια. Η γυναίκα μου με έπιασε να φτιάχνω ένα λογιστικό φύλλο συγκρίνοντας τα επίπεδα των ντεσιμπέλ στους τοπικούς ανεξάρτητους κινηματογράφους. Προφανώς, δεν είναι αυτός ο τρόπος που οι φυσιολογικοί άνθρωποι επιλέγουν μια δραστηριότητα για το Σαββατοκύριακο. Όμως, όταν το μικρό σου αρχίζει ξαφνικά να κινείται παντού και έχει ισχυρή άποψη για τα πάντα, χρειάζεσαι απτά δεδομένα για να επιβιώσεις.

Το όριο των ντεσιμπέλ ενός μωρού που κλαίει

Ας μιλήσουμε για ένα λεπτό για τη διαχείριση του ήχου, γιατί είναι ο παράγοντας που μου δημιουργεί το μεγαλύτερο άγχος. Θα νομίζατε ότι τα τεράστια ηχεία Dolby του κινηματογράφου είναι ο εχθρός σε αυτή την περίπτωση, αλλά πραγματικά δεν είναι. Το δικό σας μωρό είναι ο «εχθρός». Κατέβασα μια εφαρμογή μέτρησης ντεσιμπέλ στο κινητό μου, επειδή ήθελα να δω αν ο ήχος surround θα προκαλούσε τόση δόνηση που θα έκανε τα εσωτερικά όργανα της κόρης μου... πουρέ. Η παιδίατρός μου απλώς σήκωσε τους ώμους όταν τη ρώτησα για την ασφάλεια της ακοής τον περασμένο μήνα, μουρμουρίζοντας κάτι αόριστο για το ότι η παρατεταμένη έκθεση σε οτιδήποτε πάνω από 85 ντεσιμπέλ δεν είναι ό,τι καλύτερο. Το έθεσε, όμως, περισσότερο ως μια ευγενική σύσταση παρά ως έναν αυστηρό κανόνα που απαγορεύεται να παραβείς. Οπότε αποφάσισα να το παρακολουθήσω η ίδια σε πραγματικό χρόνο.

Κατά τη διάρκεια των τρέιλερ σε μια ειδική προβολή φιλική προς τα μωρά, ο κινηματογράφος έφτασε περίπου τα 78 ντεσιμπέλ, κάτι που ισοδυναμεί με μια δυνατή ηλεκτρική σκούπα ή το δωμάτιο των διακομιστών στη δουλειά μου. Απόλυτα διαχειρίσιμο. Η 11 μηνών κόρη μου, ωστόσο, άγγιξε τα 92 ντεσιμπέλ με ένα διαπεραστικό κλάμα, όταν συνειδητοποίησε ότι δεν θα την άφηνα να φάει ένα πεταμένο, κολλώδες κουτί από καραμέλες από το πάτωμα του κινηματογράφου. Αυτό είναι το εγγενές παράδοξο του να πηγαίνεις σινεμά με ένα μωρό. Το σινεμά χαμηλώνει την ένταση της ταινίας για να μην τρομάξουν τα βρέφη, αλλά αφήνει τα φώτα της αίθουσας ελαφρώς αναμμένα, πράγμα που σημαίνει ότι τα μωρά μπορούν να δουν το ένα το άλλο κατά μήκος των διαδρόμων. Είναι ακριβώς σαν ένα LAN party για μικροσκοπικά, παράλογα πλασματάκια με μηδενικό έλεγχο των παρορμήσεών τους. Μόλις ένα από αυτά αρχίσει να κλαίει επειδή του έπεσε μια κάλτσα, πυροδοτείται μια αλυσιδωτή αντίδραση σε όλη την αίθουσα. Πέρασα σαράντα πέντε λεπτά παρακολουθώντας την ακουστική αναπήδηση από τις τσιρίδες των βρεφών στα ηχομονωτικά πάνελ, κάτι που είναι πραγματικά συναρπαστικό από τη σκοπιά της φυσικής, έστω κι αν καταστρέφει εντελώς τους διαλόγους της ταινίας.

Επίσης, γιατί οι υπεύθυνοι των κινηματογράφων πιστεύουν ότι η αναπαραγωγή λευκού θορύβου από τα ηχεία διορθώνει αυτό το χαοτικό περιβάλλον; Μπήκα σε μια προβολή και ακουγόταν σαν η μονάδα κλιματισμού του κτιρίου να προετοιμαζόταν για είσοδο στην ατμόσφαιρα. Η μικρούλα μου απλώς κοιτούσε το ταβάνι, εντελώς σαστισμένη από τα παράσιτα, ενώ όλοι μας καθόμασταν σε μια μισοφωτισμένη αίθουσα περιμένοντας να ξεκινήσει μια ρομαντική κομεντί.

Τα πατώματα στα θέατρα είναι ζώνη βιολογικού κινδύνου

Μην αφήσετε το μωράκι σας στο πάτωμα για κανέναν απολύτως λόγο. Απλώς κρατήστε το στην αγκαλιά σας ή βάλτε το στον μάρσιπο, μέχρι να μουδιάσουν τελείως οι ώμοι σας.

Το μεγάλο περιστατικό αντιμετώπισης του πονόδοντου

Κατάφερα να αντέξουμε είκοσι λεπτά μέσα στην ταινία πριν ξεκινήσει η φάση της στοματικής εμμονής. Η κόρη μου αυτή την περίοδο βγάζει τα πάνω δοντάκια της, και η βασική της συμπεριφορά περιγράφεται καλύτερα ως ένας θυμωμένος κάστορας που ψάχνει για ξύλα. Αν δεν έχει κάτι να μασουλάει ενεργά, αρχίζει να δαγκώνει την κλείδα μου ή το μπράτσο του καθίσματος. Πριν φύγουμε από το σπίτι, η γυναίκα μου είχε πακετάρει σοφά τον Μασητικό Πάντα. Δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι αυτό το κομμάτι σιλικόνης κατάλληλης για τρόφιμα είναι ο μόνος λόγος που δεν χρειάστηκε να φύγουμε και να ζητήσουμε τα χρήματά μας πίσω.

Το βασικό πρόβλημα με τους κινηματογράφους είναι ο απαίσιος φωτισμός. Ακόμα και σε μια προβολή για μωρά με «ανοιχτά φώτα», η ορατότητα είναι ουσιαστικά μηδενική μόλις πέσει κάτι κάτω από το ύψος του καθίσματος. Περίπου στο μέσο της δεύτερης πράξης της ταινίας, πέταξε τον μασητικό πάντα σε μια κρίση ενθουσιασμού. Τον άκουσα να αναπηδάει πάνω στο συνθετικό δερμάτινο κάθισμα μπροστά μας και να εξαφανίζεται στην άβυσσο. Ακολούθησε αμέσως πλήρης κατάρρευση. Ήμουν στα τέσσερα μέσα στη σκόνη από ποπκόρν, χρησιμοποιώντας τον φακό του κινητού μου στο πέντε τοις εκατό φωτεινότητα για να μην τυφλώσω τη μαμά που θήλαζε δίπλα μου, προσπαθώντας να εντοπίσω έναν πάντα με υφή μπαμπού μέσα σε μια θάλασσα πεταμένων περιτυλιγμάτων καραμέλας και αρχαίων λεκέδων αναψυκτικού. Τελικά τον βρήκα σφηνωμένο δίπλα σε ένα φωτισμένο αεραγωγό στο πάτωμα.

Δόξα τω Θεώ για τη σιλικόνη. Πήρα αγκαλιά το ουρλιάζον παιδί μου, πήγα στην απίστευτα κακοσχεδιασμένη ανδρική τουαλέτα, έπλυνα τον μασητικό στο νεροχύτη με βιομηχανικό σαπούνι, τον ξέπλυνα σαράντα φορές περίπου και τον έδωσα πίσω. Μάσησε αυτό το επίπεδο, πολυ-υφικό πρόσωπο πάντα για τα υπόλοιπα σαράντα λεπτά της ταινίας. Είναι αρκετά επίπεδος ώστε να μπορεί να τον κρατάει μόνη της χωρίς να τον ρίχνει συνέχεια, και προφανώς, οι λεπτομέρειες μπαμπού πέφτουν ακριβώς στο πρησμένο σημείο στα πάνω ούλα της που της προκαλεί τόσο πόνο. Έχω αγοράσει τρεις μέχρι τώρα, γιατί απλά δεν ξέρεις ποτέ πότε θα χρειαστεί να κάνεις αναγκαστική επανεκκίνηση σε ένα παιδί που κλαίει δημόσια.

Κλιματισμός και ενδυματολογικά ευτράπελα

Οι κινηματογράφοι λειτουργούν με ένα δυαδικό σύστημα κλιματισμού: είτε θυμίζουν υγρό βάλτο είτε βιομηχανικό ψυγείο κρεάτων, χωρίς απολύτως καμία μέση λύση. Η προσπάθεια να ντύσεις ένα μωρό για αυτό το περιβάλλον είναι ένα παιχνίδι μαντεψιάς που χάνω κάθε μα κάθε φορά που το επιχειρούμε.

Η γυναίκα μου τής φόρεσε αυτό το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Κυματιστά Μανίκια πριν φύγουμε από το σπίτι. Ειλικρινά, μια χαρά είναι. Δείχνει αρκετά όμορφο. Η γυναίκα μου όλο λέει για το πώς το οργανικό βαμβάκι αναπνέει και πώς ο σχεδιασμός με τους σταυρωτούς ώμους είναι κάποιου είδους ευρωπαϊκή καινοτομία. Εγώ το μόνο που παρατηρώ είναι ότι έχει πάρα πολλά μεταλλικά τρουκς για να τα βγάλει πέρα ένας άυπνος μπαμπάς σε μια σκοτεινή δημόσια τουαλέτα, ενώ το μωρό σπαρταράει σαν ψάρι έξω από το νερό. Είναι αναμφισβήτητα χαριτωμένο, και τα κυματιστά μανίκια την κάνουν να μοιάζει με μια μικροσκοπική, επιθετική νεράιδα, αλλά είναι εντελώς ανεπαρκές για έναν κινηματογράφο που έχει τον κλιματισμό στους 16 βαθμούς. Έτρεμε πριν καν πέσουν οι τίτλοι αρχής.

Έτσι, κατέληξα να πρέπει να την τυλίξω με τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Χρωματιστούς Δεινόσαυρους που είχαμε στριμώξει στον πάτο της τσάντας. Αυτό το πράγμα, ωστόσο, μου αρέσει πάρα πολύ. Είναι τεράστια. Είναι φτιαγμένη από οργανικό μπαμπού και βαμβάκι, το οποίο δεν σημαίνει απολύτως τίποτα για μένα από βοτανικής άποψης, αλλά μπορώ να σας πω ότι η αίσθηση είναι ακριβώς όπως αυτή μιας πολύ ακριβής πετσέτας ξενοδοχείου. Την τύλιξα σαν ένα προϊστορικό μπουρίτο για να τη ζεστάνω. Οι τιρκουάζ και κόκκινοι δεινόσαυροι της αποσπούσαν την προσοχή για τουλάχιστον δώδεκα λεπτά, καθώς ακολουθούσε την ύφανση με τα κολλώδη δαχτυλάκια της. Επιπλέον, προστάτευσε με επιτυχία το αγαπημένο μου φούτερ από την αναπόφευκτη γουλίτσα που ήρθε στην κορύφωση της ταινίας. Το μπαμπού ρυθμίζει φυσικά τη θερμοκρασία, το οποίο το ξέρω επειδή μου το είπε η γυναίκα μου, και μετά προφανώς το έψαξα στο Google για να το επιβεβαιώσω, και το ίντερνετ κάπως συμφώνησε με την εκτίμησή της.

Αν σας εξουθενώνει η προοπτική να ερευνήσετε τα logistics του κινηματογράφου και απλώς θέλετε να λύσετε το πρόβλημα ρίχνοντας χρήματα, ίσως να θέλετε να ρίξετε μια ματιά σε μια συλλογή από οργανικές βρεφικές κουβέρτες, ώστε τουλάχιστον να έχετε έναν μηχανισμό άμυνας ενάντια στον αδυσώπητο κλιματισμό του σινεμά.

Τα τρομακτικά μαθηματικά του «παραθύρου» ύπνου

Το να βγεις από το σπίτι με ένα μωρό προϋποθέτει τον υπολογισμό μιας συνεχώς μεταβαλλόμενης παραμέτρου: το περιβόητο «παράθυρο» ύπνου. Αν μια προβολή σινεμά κατάλληλη για μωρά ξεκινά στις 11:15 π.μ., και η κόρη μου ξύπνησε στις 7:30 π.μ., το παράθυρο εγρήγορσής της δείχνει ότι θα «κλείσει διακόπτη» ακριβώς τη στιγμή που ο κεντρικός ήρωας θα βιώνει την πιο σκοτεινή του στιγμή στην οθόνη. Η γυναίκα μου κι εγώ φτιάξαμε ένα κοινό ψηφιακό ημερολόγιο ειδικά για να παρακολουθούμε αυτόν τον παραλογισμό.

Πάντα προσπαθούμε να υπολογίσουμε τον χρόνο της διαδρομής έτσι ώστε να αποκοιμηθεί στο κάθισμα του αυτοκινήτου καθ' οδόν, αλλά μετά πρέπει να ξεκινήσεις το «πρωτόκολλο μεταφοράς». Το να μετακινήσεις ένα κοιμισμένο μωρό 11 μηνών από το κάθισμα του αυτοκινήτου σε μια σκοτεινή αίθουσα σινεμά χωρίς να το ξυπνήσεις, είναι ακριβώς σαν να προσπαθείς να απενεργοποιήσεις μια βόμβα με βρεγμένα chopsticks. Αν την ξυπνήσεις στη μέση του κύκλου ύπνου, ολόκληρη η έξοδος καταστρέφεται και θα ουρλιάζει μέχρι να φύγουμε. Κάποτε έκανα κύκλους στο πάρκινγκ του σινεμά για σαράντα λεπτά, απλώς για να την αφήσω να ολοκληρώσει τον ύπνο της, χάνοντας εντελώς την ταινία για την οποία είχαμε ήδη βγάλει εισιτήρια. Προφανώς, κάπως έτσι είναι πλέον τα Σαββατοκύριακά μου.

Οι τύψεις για τον χρόνο μπροστά στις οθόνες δεν έχουν κανένα απολύτως νόημα

Ας μιλήσουμε λίγο για τον «ελέφαντα στο δωμάτιο» όταν πρόκειται για τις οθόνες. Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής συνιστά μηδενικό χρόνο σε οθόνες πριν από τους 18 μήνες. Η παιδίατρός μας σχεδόν μάς απήγγειλε τους ίδιους «όρους χρήσης» στο τελευταίο μας ραντεβού, αλλά μετά χαμήλωσε τη φωνή της, κοίταξε προς την πόρτα και παραδέχτηκε ότι άφηνε το δικό της παιδί να βλέπει κινούμενα σχέδια στο iPad όταν είχε γαστρεντερίτιδα. Η επιστήμη φαίνεται να υποδηλώνει ότι τα φώτα που αναβοσβήνουν και οι γρήγορες εναλλαγές σκηνών «καίνε» τα μικρά νευρικά τους μονοπάτια που τώρα αναπτύσσονται, κάνοντάς τα να περιμένουν συνεχώς ερεθίσματα υψηλής ντοπαμίνης από τον κόσμο γύρω τους. Ουσιαστικά, είναι σαν να τους κάνεις μια απαίσια ενημέρωση λογισμικού που καταστρέφει μόνιμα τη διάρκεια ζωής της μπαταρίας τους.

Αλλά, να ποιο είναι το δικό μου, εντελώς αντιεπιστημονικό συμπέρασμα, από την εμπειρία του να πας ένα μωρό 11 μηνών στον κινηματογράφο: δεν τους νοιάζει καθόλου η ταινία.

Πέρασα δύο μέρες να αγωνιώ για το αν η οπτική διέγερση μιας τεράστιας οθόνης θα κατέστρεφε με κάποιον τρόπο τις μελλοντικές ακαδημαϊκές της επιδόσεις. Πραγματικά, δεν υπήρχε λόγος ανησυχίας. Πέρασε το ενενήντα τοις εκατό της ταινίας προσπαθώντας να καταλάβει πώς λειτουργούσε ο μηχανισμός της πλαστικής ποτηροθήκης στο μπράτσο του καθίσματος. Για εκείνη, η γιγαντιαία οθόνη ήταν απλώς μια τεράστια, θολή λάμπα. Την κοίταξε ίσως για δέκα δευτερόλεπτα όταν ακούστηκε ένας ξαφνικός, δυνατός θόρυβος, βαρέθηκε εντελώς από την έλλειψη φυσικής υφής και επέστρεψε αμέσως στο να μασάει το αγαπημένο της πάντα από σιλικόνη. Οι ενοχές που κουβαλάμε εμείς οι σύγχρονοι γονείς για αυτά τα πράγματα είναι εξαντλητικές και, ως επί το πλείστον, αβάσιμες. Δεν είστε κακοί γονείς επειδή προσπαθείτε να δείτε μια ταινία στο σινεμά. Είστε απλώς πολύ κουρασμένοι άνθρωποι που προσπαθούν να θυμηθούν πώς είναι να υπάρχεις σε μια κανονική κοινωνία.

Έτοιμοι να αψηφήσετε το σκοτάδι;

Το να καταφέρετε να πάτε το κοριτσάκι σας σε μια κινηματογραφική προβολή που να ταιριάζει πραγματικά στο πρόγραμμά σας, είναι ένα πραγματικό τεστ στη διαχείριση προσδοκιών. Το μόνο σίγουρο είναι ότι δεν πρόκειται να δείτε ολόκληρη την ταινία, θα χάσετε τα πιο σημαντικά σημεία της πλοκής και πιθανότατα θα φύγετε μυρίζοντας ξινισμένο γάλα και τεχνητό βούτυρο από ποπ κορν. Όμως, θα έχετε καταφέρει να βγείτε από το σπίτι για δύο ολόκληρες ώρες. Μερικές φορές, το γεγονός ότι απλώς επιβιώσατε από αυτή την έξοδο, είναι η μόνη επιτυχία που έχει σημασία. Πριν επιχειρήσετε αυτή την τρελή αποστολή, βεβαιωθείτε ότι η τσάντα-αλλαξιέρα σας είναι πλήρως εξοπλισμένη με τα απαραίτητα, ανακαλύπτοντας τα βιολογικά βρεφικά είδη της Kianao για να προετοιμαστείτε κατάλληλα.

Ερωτήσεις που έψαξα στο Google στις 3 τα ξημερώματα σχετικά με τους κινηματογράφους

Πότε μπορεί ένα μωρό να πάει με ασφάλεια σε αίθουσα κινηματογράφου;

Η παιδίατρός μου αντέδρασε σαν να της ζητούσα να πάω το μωρό για ελεύθερη πτώση με αλεξίπτωτο όταν το ανέφερα. Προφανώς, το ανοσοποιητικό σύστημα είναι το μεγαλύτερο ζήτημα τους πρώτους μήνες. Πριν τους 3-4 μήνες, οι κινηματογράφοι είναι ουσιαστικά τεράστια τρυβλία καλλιέργειας εποχικών ιών. Εμείς περιμέναμε μέχρι να γίνει περίπου 6 μηνών και να έχει κάνει κάποια εμβόλια, κυρίως επειδή πριν από αυτό, ήμουν τρομοκρατημένη μήπως οι δυνατοί ήχοι βλάψουν τα μικροσκοπικά αυτάκια της. Ακόμα και τώρα, προσπαθώ να κάθομαι κοντά στο πίσω μέρος, εκεί που τα ηχεία δεν χτυπάνε κατευθείαν στη σειρά μας.

Τι ακριβώς είναι η «μητινέ για μωρά»;

Ακούγεται σαν κακό ανεξάρτητο συγκρότημα, αλλά στην πραγματικότητα είναι απλώς ένας εμπορικός όρος για μια προβολή όπου ο κινηματογράφος αποδέχεται ότι θα επικρατεί απόλυτο χάος. Συνήθως χαμηλώνουν την ένταση περίπου 20%, αφήνουν αναμμένα τα φωτάκια στον διάδρομο για να μη σπάσεις τον αστράγαλό σου πηγαίνοντας στην τουαλέτα, και όλοι μέσα στην αίθουσα έχουν μωρό. Είναι μια ζώνη απόλυτα ελεύθερη από κρίσεις. Αν το παιδί σου ουρλιάξει, το άτομο δίπλα σου απλά σε κοιτάζει με βαθιά, τραυματική αλληλεγγύη. Είναι ο μόνος τρόπος να το κάνεις.

Πώς προστατεύω τα αυτάκια της από τα ηχεία;

Αγόρασα εκείνα τα τεράστια ακουστικά με ακύρωση θορύβου που κάνουν τα μωρά να μοιάζουν σαν να δουλεύουν στον διάδρομο αεροδρομίου. Τα μίσησε. Τα έβγαλε από το κεφάλι της μέσα σε δεκατέσσερα δευτερόλεπτα. Τώρα απλά χρησιμοποιώ μια εφαρμογή στο κινητό μου για να ελέγχω τα ντεσιμπέλ, και αν μου φαίνεται πολύ δυνατά στις σκηνές δράσης, κυριολεκτικά σκεπάζω τα αυτιά της με τα χέρια μου ή χώνω το κεφαλάκι της στο στήθος μου. Αν ο θόρυβος είναι σταθερά δυνατός, απλά φεύγουμε. Δεν αξίζει το στρες.

Θα βλάψει η μεγάλη οθόνη τα μάτια της;

Διάβασα περίπου τριάντα διαφορετικά αντικρουόμενα άρθρα γι' αυτό ενώ τη τάιζα στις 4 τα ξημερώματα. Η γενική άποψη φαίνεται να είναι ότι είναι καλύτερα να κάθεσαι πιο πίσω, αλλά ειλικρινά, σε αυτή την ηλικία, η αντίληψη βάθους και η διάρκεια προσοχής τους είναι τόσο μικρές που δεν επεξεργάζονται πραγματικά αυτό που βλέπουν ως συνεκτική εικόνα. Η κόρη μου ενδιαφέρεται πολύ περισσότερο για την υφή της μπλούζας μου ή τον άνθρωπο που βήχει τρεις σειρές πιο κάτω, παρά για όποια CGI έκρηξη συμβαίνει στην οθόνη. Απλά προσπαθώ να τη γυρνάω με την πλάτη στην οθόνη όταν κάθεται στην αγκαλιά μου.

Πρέπει να τη ταΐζω κατά τη διάρκεια της ταινίας;

Ναι, συνέχεια. Ολόκληρη η διάρκεια της ταινίας είναι βασικά μια επιχείρηση αντιπερισπασμού. Υπολογίζω το μπιμπερό της ώστε να τρώει τα πρώτα είκοσι λεπτά, και μετά απλά της δίνω τυχαία, ασφαλή πράγματα να μασουλάει για το υπόλοιπο. Απλά μην προσπαθήσετε να τους δώσετε ποπκόρν του σινεμά. Είδα έναν τύπο να προσπαθεί να δώσει στο 9 μηνών μωρό του ένα κόκκο ποπκόρν και νόμιζα ότι θα έπρεπε να κάνω τον χειρισμό Heimlich για βρέφη σε παιδί αγνώστου. Μείνετε στα μπιμπερό και τα μασητικά που φέρατε από το σπίτι.